2007年笑話, 搞笑簡訊大合集--肯定有你沒有看過的!!!!

100句最經典的話!

1.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
2.小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業后，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。
3.某鮮花店的廣告：今曰本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
4.我和超人的唯一區別是把內褲穿在裡面了！
5.避孕的效果：不成功，便成「人」。
6.我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
7.雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
8.家庭順治、生活康熙、人品雍正、事業乾隆、萬事嘉慶、前途道光、財富咸豐、內外同治、千秋光緒、萬眾宣統！
9.我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗！走過南~闖過北~廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎~少林寺上練過武，左青龍，右白虎，拿柯林頓當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎！金字塔上跳過舞,耶穌頭上打過鼓.
10.我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!
11.關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……
12.走別人的路,讓別人無路可走!
13.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅, 前途一片光明,而我卻找不到出路.
14.渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到牆角渾不覺，躺在地上數星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終於有救了啊！
17.插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
18.三過女廁所而不入！
19.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
20.「什麼叫樂觀派的人？」「這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！」
21.寧願相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴！
22.現在最「損」人的一句話是：「你真太有才了呀」
23.沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚！
24、男人靠的住，母豬能上樹。
25、當大學從我身上下來，提著褲子說：你可以走，但青春必須留下，此刻才恍然大悟不是我上大學而是大學上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以後，世界末日，什麼都朽了。
27、有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然後馬後炮打倒他。
28、所謂長大，就是你知道那是什麼事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。
29、工作要做到「被飯催」，而不是「等飯吃」。這樣才及格。
30、知道看人背後的，是智者和唯美主義者，知道背後看人的，是奸雄。
31、膽小的偽君子把白的說成灰的；膽大的偽君子把黑的說成灰的，顛倒黑白最成功的不是顛倒黑白，而是沒有了黑白。
32、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙籤，材料不對，再努力也沒用。
33、笨人的可怕之處並不在其笨，而在起自作聰明。、
34、小便后忘記拉上拉鏈，你就是中年人了；小便前忘記拉下拉鏈，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦，聽你講話是腦袋、屁股都吃苦。
36、網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
37、怎麼維持身材呢？暴飲暴食。
38、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說得白日見鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。
40、戳瞎眼睛拔光頭髮潑一臉的硫酸敲掉牙齒割掉舌頭做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一種美德，那我早就成為聖人了。
42、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓曰本有一個處女。
43、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？
44、你唱歌絕對不會把狼引來，真的——你只會把狼嚇跑。
45、如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
46、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
47、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了「繡花針」了。
48、東風吹、戰鼓擂、美人醉、盼君回、捷報飛、壯士歸。
49、手來手斷、腳來腳斷、腦袋來了西吧爛。
50、聊天誠可貴，網費價更高，若為睡覺故，二者皆可拋。
51、上網不聊天，氣死活神仙。
52、此人已死、有事燒紙。
53、天馬流星拳——廬山升龍霸——鳳翼天翔——鑽石星塵——星雲鎖鏈——還不死的話請留言。
54、師傅正在組織專項會議研究到底要清燉白骨精還是紅燒。
55、迎風淌眼淚、撒尿嗤腳背。
56、人老皮肉鬆、幹啥啥不中。
57、媽媽教小孩子小便，一拉鏈、二掏出、三往後拉、四尿尿、五往前推、六放回進去，七拉鏈。小男孩長大了！有一天她媽媽在外面聽到他在裡面喊「三、五；三、五」。
58、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
59、恐懼讓你論為囚犯。希望讓你重獲自由。
60、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
61、低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。
62、不怕被人利用，就怕你沒用。
63、好脾氣是一個人在社交中所能穿著的最佳服飾。
64、有時候，我們對別人的小恩小惠感激不盡，卻對親人一輩子的恩情視而不見。
65、只知剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。
66、別看我不美，我拿你照樣當土匪，別看我不肥，我拿你照樣當棒槌。
67、我不在乎你有沒有錢，我只在乎你有沒有前途。
68、美人便秘時，與常人無二，話雖然損了點，畢竟也是人家的心聲啊。
69、再完美的身材，在不愛她的人的眼裡，也是一種解調侃的作料。
70、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
71、積累久了，可能的導致爆發；而爆發久了，都可能導致崩潰。
72、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。
73、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
74、你說你落後個腦袋還戴個前進帽。
75、炮轟的腦袋還梳個雷劈的縫。
76、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
77、上曉天文，下曉地理，中曉兒科，知陰陽，懂八卦，運籌於帷幄之中，決策於千里之下。
78、前骷髏后玄武，左青龍右白虎。
79、解釋就是掩飾，掩飾就是編故事。、
80、遠看青山綠水，近看茲牙裂嘴。
81、不知不覺時間已匆匆，人生往往活在後悔中。
82、蠟炬成灰淚始干，化做春泥我會更胡花。
83、今日不為打狗英鬥士，明日竟淪為八卦難民。
84、光說不練假把勢、真材實料真功夫。
85、懂得用錯誤的答案來證明自己對色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎麼有小費；女人不醉，男人怎麼有機會；女人男人都不醉，賓館哪會有人睡。
87、非常大男子主義，「非常大」正是根據我的某個器官特製而量身定做的。
88、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
89、其實很多人說我像粱朝偉，我不願意承認，因為我覺得做人要做出特色，我還是覺得我長的比較像木村拓哉
90、我是個和尚，我的任務是把愛分給眾生。
91、你拿了我的定海神針，海底失去平衡，害得我們只能移民上岸邊。
92、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那麼幾步的距離。
93、不蒸饅頭爭口氣行嗎？
94、我吃的鹽比你吃的米還多呢？那是你口重；我過的橋比你走的路還多呢？那是你懶的動。
95、忍一忍風平浪靜、退半步海闊天空。
96、我沒事，十三太保金鐘罩，練的就是屁股。
97、人生自古誰無死，阿哥拉屎不用紙。
98、就這樣讓你舒服，脫下你穿的內褲。
99、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
100、生氣是那別人的錯誤來懲罰自己


「萬惡淫為首」的下句是什麼？ 超多爆笑答案
樓1答曰：數善凈為先
樓3答曰：今晚跟我走
樓4答曰：只是近黃昏
樓7答曰：妹妹你跟我走
樓9答曰：鐵棒磨成針
樓10答曰：百詐笑打頭
樓13答曰：ML基本不靠手
樓18答曰：不淫不男人
樓22答曰：百惡色為先
樓28答曰：和尚不洗頭
樓32答曰：最屎是芙蓉
樓34答曰：完事別急走
樓35答曰：不淫也非善
樓38答曰：百惡賤為先
樓39答曰：樓主變太監
樓42答曰：日完跟你走
樓43答曰：樣樣都拿手
樓44答曰：何處惹塵埃
樓45答曰：百善嫖為先
樓57答曰：事了拂衣去
樓64答曰：Ａ優到處有
樓66答曰：千山鳥飛絕，萬惡淫為首
樓70答曰：紅杏出牆來
樓73答曰：樓主你最丑
樓79答曰：他好你也好
樓88答曰：人間四月天
樓93答曰：基本全靠手
樓96答曰：民以食為天
樓106答曰：色字我當頭
樓120答曰：千里共嬋娟
樓131答曰：黃河入海流
樓153答曰：不行整兩口
樓154答曰：只是朱顏改
樓159答曰：不如找條狗
樓173答曰：色字心中流
樓188答曰：不管美與丑

超級搞笑幼兒經典語錄
1、那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，
她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，
於是她就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說
「多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什麼歌？」
小女孩用稚氣的聲音說「我想點辛曉琪的女人何苦為難女人」。

2、雨點（女，兩歲半，幼兒園小小班小朋友）
雨點只有兩歲半，是幼兒園小小班的小朋友。這天小小班同學玩遊戲，
老師把一籃積木倒在桌上讓小小班的朋友們自由發揮。
只見雨點把積木在自己面前排成一橫排，然後向前一推，嘴裡喊著：「我胡了！」

3、 小多（男，四歲，幼兒園中三班小朋友）
小多與媽媽上街，結果媽媽把寶寶丟了。小多哭著問街上的叔叔阿姨：
「有沒有看見我媽媽？我媽媽身邊帶著一個小胖子！！」

4、安安老師（幼兒園中三班女老師）
安安老師的男朋友今天來幼兒園看安安老師，小朋友們見有人來，
都急著去表功，一起跑到安安老師面前大喊：
「老師，老師，你爸爸接你來。」眾老師暈倒。

5、嘟嘟（男，四歲，幼兒園中三班小朋友）
嘟嘟VS螞蟻
媽媽讓嘟嘟幫著晾衣服，嘟嘟卻只顧在院子里看一群螞蟻搬蟲子。
媽媽便教育他說：「你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。「
嘟嘟很不服氣地說：「不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。」

小毛蟲和媽媽
今天天氣真好，連小毛蟲們都跑出來玩啦。
嘟嘟挺神氣地讓安安老師看他手上爬著的一條蠕動的毛蟲。
可安安老師一見毛蟲就全身發抖，趕緊連哄帶勸地說了句逗小孩子玩的話：
「快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」
嘟嘟轉身跑出教室，安安老師這才鬆了口氣。
誰知嘟嘟一小會兒后又進來了，手臂上爬著兩條毛蟲，對安安老師說：「老師，我把蟲媽媽也接來了。」

嘟嘟語錄
嘟嘟成長心得：如果想要買貴的玩具，告訴爺爺比告訴爸爸要好。
嘟嘟的理想：如果我長大以後是個女的，就去當醫生；如果長大了是個男的，我就當工程師。
嘟嘟三歲時對戀愛的看法：我們家都是親戚才談戀愛的，像我爺爺和奶奶，舅舅和舅媽都是親戚。
嘟嘟五歲時的兩年計劃：等我讀完幼兒園，就得開始考慮為自己找個老婆。
嘟嘟最羞愧的往事：有一天下午實在是太疲倦了，在幼兒園大便時不知不覺就睡著了。

嘟嘟打敗爸爸：
爸爸罵嘟嘟：「你這麼笨，真是個小豬玀！知不知道小豬玀是什麼？」
嘟嘟：「知道，它是豬的兒子。」

嘟嘟對媽媽很不屑：媽媽：「留神別吃到蘋果里的蟲子喲！」
嘟嘟：「為什麼要我留神？該它留神我才是！」

6、你辦事我放心
公園的椅子上坐著一個老奶奶，正在草坪上和小朋友們玩的嘟嘟突然跑過來問：
「婆婆，您的牙還行嗎？」老奶奶和藹地回答：「已經不行了，都掉了。」
於是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，說：「請婆婆替我拿一拿，我去打球。」

7、今天小叔叔來家裡，看見嘟嘟正坐在地上認真地擺弄積木，
便隨口問他：「你們老師給不給你們上音樂課？」嘟嘟回答說：
「當然啦！安安老師上周還教我們唱《小鴨子》。」小叔叔想考考他，
就讓嘟嘟唱一首最新學的歌來聽聽。嘟嘟想了想，似乎有點兒茫然，片刻之後，
他忽然扭腰擺臀、十分買力地唱到：
「最心愛的女人，卻傷害我最深，為什麼你背著我愛別人……」小叔叔目瞪口呆。

8、音樂細胞＝0
為了培養嘟嘟的藝術修養，爸爸帶他到音樂廳欣賞小提琴演奏會。
一小時，兩小時過去了，台上的演奏者依然在不停地演奏……最後，
嘟嘟實在是忍無可忍啦，他大聲問：
「爸爸！他要到什麼時候才能把那個木盒子鋸開？」爸爸暈倒。

9、非 典時期的愛情故事
嘟嘟好色，昨天異想天開地和小多說要跟班上最漂亮的女孩子，
也就是吳旋旋生孩子。他居然還把安安老師拖拉到旋旋那裡，
指著老師的戒指對旋旋說：「如果你喜歡我，我就把這個送給你。」
旋旋不理他，自己找別人玩去了。嘟嘟受了這個挫折，因愛生恨，
正巧旋旋隨後幾天沒來上學，他逢人就說旋旋已被抓到伊拉克打仗了，
或者說她得SARS被隔離了。

10、媽媽問：「嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩？媽媽也給你生一個小妹妹好不好？」
嘟嘟因為旋旋不肯嫁他至今耿耿於懷，回答說：「我不喜歡小妹妹。
要不，媽媽你給我生一個小狗吧，要白色的！！」

11、自由的小孩
嘟嘟吵著要媽媽給他買一個小豬儲蓄罐，媽媽逗嘟嘟玩，
問他攢了錢后先要買什麼， 嘟嘟很興奮地告訴媽媽他要去買衛生棉。
「買什麼？！」媽媽睜大了眼睛，以為自己聽錯了。嘟嘟回答：
「買衛生棉呀！電視上常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，
可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡游泳……」媽媽暈倒！

12、老虎阿姨
嘟嘟吵著讓爸爸帶他去看馬戲。爸爸懶洋洋地靠在沙發里一百個不情願動，
打著哈欠說：「不行啊，兒子，我沒時間。」
嘟嘟說：「聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」
爸爸想了想，說：「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」

13、受歡迎的小孩
過六一節了，小朋友們聯歡，大家都表演節目。
吳旋旋最厲害了，上台表演彈鋼琴，演奏完後下面看節目的爸爸媽媽們都一直在喊，
要她再彈一個。安安老師就問旋旋要不要再彈一首，結果旋旋急得快要哭出來：
「我又沒有彈錯，為什麼還要我再彈一次？」

14、天使在人間
小雨點第一次坐飛機時都興奮得要死，是在走道上跑來跑去，
還差點撞翻空姐手上的飲料。媽媽那時又忙行李又忙小孩，
真是焦頭爛額，於是責備小雨點說：「要玩就出去玩。」

15、我愛安安！
嘟嘟特別喜歡漂亮的安安老師，有一天他終於鼓起勇氣跟老師說：
「老師我喜歡你！」 安安老師笑著逗他說：「可我不喜歡小孩呀。」
嘟嘟趕緊對安安老師說：「我會小心的，不會有小孩的。」安安老師暈倒。

16、問路
一日，我出差外地，轉來轉去，迷路了。看見一個小孩在路邊玩耍，
我就走過去，我摸著他的頭問：「小朋友，這是什麼地方呀？」

那個孩子看看我，說道：「這是我的頭呀。」

17、到底有多遠
去年夏天，我們一家開車去佛羅里達州的迪斯尼樂園玩。
出發前，我告訴孩子，旅程很長，誰也不許問「還有多遠」、「什麼時候能到」之類的話。
旅程剛開始，果然沒有人提問題。到了第三天晚上9點鐘，
5歲的小女兒苔絲嘆了一口氣說：「等我們到達，我會不會已經6歲了？」

史上最有技術含量的色笑話
最貪婪的：晃
最直接的：昆
最西方的：咬
最自豪的：鵝
最不怕燙的：炅
最貪婪的：晷
最想以數量取勝的：晁
最變態的：嬲
最牛X的：昊
最無處發泄的：間
最刺激宗教人士的：昵
最痛苦的：旱
最象形的：個
女士重婚:替
做 愛專家:智
現在例假:晚
我要做 愛:晤
只會做 愛:晶
做 愛能手:暑
做 愛部隊:暈

有史以來最強的笑話！
1. 一個新手去收高利貸,他把借條拿出來*笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那麼多錢,他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢,你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
2. 一隻老鼠被貓追趕,誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器,作頑強抵抗……貓驚呆了,立馬低下了頭,羞澀地說：死鬼,太突然了…….
3. 護士：「醫生,不好了！剛才那個病人吃了我們給她的葯,一出診所的們就暈倒了！」醫生：「趕快,把她的身體翻個個兒,擺成是剛剛進門的樣子！」
4. 執行死刑的警官走進牢房,一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令,犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場？警官說：你有什麼可抱怨的,我還得冒著雨回來呢！
5. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
6. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。
　 警員趕到后...
　 警員甲：好嚴重的車禍。
　 警員乙：是啊,腦袋都撞到後面去了。
　 警員甲：嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧。
　 警員乙：好.....一、二使勁,轉回來了。
　 警員甲：嗯,沒有呼吸了......
7. 問: 世界上最最黑暗的動漫人物是誰? 答: 機器貓 問:為什麼? 答: 因為他伸手不見五指!問: 世界上最富有同情心的動漫人物是誰？答: 還是機器貓. 問:為什麼? 答: 因為他總是向人伸出圓手!
8. 一對情侶吵架。女：「你每一樣東西都比不上任何人！」男：「對,尤其是女朋友！」
9. 女：你喜歡我天使的臉孔,還是魔鬼的身材？男：我……我喜歡你的幽默感。
10. 一高中男孩,半夜打電話給他女友談情說愛。很不幸被女孩的母親接到,
      問明來意后女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
　　男孩說：「我姓魏。」
    母親又問：「魏什麼？」
　　這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」
11. 一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。
　　神燈：「我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。」
　　人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
　　人：「……餅。」(老婆餅是一種糕點）
12. 小米粒：「媽媽,我餓！」
　　米媽媽：「乖,爸爸找不到工作,家裡已經沒有吃的了。」
　　小米粒：「可是我餓~~~」
　　米媽媽：「唉……好吧,你去隔壁借點鹹菜,我去給你爸爸燒洗澡水。」
13. 有一人獨自在森林中冒險,突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了,上帝救救我！」 只見天空出現一到光傳來一個聲音：「還不一定,你再撿起地上一顆大石頭,把帶頭的酋長砸死。」於是他撿起地上最大的一顆石頭,狠狠的砸向酋長,正好把酋長砸死。族人全都呆了一呆,接著怒目相向,這時天上又傳來一陣聲音：」現在你才真的死定了。」
14. 一個伐木工人去應徵工作. 工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鐘能鋸幾棵樹.....
    過了一分鐘....
    工頭:哇....一分鐘20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工頭:沒聽過也......我只聽過撒哈拉沙漠......
　　工人:對啊.....後來改名字啦
15. 警察：「說,你叫什麼？」
　　犯人：「我叫成龍。」
　　警察：「你怎麼不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」
　　犯人：「我叫陳真。」
16. 王先生的兒子讀小學三年級時,有一天又因數學屢教不會,被他個性急躁的媽媽痛罵。
　　王先生在書房外,聽到兒子被罵得很慘,心想等一下兒子被罵完出來,我要安慰他一下,免得在他小心靈里留下被罵的陰影。
　　兒子被罵完,垮著一張臉出了書房,為先了解他被痛罵后心裡的感受,王先生先問他：「被媽媽罵,你有什麼感覺？」
　　只見兒子用哀怨的眼神看著他說：「你為什麼要娶她？」
17. 有兩個外國人到家樂福去購物,結帳時,店員問：「Can you speak chinese？」 兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點的話,我們可以聽的懂！」店員說：「Can...you...speak...chinese？」
18. 西班牙跳舞
　　國內某位人士,有一次因公至西班牙。某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞！音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人....
　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」
19. 電影院里。
　　女：你怎麼把橘子皮扔在地上啊？男：怎麼,難道要讓我扔橘子肉嗎？
20. 一對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：「為什麼你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽過你們吵架的聲音,難道你們之間從來沒有任何的爭執嗎？」
　　老先生說：「爭執當然是有的,不過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了...記得當時交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒有多久就賴在路邊休息。
　　我只聽到我太太冷冷地說：『第一次。』 驢子第二次想偷懶的時候,她又指著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候,她不慌不忙的掏出她租用的手槍,就把它給斃了！」
　　中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」老先生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷地對我說：『第一次』。」
21. 小張在國中教書,人長得高高帥帥的,但只要一緊張,講話就會口吃。有一次月考監考時,他發現有一位學生低著頭翻書找答案;他氣急敗壞,指著作弊的學生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,給我站起來！」話一說完,立刻有六個學生站了起來。


8個噁心笑話，看你能忍到第幾個
一、偶小時侯吃飯不老實，一老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完后都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.可是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼?傭人答到：「偶今天帶了手紙...」
三、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。」
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」
六、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」
八、如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了――-
　　有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！」

冷笑話
1.一個糖，在北極走著走著，覺得他好冷。。。於是就變成了冰糖！
2.一顆捲心菜，邊走邊脫衣服，最後它沒了。。。。
3.一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了，你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎？它說:"喵。。。。"
4.如何讓飲料變大杯？回答，念大悲咒。
5.小白+小白=小白兔（小白two）
6.我買了一台電視機，不停的選台，全是雪花沒信號，這時電視機說話了："您所撥叫的電視機不在服務區，請稍後再撥。。。"
7.有一天一根火柴跌倒了，把頭摔破了就去醫院包紮，結果出來后就變成了一根棉簽。
8.我一個廈門大學的同學一次外出，也被敵人抓住了，敵人也把他捆在電線桿上說："當年我們問一個人是哪個學校的，他叫囂說他是電大的,然後我們把他電死了--要是你不說，你也是同樣的下場！"我同學說："我是電大的。。。"
9.鯊魚吃了綠豆變成什麼？綠豆沙。
10.有個小孩哭了，他爸說："別哭了，一會兒爸帶你去菜市場看人家吃糖。"
11.大學時代，第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是:只有在這裡，才能感慨自己還是個人啊。。。
12.一個家庭，全家人都非常的懶惰。爸爸叫媽媽做事，媽媽不想做就叫大姐做，大姐也不想做就叫小妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做。有一天家裡來了一個客人發現小狗在做事，很驚訝，問小狗："你會做家事啊？"小狗就說："他們都不做就叫我做啊！"客人更加驚訝："你會說話？"小狗："噓，小聲一點！不然他們知道我會說話又叫我去接電話！"
13.阿輝和阿嬌，正在熱戀之中，雙方已經論及婚嫁，有一天阿嬌的母親要女兒帶阿輝來家中吃飯，以便瞧瞧這個未來的女婿。
但不巧的是，這天阿輝可能是黑豆吃多了，肚子里老是有些脹氣排不完，但是又不能不去赴約，只得前往。
吃飯時阿輝忍不住「卜」的放了一聲屁，他心想完了，沒想到岳母說：「小黃，快走開！」
好險，幸好有桌下的小黃頂罪，阿輝擦了擦了頭上的冷汗。
可是過了不久，阿輝又放了一個屁，他驚慌的瞄瞄周圍，岳母又恨道：「小黃，還不快走！」
但此時的小黃依舊還是趴在桌下紋絲不動。
阿輝心想，管他的，反正有小黃在這頂罪呢，還是不要受這個罪了吧。
於是阿輝就不在小心翼翼地偷放出來。
害怕的事情終於發生了，只見岳母怒睜著兩眼，站起拍著桌子大叫道：「小黃，你給我出來，叫你走，你不走，你想在這讓這個人給熏死呀！」
14.以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼 「老師，我有了，我有了」. 結果坐他旁邊的男生說道 「是我的，是我的」 全班爆寒~~~
15.有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說 ：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」
16.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆：「對不起，還是沒有啊」「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
17.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
18.老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
19.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
20.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
21.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
22.有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
23.Q：非洲食人族的酋長吃什麼？A：人啊！Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？A：吃植物人！~~
24.美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？中國人∶沒有！美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。

謝謝樓主對哈哈的支持.

太好笑太有意思了哈 !!!

謝謝分享!

太強了    辛苦了   有個問題   您是專業寫笑話的？