我們的愛情是如何過期的

來源：轉自《人之初》雜誌

　　人人都渴望天長地久、地老天荒的愛情，可是為什麼愛了一段時間后，愛情的力度會逐漸降低，激情會逐漸冷卻，甚至感覺不到愛了呢？為什麼離婚率會越來越高，單身貴族四處瀰漫……這是人自身的失敗，還是愛情自然發展的結果？

　　據美國康乃爾大學教授辛蒂-哈贊在對37種不同文化層次的5000對夫妻進行醫學測試后得出一個結論：愛情是大腦中的一種『化學雞尾酒』激發出來的，時間久了，即使是最容易對異性產生衝動情緒的人也會對其產生抗體，兩年以後，它們的作用便失效了。超過這段時間，男女雙方或者分手，或者心平氣和地一起過日子。也就是說，對大多數人而言，愛情的保鮮期是18到30個月。這個結論給很多對愛情抱有美好想法的人一個沉重打擊。

　　一些人不想坐以待斃，開始想辦法企圖延長愛情的保鮮期限：德國漢諾威醫學院研製出「愛情保鮮劑」，說它能使人的愛意重生。2001年，英國研製並生產了女性專用的「愛情藥水」，主要功能是增加女人的魅力和調動女性情慾……

　　我們的愛真的是因此才不能持久的嗎？當愛情過了保鮮期，是否真的無可救藥？如果不是無藥可救，那是靠這類技術成果，還是靠我們自己來拯救我們的愛情呢？

　　主題音樂――《愛情也有更年期》，關德輝：愛情也有更年期，忽然間我對你發脾氣，就像要來又不來的雨季，時時刻刻想避開你，沒興趣親近你，莫非愛情是考驗耐心的機器，總是在夜裡才不定性，就是像調皮又淘氣的貓咪，身邊有太多吸引力，有太多誘惑力(它們在誘惑你)，愛情讓大人(男人)變得孩子氣，於是我不看你，於是我害怕你，於是我只能背著你對你。愛情也要有更年期，正好讓我們一起冷靜，想個辦法解除這困境，千萬不要把我拒出千里。oh，愛情也要有更年期，適應我每天的壞心情，等到天也明，oh，月也清，我們再相擁到夢裡，在夢裡。

　　心理剖析：

　　愛情是怎麼過期的

　　愛情，總有一見鍾情的成分。愛情的溫度上升得越快、越高，可能其中一見鍾情的成分越大，而一見鍾情或許就是破解愛情秘密的一把鑰匙。

　　從心理學角度看，一見鍾情的發生是投射的結果。首先，我們內心有一個或清晰或模糊的關於戀人的形象，它是曾經在夢中出現過的白馬王子或公主，然後我們在現實中碰到他或她，他或她部分或全部符合我們內心的那個形象，於是我們便狂熱地、痴迷地愛上了他或她。

　　需要解釋的是，內心的那個形象是在長期的生活中一點一滴地建構起來的。一般來說，在這個形象中包含著父母的影子，它往往是以父母為藍本，然後在與異性交往中添磚加瓦逐漸完善。它是獨特的，也是完美的。如果父母優秀，它必然在很多地方帶有父母的痕迹；如果父母不夠好，那麼它極有可能具有與父母相對立的那些品質。此外，它還是我們心理的一種補償，比如我們所欠缺的性格特點。它比較頑固地佔據著心靈一角，不太容易動搖改變，而且對人影響很大。有時，現實中的他或她只要具備一丁點它的特徵，比如一個微笑，一個不經意的習慣動作，便能讓我們產生觸電感，然後就奮不顧身了。

　　事實上，我們是把它投射到他或她身上，這時愛便有些虛幻，因為我們愛的是一個影子，與現實中的他或她沒有什麼相干，只是熱戀中的男女無法分清哪一個是想象的，哪一個是現實的。但隨著時間的推移，夢醒了，發現他或她不是那個「他」或「她」，失望接踵而至。所以就有了「因為陌生而相愛，因為熟悉而分手」的說法。

　　相愛容易相處難。換個說法，就是愛一個虛幻的影子比較容易，而愛一個現實的對象則相對困難。婚姻需要磨合，婚姻需要保鮮，意思大概只有一個，即慢慢接納一個現實的他或她，但這並不容易。

　　首先要放棄那個理想化的幻影，因為它總像「照妖鏡」一樣把現實中的他或她「打」回原形，比照理想化的幻影，他或她便顯得不堪入目。不過，人們都有為理想獻身的精神，理想的對象才值得我們去愛，為理想的對象付出才是有價值的有意義的，因此儘管明知理想化危害甚大，人們仍不會輕易放棄理想。但是堅守理想，是跟他或她過不去，也是跟自己過不去，所以必須「忍痛割愛」，徹底放棄那個理想化的幻影。

　　其次，要學著與現實「妥協」。從表面上看，妥協多少顯得有些消極和被動。所謂「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」，總有些不甘心的感覺。但實際上，妥協是心理成熟的表現。當我們把一個理想化的幻影從內心投射到他或她身上時，事情只完成了一半，剩下的任務是要把投射出去的內容收回來。投射是好事，它使我們得以了解自己，看清內心都儲藏了一些什麼。而把投射收回來，不再用理想化的目光去歪曲他或她，從而會看得更加真切，在此基礎上重新產生的愛才會更雋永持久。另外，妥協也是一種在現實條件下創造有價值生活的能力。人們比較傾向於設想一些有前提的生活，比如總是以為他或她如何如何時、有多少錢等時，就會怎樣怎樣，這就難免沉溺於幻想，或者把「真正的生活」放在未來某個時候，而忽略當下。

　　最後，我們要真正體悟到平平淡淡才是真。熱烈奔放的愛情是一種體驗，畢竟短暫；長相廝守，在漫漫歲月中相濡以沫才是愛情的真諦。在平淡中互相欣賞，會使雙方都容光煥發神采飛揚，愛情才將常青不敗。

　　總而言之，愛情的保鮮劑難以外求，也不用外求，它就在我們的手中。當我們審視自我，深化自我認識，發展自我時，我們就擁有了製作愛情保鮮劑的秘笈了。

　　故事實錄：

　　用放大鏡看愛情

　　■黃薇

　　我比較內向，不善交際，在一個聖誕夜，我被朋友強行拉到一個聚會上。酒過三巡，大家開始跳舞。我不會跳舞，就坐在一個角落裡，邊喝酒邊東張西望。這時候，一個高高大大的男士來到我跟前，做出一個很有風度的「請」的姿勢，我禮貌地謝絕了。但是他像沒聽見似的，硬把我拉進了舞池。他叫黎雲飛。

　　原來跳舞如此簡單，只需要跟著男人的腳步移動就可以了。我們一直跳，沒有換過舞伴。

　　看著朦朧燈光下帥氣的他，伴著有節奏的音樂，我突然想就這麼一直跳下去。

　　打那以後，我無時無刻不期待著他的電話和約會。如果幾天沒有他的消息，我就心神不寧。和我一起租房子的姐妹開玩笑說我是花痴，見到帥哥就神魂顛倒，我說她們不懂什麼叫一見鍾情。

　　我堅信自己愛上了黎雲飛，並不顧姐妹們的極力反對，在相識的兩個月後，我們結婚了，因為我覺得只有婚姻才能證明我們的愛情。

　　新婚那會兒，我幸福得像掉進了蜜罐似的。我的工作很忙很累，每天睡覺前他就給我按摩；我們的生活很有情調：西餐廳、郊遊、自駕車游……不過，時間一久，我覺得有點不對勁了，他不再溫柔地幫我按摩，即使我要求，也只是敷衍了事；他常常與外面的朋友約會，不到深更半夜不回家；他不再有耐性，常常因為一兩句話就關門走人……更主要的是，我發現他有很多壞習慣，比如在家裡，他從來不做飯不洗衣不拖地，臟衣服隨手亂丟。有一次我從外地出差一周后回來，一開門，迎面撲來一股難聞的味道：桌上放著幾個空的泡麵盒子；廚房的水池裡泡著盤子和碗――我走之前給他做了一頓飯――上面已經長毛了；新買的電腦鍵盤上全是煙灰……我們曾經為此爭吵過很多次，次次無果而終。有一次吵架，他竟然很粗暴地打了我一巴掌，當時我就愣了。我一直把他當成紳士，沒想到他也是「兇猛動物」，以前我怎麼沒發現他有這麼多缺點呢？

　　後來，我們平靜地分了手。當初我們是真的愛對方，以為對方完美無缺，可是真的在一起了，近距離的生活像放大鏡一樣，把彼此的缺點越照越大，於是我們看見了對方醜陋的一面，便選擇了退卻。

　　兩條永不相交的直線

　　■黃慶軍

　　jam是我的大學同學，她的版畫畫得不錯，我的文筆還可以，我們雙雙被吸收進學生會宣傳部時，負責學生工作的副書記半開玩笑地說：你們倆一個會寫一個會畫，以後要好好配合，各取其長，相互補充。這句話，成了我和jam戀愛后的名言。

　　從本質上來說，我倆是兩個截然不同的人：她來自上海，而我則是從貧窮的大別山區走出來的。儘管我大學畢業后也西裝革履，但是許多習慣不是一年半載可以改變得了的。其實這種矛盾在我們拍拖的第一個星期就表現出來了。那天是周末吧，我們一起逛街，jam看到了一件她喜歡的裙子：680元。她說她喜歡，想買。我說，很貴。她說錢是用來花的。我說學生沒有必要穿那麼貴的衣服……我們爭執了好久，最後她說用自己的錢來買。然後我們不歡而散。680元，相當於我大半個學期的生活費呢！

　　後來我跟她說我們根本不是一個世界里的人。jam卻說：「這樣好啊，各取所長，互相補充。以後拿工資了，你做管家婆，我們就可以存錢買房買車，而我呢，平時花點小錢，給生活一些必不可少的情調。」好像很有道理，這成為支撐我和jam感情的法則。

　　畢業后我們都留在了上海，她在一所學校當老師，我則進了一家外資企業。在不少人眼裡，我們離婚姻不遠了。我跟她暗示過好幾次，她都不理睬，說30歲前就結婚的人是浪費生命！而且她不但沒像以前說的那樣讓我做「管家婆」，反而變本加厲地花錢，十足的月光族，每個月兩千來塊的薪水根本不夠她逛街。她的理由是：稱著年輕玩一把。這給我造成很大壓力，因為憑我的收入，根本不能滿足她物質上的需求。

　　不僅如此，我們性格的格格不入越加明顯。她是一個愛撒嬌的女孩，可是我比較內向，不知道如何面對她的嬌嗔。有時，她說了半天，我都一聲不吭，她氣得七竅生煙，說我根本不在乎她，好幾天都不理我。

　　八年後，我們分手了。沒有什麼直接原因，所有的矛盾堆積在一起，爆發了，就散了。我覺得根本原因是我們本就不是一個世界里的人。我們本來希望可以互補，但結果並不是我們想象中的那樣。我們只是兩條直線，看似相交，實際上永遠不可能相交。

　　婚姻是一座大山，要並肩向上爬

　　■林靈

　　當我決定辭職回家安心相夫教子的時候，領導勸我說：你這樣做不行，男人不喜歡事事依賴男人的女人。但是我沒有聽取她的意見。4歲的兒子上幼兒園了，必須天天接送，而先生的房地產生意正做得如日中天，有時候忙得幾天都顧不過來睡覺，不可能讓他來承擔這個任務。請保姆，又不放心。權衡再三，我辭職了。

　　做了全職太太才知道，這樣的生活有多單調。天天除了接送孩子、給先生做飯，就沒有其他事情做了，整天貓在沙發上看肥皂劇，變成了一個典型的「沙發土豆」。

　　先生很忙，很少有時間陪我購物聊天。有時他給我說他生意上的事，可是我又對房地產一竅不通，常常出現雞同鴨講的情況。漸漸地，他就不和我說這些了。我想這也沒什麼吧，只要好好料理這個家就行了。

　　有一段時間，他幾乎每天回家都很晚，而且一到家倒頭就睡。起初我以為是工作不順，心煩，沒太在意。但是，他偶爾和我「做那事」的時候，總是心不在焉。我的直覺告訴我：他在外面吃飽了！而且事實上，他的確有了外遇。在整理他的衣服時，我在一件西裝上發現了一個口紅印。而我自從做了全職主婦后，就再也不用口紅了。

　　當時我很想質問他為什麼這樣對我，可是他承認了之後呢?離婚，我可以分到一筆可觀的財產。但是像我這種一心撲在家庭上的女人，孩子才是最重要的，這時候離婚，不論孩子判給誰，我都接受不了。我可以沒有愛情，但是不能叫孩子因為我而受牽連。於是我忍氣吞聲，只要能給孩子一個表面完整的家庭。

　　這一忍，就是三年。三年來，他沒有陪我吃過一次飯，沒有給我過一次生日，沒有送我一件禮物。連兒子的生日，他都落下了一次。有時候，我恍然覺得這個家裡，就只有我和兒子兩個人，先生只是一個若有若無的影子，更別談什麼愛情。

　　不拿今天比昨天

　　■許茵茵

　　直到現在，我都不清楚，在那麼多追求者中，為什麼會選擇康?無論長相、家庭條件，他都不是最理想的。

　　康追求我的時候，對我好得沒法說：到圖書館上自習，他先幫我佔好位置；到食堂吃飯，每次飯後他都不忘遞給我一張紙巾；一起逛街購物，他爭著付賬，給我提包拿汽水；一起出外旅遊，刷牙時先幫我把牙膏擠好，放在杯子上……他的處處體貼，讓我好像是一個備受寵愛的小公主。這可能也是我選擇他的一個重要原因吧。

　　畢業后，我們一起來到一個陌生的城市，說真的是為了保全愛情，因為我的家人不同意我們結合。一年後，我們結了婚。沒有盛大的婚宴，只是在屋裡做一頓便飯，請熟悉的朋友熱鬧了一下。結婚那天晚上，躺在租來的新房裡，康緊緊地抱住我說一定要給我幸福。我想，有這麼一個愛我的人，還要求什麼呢？

　　康在本地一家報社上班。他不習慣每天早晨6點多鐘就要起床坐一個多小時的公交車到辦公室簽到的生活，婚後不久，他問我他可以做自由撰稿人嗎。我看他平均一個月下來稿費也有五六千，就答應了。

　　漸漸地，康養成了晚上寫作、上午睡覺、下午上網、吃過晚飯逛會兒書店的習慣。我們的家庭生活變成了輪班制：他休息我工作，他工作我休息。一天上午，我獨自在專賣店挑衣服，一邊照鏡子一邊問：「你覺得我穿這件衣服怎麼樣?」半天沒人回答，才明白康根本不在身邊。這時候，他應該正在床上打呼嚕吧。我突然覺得很失落，好像愛情已漸漸離我遠去，一起看電影逛夜市的浪漫生活已經是很久遠的事了。回到家，我把他從床上拽起來，問他是不是不愛我了。他一臉迷惑，說愛並不需要掛在嘴上。

　　打那以後，我就三天兩頭沖他發脾氣。一天，當我正拿著抱枕往在床上睡覺的康身上砸時，他惡狠狠地掀開我，說我簡直不可理喻，就整好衣物，提著筆記本電腦離家出走。一走就是五天，中間也沒有打過電話。

　　康不在的日子，我才發現他在我的生活里多麼重要：早上起床，桌上沒有他細心為我做的早餐；煤氣費電話費等各種費用都是他去交的；屋裡纖塵不染，是他一寸一寸抹乾凈的；晚上一回家，桌上便放好了熱氣騰騰的飯菜……有一天我給一位同樣是so-hu的朋友說我的苦惱，她說我可能是被寵壞了，不習慣站在他人立場看問題；她還說賣文字表面很時髦，實際上卻是一件勞心費神的活，而且沒有生活保障，壓力很大……

　　他出走後的第五天，我給他發了一個電子郵件：康，回來吧，是我太任性了，我錯了。郵件發出去不到10分鐘，門鈴響了。原來他離家出走，就走到了我家對面的那家小旅館，選了一間對著我們家的房間。每天早上，他看著我上班后，才睡覺；下午看著我下班后才去書店。所以他才可以放心大膽地五天都不聯繫我。當時，我又哭又笑地抱著他一陣亂捶，慶幸自己沒有錯到無法挽救我們的愛情和婚姻的地步。

　　愛情容易出現問題的九種人

　　經過社會學家和心理學家的調查分析，發現以下九種人的愛情多病――

　　過度浪漫的人：他們對婚姻生活的期望過高，對伴侶要求過高。

　　過分依賴父母的人：這類人在心態上尚未成熟，婚姻生活中一出現任何問題，就向自己的父母求援，不會和伴侶共同設法解決。

　　過度戲劇化的人：此類人對喜怒哀樂容易做齣劇烈的反應，不但給對方造成「咄咄逼人」的壓力，而且往往在問題發生之後，由於反應過烈而失去迴轉機會。

　　過度遷就的人：對伴侶過度寵溺，事無具細，一一代勞，唯恐不周，長年累月之後，便成理所當然，要是偶然「侍奉不周」，就成為衝突的導火線。

　　喋喋不休的人：這類人無法讓對方有相對安靜的環境，久而久之就使對方產生厭倦情緒。

　　過分懶惰的人：對伴侶的依賴性太大，喜歡做甩手掌柜，久了就可能會使對方覺得這是一種累贅。

　　過分挑剔的人：對伴侶的任何思想行為，都要提出尖銳的批評，令對方無法忍受。

　　過分吝嗇的人：不但自奉甚儉，亦不容伴侶做稍超常規的消費，生活上應有的娛樂或享受都被剝奪，使生活了無樂趣。

　　多愁善「病」的人：這類人多見於女性，她們不斷為一些想象出來的「疾病」向丈夫訴苦、抱怨，希望引起丈夫的關懷注意，但往往弄巧成拙。

如果不清晰告知消費者保鮮期，是欺騙行為