笑話

倒霉的病人

有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒
拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。
　　「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內，
你應該去找喉科醫生。」
　　當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了。
　　喉科醫生給病人做了檢查。
　　「非常抱歉，」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍之內了，
你應該去找胃病專家。」
　　胃病專家用調光為病人檢查后說：
　　「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子里了，你應該去找腸病專
家。」
　　腸病專家同樣做了調光檢查后說：
　　「非常抱歉，牙齒不在腸子里，它肯定掉到更深的地方了，你
應該去找肛門科專家。」
　　最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的
姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：
　　「啊，天哪！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生。」


按時服藥



一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入
睡的患者。
　　「你要幹什麼？」病人很不高興。
　　「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。


女教師與學生的精彩對話

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麼了？」
　　學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」
　　老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
　　她向校長解釋了一下學生的情況.
　　校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級里. 老師同意了。
　　學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。
　　校長：「3 乘3 等於幾？」
　　學生：「9 」
　　校長：「6 乘6 等於幾？」
　　學生：「36」
　　就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確.
　　於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3 年級上課了。」
　　學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」
　　校長和學生都同意了。
　　老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」
　　學生：「腿。」
　　老師：「什麼東東你褲子里有而我的褲子里沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）
　　學生：「口袋。」
　　老師：「什麼東東以C 開頭，T 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」
　　老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」
　　學生：「泡泡糖。」
　　老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
　　學生：「握手。」
老師想了一想說：「現在我將問你幾個「 你猜我是什麼「 的問題，可以嗎？」
　　學生：「好的！」
　　老師：「你用棍諼業睦錈媯鹽葉ド希侔鹽抑鵠礎６以謖庵熬捅涫恕！
　　學生：「帳篷。」
　　老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」
　　學生：「結婚戒指。」

　　老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。
　　當你吹我的時候，你會感到很舒服。」
　　學生：「鼻子。」
　　老師：「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東. 隨後，那東東就會全身顫抖。」
　　學生：「箭。」
　　老師：「什麼單詞以F 開頭，K 結尾，並且有讓人興奮的意思。」
　　學生：「救火車（Firetruck ）。」
　　老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」……


全體教師集體辭職的理由

２００5年４月１８日，人才中學初２(５)班的所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：
　　
　　語文老師：上課的時候，有個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌敲了敲他腦袋........
　　
　　可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～」　
　　
　　數學老師：一個單元考從來不幾個的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識..........我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺....」
　　
　　物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
　　
　　是，我也是這麼對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子錶...... 我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？
　　
　　體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
　　
　　我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我　.....還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
　　
　　生物老師：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種題目也有，老子不考了....」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊.........」
　　
　　美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這麼不尊重老師呢？ 　..........是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句.......「看什麼看，不是喊你！」
　　
　　歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的ＱＱ號碼等下課了上ＱＱ問一下......還一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
　　
　　地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是(黑的)，我國的鐵都是(硬的)，你說我還怎麼上課？ 　　
　　
　　英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麼一個例句　：「Our　teacher comes into the classroom,book under arm」(我們老師夾著本書走進了教室)，可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯　成「老師進了教室，胯下夾著一本書」......
　　
　　音樂老師：我在上課，示範一首歌......唱完后同學們全部鼓掌。我很高興，我在想　，其他老師可能都是教學方法不對....可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這麼象的鴨叫！」
　　
　　化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？


曹操和劉備放屁的後果

曹操和劉備青梅煮酒論英雄，二人小酌了幾杯，席間，曹操一句「今天下英雄唯君與操耳」，嚇得韜光養晦的劉備把筷子都掉落在地上。 曹操問何以掉落筷子，劉備答曰剛才天上打了個響雷而嚇了一跳。劉備說完，躬身拾筷時忽然放了個響屁，十分尷尬。
　　
　　　　正窘迫時，只聽身 後趙雲坦然說道：「諸位莫要見怪，天上打雷，屁從雲中來！」
　　
　　
　　　　趙雲話音剛落，一旁的關羽跨前一步說：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
　　
　　　　關羽剛剛說罷，張飛又接著朗聲囔道：「方才一響屁，屁是飛來的!」大家一陣哈哈大笑。
　　
　　　　唯獨曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後地搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到你們，能夠辦到嗎？」 眾人都忿忿不平，深感委屈，只聽典韋大叫曰：「不就是個屁事，還不是小菜一碟 ？」許褚也道：「這有何難？那裡比得上我赤膊上陣？」
　　
　　　　過了幾天，曹操又請劉備喝酒。席間，曹操想故意放個屁，看看部下的反應如何，可是怎麽也放不出來。憋了半天，好不容易憋出個小屁。
　　　
　　　　曹操的部下早已等候多時，聽到輕微的「咕」一聲，許褚連忙搶先道：「屁是褚（豬）放的！」
　　
　　　　曹操一聽，氣得瞪出了眼珠，其他人還以為曹操嫌自己反應緩慢，就搶著往自己身上攬。典韋說：「屁是典（顛）出來的！」
　　
　　　　「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
　　
　　　　曹操早已聽得面紅耳赤，正要發怒，只聽謀士郭圖尖聲叫道：「都不對，都不對，屁是圖（吐）出來的！」

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