倍可親

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成功男人出軌原則:和髮妻不離婚和情人不分手

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樓主
  很多事業有成的成功男人們,情場也很「得意」,他們左手妻子,右手情人,兩邊都不想放手,你說他們風流吧,可偏偏對髮妻「不離不棄」,和妻子不離婚和情人也不分手,對外維持著家庭貌似完整的形象,可花心的毛病總也改不了。
把你的影子加點鹽,風乾。

老的時候,下酒。
沙發
 樓主| 風乾的影子 發表於 2008-11-4 22:41 | 只看該作者

做5年小三 想分手他卻不想放我走

  可他說不可能放我走

  口述:纓子,女,28歲,公司職員文字:褚睿雅

  纓子說:「我跟了他5年,以前一直認為只要有愛情就夠了,所以,我什麼都不計較,不計較他有妻子,不計較他比我大一輪……但是,5年過去了,我卻發現自己越來越不快樂,愛情早已經不是當初的愛情了,我想離開了,但他說什麼也不讓我走。」

  涉世未深的小姑娘,愛上了老闆

  和他(F)認識的時候,我才22歲,還是個涉世未深的小姑娘。那年夏天,我去了一家外貿公司上班,做的是文秘。剛去上班的時候,很多朋友都笑話我,因為有種棒冰的名字就叫「小蜜傍大款」,我當時還不以為意,任他們嘲笑。只是沒想到,最後我真的成小蜜了。

  剛去上班的時候,他們公司還很小,只有幾個人。他們都要出去跑業務,我就成了超級秘書,除了做文秘外,還兼財務,還要負責所有的雜務。

  一開始,他覺得我屬於那種嬌生慣養的女孩子,吃不得苦,但見我把所有的工作都完成得很好,做事也很認真負責,就開始刮目相看了。

  我一開始覺得他是那種成熟型的男人,做事情很認真,很有衝勁,熟悉之後發現他也有幽默、孩子氣的一面。

  交往就從對彼此的好感開始。我們一開始也沒有私人約會,都是幾個同事一起吃,然後聊天,說笑。就在這樣的交往中,感情逐漸起了變化。人群中,我們會不由自主地追逐著彼此的目光,然後,一個眼神就知道對方在想什麼。憑著直覺,我知道他喜歡上了我。我知道自己也喜歡上了他,雖然,那時候他已經結婚了,孩子也五六歲了。

  其實,我想過要剋制和F的感情的,當時公司里有個同事在追我,我想如果有別人,可能可以轉移我對F的感情,就和那個同事交往了起來。可是,他對我再怎麼好,我對他就是沒感覺,甚至還對他的好感到厭惡。而且,在F的注目禮下和別的男人出去約會,我會非常有壓力。大概和那個同事交往了一個月,我就提出拜拜了,感情的事情,真的不能勉強。

  和同事分手后,F緊繃多日的臉終於重見陽光,我也覺得輕鬆了很多。經過這一回,我明白,我和他註定是要有所牽扯了,我們都沒有辦法欺騙自己。一切都很自然,好像上天安排的一樣,我們成為了戀人。

  剛開始,我認為只要能在他身邊就好

  剛在一起的時候,我很快樂,覺得每一分每一秒都是甜蜜,就連等待都洋溢著幸福的氣息。那時候年少不經事,很單純地認為只要相愛,就沒有什麼不對的,而且只想安靜地守候在他的身邊,好好愛他,並不想破壞他的家庭。他的妻子來過我們公司,我見過幾次,看上去還挺和善的。

  和F一起后,我工作更加賣力了。以前對我而言,那只是份工作,但和F一起后,我是在幫我的男人打拚。

  怕我們之間的事情傳出去不好,我想辭職到別的公司去上班。但F不同意,他希望我辭職待在家裡,真要上班,也在他的公司,這樣他也方便照顧我,他不放心我在別的地方上班。

  我在家裡待過一個星期,但實在是太無聊了,就回公司上班了。同事並不清楚我們之間的事情,但能感覺到我們之間有什麼,有時候會對我說一些曖昧的話,我都笑笑,不搭腔,由他們去猜測。

  F基本上不陪我吃晚飯,他兒子要求爸爸陪他吃晚飯,所以他下班都先回家去。吃完晚飯他會來我家,彌補不能陪我一起吃晚飯的遺憾,有時候陪我看看電視就回去,有時候會留在我那邊過夜,但下雨的晚上,他都會來陪我,他知道我怕打雷、怕黑。

  因為所謂的愛情,我和爸媽間變得很疏離

  日子很快,我一下子就24歲了,媽媽開始催我交男朋友,說,誰誰家的女兒已經嫁了,誰誰嫁的兒子也結婚了,你也好帶個男朋友回來了。

  我總說不著急。媽媽開始張羅著給我相親,我拗不過,只好去了。見過幾個,有的條件確實很不錯,是很理想的老公人選,可是我心底有個F,根本沒有辦法再容納其他人了,都把他們給拒絕了。

  後來,有一次,爸爸媽媽來看我,撞見F在我家,氣瘋了,終於明白我不肯交男朋友是因為愛上了一個有婦之夫。爸爸媽媽逼我和他分手,否則就和我斷絕關係,但我就是堅持和F在一起。我很瀟灑地認為,即使沒有未來,只要我們深深相愛,眾人祝不祝福都無所謂。

  從此後,我不敢往家裡打電話,連過年也不敢回家去。我和爸爸媽媽的關係本來很好,但因為我所謂的愛情,變得很疏離。

  身邊的朋友逐漸都有了男朋友、女朋友,朋友聚會的時候,他們都會說,你也把你男朋友帶上啊。我總是笑笑說,他太忙了,或者他出差了。

  F是很樂意陪我去參加朋友聚會的,但是,我該怎麼介紹他呢?畢竟,我們之間的愛情見不得光。我安慰他也安慰自己:「感情是我們兩個人之間的事情,我們自己開心就好,不見朋友,多點時間相處更好。」

  現在我發現,事實上,那只是自我逃避的說辭而已。

  忽然明白,只有正常的愛情才能享受到正常的生活

  隨著年歲的增大,身邊的朋友個個都結了婚,有些甚至生了孩子。看著他們談論婚姻、談論孩子的時候,我忽然好羨慕。爸爸媽媽已經不罵我了,只是偶爾打電話的時候會嘆息著說,你已經28歲了,也該為自己打算一下了,能這麼過一輩子嗎?早兩年,我一定會斬釘截鐵地說可以,但現在,我只能沉默了。

  我本來以為自己是不在乎結局如何,只要好好相愛的那種人,但現在我忽然明白,我是在乎的,我也是奢望愛情有結果的。

  我忽然渴望起和心愛的男人一起下班,一起去買菜,一起煮晚飯,然後看電視,然後睡覺,然後在陽光中醒來……我想帶著心愛的男人回家看我的爸爸媽媽,我想生下我們的孩子,用他的姓氏,我的名字……

  當渴望起某些難以企及的事情的時候,等待就開始變得漫長而充滿煎熬。我在做晚飯的時候,會下意識地多燒一些菜,多擺一副碗筷,不讓自己看起來那麼寂寞。一個28歲的女人,每天都一個人吃晚飯,那種感覺非常凄涼。

  我忽然明白,不是正常的愛情,我沒有資格渴望任何正常的生活。可是我沒有辦法開口叫他離婚,F也是不可能離婚的。

  別人的幸福生活

  無意對纓子譴責什麼,生活本身已經在向她展開猙獰。任何人的生活,最終都是自己種下的因,自己吞咽結下的果。

  我唯一替你覺得遺憾的是,當年陷入這段感情的你,實在太年輕。你和你情場上的那個對手,根本是不對等的。他,是老謀深算的獵手,而你,是他獵取來點綴生活的獵物。從前,歐洲一個富有的中產階級是怎麼裝飾屋子呢?在自己富麗堂皇的屋子裡。這屋子裡有精美的瓷器銀器,有奢華的地毯,有鋼琴紅酒,嗯,還有他蹣跚學步的孩子,以及溫柔嫻雅的妻子——以及旅遊去非洲時,打到的獵物標本。切下獵物美麗年輕的頭,風乾製成標本,掛在門廳或者書房裡,為平靜庸俗的生活增加一份野性浪漫的刺激。

  此刻,誰要拿走那個作為裝飾品的獵物,那獵手可是萬萬不幹的。因為他覺得這是他的生活組成部分。這點綴和其他那些生活的必須或者奢侈品一樣,已經完整無缺地構築了他滿意之極、幸福之極的生活。什麼?那個獵物想活過來,擁有自己的生活?這這麼可以呢?那我的幸福家庭的牆上就留了一個空白哪!那多麼遺憾!

  你消耗的是你的全部生活,你的社交,你的家人,你的未來,你的家庭。成為他的業餘享受。

  這就好比,一個百萬富翁掠走一個乞丐罐子里的全部硬幣,只是為了給自己擦皮鞋搞點零錢。

  別不承認,事實就是如此。

  別假裝你很幸福。我相信那些甜蜜的瞬間是可以麻醉人的——可麻醉劑過後,醜陋的現實猙獰的明天苦苦催問你要一個答案時,你的心不痛么?你不害怕么?你不覺得自己站在灰色的沒有盡頭的霧裡么?

  更重要的是,這個男人居然理直氣壯地認為你和他之間有契約,理直氣壯地視你為他的私有——「除了婚姻,你要什麼我都可以給你——」哈,好大的口氣!你要幸福、要穩定、要見光、要父母的健康舒心,這些他給得了么?你要尊嚴、要堂正的愛,他給得了么?

  不客氣地說,他大約只能給你幾個錢和不穩定的性生活吧!或許多少有點愛——沒有愛,這些關係玩起來也缺少了情調和潤滑劑啊。就算自己騙自己也得在彼此關係中造出點愛味來吧?他根本就不愛你,別以為那些死呀活的誓言,酒醉后的胡話,還有蒼白的空虛的煽情的淚水就是愛,愛是責任和義務,愛是行動和付出。

  水妖我養著一條可愛的金毛巡迴獵犬——我敢說我愛它,因為我肯細心地照料它,包容它一切,生病也不會放棄。但我的鄰居也有養狗的,可那狗得了眼病,他卻不給它看病,眼睛化膿感染了,他就把它丟到小區里不要了。他要是也敢號稱愛狗,我只能說他不要臉。

  你的情人也一樣,他享受著你的青春、肉體和情感,十分清楚你的生活像化膿感染一樣,正在一天天的潰爛不堪;也十分清楚你的家人如何焦慮痛苦,他卻阻攔你去正視事實,也阻攔你發展自己的自由意志,要挾、恐嚇、耍賴等等一切手段,只為了將你繼續釘死在他的生活里。

  這能算愛你?我只能說他侮辱了愛的名義——而你正在幫他侮辱愛情。

  指望他主動地放掉牆上的美麗標本是不可能的。你唯一能做的就是自己拔掉釘子,打開門走出來。但我毫不懷疑,你在我這裡傾訴完了之後,看完了我的絮絮叨叨之後,心裡痛苦糾結一晚,接著在你的情人肩頭痛哭撒嬌一夜,然後……繼續軟弱在這種關係里,只要他許給你一點甜頭……

  想到這一點,我真灰心哪。

  所以,姑娘,拜託你在擺脫了這種噁心頂透的關係后,給我來封email,祝你好運!

  飛信情感論壇

  Yaya 13:10分 說:

  有些人註定只會是你一生的旅途中一朵飄然而過的雲,他的存在擋住了你渴望的陽光,把他拂開,才能重見天日。人生中總會有些人註定是雲,也會有些人註定是你一生的風景。

  笑笑 14:20分 說:

  你們都是自私的人,為了所謂的愛情,不遺餘力地傷害著周圍的人。那個妻子真是可憐,她肯定知道你們的姦情,只是為了維持家庭的和諧,忍著不說。男人固然可惡,可是你不覺得自己也很可惡嗎?

  QQ 14:30分 說:

  走,其實是很容易的事情,只要你想走,收拾好衣服就可以走。你真要走,估計他也沒有辦法攔住你,如果在這裡能被他找到,那就換一個城市。

  想清楚是要繼續過這種暗無天日的生活呢,還是走到陽光下和愛人一起手牽手?想清楚了,你的決定也出來了。

  如果對本期故事有什麼看法,也可以用飛信與我們溝通。

  飛信號:670108733(聯繫時間:9:00~17:00)

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把你的影子加點鹽,風乾。

老的時候,下酒。
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 樓主| 風乾的影子 發表於 2008-11-4 22:42 | 只看該作者

主婦的煩惱:我和小三過招丈夫始終鎮定自若

  【有故事的人:蘇琪 女 38歲 銷售人員】

  文/聞心

  把家留住

  【前話】

  蘇琪的身世很坎坷,這讓她沒能像其他孩子那樣備受嬌寵地長大,也讓她在成年後不得不面對比別人更複雜的一系列問題。蘇琪承認有些事的確在她心底留下了抹不去的陰影,但她並不認為那會左右她的生活乃至整個人生。

  在心理學上,有一個詞叫做「潛意識」,有些時候,人的潛意識比一般意識更加強有力,它能在不知不覺中控制人的思想,左右著人的人生走向。

  在蘇琪的潛意識裡,無論發生什麼事,她都不會拆散自己的家庭,這又是為什麼呢?

  無論發生什麼事,在蘇琪的意識里,從沒想過「離婚」二字。她認為,女人這一輩子就只能有一次婚姻。

  剛知道丈夫有外遇時,我雖然表面上鎮定自若,其實心裡已經瘋了。

  那天早晨,我醒來的時候,發現自己的手裡是空的。自從丈夫從監獄里回來后,我就養成了一個「毛病」——每天晚上,必須緊緊握著他的手才能睡著。每天早晨,只要看到他的手還在我手裡,我的心就特別踏實。可是那天早晨,我的手裡卻空空如也,丈夫的手不知何時已經抽走了。那段時間,他好像經常這樣做。

  我躺在床上,靜靜地看著天花板發獃。丈夫還在熟睡。忽然,我不知為什麼,爬起來就去翻看他的手機,這種事,我以前從沒幹過。結果,我看到了一條簡訊:「我也愛你,親愛的。」我死死盯著那幾個字,直看到眼睛酸痛。那幾個字慢慢開始變形,變成一些彎彎曲曲的線條,線條連在一起,像毒蛇一樣,纏繞在我脖子上,讓我不能呼吸。

  我把丈夫推醒,把那條簡訊擺在他眼前,平靜地問:「告訴我,這是誰?」

  丈夫還沒完全清醒,睡眼矇矓。但他很快明白了是怎麼回事,居然也很鎮靜地反問我:「你認為呢?」

  我說:「我認為是誰不重要。我要聽你給我解釋。」

  「有什麼好解釋的?」

  丈夫坐起來,毫不慌亂地看著我,好像早就想到會有這麼一天。他的悠然讓我不禁懷疑,這一切是不是他早就設計好的?他是故意的,想要激怒我,或者想以此來引起我對他的重視,進而改變自己在家中的位置?

  我不再理他,開始給發簡訊的那個手機號打電話。電話通了,一個很年輕的女孩子的聲音傳來。我直截了當地問她:「你和我丈夫是什麼關係?」她很機靈,很快回答:「這你別問我,去問他!」就把電話掛了。

  我重新盯著丈夫看,腦袋裡像有幾千隻蜜蜂在飛,它們嗡嗡叫著,想要從我腦袋裡衝出來。我努力剋制著不讓自己崩潰。

  我問丈夫到底是怎麼回事。他說,根本就沒什麼事,他不過是認識了一個二十幾歲的女孩子,兩人平時發簡訊聊聊天,偶爾通個電話,一起吃過幾次飯,僅此而已,什麼也沒發生過。

  對我說這些時,丈夫的眼神沒有躲閃,語氣也顯得很輕鬆。但直到現在,我也不信他和那個女孩子之間真的什麼事也沒發生過。

  時間不早了,我讓丈夫去上班。他走了,我一個人坐在床頭開始痛哭。在崩潰的一剎那,我腦子裡只有一個念頭:我絕不能離婚,這個家絕對不能散。

  十幾年前,蘇琪也曾對自己說過同樣的話,那時,女兒還不到一歲,她將要面對的是長達十年的漫長等待。

  和丈夫剛認識的時候,我17歲,他18歲。那時的我,還處在青春期的叛逆階段,面對生活中的紛紛擾擾,有許多不滿和不甘。

  那年,我生病了,不是什麼大病,但會傳染。於是,身邊所有的朋友和同學一下子全都消失不見了。母親那時已經再婚,吃飯時,她為我預備了專門的碗筷。這本來只是必須的預防措施,但那時的我,卻因此認為全世界的人都把我遺棄了。

  那時候,只有他對我最好,不離不棄,每天帶我去醫院看病,陪我打針、吃藥。我問他難道不怕被我傳染嗎?他說:「不怕,我抵抗力強,不會被傳染的。」

  我很快就痊癒了。病好以後,我就和他在一起了。我對自己說:「他是世界上對我最好的人,我應該把自己交給他。」

  我19歲時,我倆結婚了,由於年齡不夠,就沒領結婚證。很快,女兒出生了。雖然我們自己都還是孩子,但有老人幫忙,一家三口的日子過得還算不錯。丈夫長得好,性格也好,他不是個暴躁的人,但蔫人有蔫脾氣,如果把他惹急了,他也會犯渾。在女兒9個月大的時候,有一天,他為一點小事和人吵起來了,不知對方怎麼激怒了他,他竟然把人給打壞了,結果鋃鐺入獄,被判了十年的刑。

  剛得知消息時,我都傻了,覺得頭頂上的天都塌了。可看看懷裡的孩子,日子還得往下過呀。

  我對丈夫說:「你安心在裡面服刑吧,我和孩子等著你。」

  那時我就是這麼想的,並沒說瞎話。不管怎麼樣,我們三口是一家人,不管他犯了什麼事,不管他判了十年、二十年還是三十年,我都會等他出來。我們三個人不能分開。我知道這十年會過得很難,但我不怕。

  我那會兒最怕的是回自己的家。我不敢回那個小房子,一進屋就害怕,就感到兩腿發軟,就想哭。裡面到處都是他留下的東西,看到一切和他有關的物品我都受不了。我只好帶著女兒住在母親家裡,有時繼父會不高興,我就抱著孩子去同學或者朋友家借宿幾晚,娘兒倆可憐得像無家可歸的孤兒。

  很多人都勸過我,讓我別等了。他們說,反正你們也沒領結婚證,不如你把孩子送人,自己趁年輕再找一個,畢竟,今後的日子還長著呢。他們說得都很誠懇,但我除了搖頭還是搖頭。

  丈夫也勸過我。他給我寫信,寫了厚厚一摞,說的無非是讓我再找個可靠的男人,別為了他耽誤了我的青春。我給他回信,說的都是同樣的話——好好服刑,爭取早點兒出來,我和女兒永遠等著你。

  為了讓丈夫放心,也為了讓勸我的人們死心,22歲那年,我和丈夫在監獄里補辦了結婚證。從此以後,我就是他的合法妻子了。

  拿著結婚證,我在心裡說:這輩子,我只結這一次婚,不管怎樣,我都不會離婚,更不會把女兒送人。我絕不會讓女兒和我一樣,在還不懂事的時候,就忘記了自己親生父母的模樣。

  童年的蘇琪似乎並不缺乏溫暖——有父親、母親,有完整的家。只是她始終不明白,為什麼自己和母親之間總像隔著一些什麼,無法貼近。

  我的童年看起來和別人的沒什麼兩樣,雖然很多年後我才知道,其實自己的經歷和別人有著很大不同。

  我不記得5歲之前的事了,現在所了解的也是靠別人的講述拼湊起來的記憶碎片。5歲之後,我記得我有個很疼自己的父親,他總是讓我騎在他的肩膀上,然後驕傲地帶著我走來走去。那是我最開心的時候。

  可是,在我10歲那年,父親去世了,我的快樂也少了。母親一個人把我拉扯大,很不容易。在我的印象中,母親和別人的媽媽不太一樣,她極少和我親昵,我從沒在她懷裡撒過嬌、耍過賴。在我們母女之間,好像總有一段距離,到底為什麼,我也說不清。

  父親去世三年後,家裡忽然變得「熱鬧」起來,經常有人來串門,有男有女,母親說是我們的親戚。奇怪的是,親戚們進門后,總是對我特別感興趣。他們會把我拉過去驚喜地說:「這就是琪琪?長這麼大了,長得真像她媽媽。」我母親就在一旁敷衍地笑。

  有時,我在路上遇到了親戚,他們也會熱情地邀我到家裡去。我去了,親戚家的奶奶就拉著我的手不放,給我做好吃的。再後來,我才知道,這個奶奶其實是我的姥姥——親姥姥,她的女兒才是我的親生媽媽,把我養大的母親只是我的養母。

  姥姥經常給我講我的身世。她說,我的親生媽媽是知青,在插隊的地方嫁給了我的親生爸爸,但兩人過得並不幸福,爸爸經常打媽媽。於是,在我兩三個月大時,媽媽和爸爸離了婚,然後帶著我回了天津。後來,媽媽一個人帶著我很不容易,就又嫁了一個男人,再婚前,她把我送給了我的養父和養母。

  據我姥姥說,我的親生媽媽很命苦,第二個丈夫對她也不好。姥姥還說,親生媽媽當初和我養父養母之間有協議,只要養父或養母有一方不在了,她就會把我接回去。這就是為什麼我身邊會突然冒出那麼多親戚,那都是我的舅舅和姨媽們。但我養母不同意他們把我帶走。

  聽一個老人當面揭開自己的身世,那感覺怪怪的。但對十幾歲的我來說,卻並沒感到多麼震撼,相反,我覺得,她所說的一切好像跟我並沒有一丁點的關係。

  我從沒向母親——確切地說是我的養母——求證過這些事:關於我如何被親生媽媽拋棄,還有那份所謂的協議。我只是明白了為什麼我和母親之間總是隔著一層。但不管怎樣,母親畢竟給了我一個完整的家,她把我養大,送我去讀書……她為我做的已經夠多的了,所以我不能傷害她。

  至於我的親生媽媽,我對她毫無感覺。她很少見我,即使在她的第二任丈夫死後,她也沒有對我表現出更多的親近。她也曾哭著說要認我,但我沒有答應。

  說實話,我能理解她當初決定把我送人時是有苦衷的,我不恨她。但有時,我真的很想和她大吵一架。我很想大聲問問她:「你為什麼要生我?」

  蘇琪並不知道,是否自己的身世讓她對婚姻的完整性如此看重。總之,她決心等丈夫出獄,而且她做到了。

  十年的時間,說長不長,說短也不短,在忙忙碌碌中,就那麼過去了。

  十年來,我什麼工作都做過,上過班、打過工,在濱江道賣過服裝,和別人一起賣過鋼材。那時,我們原來的小房子已經讓給別人住了,我要掙錢買房子,不僅是為了自己和女兒,也是為了養母。養母為了我們和再婚的丈夫離婚了,她孤孤單單一個人,我一定要給她養老送終。

  在房價最低的時候,我用自己辛苦賺來的錢買了一套中單,帶著養母和女兒搬了進去。當丈夫刑滿釋放以後,我把他接回來,他走進門,看到的就是這個全新的家。

  十年的牢獄生活,耗去了丈夫一生中最美好的時光,進去時他才21歲,出來時卻已三十而立了。他看起來並沒多大變化,但對這個新家,對這個社會,他都充滿了陌生感。用他的話說,他找不到自己的位置了。

  我明白他的失落,因此更加精心地照料著他。剛回來的半年多,我不讓他出門做事,就讓他在家裡休養。我把家裡的一切都安排得好好的,什麼事也不讓他操心。他每天無所事事,就出去交朋友,和朋友一起喝酒、打牌或者聊天。我怕他總這樣下去,會不思進取,就讓他做些小買賣,可他似乎無心經營。他更喜歡和朋友在一起謀求生財之道,今天想這樣,明天想那樣,動不動就說要賺多少多少錢,好像恨不得一下子發大財,可實際上總是一事無成。

  這樣心浮氣躁地過了兩年,有一次,他又和人打架了,這次是別人把他打成了重傷。看見他滿臉是血地躺在地上,我差點哭昏過去,有生以來,第一次感到了深深地害怕。那些年來,每個人都知道我是堅強的,卻沒人能了解我的脆弱。自從丈夫回來后,我每天晚上必須緊緊攥著他的手才能睡著,否則,我就會陷入惶恐無法入睡。我好不容易才把他等回來,再也不能失去他了。

  丈夫的傷養了一年才好。傷好之後,他似乎變得成熟些了。我托親戚幫他找了一份工作,他終於不再浮躁,開始踏踏實實地上班了。

  他能穩定下來,我感到特別放心,雖然他有時還是會說:「這個家是你掙的,媽是你的,女兒是你的,我什麼也不是。」但我一直以為,隨著時間的推移,他會完全適應這一切,不會再讓我操心了。

  然而我錯了。我想不到,他會在感情上做出對不起我的事。

  生活的坎坷從沒讓蘇琪抱怨過,對所有的人和事,她都選擇了寬容,唯獨對丈夫的感情出軌,她做不到無動於衷。

  擦乾眼淚,我開始給那個女孩子發簡訊。

  我說:「你的年齡比我女兒大不了多少,我把你當成孩子。可我不明白,你和我丈夫在一起圖什麼?這樣做光彩嗎?」

  女孩子馬上把電話打過來,用滿不在乎的語氣對我說:「你誤會了,我和他之間根本就沒什麼,你別多想了。」

  「你給他發那樣的簡訊,還說沒什麼,誰會相信?」

  「我發著玩兒的。我根本不知道他已經結婚了。」

  「不管是玩玩兒還是認真的,你以後別再聯繫他了。你別拿自己開玩笑,也別拿我們開玩笑,好嗎?」

  「好吧。」

  她答應了,我如釋重負。接下來的一段時間,丈夫的手機果然清靜了許多。我以為事情到此就結束了,可沒過多久,我又在丈夫的手機通話記錄上看到了女孩子的手機號碼。我當即怒了,直接把電話撥了過去。

  「你不是答應我不再聯繫我丈夫了嗎,怎麼又給他打電話?」我怒氣沖沖地問。

  對方卻語氣輕鬆地回答我:「你不用反應這麼強烈吧?我不過是想求他幫忙辦點兒事而已。」

  「你有什麼難處直接找我就行了,別再找我丈夫!」

  「我找你幹什麼呀?你神經病啊?」

  「小姑娘,你別太過分了。你信不信,我只要三天時間就能找到你家去!」

  「愛找你就找吧,隨便!」

  她的態度真的讓我生氣了。她根本不相信我說的是真的,還以為我在逗她玩兒呢!那好,她不是想玩兒嗎,我就陪她玩兒到底!我只用了兩天半的時間,就通過手機號查到了女孩子的身份證號、家庭住址,以及她父母的姓名、單位和電話。

  我給她打電話,把查到的所有信息一一念給她聽,她這才害怕了,換了一種口氣對我說:「大姐,您別生氣啊,我和他真的不是你想象的那樣,我根本就不喜歡他!我保證,以後再也不給他打電話了!」

  她真的從我丈夫眼前消失了。

  所有這些,我都是當著丈夫的面做的。他沒有阻攔,也沒有激動,只是不以為然地問我:「你用得著這樣嗎?」

  我沒有正面回答。事情雖然解決了,我卻一點兒都不覺得輕鬆。我不明白丈夫為什麼要背叛我。我能看得出來,他對那個女孩子並不是認真的,他自己也承認,他只是覺得新鮮、好玩兒。我寧願相信他只是貪玩兒,而不是要拆散這個家。

  事後,我和他談過一次。我一字一頓地告訴他:「如果有一天,你不想和我過日子了,可以明白告訴我,我可以和你分居,咱倆各過各的;但我絕不離婚。如果你想離婚的話,只有一種可能——從我的屍體上踩過去!」

  我不管他怎麼想,反正在我心裡,我這輩子絕不離婚,這個家絕不能散!

  【后 話】

  蘇琪不知自己為什麼會這樣想。在現在這個時代,離婚早已是司空見慣的事了,她卻無論如何不能接受這種事發生在自己身上。也許,她的潛意識告訴她:「離婚=不幸福」,不幸福的不僅僅是大人,還有孩子。

  現在,蘇琪依然固守著那個習慣——每天晚上握著丈夫的手入睡,只要第二天早晨醒來,看到丈夫的手還在自己手心裡,她就覺得很安全、很溫暖。

  同時,她也在試圖改變,盡量給丈夫機會,讓他為家人做些事。丈夫想和別人合夥做生意,她表示了完全的支持。她想,也許有一天,丈夫真的找回他自己在家中的位置了,他們的婚姻就能真正穩固了。
把你的影子加點鹽,風乾。

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 樓主| 風乾的影子 發表於 2008-11-4 22:43 | 只看該作者

主婦的煩惱:丈夫對情人日漸迷戀卻堅持不離婚

  現在四十來歲的中年女人,很多曾經是瓊瑤的超級粉絲,百合(化名)就是其中之一。她說當年和一群女生看瓊瑤的愛情小說,為書中人哭鼻子抹眼淚,後來按照瓊瑤模式戀愛、結婚,做地久天長的美夢,沒想到人生還是一本書,只是這一回的主角成了自己,再次退回到看客,看一段破碎得光怪陸離的玻璃婚姻。

  百合的故事裡,為什麼婚姻如此易碎?為了一個無稽之談的第三者,夫妻之間失去了比金子還寶貴的信任。百合最後選擇了離婚,像是一曲現代玻璃情感的輓歌。

  公司倒閉了,本來挺美滿的日子,一下子背上了近20萬元的債務。但我沒罵過他一句,反而極力安慰。

  我們倆在十八九歲時認識,戀愛六年才結婚,一直相親相愛,我覺得自己是世上最幸福的女人。雖然他平時話不多,但我們幾乎不用說話就知道對方的心思。我們住在四樓,一起出門他總是背我下樓,後來兒子都那麼大了,他還要背我,一幢樓都聽到我們開心的笑聲。

  年輕人大都感情好,這也不稀奇,但我們倆的感情是經過風雨、共過患難的。那一年我們倆的單位都被合資、兼并,我們也不願留下來,兩個人一商量,我去開店,他去開公司。我開了一家小小的精品店,他卻開了一個大大的裝潢公司,是跟人合作的。為了支持他,我到處借錢,娘家親友、同學小姐妹都借遍了,而我這個人平生最怕的事就是欠債,但畢竟男人事業重要,在我眼裡,丈夫和兒子就是我的天空,是我的一切,我愛他們。

  有人說女人把事業當做自己的孩子,所以她們成功,我的小店由於親力親為像對孩子一樣精心照料,生意日益紅火。可是男人卻把事業當做名片,朝那兒一扔,喏,我就是老闆。他和合伙人都不接觸市場,讓別人接業務,業務接不來,業務費卻來了一大堆,公司虧本都要關門,這時終於接到一筆建築裝修的大業務,對方要付30萬工程保證金,我老公便去找建築公司朋友,讓他們拿20萬,我們拿10萬。結果錢交了,工程卻沒影了,人也跑了。原來這根本就是一筆假業務,這下慘了,建築公司老闆天天找我老公要錢,還揚言要找黑道來。這些事老公怕我擔心都不告訴我,直到一天晚上警察把他帶走。

  我哭了一夜,第二天到處找人,公安說這個案子不還錢就是詐騙罪進去,要麼趕快還錢。我不能讓老公有牢獄之災,賣房子也要救人出來。真是患難見真情啊,消息傳出,我的小姐妹紛紛打電話來,我這裡有三千,我這裡有兩千,十萬火急,半天工夫我居然借到10萬元錢,還有合伙人那邊也在湊錢,20萬交上去,人放出來。

  那個裝潢公司倒閉了,本來挺美滿的日子,一下子背上了近20萬元的債務。但我沒罵過他一句,反而極力安慰,大丈夫能屈能伸,我們倆還年輕,只要同心協力,五年內我們爭取還清所有的債務。他放回家的那天正好是國慶節,過去每年黃金周我們都會帶著兒子開車旅遊,從這一年起再也沒有出過門。當時我看他六神無主的樣子,非常心疼他,這一次挫折打擊太大,但我沒想到他竟會就此一蹶不振。

  那年他29歲,我27歲,我不斷地給他鼓勁,「你不要灰心喪氣,我們又不是92歲和72歲,我們還會掙更多的錢,五年之後一定清清爽爽,重新來過。」現在回憶起來,我覺得自己過於自信,別的女人一般缺少自信卻不缺少依賴,我偏偏缺少依賴性,根本不知道丈夫應該有責任,做錯了事更應該負責任。我卻是千斤擔子一肩挑,還毫無怨言。有一天忽然發現,自從認識他到離開他,十幾年我沒用過他一分錢!我自己一直在辛苦工作掙錢,養家養孩子,還給他還債,從沒見他拿過錢給我。我想這也是愛的力量,愛是無私的,我的一切都是他的,他的一切都是我的。他成天鬱悶無事,一般工作又不屑去做,出門打麻將,輸了還是我給錢。現在才知道,不能這樣寵男人。

  「這個世界上,一定有比你更好的男人,但我決不會再去愛他;也一定有比我更好的女人,但你也不能再去愛她。」

  這段話是我們倆的一個約定,非常瓊瑤化,我提出這個約定,是希望將來在任何情況下,都要保持我們倆的愛情永不改變。我們倆還拉了勾,像一對頑皮的大孩子。

  我這人生性樂觀,人緣很好,開店一條街,大家都是朋友,有事大家幫,無事一起玩,就像一個大家族。生意清淡的時候,大家都願意到我店裡來打老K消磨時光。日子就這樣過下去,那幾年我縮衣節食,最大的夢想是還清債務,每還掉一筆錢,我就像打了一個小勝仗一樣高興,期待著五年後能重新開始。沒想到確實重新開始了,但已恍如隔世。

  事情是這樣發生的。

  有一天我店門剛開,一個女人跑進來,開口就說:「你跟我老公是什麼關係?」我一看,她是街上吳老闆的老婆,我哈哈大笑,「你說什麼關係?」誰知她是認真的,細看兩眼哭得像紅桃。原來頭天晚上,她和老公開玩笑,問他最喜歡的女人是誰?她老公說,我最喜歡的女人是老婆,我還喜歡街上開精品店的那個女的,為人大方熱情。就是為了這麼一句話,他老婆哭鬧了一晚上。我真是被弄得莫名其妙,這時吳老闆也趕到了,我當即質問他怎麼說這句話?吳老闆說只是順口講講,是覺得你這個人為人不錯,誰知道老婆會這麼拎不清的?他覺得老婆讓他丟臉出醜,兩個人扭打回去又是大吵。

  這才叫世間本無事,庸者自擾之。我當天猶豫這事要不要回去跟老公說一下?小姐妹們個個反對,說不要多出事來。我想想也是,已經跟這女人說清了,要她相信自己老公,他們本來像我們一樣,都是關係很好的一對夫妻。所以我聽了她們的話,把這事擱起來了。

  萬沒想到,這個女人回家被老公罵出氣來,她竟然又找到我老公那裡胡說一通。第二天我正在上班,老公突然出現叫我關門回家。這才知道事件居然升級了,當時我還跟老公笑,你怎麼會相信她胡說八道?我們倆什麼感情你自己不知道?

  這也是我最心疼的,為什麼夫妻感情的信任度這麼脆弱?難道現在婚姻真的像玻璃一樣易碎嗎?

  我對老公說,這件事沒有什麼可解釋的,清者自清,渾者自渾,你應該相信你的妻子,如果你不相信,那就很可悲了。

  這件事幾乎沒有浪花就平靜了,那對冤家早就重歸於好。可是我的家庭卻從此埋下禍根,正像我預言的那樣可悲。

  他踐踏了我們的愛情之約,所有的尊嚴被他踩了又踩,我不想失去尊嚴地活下去。

  發生了這件事之後,他對我的態度有明顯改變,兩個人的溝通越來越少,最初我以為是他工作忙,沒放在心上,那時他已在開廠。我愛他,我就是那種五千年的傳統女人,一心對自己男人好。一個女人心裡有愛,絕對不會再去喜歡別的什麼人,就像我們的愛情約定那樣,老公知道我的情感,也知道我一直痛恨第三者這種事,我的女友不止一個發生婚外戀,都是我竭盡全力把她們拉回家庭。可是現在小姐妹不斷來提醒我,要我多長個心眼,我生氣地罵她們,「你們真是多管閑事,天下男人都變壞,我老公也不會。」

  唉,我這個笨女人啊。他漸漸變了,總是說晚上有應酬,有時天亮才到家,我心疼他勞累,給他買青春寶、人蔘,他回家我要送孩子上學,開店去了,常常寫個條子留在他枕頭上,「人蔘燉好了記得喝,今晚早點回家。」

  直到他常常夜不歸宿,我心裡這才有點懷疑。

  這天晚上,兒子說,爸爸今天接我回家,路上有個女的給他打電話,叫他開車小心。當時我的心彷彿丟了,一下子有空蕩蕩的感覺。晚上我等到他回來,終於開口問他是誰這麼有資格關心我的丈夫?「老公,你一定要講清楚,你知道我十幾年一直把你當做我頭上的天一樣尊重,但我還要尊重我自己,還要尊重我的父母,所以請你講清楚。」他沉默很久,然後說了讓我震驚的話:「我冤枉了你,我不該不相信你。我想報復你。是我徹底錯了。」

  原來他根本沒有相信我,原來他一直在記恨我。那麼,你是怎麼報復的?這時我又聽到他親口說出讓我心碎的話,「我已經跟她有好幾次……」我當時怎麼也不相信,一個男人可以和不是自己老婆的女人睡在一起?我請他懸崖勒馬趕緊回頭,我們是恩愛夫妻,不能因為一點猜忌這樣傷害感情,他也痛哭認錯,說不會再來往。

  那時我最大的願望,就是把這一切悄悄地平息了,我天真地想,事情還沒有那麼嚴重,老公只是因為嫉妒而一時糊塗,他愛的人是我而不會是別人。

  女人總是最後保留天真的那個人,直到事實粉碎她。半個月後,發現他們倆還在來往,我開始感到真相遠不是輕描淡寫。我變得仔細、多疑,那天洗襪子,發現他的襪子上有一根長頭髮,那不是我的。我找到老公,他說你憑什麼又懷疑?我說憑它。我像一個偵探那樣拿出那根長頭髮,他啞口無言。「這是第二次,我仍然相信你能改,希望你尊重我,尊重你自己。」

  兩個月後。事情到了必須拉電話單,這是我從前聽人說過的老故事,做夢也沒想到有朝一日,我百合也要去拉老公的電話單。上面有好幾個不同的電話號碼,我一一撥通,接電話的居然都是同一個女人。什麼叫狡兔三窟?我有絕望的感覺,他對那個女人放不下,他們是有感情了。幾天內我瘦得像變了一個人,婚姻癌症已經光顧到我身上。

  「是你先跟別人有事我才這樣的!你說沒有事,為什麼別人要找你?」天啊,這就是他最後的說辭,到了無法解脫的時候,他不惜冤枉我,為自己找借口。我哭了,「你跟她好還不是我最難過的事,你不相信我,相信別人,這才是我最疼心的一件事。」我繼續冷靜地說,既然你一直不相信我,既然你現在愛上了別人,我們離婚吧。

  他不肯離婚,又原諒第三次、第四次,不知多少個夜半三更,我騎著摩托車到他工作的那一帶去找他們,找遍了那裡的賓館、歌廳、小店,沒有找到過他們。有一天突然接到女人電話,她說我不會跟你老公結婚的,你不要和他離婚。我聽了哭笑不得,她還知道是我老公,可是憑什麼我的婚姻要她干預?接著老公也表示真的結束了,他不能離婚,要好好辦廠跟我過日子,而且他現在急需五萬元周轉資金。我想了又想,決定再相信他一回,我又何嘗願意離婚呢?多麼懷念過去的歲月啊。我想對他這麼好,草木也有情了。可是你猜怎麼著?他拿到這筆錢的當天晚上就一夜未歸。

  我一夜未眠。太痛苦了,怎麼辦?感情已變成玻璃瓶,一碰就碎。夫妻間的信任太重要了,可是我已失去了它,一點點信任都沒有了,哪怕他是正常在外面跟人喝茶,我也擔驚受怕。難道下半輩子都要生活在這隻玻璃瓶中嗎?

  第二天我到他辦公室,關上門談了一下午。我回首來路,他也哭了,最後我說,「這是第五次了,我不能再相信你。不願意再跟你一起。你很喜歡她,我想成全你們。如果你不同意離婚,我離家出走。」

  我的兒子很懂事,他說,媽媽,不值得了,這個爸爸變不回來了,不會變成原來的爸爸了。他還只有十歲啊,我流著淚問他,那媽媽和爸爸離婚好不好?兒子說,好的,但是我有個條件,我要跟媽媽。我緊緊地抱住兒子,「你要記住,媽媽離婚也是經過你同意的。」

  一切就這麼結束了。

  (本文主人公為化名,與其經歷類似者,請勿對號入座。)
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 樓主| 風乾的影子 發表於 2008-11-4 22:44 | 只看該作者

小三口述:已婚男人習慣家有妻子外面有我

  有人說愛情就像只杯子,完整的時候,不是愛情;碎了,呈現眼前的破敗,就成了愛情。難道愛情給人的就是這樣的一種殘忍?不相信愛情與杯子的比喻,我只知道自己動用了別人手中的杯子,註定不是我的,理所應當地償還。

  認識青,還是在去年元旦剛過,寒假即將來臨的時候。校園裡到處是散漫、倦怠的身影,連走路都慢了節拍。

  閑情之餘,我用新買的手機給好友狂發簡訊,也許這是排遣寂寞最好的方式。

  沒多久,一個個簡訊又回復過來,其中有個手機號很陌生,我便打電話詢問是哪位,原來是對方發錯了,但他說話很客氣,發的信息又很有趣,我就沒說什麼。

  但這以後,我總能不定期地收到他發來的簡訊,內容也很健康。出於禮貌,我也會回復,漸漸地,我們便熟悉了,我也知道了他的名字叫青。

  青的家在鞍山,有個朋友在長春做買賣,手機尾號和我只差一位數,這就是他那次發錯的原因,但這也給了我們一個相識的機會。

  一次,他對我說,他會來長辦事,順便想見見我。我沒答應,因為我還沒有過與異性交往的經歷,可沒有幾天,他竟開車風塵僕僕地從鞍山趕來。

  他站在我面前的那一刻,我的心被深深地感動了。也許是緊張的緣故,我只是和他簡單地聊了幾句,目光也不敢與他正視,連他長得什麼樣都沒看清楚,可見我的慌亂。

  就這樣,他經常來看我,慢慢地我們就確定了戀愛關係。

  那時的我總有一種暈暈的感覺,終日陶醉在戀愛的喜悅里,同學都說我中了邪。

  帶著這種狀態,我把自己完全投入其中,我整天整天地給他發簡訊、打電話,他也是,兩個人都不知疲倦。對青的喜歡是沒來由的,我想這就是愛吧,那是難以形容的痴迷。

  他對我說,等我大學畢業了就結婚,這承諾讓我感覺自己是世界上最幸福的人。我的性格也在隨著他的影響而改變。

  他不喜歡的事,我從不去做,就像是個聽話的孩子任他左右。

  沒有多久,我就把自己完全交給了他,因為我沒考慮過有一天會分手,現在想起來,我覺得自己實在是太輕率了。

  就在我沉浸在自己編織的美夢中時,突如其來的一個電話粉碎了我所有的憧憬。

  那天,我像往常一樣給青發簡訊,剛發過去,手機便響了,一個很溫柔的女人的聲音傳了過來,她說她是青的妻子,她沒有指責我,只是說,我們都被他騙了,並且希望我能及時清醒。

  當時的我像傻子一樣呆住了。

  她說她與青結婚六年,女兒都三歲了,我問她:「你怎麼知道我的呢?」她說最近一段時間青一直吵著要與她離婚,她才有所察覺,就在青的手機里找到我的電話號碼。真相大白,我覺得自己像條脫了水的魚,連生的勇氣都沒有了。

  許多疑問糾纏著我,怎麼會呢?怎麼可能呢?一個我深愛的人怎麼會如此對我呢?

  我質問青,他沒有狡辯,只是說他與妻子的感情一直都不好,要不是有孩子早就離婚了,我的出現不過是加速了他離婚的決心。

  青向我保證,他會與妻子離婚的,並一再表示他對我的愛是真心的。還能說什麼呢,我只有接受這殘酷的現實。

  我們依然保持以往的交往,儘管我對他的妻子有著深深的愧疚。

  我沒有逼青或者刻意讓他離婚,但我也不想讓自己這樣無謂的付出,我希望這份愛會有個結果,但時間一天天過去,依然看不到青有什麼舉措。似乎他已習慣了家裡有妻子、外面有情人的局面。

  他會找各種理由敷衍我,就這麼一拖再拖,一年的時間無聲無息地過去,我心裡的失望逼迫著我做個決定。

  那天,我很懇切地與他交談:「如果你還愛你的家人,我會無條件地退出,絕不糾纏,因為我不想背負第三者之名。我不想繼續維持這種曖昧關係,這對我不公平。」

  可無論我怎麼說,他就是不答應分手,他說他愛我,請求我給他一段時間,他會為此做個了結。

  他的不放棄感動了我,分手的事情就這樣擱淺了,我想最重要的還是我離開他的決心不夠堅定。

  讓我越來越清楚地意識到我們沒有將來的結局是在去年過年的時候,我的信任換來的卻是他的再次欺騙。

  有一段時間,他對我說,與妻子已經分居,我想他是下決心離婚了。

  可沒多久,我給他發簡訊被他妻子看到,他妻子給我回了電話,我才知道,他們依舊在一起,而且是在妻子的娘家。

  這一次他沒有解釋,而是選擇了逃避。給他打電話他不接,發簡訊也石沉大海,我有一種被人拋棄的絕望。

  我關掉了手機,封閉起自己獨自療傷,這個時候,我才發覺身邊居然連個說知心話的朋友都沒有,他的出現斷絕了我曾經所有的外界交往,我對他的恨在一點點添加。

  當我覺得自己已經走出這段經歷時,已是兩個月之後。本以為停機兩個月就證明我不再使用這個號了,沒想到剛開機就收到了青發來的信息,他說他每天都在找我,他說他很想我,看到這些,我的心又不爭氣地軟了……

  就這樣,我們又聯繫了起來,但我知道事情不會隨著自己的意願而轉移。

  他離不開他的妻子,我的良心也不能永遠承受煎熬,我覺得自己是個插足別人家庭的第三者,由開始的不知到最後的無為註定我必須放棄。想到與他分手,我的心竟變得十分坦然。也許這才是我最需要的狀態。

  終於不再聯繫了,我心中有些許的失落。

  有人說愛情就像只杯子,完整的時候,不是愛情;碎了,呈現眼前的破敗,就成了愛情。難道愛情給人的就是這樣的一種殘忍?

  不相信愛情與杯子的比喻,我只知道自己動用了別人手中的杯子,註定不是我的,理所應當地償還。就像是一場戲,上演到最後,竟剩下了自己尷尬地站在那兒,轉身離去的剎那,留給自己的不過是撕心裂肺的痛。

  主持麗穎:

  記得有人曾這麼說過:「婚姻若是一道正餐,婚外戀就是一份美味可口的零食。」頗有爭議的觀點卻說明了一個現象,所以有意無意陷入感情世界的第三者,一定要理智正視自己的位置,不要輕易成為別人口中的「零食」。
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 樓主| 風乾的影子 發表於 2008-11-4 22:45 | 只看該作者

丈夫把身體給了我 心給了美貌情人

  傾訴人:雲帆  年齡:30歲  職業:公務員

  我一直以為,方揚是個很老實的男人。相親那天,只是看了第一眼,心裡就覺得很中意。那時,我已經27歲了,在單位里被稱為大齡女青年。身邊的同事們大都結婚而且有了孩子,只有我還是一個人在晃蕩。單位的大姐紛紛看不過眼兒, 給我介紹朋友。方揚就是在這樣的情況下出現在我眼前的。

  一般相親都講究年貌相當,和大學時候談戀愛不同。大學時候談戀愛通常都是單純的喜歡,並不在乎彼此的家世背景和成長環境。就拿我自己來說,強是我的初戀,他來自周口農村,人看起來開朗上進,是系裡的學生會主席。那時候很多女生都暗戀他,不過他最終選擇了我。在熱戀中,我問他為什麼會喜歡我,他說,喜歡我的文靜和不多話的性格,這樣的性格在一群唧唧喳喳的女生中是很有特點的。和強在一起的日子的確很幸福,現在回憶起來會覺得時光飛逝。那時候我們都很窮,但兩個人分吃一碗燴面也會覺得幸福。記得大三那年冬天,每個周日,他都帶5塊錢和我出門約會,其中4塊錢是我們的車費,1塊錢他會給我買一支糖葫蘆,5塊錢可以讓兩個人消磨一天的時光……可即使感情這麼好,在大學畢業的時候,我們還是選擇了分手,各奔前程。我留在鄭州做了公務員,強去了長江三角洲發展。雖然我們一直也保持著聯繫,但各自心裡都明白,我們之間已經不再可能了。畢業1年,強結婚了,娶了他公司老總的女兒,我拿到那份大紅請柬的時候,流下眼淚。儘管知道這是早晚的事,但心裡仍然不好受,那份初戀的感覺,就這樣深深地藏在心底。

  人說,當一個人經歷過一次戀愛再去談戀愛的時候,就會尋找兩類人。一類是與初戀相同的,一類是與初戀相反的。方揚的性格和強簡直就是同一個模子印出來的,所以愛上他,也是常理之中的事情了。因為已經過了激情澎湃的年齡,我和方揚之間的感情是細水長流的。相親一般都是以結婚為目的的,加上我已經27歲,方揚已經30歲了,我們很快就提到了結婚的事。

  見了雙方家長,開始考慮裝修房子和買傢具的事。房子是方揚家已經買好了的,傢具和裝修是我家裡出的錢。在這方面,我們互相都沒有虧待過。都說裝修房子的時候會因為意見不同而吵架,可是我和方揚在一起卻無比舒坦,因為他什麼都聽我的,我說房子的整體格調要是淡綠色,儘管他不喜歡那顏色,還是答應了。

  還有一個月舉行婚禮的時候,我們的小家裝修好了。矮矮的床,大大的窗,白色的窗帘,淺綠色的牆壁……這是我親手裝修的家。我以為,我會和方揚一起,從此過上平靜幸福的生活。我不再渴望那種轟轟烈烈的愛,有些感情,只需要一次就可以了,從此以後守著一個安分的人,結婚、生孩子,把孩子養大,執子之手,與子偕老。

  可事實並不是我想象中的那樣。我並沒有意識到,危機正悄悄地逼近我。

  這要從即將舉行婚禮的前一天開始說起。那時候,因為我們早就已經領了結婚證,就住到了一起。晚上回家,我見到方揚一副心神不寧的樣子,問他怎麼了?他支吾了半天也沒說出什麼來。晚上睡覺的時候,也是輾轉反側的,不過到底睡熟了,我才翻身悄悄下床。我是那種雖然文靜,但比較敏感的女子,我知道一定是發生了什麼,才會讓方揚變成這樣。我打開他的包,那裡除了常規文件以外,還有一封信……真的,這似乎是冥冥之中註定要被我看見的一封信。是外地寄過來的,看郵戳是那天白天收到的。是一個女孩子寫來的,我知道是卓文君寫給司馬相如的那首《訣別書》:「春華競芳,五色凌素,琴尚在御,而新聲代故!錦水有鴛,漢宮有水,彼物而新,嗟世之人兮,瞀於淫而不悟!朱弦斷,明鏡缺,朝露晞,芳時歇,白頭吟,傷離別,努力加餐勿念妾,錦水湯湯,與君長訣!」末了還加了一句話:「如果你一定要和她結婚,我不攔著你,但你結婚那天一定不會放過你的!」

  看完這些,我的心沉了下來。原來,這才是方揚心神不寧的原因。可是這個女人是誰?怎麼會寫出如此深情的話來。而我,居然任這樣的事情發生在眼前而毫無知覺?

  我拿著這封信,把方揚推醒。我揚著這信給他看,問他,這個女人是誰?

  方揚一把奪過信來,厲聲說道:「誰叫你隨便亂動別人東西的?」

  我依然固執地盯著他問,這個女人是誰,沒有給他解釋。最後,到底理虧,他被我盯得軟了下來,垂下頭說:是我以前的女朋友。

  真的嗎?真的只有女朋友那麼簡單嗎?我也當過別人的前女友,怎麼不見我去糾纏不清。

  我問他:「記得以前你不是說自己沒有談過女朋友嗎?怎麼忽然冒出個女朋友呢?」方揚說:「是讀大學時候談的,那時候少不更事。現在想來,應該不算是認真談過朋友吧。況且,我們都結婚了,你還計較那麼多做什麼呢?」我想想也是這樣的,畢竟我也不是歷史多麼清白的人,我也曾經談過男朋友,也曾經深愛過別人,也會在午夜夢回之時回憶起以前相處的片段來,是的,我有什麼資格要求別人呢?

  這件事就此揭過了,我們順利地舉辦了婚禮,也沒見有哪個女人出來鬧場。不知道方揚用什麼方法平息了那個女孩子的怒氣。不過,它終究是個刺,一直橫在我的心底。日子過得如流水一般,水波不興。轉眼間,我們結婚已經將近一年了。在這一年裡,方揚對我無所謂好,也無所謂不好。我覺得可能是所有結婚的男人都是這樣吧。或者是,在我們青春年少的時候已經把愛的激情都浪費掉了,等到真正結婚的時候,只能守著以前激情澎湃過濾以後的渣子過日子,這也是沒辦法的事情。

  可是我發現方揚回家的時間越來越晚,應酬越來越多。而且,他在我們還戀愛的時候會經常和我聊起單位的事情,現在每天回來都推脫說在單位說的話太多了,在家就什麼都不願意說了。漸漸地,我覺得我在這間房子里就像是一件若有若無的擺設,我的存在似乎沒有太大的意義。這種變化是漸變式的,我像是溫水裡的青蛙,漸漸習慣了一點一點地轉變,以至於意識到的時候,已經失去了反抗的力氣。

  那天我們單位開會,結束的時間比較早。我順路拐到方揚的單位去看他。我剛到他單位門口的時候,看著他開著車出單位的大門。他沒看見我,不過我看見了他。不知道他要去哪裡,我鬼使神差地招了一輛計程車,跳了上去。我的心跳得很快,直覺中好像越來越接近某種現實,某種我不願意見到,但是又心存幻想的現實。那時候,手錶顯示的時間是下午5點。按常理,這應該是方揚加班的時間。我跟著他的車,看他把車停在一家幼兒園門口,過了一會兒,他抱著一個男孩兒從幼兒園出來,兩三歲的樣子,相貌酷似方揚。我聽見他甜甜地喊著方揚:「爸爸。」這是怎麼回事?不過我依然按捺住自己想下去找他理論的衝動,等待著繼續發生的事情。緊接著,方揚開著車帶著那小孩兒拐進了一個小區,我沒繼續跟著他們,只是停在了門口。我打電話給方揚,問他在哪裡。他依舊用很忙的語氣說:「在陪領導吃飯,稍後打給你。」然後就掛了電話。我的心一片冰冷。雖然知道自己正一步一步地接近現實,但仍然難以相信,接下來會發生什麼事情。我頹然地坐在他鑽進去的小區門口,很長一段時間裡,我的腦子一片空白,不知道接下來該做些什麼。我撥電話給我在這個城市裡最好的朋友靜。

  電話接通我就哭了出來,靜慌張地問我怎麼了。我在電話這邊難過得說不出話來。靜說別慌,問我在哪裡,趕緊趕了過來。等她找到蹲在別人家小區門口、失魂落魄的我的時候,已經是晚上9點多了。我沒有一點精神,也不知道該如何說起。

  不過靜一到這個小區門口,似乎就什麼都明白了的樣子。她說:「我知道你是怎麼了。」「我怎麼了?」我疑惑地抬起頭來。

  「別說你不知道方揚在這裡有個家。」靜說。

  「什麼?」我震驚了,「方揚在這裡有個家,跟誰的家?」

  靜一看我的樣子,才知道我是真的不知道這件事。於是語重心長地跟我說:「其實方揚和那女人以及他的孩子在一起,已經被我撞見好幾次了。他一點也不避諱我的樣子,彷彿讓全天下的人都知道才好。我調查過那個女的,她是方揚上大學時的女朋友。不知道是什麼原因,方揚家裡堅決不同意那女人嫁進他家門,即使方揚和她生了孩子,他媽媽仍然以死來要挾他,如果他要和那女孩子結婚,她就去死。其實方揚的媽媽已經自殺過一次了,後來見了孫子才睜一隻眼閉一隻眼地讓他們繼續交往。前提是,他必須娶一個女人結婚。那個女人最後就是你。」

  我被靜的一番說辭嚇得驚呆了,我問她:「你為什麼不早告訴我呢?」

  靜說:「全世界的人都知道,我們以為你知道,而且以為你是裝不知道,來維持這婚姻。」

  那一刻,我欲哭無淚。

  原來,在所有人的眼裡,我只是個怯懦的傻子。我只是為了維持自己徒有其名的婚姻而裝作自己什麼都不知道。原來,方揚做的一切一切,都只是為了給父母一個交代,原來,他根本就沒有愛過我。就在我和靜在小區門口說這些的時候,我看見面對我的靜神色不對,有些驚訝地張大了嘴巴。我回過頭,順著她的目光望過去——是方揚,那個小男孩,還有一個女人。她很美,即使她是我的情敵,我依然承認她很美。他們三個站在一起,在不相干的人看來,是一幅非常和諧其樂融融的圖畫。而在我看來,彷彿千萬鋼針都扎在我的心口上。他們也看見了我,愣了一下。女人和孩子原地沒有動,只有方揚走了過來。

  他低著頭對我說:「對不起。」只有對不起就可以了嗎?那一刻,我狠狠地咬自己嘴唇,把它咬出血來。我抑制住自己將要流下來的眼淚,把它們生生地逼回到眼睛里去。我不會再在這個男人面前哭了,因為我知道他不愛我,不愛我就不值得我為他哭。

  我說:「回家再談吧。」沒有人說話,也沒有人阻攔我,我跌跌撞撞地自己上了計程車,回了家。

  方揚尾隨我很快就到了,我們兩個相對著沉默不語。很長一段時間以後,我問他:「你愛過我嗎?你告訴我,你真的愛過我嗎?」方揚看了我一眼,頭垂得更低,沒有點頭也沒有搖頭。我知道他的意思,他沒有愛過我,但是又不肯這樣直接說出來傷我。方揚說:「家裡的房子和車子存款都給你,我凈身出戶,咱們離婚吧……」

  儘管知道,這是最不傷筋動骨的結局,再鬧下去除了丟臉也沒有任何意義,我仍然無法控制自己的情緒。為了給彼此留再次見面的餘地,也不給外人留下笑柄,我們很快地協議離婚了。在這歷時一年的婚姻里,朋友們都說我應該感到慶幸,畢竟他不愛我,卻在耽誤我一年以後,給了我一次再得到真愛的機會。可是我仍然很長一段時間從傷痛里走不出來。我不明白,如果不愛我,為什麼要和我結婚,為什麼要給我那麼多美好的憧憬,難道這個世界真的沒有道德的約束嗎?我該怎麼繼續我的生活,怎麼重新信任男人?

  他把身體給了我,把愛給了她;我把愛給了他,把傷痛給了自己。我的世界里有個最偽善的詞,叫「成全」。
把你的影子加點鹽,風乾。

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冬瓜008 發表於 2008-11-9 12:12 | 只看該作者
愛是精神和身體集合,准許身體背叛,只要精神不背叛就是好男人和好女人。
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貝殼新手上路

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SSBY 發表於 2008-11-11 15:36 | 只看該作者
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