鮮血喚不回的出軌老公，我拿什麼來愛你？

我不是一個貪心的人，我想要的生活其實真的很簡單：暖暖冬日的上午，我在院里的陽光下洗著衣服，老公在旁邊背對著太陽看報紙，聽著收音機，而我們的孩子在旁邊和貓戲耍，而老天卻連這麼一個小小的願望都不肯幫我實現，卻讓我看到了所有女人不想看到的一幕——那個上午我從老家趕回推開那個酒店的門，床上赤身躺著老公和另外一個女人……我當時沒有眼淚，只有心痛，因為我不是第一次看到這個讓我不堪入目的場景，我的淚都哭幹了！我想都沒有想，瘋一般地沖向陽台，跳了下去……

大二時候的我真的很單純，也很無知，我也渴望浪漫的愛情，天真的我以為在網上找到我的真愛，和他是在網上認識的，網上的他是一個很懂得浪漫的人，我們每次在網上聊的時候，他首先總會先送上一杯咖啡和一朵玫瑰花，雖然這不是真的，但我彷彿看到一個身穿看色禮服的他手拿著為紅的玫瑰朝我微笑，我真的很喜歡這種感覺，後來我答應他網路同居的要求，從這以後我完全被他的花言巧語所迷惑，我們網上的小屋，他總會給我們收拾得那麼浪漫有情調，他和我一樣很喜歡貓，所以我們在我們網上空間里，養了一隻可愛的貓，我每天都會給貓洗澡，而他就負責給貓挑吃的，而且他經常在他的博客裡面給我寫情書，還放到茶館到處貼，讓別人評論，嘴裡雖然怪他，怕被同學看見，但心裡還是滿足了我的虛榮心，網上同居的日子裡，我感覺他是一個細心有品味的人。

後來，在他的強烈要求之下，我們見面了，他身穿普通休閑裝，還戴著個墨鏡，這是他嗎，我心想，和網上想像的相差太遠。那天晚上，他借口說手機忘在我的房間，進了房間后，他完全不是人，我的第一次就被個花言巧語的網友給奪走了，那個晚上真的很痛，可是那個人不顧我的強烈反對，幾乎是強暴一樣在我身體上發泄了一個晚上，我始終記得這個男人，他是東北人，因為這個男人造就了我一生的痛。

從那以後，我走出了網路，在我心痛的日子，他走入了我的生活，也就是我現在的老公，他天天陪著我，我哭了，他把心心相印的紙巾遞給我；我累了，他把肩膀遞給我；我煩了，他會嬉皮笑臉的來哄我，我開始習慣有他在我身邊的日子。

大三的那個情人節，他手捧著11朵一玫瑰花站在我們寢室下大喊愛我的時候，我從內心完全被他征服了，他的體貼關懷融化了我，我們戀愛了，他對我真的是很好，我以為我灰暗的生活從此結束，我以為從此步入了天堂，我以為我的真命天子出現了。當我準備把自己交給他時，我猶豫了，必竟自己不再是處女，我覺得我應該告訴他，當我告訴他時，他深深的看著我說，愛我，他會包容我，我感動了，哭了，也把自己交給他了，我們在校外租了房子同居了。我們同居的日子，也是我最美好的回憶，他會每天早上給我擠好牙膏，買好早餐，剝好雞蛋，然後來哄我起床，我故意假裝不理他，他就上來和我鬧，我就故意把他關在被子不讓他起來……那時的我是他的公主，那時的我告訴他，他就是我的一切，沒有他，我寧願去死。

不知是老天是在懲罰我還是在考驗我，在我們婚後一年多，老天真的給了我一個為他去死的機會！一次我出差提前回家，發現床上躺著老公和一個赤身裸體的女人，當時的我差點暈了過去，那時我真的是寧願我的眼睛瞎了看錯了，也不願意相信平時那麼疼我愛的的老公會做出這種事情，我哭著跑出了房間，他追上了我，他告訴我，我是他的第一個次，他解釋到，他並不是介意我不是處女，他說他很愛我，但就是有時覺得心裡有點不平衡，我當時就明白了，其實他還是有處女情結的，雖然他很愛我，但有哪個男人不在乎自己的女友不是處女，況且他之前是個處男，聽了他的解釋，我發覺沒有太多憤怒，因為我給自己找了一個借口，我認為現在大家都平等了，於是我試著原諒他了，但心裡的傷疤始終沒有癒合，直到在一家酒店再一次看到同樣讓我不堪的情景，我的傷口再次被撕開，我真的絕望了，對男人絕望了，對世界絕望了，這次我沒有哭，因為眼淚上次已經哭幹了，我一直衝向了陽台，跳了下去……

醒來時我躺在醫院，醫生告訴我，幸虧我命大，幾處骨折，但是肚子里的孩子卻沒有保住，他哭了，跪在我的面前，他說他真的錯了，真不想失去我，不想失去這個家，當時我真的不想理他，連說話的力氣都沒有了，最後我只說了一句，你殺死了你自己的孩子！他每天日夜守在我的身邊照顧我，看著他疲憊的臉，看著他傷心的表情，看著他的低聲下氣，我有點心軟了，必竟我還是那麼愛他。

現在我出院了，回到了家裡，我搬到了另外一個房間，早上醒來，我還是會拿著他已經幫我擠好的牙膏刷牙，我還是會吃著他已經剝好的雞蛋，但發覺這一切的一切原來是如此沒有意義，因為之前他是因為愛我心甘情願的做這些，而現在也許只是因為愧疚，我想這應該毫無愛情可言，可我還是那麼愛他，即使內心很恨他的時候，卻總是想起他的好，想起我們曾經美好的時光。想想到底是誰的錯，如果說是我的錯，我想我大學的時候不應該那麼天真的相信什麼網路愛情，更不去那賽客網搞網路同居，我覺得是網路毀了我美好家庭，美好的婚姻；網路給了我太多虛擬的美好，卻給我帶來了無盡的現實的痛，真的很後悔，當初如果沒那麼天真，也就不會被網路所騙，也就會答應網友網路同居，後面也就不會見面……而他呢，卻一錯再錯，用我的愛來傷害我，只是因為我不是處女，只因為我一次網戀而失身。

我內心真的很矛盾，我想離婚，卻從內心割捨不下他，擔心以後再婚，以後的老公也這樣；我很想原諒他，卻又會想起他赤身裸體和別的女人躺在一起的情景，也擔心他以後會再做出這樣的事來；有時真想一死了之，要他永遠活在悲痛和自責的陰影中，因為我真的再也承受不起任何傷害，我失去了我的愛，失去了我的天堂，失去了我的孩子，我覺得我快要瘋了，我到底該怎麼辦，誰能告訴我，這樣的老公我到底還能不能要？

這樣的老公不值得用獻血來換回。好好愛自己吧。