女人看后不許罵我

1、女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚："自殺啦？"女兒說："還好，他吃錯了葯，沒死。"母親說："我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？"

　　 不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。

　　 2、女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問："孩子們，這是什麼呀？"孩子們異口同聲地回答："屁股！"女教師哭著跑出教室，找校長告狀："孩子們嘲笑人。"校長走進教室，表情嚴肅地說："你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！"

　　 把蘋果畫成了屁股，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態。

　　 3、晚宴上，火箭專家向大家透露："最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。"話音未落，一個美女插嘴說："這樣滅鼠，成本太高啦！"

　　 女人憑直覺辦事，覺得事情是什麼樣就是什麼樣，不調查研究，不進行理性思考。毛主席說過，沒有調查研究，就沒有發言權。沒有發言權，女人照樣發言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此。

　　 4、一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。

　　 如果前兩封電報發出去，一切都結束了。可發出去的是第三封，終點又成了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的牆，一是倒向另一邊的女人。假如女人真地倒向了另一邊，乾脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心裡已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為反覆無常，跟她們打交道得憑運氣。

　　 5、一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她："您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。"女人說："我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。"空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說："很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。""我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。"美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答："我告訴她頭等艙不到洛杉磯。"

　　 這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，靠什麼混呢？靠臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙里混，而且理直氣壯。

　　 6、一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說："很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。"

　　 也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養，使女人成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。

　　 7、兩個女人在街上相遇。甲說："我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。"乙問："你覺得緊張嗎？"甲說："非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。"

　　 女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是政治鬥爭；女人讀偉人傳記，看的是後宮私情。男人把事業當生活，女人把生活當事業。時尚而體面的衣著是女人永恆的話題，她們從那裡找到自信、滿足和快樂。

　　 8、女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說："外銷的，要特別講究包裝。"

　　 此人若從商，一定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說："我們女人不就是男人的一件衣裳嗎？"話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳里，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

　　 9、一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裡，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。

　　 有一種流行的說法，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西"得來全不費工夫"。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。僅僅交換到一張"長期飯票"的女人，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機。


　　 10、一個球迷興緻勃勃地對女朋友說："踢足球就和搞對象一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。"女朋友說："然後呢，一腳踢開！"

　　 女人沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什麼男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那麼，女人為什麼不能獨立呢？為什麼非要依附於別人呢？

中國人都喜歡的幾個笑話

1，四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。 　　
第一個醫生說：「我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。」 　　
第二個醫生說：「我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。」
第三個醫生說：「我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。」
第四個醫生說：「我最喜歡為日本人做手術。」其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問為什麼。第四個醫生說：「因為他們沒有心肝，沒有脊骨，而且屁股和頭可以相交換。」


2，一個人給日本人商人打電話說：「我找太郎先生。」
接電話的說：「對不起，他上周去世了。」
第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。
這接電話的有點厭煩，說：「我一直在告訴您他上周去世了。您為什麼還要打電話呢？」
那個人說：「因為我就是喜歡聽這件事。」

3，通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛計程車，車上乘坐著一個日本遊客。
這時，一輛計程車超了過去，日本人喊道：「瞧，豐田！日本製造！多快呀！」過了一會兒，又一輛計程車超了過去。「看，尼桑！是日本製造！太快啦！」又一輛計程車超了過去。「嗨！是三菱！日本製造！快極啦！」
計程車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。計程車駛入機場停車場，這時，又一輛計程車超了過去。「是本田！日本製造！快極啦！沒治啦！」計程車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：「1500美金。」
「這麼近就要1500美金？！」
「計價器！日本製造！快極啦！沒治啦！」


4，有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，
飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！
飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！
飛機繼續飛...這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！
接著一腳把日本人給踹下去了！

haha, fucking bastard japanese!!!

4，有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，
飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！
飛機繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！
飛機繼續飛...這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！
接著一腳把日本人給踹下去了！

太喜歡樓主了

日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！
接著一腳把日本人給踹下去了！