前男友和我分手后交了有錢女友

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　　我在深圳呆過兩年，這個木棉花的城市給我帶來的收穫就是持續不斷的神經性偏頭痛和一個賣水貨化妝品的店鋪。

　　我的小店開在嘈雜的女人街，過往都是浮躁的小市民，討價還價的俗氣。我給小店取名叫香港皇后化妝品。對於還沒有能力掩蓋虛榮心的城市來說，直白一點的店鋪名字就像姑娘們背的LV包，耀眼的大LOGO足夠讓我生意興隆、客似雲來。

　　女孩們來店鋪里買價格很好的香水和精華露，我穿著魚嘴鞋和混搭衫給她們畫眼影。她們未必每一個都能駕馭那些色彩，但誰也無法阻擋那些熱氣騰騰的勇氣。有個女孩來換不適合自己顏色的唇彩是在一個周末的下午，來來往往的人裡面，驕傲的她後面跟著一個男人。高大，沉默，穿著兩年前就流行的黑色雙排扣，他看見我嘴巴大得可以塞進一隻美國大鴨梨。雖然我知道這年頭崇尚懷舊，但我更知道懷兩年前的舊意味著你混得不好，一點也不好。

　　所以，很好啊，林家明，我喜歡看見你低三下四趨炎附勢混得不好時的鬼樣子。

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　　見過面后的林家明想給我打電話，但保留的只有兩年前的號碼。所以他就在第二天下班來找我。我在給那些女孩試粉底，帶著微微的金色在陽光下有點小華麗。他就在旁邊干坐。原諒我沒有機會和他說上幾句話，所以過了一個小時后，他起身說要回家，理由是女朋友下班他要買菜。

　　為了那句話，我主動問了他的電話號碼。我不知道這兩年裡他遭遇了什麼，花花公子從良那從來都是戲劇里演的一出。但時間背後沒有人能說得出真相，我不也是兜兜轉轉從特區回到了內地嗎？

　　我在內地混的時候，林家明是更大的混混。其實我不稀罕有錢人，卻無法抗拒他不可一世的眼神。我買了那麼多五顏六色的化妝品，把自己臉蛋畫得很梵高不過就是為了讓他能夠看見我。可是這個世界上到哪都是女人，我畫成梵高也還有人是達·芬奇，所以我總有機會在脂粉大戰中敗下陣來。

　　好在我有小聰明。我讓林家明陪我去逛街，我在試衣間試衣服，明明身邊那麼多導購卻非要讓他來幫我拉後背拉鏈，我想我一定瘋了，一張布遮住的試衣間，我的光滑後背盡收眼底。男人的情不自禁讓他在試衣間里吻了我。

　　為了那個吻，我一晚上沒有吃東西，保留著那份過電似的觸感。甚至我像接到了聖旨，用昂貴的安娜蘇唇膏在白紙上吻了痕迹。這個世界上沒有哪個女孩能夠那樣鄭重其事對待自己的初吻了。那印在白紙上觸目驚心的紫色成了那年記憶里最令我心疼的開始。

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　　我當然沒有能力讓普通的自己被林家明隆重地愛上，所以我所有的能力就是無比接近他。沒有尊嚴沒有地位也沒有自我地接近。第一次在小旅館過夜，僅僅是他失戀喝醉了酒。我的青春啟幕居然是和另一個人分享內心的整個夜晚，我所聽到的不是疼惜，而是他講他和前女友的浪漫情事和痛苦思念。可是即便如此我還是像大善人一樣樂善好施。

　　2002年，我剛剛工作，為著這份怎麼看都四不像的愛情買了最大一筆單。我租了小房子。房子真小，小到進了門就是床。我以為有人可以溫暖那個沒有暖氣的房間，卻常常是一個人在寒冷中醒來。內地冬天不像深圳溫暖如春，終於在一次吵架后，我惡狠狠地洗澡，也惡狠狠地煤氣中毒。

　　後來在醫院，家明說，我以為自己永遠不會愛上你，但看到你這樣，我居然有心疼。

　　我的奮不顧身小命難保居然也只有換到心疼的程度，我看著這個高大英俊喜歡蹙眉的年輕男人想起的確是教人犯罪的張愛玲。那時候，我所能做的是不讓身邊的任何一個女孩成為文藝女青年。

　　春節，表姐從深圳回內地，告訴我深圳滿大街都是鑽石王老五，也是在那時候，我才想明白這個世界上女人很多，男人更多。我就這樣義無反顧的去了深圳。

　　林家明，我不帶走你一片思念的雲彩。

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　　林家明，算一算，我們沒有聯繫居然有兩年半。深圳，這個金錢至上的城市我居然混得還算不錯。在化妝品公司做起了貿易，風生水起的樣子。也是那時候，我愛上了安娜蘇的彩妝。那薔薇花的經典造型，黑色和紫色的無雙搭配，那麼濃重，一點點用上去就能讓整個人有力量起來。只是那麼多男人的城市，我卻突然沒有了戀愛的心情。

　　我所能做的就是沒日沒夜地工作，積攢下來的是長年累月的偏頭痛和剛夠開一家店面的10萬塊錢。

　　不聯繫一個人，不代表不能夠知道一個人的下落。林家明，你和亦舒男主角一樣的名字。我卻做不到像亦舒另一個灑脫女主角玫瑰。當然我一定記住了亦舒說的那句話。師太說：「最希望前男友一帆風順加官晉爵，繼續英俊瀟灑風流倜儻，這樣，如果多年後在大街上偶遇，才不至於懷疑自己當年看人的眼光，亦不至於在現任男友跟前大丟臉面。」是的，我還是那麼文藝腔，但我只看亦舒，自強不息的女主角每一個都是榜樣。

　　只是很顯眼，所有女人的願望並不都能夢想成真，比如林家明就混得不好。斷斷續續我知道他不斷換女朋友，但每個女朋友都沒有旺他的事業運，他做生意做賠本，開手機店開畢業，最後只能在一家小單位坐著無聊又安穩的辦公室。

　　我回內地的時候，從來都沒有想過要聯繫他。我找了店鋪，開了店面，五顏六色的事業。深圳就像一次朝聖，千辛萬苦地兩年後，我突然沒有脾氣平易近人，像修行的善人，對愛情沒有了慾望。

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　　其實敘述我們的故事過程中我撒了一個小小的謊。

　　當年去深圳，並不是我看到了深圳男人遍地開花，而是臨到我要見林家明的父母退縮了。我出院后，他真的愛上了我，甚至興奮得要帶我見父母。我所能做的就是在小小屋子裡照著小小的鏡子，看鏡子里的黃毛丫頭有什麼資格和他相提並論。

　　還沒有任何行動，我在那個下午突然就氣餒了。像曾經紅了眼的鬥牛突然發現無論如何橫衝直撞都不過是遭遇受傷。我突然無比清楚，我和家明，不同的世界，不同的人生，不同的命運，隔離著難以跨越的界限。他不優秀卻有優秀的外表和優秀的父母，我很優秀，卻只有滿大街都是的小美小麗，小打小鬧。

　　那個絕望的下午，我所能想起的就是表姐無數次讚美過的深圳，我想那是我能彌補差距最快的城市。所以，我在深圳那麼努力地工作不過是為了一點點接近一個人。其實我還知道，他試圖聯繫過我，但人海茫茫的，找一個傻丫頭，不如愛上身邊一個門當戶對的人。是人，都會絕望，而我也終於放下。

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　　林家明，我沒有想過，滄海桑田后我們終於可以坦誠相見，但我卻不準備把這個小秘密告訴你。我想用一隻安娜蘇的粉餅小盒子收藏著。黑色的隆重，紫色的憂傷，薔薇圖案的愛意。想起的時候在臉蛋上撲一撲，就能夠立刻人面桃花。

　　現在距離初在化妝品店相見已經有一年。林家明的女朋友還是會來我的小店買化妝品，有時候也帶著林家明，是心腸好的女孩，有朋友到深圳會介紹我們認識。我給他們很好的折扣。很好，我們都沒有對過去要死要活。

　　其實今年情人節，下大雪滿街玫瑰還是賣得洛陽紙貴。林家明在喝醉酒的時候，給我發過一條簡訊。內容已經沒有多少意義，但我的回復他一定會記得。林家明，我對你說：哪怕你再重要，也比不上我下一個遇見的人。好好珍惜眼前人。我輕描淡寫地說著這些，不過是，我不想讓你知道你在我生命線路里留下過濃墨重彩的一大筆。

　　去年全國大雪，內地冷得要死。我會懷念在深圳度過的兩個沒有人陪伴卻異常溫暖的情人節。我想我會在那些情人節和以後的每一個情人節里，無數次認為人生里遇見你，其他的人都可以將就。

　　不要說教我，請允許我保留有這個小小的偏執，如此才不辜負那張白紙上安娜蘇描繪過的愛情真心意。