異國的黑夜

不知什麼時候開始，恐懼黑夜的降臨。天一黑，心就有一種很空漠的感覺。自從那天晚上和丈夫吵了架，自己走出家門，那時候除了丈夫家的人，誰也不認識，離開家，也無非只有一塊空地可去。記得是初春的夜晚，風有點涼。我站在那塊空地，眼前是黑壓壓的野草，我開始抽泣，抽泣了很久，不知怎麼就想起離開北京的那個晚上，想起那些向我揮手的親朋好友，想起火車外黑色的田野。哭的時候大概很後悔離開了家，所以離開的夜晚變得非常清晰。

　　我哭了很久，很多年沒有那樣哭過。一個人，在一個陌生的國家，一個陌生的環境，多日的孤獨壓抑在那個晚上都泄了出來。

　　當我擦乾眼淚，仰望天空，發現天上一顆星星都沒有，黑色把天幕凝固了，黑得很像中國的墨汁。第一次來羅馬就覺得它的夜使人不安，即便那時候和丈夫戀得火熱。真正到了羅馬，我看到了我所生活過的城市最黑暗的夜，它的黑暗把我的心籠罩得更加憂傷，覺得呼吸都困難。

　　好似眼淚流幹了，覺得臉上的皮膚有點干，微風吹進衣服里，身體開始發抖。

　　我雙臂環抱住我的身體，感覺是空的，懷裡沒有孩子，兩隻乳房有點漲，應該又充滿了奶水。兒子在他的小床上熟睡，醒來會找媽媽的奶，想到他，我轉身走上回家的路。

　　很多年來，我一直覺得心底非常孤獨，其實，我的工作使我有機會經常出入宴會，在一陣快樂的歡聚之後，我開著車消失在夜裡，依舊感覺孤獨，覺得整個車流，車外的世界與我沒有很大的關係。

　　我學會了上網，這個惡習浪費了我夜晚很多時間，對於總是沒時間的我似乎真的是一種罪惡。但我總是相信，甚至渴望有人和自己一樣，在地球的某個角落和我一樣孤單，向外面發送著SOS信號。夜間的靈魂遊盪在一個不存在的感情世界里，我卻覺得在網路世界里我很真實，對網友說我孤獨，在虛擬的世界里傾訴我的愁腸，在現實的世界，我要是這樣說人們會說我無病呻吟。

　　一個夏日的夜晚，我在Piazza dei Navigatori等一個攝影師，按中國人的習慣，我準時到了，他按義大利人的做法，遲了。正好那裡有個加油站，一個膚色半黑的印度人站在那裡，路燈拉長了他的影子。我上去和他搭訕，問他在義大利的生活。他告訴我，他是電工，妻子和孩子都在印度，每天晚上都到這個加油站等客人，幫人加油，遇到大方點的人會給一歐元的小費，當然不是所有的人都給。過去我以為晚上在加油站守夜的人是老闆雇傭的，那天晚上才知道他們得到一個加油站的守夜權已經很幸運了。我問他是否覺得孤獨，他回答說，「過往的車很多，我的內心還是孤獨」。我的朋友到了，該向他告別，他用力握了我的手。他的話我一直記得，那個路燈下的影子一直清晰，到現在我還會想起他，只是再沒有機會夜晚路過那個加油站。

　　忽然有一天，我發現羅馬的夜不那麼黑了。那是一次去北京的路途上，我坐在飛機里，起飛后我看著窗外，忽然發現羅馬的夜空並不是漆黑的，而是深藍的。那是一種我從來沒見過的藍色，有點像那年Bulgari的香水瓶子，當然比那個深。有點像月光下的大海，天上的稀少的星星好像在夜幕上鑲了幾顆鑽石，也許那晚我的心情不壞，看到夜空不覺得空闊，人也不覺得孤單，所以夜也變得美了。

　　夜，是我兒童時代編織夢的空間，那時候喜歡黑夜，尤其和父母到鄉下生活的三年，常常和我的朋友躺在麥秸朵看夜空，數星星，那時候看清楚了牛郎和織女星是怎樣被分離，銀河雖然美卻讓人看了心酸。

　　不記得在巴黎是不是有心情孤寂的夜，後來上了舞台，演出都是夜晚，只覺得巴黎的夜很美，讓我年輕的心充滿了幻想。那時候覺得巴黎的燈火很妖艷，很像街頭站著的性感妓女。

　　大概我知道自己定居海外了，心裡就開始了孤獨的遠征，不知哪天可以停下來，所以開始恐懼黑暗。我想海外的移民多多少少都會有孤獨的感覺，這感覺成為生命的一部分。人可以恐懼黑夜，但是畢竟有太陽升起的早晨。每晚入睡的時候，我會想憧憬第二天的太陽。

　　就象晝夜的變化，生活就是這樣，讓人悲傷，歡樂，羅馬也就這樣，給我歡樂，給過我憂傷，像世界上任何一塊土地。(來源：義大利歐聯傳媒網，作者：胡蘭波)

en ,早知如此，　何必當初！！！

人啊！！！

有同感！總是感到很孤獨.