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男人：「你們女人為什麼要抹口紅呢？」 女人：「是為了吸引我們喜歡的男人。」 男人：「要是有你們不喜歡的男人在身邊轉來轉去呢？」 女人：「那口紅就變成警告了，警告男人不可亂闖紅燈。」
一尼姑下身不適,去醫院看病,醫生說,恭喜恭喜,你懷孕了尼姑大怒道：「放屁,老娘用的都是黃瓜. 」
和尚看見道士洗澡，都是先請師太，然後再請師父，自己然後魚綱而行，從不亂來。和尚乃很感慨地說：「就我們僧家全沒個規矩，老和尚還沒下去，小和尚就先脫得光了。」
海龜完事後約定明年再會。第二年公海龜准來到，它發現母海龜正四腳朝天的躺在那裡,急忙問：「親愛的，你怎麼這樣躺在這裡？」母海龜：「這還不是你這個沒良心的傢伙去年乾的好事！」
「為什麽你養的雞都是三條腿呢？」「雞腿價格非常好，這些有三條腿的雞都是我改良的新品種！」「那雞腿的味道怎麽樣？」「說實話，我也不知道。它們跑的實在是太快了，連我都捉不到。」
在小船上有一人把手放在窗籃外，正巧前方來船相擦而過，把手指夾傷，回家后告訴他妻子，妻子嚇著說：「小心啊！以後有兩船相會時，更不可以解小便。」
小李結婚後上班，有同事開玩笑說：現在都時髦雙方互舔，小李，你有舔過嗎？小李：又咸又澀的，我才不舔呢！
一男同事新買了部手機，並用皮套包裝。一女同拿過手機擺弄后說：「用什麼套，不要用套，感覺多不好!」男同事答「用套乾淨、安全嘛!」
瞎子背著瘸子過河，瞎子說：「什麼聲音？瘸子在瞎子背上說：有人在洗澡。瞎子接過來就說，是個女的吧。」瘸子說：「你看不到，你咋知道是個女的。瞎子說：你的小雞雞頂著我的腰了。」
幼兒園六一小明戴著個避孕套同小朋友一起登台演節目了。老師問小明：「你怎這副打扮那？」小明回答道：「您不是讓我演個雞吧嗎？」
老農到商店買日曆，將錢交給售貨員，可售貨員這時正和一熟人閑侃，忘記給老農日曆了，老農等急了大聲說：「錢交了半天了，怎麼還沒有日里？」
有一對母女，晚上睡覺同床。半夜小女把腳不小心插進了她媽的逼裡面。她媽驚醒，打了她一下罵道：小逼你爸半輩子沒喜罕夠，你給當拖鞋穿！！！
夫妻趁兒子不在家，大白天加了個班。恰好小兒子回來了，看到爸爸滿頭是汗，問：「熱得渾身是汗，你們剛才幹啥來？」老爸說：「踢了一場足球。」小兒子說：「踢足球那麼熱，也不知道打開窗戶？
小兒子摸媽媽的奶子，媽媽問：「幹什麼？」小兒子說：「看看有水不。」媽媽說：「有水沒水都是你的媽媽？」兒子說：「沒水就是乾媽媽。」
「你的這條褲子怎麼這麼特別，是什麼牌子的？」「皮爾卡丹！」「你怕是上當了吧，這怎麼會是皮爾卡丹呢？」「不會錯，我感覺得到。」「你怎麼會感覺得到呢？」「因為後面夾屁股，前面卡蛋！」
男士近視眼在游泳.一女士忘了穿游泳衣就出來了,大家都在指手畫腳地笑著.旁邊的男士對他說：「你看那個女士怎麼不穿游泳衣就出來,」近視眼說：「你錯了,他不是還穿著黑色的三角褲嗎.」
5種老婆不能娶：「護士常說把褲子脫下來!售票員常說進去一點,再進去一點,裡面還很空! 老師常說做不好重做100遍!女導演常說停，再來一次!「網吧女服務員常說你上不上呀,還有人等著的呢！」
職工幾年沒發工資。一些女職工干起了三陪，被公安抓獲。幫教會上，經理：「都是沒有了解到你們自身的需求。要是我們領導都能主動替你們著想的話，怕你們也不至於外出找野男人解決。」
妻子不會跳舞，很嫉妒丈夫跟漂亮女士跳舞，對丈夫說：「你這是犯錯誤。」丈夫不解，問怎麼犯的錯誤？妻子說：「你一夜摟那麼多女人，難道就不犯錯誤。」
放牛姑娘突然春情大發，就叫幾個小男孩趴在她身上壓，可怎麼樣也不行。路過小夥子趴了上去，女孩子就停了。有男孩趴在地上看。「我知道她為什麼停下來了，原來她像牛一樣給打樁了！」
夏天天氣熱，才8點多，氣溫就到了三七、八度 辦公室一女同事對另一同事說：「早知道這麼熱，今天就不穿褲子了」。
洞洞找閻王爺告狀：雞雞說話不算數，奸了她。閻王爺大怒，雞雞申訴道：本來我和洞洞講好的，只在洞洞門口看一下，可我剛把頭放在洞洞邊上，屁屁猛一推，把我推進去了，這能怨我嗎！
男人與火：10歲是火柴：輕輕一擦，火苗便跳起。20歲是柴火：火很旺，也很熱。30歲是炭火：看著不是很旺，但火力很強。40歲是壁爐火：看著象是熄滅了，可是好好扒拉扒拉，火還能上來。50歲是香煙火：使勁抽兩下，才能點著火。60歲是螢火：像火不是火。
傻母女遇一個男人和母豬干那事兒說是給豬加油。「那也給我們加一點吧」。男同意,先和女兒作，事後母要作，男的一見她母親的哪地方，很厭惡，便偷偷抓了一把沙子塞了進去；女疼痛大叫道：「你騙俺，你給我女兒加好油，把油渣子加給了俺」。
一男人對老婆誇耀說，看我這桿槍，打遍天下無敵手。婦人說：「你的槍到我這兒就臭火，」男人不屑的說：「你那有什麼，不就是近屎（視）眼罷了。」
婦女節縣長要到某區婦聯會上講演，安排黃秘書寫了個講演稿。會上，縣長念道：「……我這次是專門來搞婦女」，翻頁接著念：「工作的，……婦女工作從上往下看,有兩個突出的問題,從下往上看,是個大窟窿……我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。……」
春節回娘家，大雪封橋，一年輕男子背少婦過河后，少婦很感激說：「大哥，你弄我一次吧。」男子不知所措。少婦給男子年糕走後，男子老二暴漲，大聲對少婦說：「大嫂，我的硬了。」少婦聞以為是年糕硬了，於是說：「硬了，熘瘤吃。」
毛驢正在交配，走過一婦女大喊起來：「這牲口在幹嗎？！」 一位男人走來，對婦人說：「它們沒幹什麼！ 這毛驢欠那毛驢500圓錢，所以，它把它的手伸進那毛驢的后口袋正在拿錢呢？！」
一群人打算去示威遊行，他們的口號很有意思——男的說：「我們要干到底，」女的說：「我們要不怕流血。」
一人住旅館半夜找老闆娘：「我叫你操我，你把窗戶扒開吧，屋子熱，找只貓來，這老鼠多。」老闆娘一一做了。第二天，這個人把貓的毛剪了沒付錢就走了，老闆娘大罵：「你操我，你讓我扒開我就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！」
雙胞胎在孕婦的肚子里說話了。「哥哥你說是爸爸好還是媽媽好。」「是爸爸好。」「為什麼？」「爸爸每天都來看咱倆。」「好什麼好啊？每次走都甩咱們倆一臉的鼻涕啊。」
上社經課黃教授道：「一個優秀的商人，要有很高的信譽（性慾），男女之間要講信譽，看一看在座諸位，誰的信譽最高，誰的信譽最好，誰的信譽最持久，誰到我這把年紀，還能信譽不減當年。」
白天媽媽帶小強一起洗澡。晚上爸爸剛進門，小強就迫不急待地沖了上去悄悄地說：「告訴你個秘密，媽媽的屁股上還長鬍子。」
vcd買回來后一直放a片，就沒放過其它的，一日，一同學拿來一歌碟，可它老是顯示無碟。同學怒大叫：「這是a片呀。」馬上顯示讀碟，正常放影。效果直比dvd。
男子年近六十去嫖妓，說好四十塊錢干一次。在乾的時候，妓女：「六十了吧？」而老男子沒聽清楚，以為妓女嫌四十塊錢干一次錢太少，要加價到六十塊錢，馬上爽快地說：「六十就六十吧。」
女友在外地就讀，放假回來，與女友親熱。發現其胸較以前豐滿很多。問：「現何故又軟又大？」女友：「你以前總說象死面饅頭，所以就……」 介面道：「所以就弄成發麵饅頭了？」
新婚對聯：「 男在上，女在下，不算壓迫。」「 男耕耘，女收穫，不算剝削。」
公交車售票員報站時喜歡用簡化語。到幸福角站時，她大叫：「性交（幸角）有沒有。」到莫奈橋站時，喊成：「摸奶的請下。」乘客嘩然。
穿著隨便的婦聯主任褲子的拉鎖開了，一個婦女幹部告訴主任說：「大門開了。」主任以為說的是會議室的大門呢，說：「就讓它開著吧，反正今晚縣長要過來活動。」
一光棍帶一百元嫖妓，妓女：「公價兩百，那你只能進一半否則加錢。」苟且間警察掃黃，踹了光棍屁股一腳，光棍罵：「那一百元你給？」
男：「慘了，非典流行，連口罩都沒有賣了，怎麼辦？」女：「別急，我現在身上還戴著兩個罩罩，大不了拆一個下你將就著用了。」
某建築工人嫖妓一切準備就緒，小姐說：「請戴好安全帽！」那人心想，在這裡幹活也有危險嗎？於是老老實實意思地說：「對不起，安全帽放工地上了，但我口袋裡還有一雙手套，要不要戴上？」
老頭蓄了一把大鬍子，把嘴都擋了。一日出行，遇到一頑童，頑童指著老頭云：「這人沒嘴，這人沒嘴。」老頭又急又氣一把掀起鬍子道：「這不是嘴，是你媽了個逼啊？」
農民企業家，出了幾次國，回家后每次出門要和老婆親吻一下，哥們聽說了，問他此事是否真實，他得意地說：「那是肯腚的」，又去問他老婆，老婆卻不好意思地說：「別聽他的，他那是在吹牛屄。」
男人各個階段的性生活：「二十多歲，是坦克，攻擊力強，馬力足；三十多歲，是重型汽車，馬力足但耗油量高；四十多歲，帶拖掛的拖拉機；過五十，為六匹馬力的手扶拖拉機。」
從前有一個老人，在路上摔了一個跟頭，將他的小弟弟摔沒了，從此，人們為了紀念他，都稱他為「剩蛋老人。」
商人破產把老婆壓了出去。 臨走的前夜一夜纏綿。 債主來領人，看見商人的老婆赤條條的跟商人出來了，大驚。 商人：「我只壓了我老婆！」
兒子拿著一根大香腸要爸爸對照檢查，爸爸說：「你最好先自查之後，再來要求別人對照檢查。」
大象同水牛是鄰居，公牛要出差，它對母牛說：「我要出差，隔壁大象對你心懷不軌你要留心，三天過後我會回來。」公牛回來跟母牛親熱時突然發現不對說了一句：「三天不見牛逼見大。」
甲讓乙看好門。 正好單位王書記來串門二人聊了會兒天，乙說：「書記幫我看一下門，我出去解手。」事畢褲門忘扣上，正碰上甲返回，甲：「門…門…門」。 乙：「沒事，沒事，王書記在裡邊。」
哥：「昨晚警察叫所有嫖客妓女赤身裸體排排站好，電視台全拍到了。」弟：「你光身子上鏡頭啦，以後怎麼見人哪？」哥：「誰說我光了身子？我還穿著一件。」弟：「什麼？」哥：「小夜衣」（避孕套）！
證券大廳配股。男：「小王，你配了嗎？」 女：「沒呢，昨天沒輪到今天又來了。」 男：「你以前配過嗎？」 女：「沒，咋配還不知道呢。你得教教我。」 男：「我昨天配的，也是頭一回，跟別人學的。」
小男人被妻打得藏在桌子下面。恰巧鄰居過來串門，夫感到慚愧，立刻又反應過來，機智地朝老婆說了一句：「你他媽的，我讓你二個人抬，你非要我一個人扛。我哪扛得動！」
婦人丈夫死了要登訃文， 廣告員：「我們是按寸收費的， 每寸５元。」「天呀，那豈不是要化費一大筆錢？」婦人吃驚地說：「我的丈夫有６尺５寸長啊！」
一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，於是想看看鄰居是怎麼過夫妻生活的。女的親自翻牆去偷看。看到鄰居事後把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了！！
星期天，新婚夫婦在床上幹了起來，早點還在鍋上，正乾的起勁突然聞到一股焦味，他的妻子想了起來雞蛋還在鍋上，老公說了一句話：「沒事的我這裡有比雞蛋更有營養的精子!!」
一女吸毒者找一色鬼院長開杜冷丁針。院長給她注射了一針杜冷丁后，女吸毒者剛要離開。院長不讓走，退下自己的褲子說：「切慢！這裡還有一針。」
夜 爸媽上床后，有隻蚊子竟從蚊帳破洞飛進飛出，小明覺得好玩，便隨著蚊子的一進一出地喊著：「進去！出來！進去！出來！…！」忽然，他爸爸對小明大喊到：「老子不用你指揮，睡覺！」
教授向一個學生提問：「你認為該如何解決失業問題?」 「先生，我認為該讓所有的男人單獨待在一個荒島上，讓婦女們住在另一個島上。」 「那接下來他們幹嗎?」 「造船。」
甲：「我們全家人都喜歡動物。」 乙：「都喜歡些什麼動物呀？」 甲：「媽媽愛貓；哥愛狗：姐姐愛小白兔。」 乙：「那你爸爸呢？」 甲：「媽媽說，我爸爸就愛隔壁的那個『狐狸精』。」
花花公子約年輕貌美的女郎外出。第二天有人問結果，他說：「她對我說的『三字經』實在太多了。整個晚上她都在說『別這樣』『不許動』和『放開手』。」
婦聯大會，婦女們都到齊了，但婦聯陰部長還沒有到，村支書就急了喊：「陰部長在哪裡啊？」沒人應。支書火了，大聲嚷：「陰部長在哪裡？」大家喊：「在下面。」「在下面幹嗎？還不直快上來？」
爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」「另一個呢？」丈夫問。「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。
一日，一個哥們提著一大包影碟到宿舍推銷，某君從來沒看黃片，便問：「三級片和A片有什麼區別？」 答曰：「三級片5元，A片10元！」
男：「做完飯，把我這些衣服洗了。」 女：「怎麼，家裡的活都讓我一個人干？」 男：「你不幹誰干？」 女：「結婚前你不是說我是你的小天使嗎？」 男：「對，天使就是天天使喚。」
保齡球迷去小姐家。凌晨下床，向小姐要了點兒粉塗在手上后，起身回家。 「該死的，你跑哪兒去了？」「我出去買煙，看到一個漂亮小姐，就去了她那裡，做完愛就回來了。」保齡球迷答道。 「是嗎？把手伸出來！哼！又去打保齡球啦！還編謊話騙我？！」
患者：我早泄。醫生：我這裡有個很快達到高潮的女人可以介紹給你。
超生潑婦：「想讓我結紮上環，你先上了我再上！」「我上過環了！」未婚的婦聯主任情急解褲子，將手上的訂婚戒指去下，蹦了幾下，戒指從褲腿中滾了出來，潑婦大笑道：「這樣的金環你有多少我願意上多少……哈哈」
民委黃主任到延邊某地考察，座談會上（帶著濃重的方言）即席對當地的民族團結大加讚揚：你們搞得好哇，你們是漢族朝（操）鮮族，一回一滿族（足）！
一農家女進城當三陪小姐，年終賺了不少錢回家。老實巴交的父親問：「你在城裡做什麼工，能賺這麼多錢？」女兒紅著臉答：「賣白菜。」父親說：「城裡白菜那麼好賣，怎麼不叫你媽同去賣？」
某日。一強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：「不許動，把手放在鳥上！」 女生驚駭且愕然，遂言曰：「我們沒有！？」 強盜叫道：「我有！」
「喂，那邊有一位黑眼、黑髮、身材修長的女人，你看到了沒有？她就是我太太，她旁邊坐的金髮美女，正是我的情婦呢？」「哇，那太巧了，我正好同你相反。」
青年把很垂涎的女子她脫光了衣服，當用傢伙抵著女的時候，女的抱一線希望的跟那個青年說：「你先等等，我說完你再做。我可告訴你，你再向前進，你可就進公安局裡去了……」
女英語老師寫「How do you do?」問一名男生中文意思。男生：「老師，我說出來您不會見怪吧。」老師：「當然不會見怪。」於是男生：「每個單詞我都認得，連起來應該是怎麼干你一干？」
天堂好友相遇。「你怎麼死了？」「凍死的。你呢？」「我老婆在家裡跟一個男的鬼混，回家捉姦，找不到，就心臟病發作死掉了！」「你怎麼不開冰箱看一看呢？你開了，那大家都不用死啦！哎…」
有一個人的傢伙很大，別人就開玩笑戲稱為「開車棍」。有一天，這個人的朋友到他家找他，問他的老婆：「開車棍呢？」他老婆回答說：「不是給你家裡的借去用了還沒還呢…」
野餐會，黃教授開場白說：「這次『把逼摳』（燒烤的英文是Bar-B-Q）摳得好，多熱鬧呀。想當年師生加起來也就十幾個人來七、八條槍啊！」助教劉碧血提醒：「當時師生為十二人，男同志有八位，為啥含含糊糊地說只有七、八條槍呢？」老黃說：「八位之中不是有位楊委嘛，他不能算為一整條。」
副科長正在家裡與情婦做愛，忘記關門，科長有事來訪，推門而入，副科長驚慌失措，急不擇言得說：「您請。您請…」科長非常尷尬，慌亂中忙道：「別客氣，別客氣，家裡有，家裡有…」
老漢初次進飯店，對服務員說：「小姐，饃饃多少錢。」小姐厲聲道：「沒有這項服務！」又問：「那水餃（睡覺）呢？」小姐大怒，將其轟了出去，老漢道：「開飯店不給饅饅，還不給睡覺，還叫什麼飯店。」
「媽媽，為什麼看不見小烏龜的雞雞啊！」 媽媽答道：「因為它不好意思給人看的。」 小女兒又道： 「是啊！你看人家小烏龜多懂得禮貌啊，哪兒像爸爸，每天晚上都要 拿出來叫媽媽看。」
深夜，男人正對女人施暴。女人：「救命啊！英雄，請救救我！」 英雄把那個男人打跑。一看女人很有姿色，色心大起。強姦了她。女大罵他混蛋，英雄一句：「英雄本色，你不知道嗎？」就揚長而去！
小英有不穿內褲的壞習慣，一陣風颳起，曝光了，恰被一富賈看到， 於是送了小英一打內褲，小英將事情告訴了媽媽。隔天，媽媽也依法泡製又被昨天那個富賈看到， 那富賈二話不說，也送了……刮鬍刀。
一個大哥打車，司機問：「您去哪？」「我要去生命的盡頭。」「生命的盡頭是哪啊？」「這你都不知道？操，就是火葬場唄。」司機心想……操他媽的，多虧沒要去生命的源頭，那還不跌開他媽B里去啊？
男子登機遠行將他的小狗藏在褲襠里。飛后空姐發現先生臉色不對，說：「先生您沒事吧？」男子：「我在登機前把我的小狗藏在褲襠里了。」空姐說：「你的狗挺老實的。」男子：「它還沒斷奶呢。」
招贅入門喜事。第二天中午，二人還沒看到出洞房，婢女去看回來稟告老爺：「我從窗孔看見姑爺的上身，小姐還是躺在那兒，不過兩條腿倒是起來了，就搭在新姑爺的肩膀上。」
某日，一女同學在上課時畫眉。旁邊一男同學覺得很 有趣，於是一把搶過眉筆與鏡子。女孩見了，立刻和大 聲音嚷道：「你不行，你下面的雜毛太多了！！！！」
男女正歡被查夜警察捉到實是不爽。警察問：「你們在幹嗎？」女沒好氣回答說：「沒看到我在拔草啊。」「哦，還沒拔完嗎？」警察說道。那女回答：「這草長了幾十年了容易拔嗎？」
某地開發旅遊資源，終於發現有一座山酷似男人下部定名為柱子山。山下有洞形狀似女人陰戶，稱為：生命之洞。於是打出廣告：「此山晴天看美女曬羞，雨天看美女撒尿，白天看進進出出，晚上看龜頭進洞。一時遊人如雲。」
夫妻上街逛商店，男的慢悠悠的，女：「你還沒我走的快」「當然了，男女有別嗎」女的說：「你我不都是人，都有腿嗎？」「不是的，假如你在你的褲襠里吊塊磚，看誰走的快。」
兩女交談，其中一個死去了丈夫。「你為什麼不再找一個丈夫？」「因為我養了犬、鸚鵡和貓了。」「什麼意思？」「犬，常常叫喊；鸚鵡，常發出不愉快的聲音；貓，在深夜也不回家。」
甲說：「你願意和一個長得難看，身材也極差但是純潔的處女上床呢?還是願意和有天使的面容，魔鬼身材的妓女人上床呢?」乙反問：「你是願意一個人
甲說：「你願意和一個長得難看，身材也極差但是純潔的處女上床呢?還是願意和有天使的面容，魔鬼身材的妓女人上床呢?」乙反問：「你是願意一個人吃屎呢?還是願意和幾個人吃甜美的蛋糕呢?」
倆男子找一名小姐辦事，到一山洞中，完事後，小姐昏昏欲睡，這時來了一隻熊，見一女子便與之辦事，后小姐醒來，倆男子過來算帳，小姐說你倆先不用算，剛才穿貂皮大衣的至少五百圓。
記者去山村採訪，老年夫婦問：「中央是不是有個人叫李萬機的啊？記者說：「沒有啊！」「那為什麼收音機上天天說某某日李萬機啊？」「我們說的日和你們說的日不是一個意思，我們說的日是天天的意思，就是說很忙的意思。」「那天天日還受得了？」
小姐對嫖客說：「用勁插，用勁插」，話音未落，警察便破門而入。嫖客哭喪著臉對小姐說：「都怪你，要什麼警察呀！」
小姐喪夫某晚接待一古文教師。教師：「老公安在？」又答：「吾夫哀哉（烏呼哀哉）。」教師：「今日能與娘子相識，成為知音，此乃小生之幸也！」小姐莞爾一笑：「什麼性不性的，200元我聽你的。」
翁婿相爭，婿不讓，急得翁大罵一聲：「你這小B養的，敢和老子頂嘴，看我不揍你才怪呢？」誰知女婿不吃這一套，反唇相譏道：「你才是小B養的呢，老子是剖腹產，氣死你！」
文革期間一夏天，某公社開婦女大會，由於太熱，人未到齊，於是隊長說：「今天的確很熱，但我們公社大批的婦女她們不怕日，都來了，而那些小批的婦女怕日，不敢來……」
什麼樣的人才是真正的音樂迷呢？注意了！那就是：為了傾聽女人在浴室唱歌而把耳朵貼在浴室鑰匙孔的男人！！
某君和其漂亮女友來到大海邊，女友振臂高呼：「啊，大海！」某君閉眼作陶醉狀，準備聆聽隨之而來的一首抒情詩……「真他媽的大啊！」啊？某君不禁絕倒。
男人的悲哀：男人有賊心的時候沒有賊膽，有賊膽的時候沒有賊款，有膽有款了，東西發軟了。 |
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狗仔卡
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
……「真他媽的大啊！」