打死都不肯刪的笑話(超搞笑)&

1宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：我的鞋拖到哪裡去了？
2單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
3我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說：「來3根羊肉串。」老闆懵了：「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……
4我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」
5本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓！
6在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
7某日在米線店吃飯，米線上得很慢，等得我餓得要死，終於按耐不住拍桌咆哮，本想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！再不上米線我就把桌子吃了！」全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
8爸媽吵架，我爸氣得說了句：「我給你滾出去！」
9高中的時候打籃球，Ａ得球后，無私地傳給了Ｂ，Ｂ輕鬆進球。過了一會，Ｂ得球，Ａ大聲喊著把球傳給他，Ｂ卻自己把球投出，結果Ａ大怒喊道：「剛才真是瞎了我的狗眼……」全場笑暈。
10印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：「誰再吵，把他嘴打斷!」……全班肅靜
11大學的時候，我問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動地說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
12剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
13大學時候，聽見一個女生點菜：「師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！」
14中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
15當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前……」，更瀑布汗的是，主考官竟然「噢」了一聲，說：「孔子的學生吧？」
16記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：「老闆，莎士比亞多少錢？」老闆當場就呆了……
17和領導等人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧!」當時腦子太熱了……
18老闆，有沒有手紙充饑卡？
19我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」
20我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺得尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
21我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點。結果說成：「經理，你們這裡需不需要打手？」當時差點找個洞鑽進去……
22經理開會一般對抽煙的說：「抽煙的都掐死!」
23想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服務員說：「我要劉翔展翅……」
24我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說：「人猿跟日元怎麼兌換的？」
25某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：「聽見沒有？叫你把桌子往旁邊挪二公里！」

老闆，莎士比亞多少錢

老闆，有沒有手紙充饑卡？

中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」

誰發明一下.