倍可親

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超強的葷段子!

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1. 迷你裙

  女一:你的迷你裙真漂亮,不過,你不覺得太短了嗎?

  女二:短?這才能展示我的秀腿。

  女一:你不擔心色狼偷看?

  女二:我的腿就是讓人看的。

  女一:人家偷看你的褲衩。

  女二:沒關係,我從來不穿褲衩。

  2.多少

  楚陽向跟團去俄羅斯旅遊,這是他頭一次出國旅遊,第一天,楚陽向在莫斯科的一個露天咖啡館喝咖啡,這時,一個漂亮的女招待走了過來。

  「你會說英語嗎?」楚陽向用英語問道。

  「一點點。」女子用不標準的英語回答道。

  「(會)多少?」楚陽向盡量減少辭彙,以讓對方聽懂。

  「50美金。」女子耳語道。

  3.廣告語

  好萊塢的某夜總會有一則既簡單又有效的廣告:

  「25名美女……24套精美時裝隆重登場!」


  4.9點

  一極富男子漢氣概的男人娶了個漂亮妻子,婚禮結束后,男人對新娘說道:「我們約法三章:我想回家就回家,想什麼時候回家就什麼時候回家,你不要因此跟我爭吵。除非特別通知,每頓飯都要豐富。我隨時可能與我的老朋友去打獵、釣魚、赴宴、打牌參加宴會,你不要限定時間。就這些,你看有什麼補充的?」

  「挺好的,」新娘答道,「我只補充一點,我每天晚上9點必須做愛,不管你在與不在。」

  
5.我要控告你強*

  有一對夫婦,丈夫喜歡釣魚,妻子喜歡看書。

  一次,二人到郊外旅遊,在釣魚區整整呆了一個上午的丈夫覺得有些睏倦,便在帳篷中打起盹兒來。妻子將漁具放在小船上,獨自一人劃到湖的中央,拿出一本書看了起來。

  妻子正看得起勁,這時,一艘船向她划來,船上是幾個穿著制服的男人。

  「夫人,這個區域禁止釣魚!」一個男人對她喊道。

  「我沒釣魚!」

  「沒釣魚?但是你身上帶著工具!」男人指了指船上的漁具,「對不起,我要拘留你。」

  「真的嗎?那我要控告你!」

  「控告我什麼?」

  「告你強*!」

  「呵呵,但我連碰都沒碰過你……」

  「但是你身上帶著工具!」 

  6.他的那個是巨物

  同事們發現,公司那個身材魁梧的壯小伙兒最近總是蹲著撒尿,終於有一個同事忍不住好奇,問他緣由,小夥子答道:「前些日子我剛剛做了盲腸手術,大夫讓我不要抬重東西。」

  7.裸體馬拉松

  一男人與一有夫之婦正在偷歡,這時,出差的丈夫突然回來,按響了門鈴。赤裸的男人急忙從後窗戶跳了出去,藏在籬笆牆後面。大約過了一個多小時,恰巧有一群正在進行馬拉松賽跑的裸體主義者經過,於是他急忙翻過籬笆牆,加入到馬拉松的行列里。

  跑了一會兒,旁邊一個人問道:「你參加這個組織多長時間了?」

  「不長。」

  「那個是怎麼回事兒?」那人指了指男人戴的安全套。

  男人低頭看了看:「噢,啊,是這樣,我出門兒時下雨來著。」

  8.天資

  十七世紀希臘的村落有一個習俗,準備結婚的年輕男子必須藏在窗帘後面,只露出那個重要的東西讓村民檢查,村民如果認為它足夠大,便可以同意他結婚。

  有一個正準備結婚的年輕人,由於老天的吝嗇,他的那個重要器官只有2英寸長,無奈之下,他說服當地的一個牧師代替他去檢查。

  當牧師從窗帘后伸出他那足具男子氣概的東西,村裡所有的女人們都大叫道:「不行!絕對不行!牧師絕對不可以結婚!」

  一天,年邁的丈夫提前下班回家。一進家門,發現整個屋子成了汪洋,身著性感的衣服,腳踏高跟鞋的年輕妻子站在水中。

  「怎麼回事兒?」丈夫驚愕地問道。

  「我們的水床破了。」

  丈夫走過去檢查水床,結果發現床后藏著一個只穿三角短褲的年輕男子。

  「這傢伙是誰?」丈夫憤怒地問道。

  「海上救援隊的。」妻子答道。

  9.你會不會是我的兒子

  商業街邊的長椅上坐著一位老人,這時,一個小夥子走過來坐在了他的旁邊。小夥子一頭披肩發,還染成了各種染色:有綠色、紅色、粉紅色、藍色、黃色、紫色……。

  老人用驚異的眼光凝視了很久。

  「怎麼這麼看我?」小夥子問道,「難道你這輩子沒瘋狂過?」

  「有過一次,」老頭答道,「那次喝多后和孔雀干過那個,我剛才一直在想,你會不會是我的兒子?」

  10.主題:她的屁股竟然是卷筆刀

  甲:見過我的新秘書了嗎?

  乙:見了,太漂亮了。

  甲:告訴你吧,她是機器人。

  乙:是嗎?!太不可思議了,她能做什麼?

  甲:按一下她的左乳房,她就做記錄,按一下她的右乳房,她就以每分鐘185個字母的速度打字。如果你跟她做那個,呵呵,比真人還刺激!

  乙:聽起來太棒了!

  甲:不過有一次我差點兒受傷……

  乙:怎麼了?

  甲:我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀!

  11.裸體模特

  畫家:在眾目睽睽之下光著身子,一直站到下課時間,是不是感到有些羞恥?

  女模特:沒有,我只是第一個脫衣服而已。在下課之前,沒有一位男同學一直穿到最後。

  12.生理課

  老師:精液含有豐富的蛋白質……

  女學生:(舉手提問)既然這樣,為什麼一點兒甜味兒也沒有?

  老師:這是因為不同味道的味蕾分佈不同,只有舌頭的前半部分能夠感覺到甜味兒,喉嚨附近部分則無法感覺到……

  13.
有位秀才小登科,洞房之夜翌晨,眾兄弟來拜訪,大家問他感覺如何?

  他起身搖扇吟唱道: %26quot; 春宵一刻值千金,弟昨夜以一技之長,一柱擎天,一馬當先,一拍即合,

  一炮而紅,一鼓作氣,一氣呵成,一鳴驚人,一瀉千里,真的是一夕纏綿,一夜風流是也!%26quot;

  大家無限欽羨,轉問大嫂感覺又如何?

  只見她好生哀怨地唱道: %26quot; 真是一言難盡,他本來是一籌莫展,好在我助他一臂之力;但也一波

  三 折,非一蹴可及,只見一木難支,一觸即發;隨即一縱即逝,一落千丈,最後一敗塗地,奄奄

  一息;簡直一無是處,多此一舉,真想一刀兩斷,一了百了;唉!真是一場春夢,一事無成!
把你的影子加點鹽,風乾。

老的時候,下酒。

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tylz888999 發表於 2008-1-3 15:49 | 只看該作者
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