平淡夫妻生活中的一點幽默

平淡夫妻生活中的一點幽默
1、

我說：親愛的，你看，天上有雪花在飄耶，好浪漫耶！

你說：親愛的，咱們回家吧，你的白內障越來越嚴重了耶！

2、

我說：親愛的，你看，天上有一行白鷺在飛耶，好漂亮呀！

你說：別嚷那麼大聲，你這個色盲！那是大雁！

3、

我說：親愛的，你什麼時候回來啊？

你說：我絕對不會告訴你好讓你有時間整理作案現場的。

4、

你說：老公，我下午洗了二十三隻襪子，累死我了。

我說：*！怎麼會有單數的？！是不是有一雙襪子只剩一隻了？

你說：不是啊，是有三雙襪子都只剩一隻了耶。

5、

你說：老公，快親我一下，快親我一下。

我說：為什麼這麼急？

你說：我剛才吃了葯，嘴巴好苦！

6、

你說：老公你知道為什麼小黃和小白玩猜拳玩了一天都不分勝負嗎？……因為小黃和小白是兩隻豬豬，它們只會出剪刀，哈哈哈哈……你為什麼不笑？給我笑！

我說：哈哈，哈哈。

7、

我說：快點起床，老婆！

你說：聽見啦！過來，小妞，給大爺唱個曲兒……什麼？！敢不唱？！那大爺我給你唱個曲兒吧。

8、

你說：老公，你看，我大姨媽來了，好多血啊。

我說：*！你喝番茄汁的時候就不能小心一點？！

你說：那麼凶幹嗎！小心我讓你也來大姨媽，嘻嘻。

9、

我說：親愛的，你帶我散步都散了這麼久了，我們也該回家了吧。

你說：親愛的，實話告訴你吧，其實我迷路了。

10、

我說：親愛的，我要去買件新衣服。

你說：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。

我說：那你不是也有我了，還照樣買那麼多衣服！

你說：就是因為有了你，才不能給你丟面子嘛。是吧。

11、

你說：親愛的，我買這個手鏈才8塊錢。很多地方都賣10塊錢呢。

我說：那又怎麼樣啊？

你說：我們8塊錢買進，然後10塊錢賣出，賣一個就賺2塊錢。要是賣10個就賺20塊錢，要是賣100個就賺200塊錢，要是賣100萬個……哇，老公，我們發財了！

12、

你說：親愛的，我給你做了一條內褲，看看喜不喜歡。

我說：沒事幹嗎給我做內褲？有什麼陰謀？

你說：不是啊，老公，我本來想給自己做條7分褲的，發現長了，就剪了一點，然後發現還是長，又剪了一點，然後就剪一點，剪一點，就變成內褲



1、半夜，醒來，感覺老公緊抱著我，竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時一不小心就露餡了。於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說到："老婆！好冷！"當時恨不得把他踢下床去。　


2、某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說："老婆，你也很適合跳芭蕾。"竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他："你為什麼說我適合跳芭蕾呀？"老公一本正經並用很專業的語氣說到："跳芭蕾的人胸都不能太大的。"我頓時沒從椅子上滾下來。


3、一周末起床后，和老公說到最近的開銷問題，覺得我們時常亂花錢，這樣下去可不好，於是決定改掉亂花錢的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我愛吃的沙琪瑪，可是不知道要買哪個牌子，於是隨便拿一種，標價為4塊8，正準備伸手拿時聽見老公在一旁不停的叫到："4塊6的，4塊6的。"我聽到后頓時笑得直不起腰，看來他是對我們的省錢計劃認真了。


4、一天早上，我休息，老公上班，我送老公到電梯口，電梯門開，我轉身準備回家，聽見背後老公叫我，轉身一看，只見老公站在電梯口前一腳站立一腳翹起攔住電梯門，探著身頑皮的對我說："老婆裡面沒人呀，KISS一下！"我又好氣又好笑！


5、一次，我一邊照鏡子梳頭一邊對老公說："你說要是我的老公每天下班回來做飯洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀。"老公走到我旁邊，不停的搖我，說道："老婆，醒醒，醒醒，時間不早了。"我徹底被我老公打敗了。


6、我和老公喜歡一起看影碟，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。於是，每次畫面一停止的時候我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲；老公見狀，只能自己下床去換。一等到碟片進倉，我立馬醒來，裝成睡眼腥松的樣子說：怎麼了，怎麼了，發生了什麼事？要換碟片么？我來，我來，我來好了。老公說我太壞了。

隔幾日，我已經忘了這個事情，到換碟片的時候我剛想叫他，可是他已經側頭而睡，之後自然是如法炮製，笑死我了。


7、洗碗后順便把不鏽鋼的鍋了刷了，很賣力地刷，終於刷的比剛買回來的時候還亮。於是非常得意！老公站在陽台的凳子上涼衣服，我興沖沖地舉著鍋進去給他看。他對著鍋，頭偏來偏去仔細地看，就是不誇我。正待問他時，他用手若無其事地抿一下頭髮，"恩，這個小夥子還是挺帥……"


8、下班的時候他去接我，我嚷著要買香蕉。到地方發現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟，而他一點也不。我跟她們叫道："太好了！我不用買了吧？"那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我："隨便拿！"我只掰了一根，那女孩說："多拿點！客氣什麼呀你！"他也跟著說："拿兩根拿根！"同事微一怔也趕緊附和他說："多拿點多拿點！"他說不不，兩根就夠了。我又掰下一個，正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉，他卻把網兜遞給我，然後拿著那兩根香蕉遞給同事，認真地說："謝謝啊！"

第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……


9、老公很喜歡在家裡藏起來讓我找他，可是房子太小了，每次我都很輕易地找到他。一次睡覺前他去關燈(燈的開關離床有一定距離)，關了之後就見他迅速蹲在地上，我雖然看得清清楚楚，(夜視視力很好哦)，卻悶聲不響。只見他蹲了一會，又匍匐向床邊爬過來，我忍住不笑，等他小心翼翼費力地爬到床邊，探出頭來，我猛地撲過去，嚇得他！哈哈，狂笑！


10、在老公眼裡，我是個著名的近視眼;低IQ。不過有時，他也會上我的當。前天上街，在一熱鬧的商場門口我倆走散了，不過我回頭就發現了他，見他正緊張地向後面張望。我走到離他的背後，大喊他的名字，他猛的回頭，我裝做沒見到他，還是大喊，還作出很害怕，很著急的樣子，他開心的笑著抱住我，說"哎呀，笨笨！"哎呀，甜蜜死了！


11、又想起來一個：昨天晚上吃飯過後和老公在院子里散步，突然看見路上有一隻蟑螂，我大叫"老公，踩，踩，踩死它！"然後自己也伸腳準備去踩，老公說"哎呀，是小強，放過它吧。"讓我覺得自己好象很殘忍，暴沒愛心。


12、老公坐班車回家，路上堵死，給我發簡訊讓我繞道回家。我給他回簡訊說，堵車你就在車上睡會兒覺吧。他回：不！要是夢見你多嚇人！


13、某日看見電視上體育比賽中國隊又落敗

我信誓旦旦的說："將來我要讓我的孩子練體育為國爭光！！"

老公看著書抬頭看了我一眼說："那讓他練舉重吧，看他媽這樣兒他能行！"

嗚嗚嗚……


14、有一天跟老公討論那個所有人都會討論的傻話題"下一輩子做男人還是女人"，我想了半天說"我下一輩子要做男人，讓你做女人來伺候我！"

老公扭臉看了我一眼說"上一輩子你也是這樣說的"……


15、昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大讚他神勇，他卻很哀惋的說"哎，我想起了小時候看的《舒克和貝塔》，心裡好難受啊！"


16、偶第一次給老公做飯，自己手藝實在不精，做出來的菜色香味都不沾邊，老公好可愛地一邊埋頭苦吃，一邊安慰偶說，老婆沒關係，給我溫飽就可以了，我不要求奔小康。