報復出軌丈夫我和哥哥亂倫

　　那一段藏在心底最深的情，你為它哭為它笑，一人焦熾，獨自甜蜜。讓我們與你分擔分享那些不宜對人言的隱秘情感。

　　不顧一切嫁了他

　　這場婚姻本來就是不該締結的。

　　我曾經喜歡瓊瑤，相信愛情，然後遇到了林志龍。那時他在一個汽車修理行上班，他長得白凈，雖然穿著污跡斑斑的工作服，卻掩不住那種秀氣。

　　父母知道我和他交往後堅決反對。我的家庭算不上富有，但也不很缺錢，父母希望我能嫁得好一點，可是林志龍的家是郊區的，他的父母在當地與人合開建材商店，卻與我父母的期望相差很大。再加上林志龍本人的學歷低人又長得太帥，更讓父母覺得他不會有什麼出息又容易出問題。後來知道，父母說的句句是箴言，可是我當時就是鬼迷心竅一定要跟他。

　　2003年7月，我查出懷孕了，很害怕。當時我們22歲，兩人私下商量不如用這個強迫我父母同意。他帶我見他的父母，那天去他家的感覺很不好，覺得他媽媽厲害又虛偽，尤其她看我的眼睛，總有種令人不安的刻毒感覺，但是他父親對我很友善，但看得出他在那個家裡並無地位，不停地被他媽媽支使著。

　　他的父母帶著禮品到我家提親，我父母的態度不太好，後來兩家人(主要是我媽和他媽)吵了起來。我媽把他們帶來的禮品扔了出去，他媽被趕出來後站在樓梯間大聲嚷嚷：「你以為我願意來嗎，是你家姑娘大了肚子我才來了……」林志龍和他爸捂住她的口才沒繼續說下去，我父母的臉氣得煞白，我嚇得要命，心裡對他媽媽也很氣憤。

　　第二天，媽媽就拖我到醫院打胎，我不肯，又哭又叫又求。媽媽累出了一身汗，無力地坐到地上，過了一會我看她沒了動靜才抬起頭，發現她喘著氣無言地流淚，從來沒有看到她這麼蒼老這麼軟弱過，我很心疼，卻仍堅持。我一遍遍默默告訴自己：以後我會幸福的，林志龍會帶給我幸福的，到時我再千倍萬倍地回報父母。

　　2003年9月，我和林志龍終於結婚了。結婚典禮很冷清。

　　婚後生活很不幸

　　我們住進公婆的三層樓房裡，辭職幫他們打理商店，可是林志龍不喜歡守店，常以進貨為借口四處竄。我人生地不熟，很希望他能多陪陪我，所以常氣得罵他，有次罵他時婆婆進來了，不陰不陽來了句：「以前沒有你時，我也沒讓他看過店。」我梗在那裡不知說什麼，她卻還不夠似地補一句：「你除了看店又做什麼了？」我的淚水一下湧上來，因為肚子越來越大，我做的家務確實不多，可是她也是女人，難道不知做孕婦有多辛苦嗎？林志龍有些愧疚地看著我，好容易等她出去，他剛靠近我，婆婆又從外面喊他的名字，他只得答應著跟出去。

　　被婆婆傷害不是一次兩次。我知道她不喜歡我，可是，我希望能慢慢感化她，畢竟我們是一家人，也都愛著她的兒子。到現在我才知道，想感化一個人真的很難。

　　那年11月，因為收到一張100元的假幣，我去追那個人，摔了一跤，流產了。我在床上躺了一個多月，媽媽來看過我一次，我心裡難受又不敢對她說，怕她擔心。那天開始只有婆婆在家，媽媽在我房間坐了很久，她連杯水都沒端進來，后還是公公回來了，才給我媽送了杯茶。媽媽臨走前給我兩百塊錢，要我自己買點補品。在她面前我強忍著沒有哭，她一走，我的淚水就汩汩而下。

　　這次流產對我身體打擊很大，又沒有好好調養，一直覺得不舒服。但為了不讓婆婆說三道四，我盡量自己起來洗衣服、洗床單。

　　 老公的哥哥回家了

　　2004年初，老公的哥哥跟老婆離婚後搬回家——他本來和老婆在外地打工，結果老婆與當地的一個人好上了。他和林志龍明顯不一樣，看上去憨憨的，長得也不好看。因為這次離婚他在財產上沒占什麼便宜，婆婆很氣憤，動不動就罵他「窩囊廢」，說他都不知道狠敲那個男人一筆。有時罵得很難聽，他哥哥都很安靜地聽，實在聽不下去了，就起身出門。

　　他也幫忙看店子，有次我忍不住問他為什麼這麼輕易地把媳婦給放跑了，他表情有些羞澀地說：「她跟我過得又不好，能遇到個好人也不易。」後來知道，他們本來也在家裡看店的，可是實在與婆婆處不來，就雙雙出去打工了，沒想到又遇到這種情況。

　　有了哥哥，林志龍更有了不看店的理由。我開始會說他幾句，後來發現，他哥哥是個善良而樸實的人，他在店裡，什麼臟活重活都搶著干，幹完了，就縮到一個角落，甚至從不主動跟我搭訕。可是我問他什麼，他都老實回答。有他在的店子，有種溫和的善意的氛圍。我漸漸喜歡這樣與他相處的時光。

　　一天，我的表哥來這裡辦事，手裡臨時缺錢，就來店子里拿了三百。這事剛好被婆婆遇到，她三步並做兩步地趕上我表哥，把錢從他手裡拿回來，又指著我破口大罵，左一句養野漢子，右一句養野漢子，我又氣又恨，氣全噎在心裡，一句話都說不上，只有哭的份。

　　家裡的飯是都是由他哥哥做，我沒有吃晚飯，林志龍也一直沒回來。可能婆婆出去打牌了，哥哥把飯送到我房裡，那時天氣很暗，我沒開燈，他把燈打開時看到我一臉淚痕，嚇了一跳，溫和地說：「身體要緊，不要這樣子。」我轉過臉，沒說話，他把飯放在桌上又站了會，似乎還想說什麼，終於沒開口，輕手輕腳地退出去了。

　　丈夫讓我染上性病

　　我也是父母嬌慣中長大的孩子，經歷了種種非難和挑剔后，我已經對這個家，對林志龍都有些失望。才知道我的父母是有先見之明的，只能怪自己愚蠢，如果一定要推卸責任，那就要怪那個把愛情描寫得天花亂墜的瓊瑤了。可是我不是一個想走回頭路的，尤其是費這麼大勁才組成的家庭，我捨不得就這樣解散。

　　也許內心的失望是難以控制的，我對林志龍越來越看不慣，他夾在我和婆婆之間估計也很痛苦，一關起門我們就互相指責，毫不相讓。他每次跟我吵了架，仍可以興緻勃勃地找我做愛，我卻無法忍受，誓死不從，讓他非常無趣。

　　就這樣磕磕碰碰中，日子慢慢過去。

　　2004年12月，我又懷孕了，非常高興。失去第一個孩子后，我內心一直不能平靜，總覺得是自己不小心害死了那孩子，生怕以後不能生育了。帶著興奮心情去醫院檢查，醫生卻說我得了尖銳濕疣。我不相信，一再說不可能，她提醒我：「你回去問問丈夫吧。」

　　我坐在門廊上的一排椅子上，心似乎絞成了一團，痛得無法忍受。我在那坐了很久，一片茫然，只知道這個孩子也保不住了，他又會被殺死，可是我的眼睛卻乾乾的，連一滴淚都沒有。

　　回家后我把林志龍叫進房，開始他死不承認。我盯著他，冷冷地說：「你把臟病都過給我了，還裝什麼清白！」他愣在那裡，過了許久，才囁嚅道：「我……我怎麼一點感覺都沒有。」「你到底做了些什麼？」我逼問，他才說與洗頭房的女人有過一次，「一次？」我冷笑了。他站在那裡，開始可能有點愧疚，漸漸有了死豬不怕燙的無賴，說：「你想想你自己的樣子，我是個正常男人啊，攤上這種事只能怪運氣不好……」我恨極了，抓住他的胳膊一口咬下去，他怪叫一聲，一掌將我推到床上，口裡一個勁地說：「你是不是瘋了啊，你個瘋婆子……」抬起手想打我，我瞪著他，連同他一起死的心都有，他終於不敢下手，怒氣沖沖地出去了。

　　孩子是保不住了，治療也是個痛苦而難堪的過程。有次看店時婆婆進來了，不知為什麼當時我會叫住她，就像抓住一塊浮木般有氣無力地說：「媽，志龍讓我染了臟病。」她也愣了一下，說：「自己男人都拴不住，怪哪個！」

　　 我和他的哥哥好上了

　　真的很恨，這就是我傷透父母的心而要的婚姻嗎？而那個婚前口口聲聲說會給我幸福的男人，這就是他能給的幸福嗎？我無數次地想過離婚，又不甘心，付出的代價太大了，得到的太少了。

　　我和林志龍都治了幾個月的病，彼此相安無事——我不理他，他也不理我。2005月4月，林志龍妹妹的預產期要到了，婆婆和公公過去照顧他，林志龍橫豎難得著家，就只剩下我和他哥哥。

　　雖然不說什麼，我知道他一直暗中照顧我，盡量做我喜歡吃的菜，一吃完就趕緊收拾，也不要我幫忙。

　　是我主動到他房裡的。那天晚上我就像什麼附了體一樣，滿腦子可怕念頭，我恨林志龍，恨婆婆，甚至恨那個懷著孩子的妹妹，因為我的孩子又一次失去了。我是存心要做壞事的，存心讓這個家變得混亂。

　　我知道哥哥開始是有心抗拒的，只是終於沒有把持住。

　　後來白天我們也有過幾次。我知道這是很大的醜事，但我不愧疚，至少在當時是這樣的。直到再次發現我懷孕，才驀然發覺這一切太可怕了。

　　他哥哥對這個孩子可能也有些懷疑，有次我在水池裡乾嘔時，他突然來到我身邊。我抬頭看看他，知道他想問我什麼，可是，我不想面對他的任何問題，側側身，從他身邊走開了。我知道，他的老實善良是不敢面對這種事的，我也不想讓這種事困擾他。我能讓林志龍認為這是他的孩子，甚至下意識里我有些想這樣做，來澆滅我心頭的怒火。可是，隨著孩子一點點在肚子里長大，我的恐懼就一天天增加起來。這樣背著孽緣而出世的孩子能過好生活嗎？我真能把一切帶進棺材也不說嗎？如果我不說就真能瞞到底嗎？我腦子好混亂。

　　邊上的話：亂了秩序沒有好結果

　　看完這篇情感獨白，不禁想起兩部電影，中國的《菊豆》和韓國的《老男孩》。一個在1990年入圍奧斯卡，一個於去年拿了戛納電影節大獎。毫無關聯的兩部電影在這裡被提及，緣於它們都是關於亂倫。有人說，它們獲獎就得益於選材討巧，這裡且不論它們到底為何取勝，有一點可以肯定，這種有失倫常的故事，被影片製作者當作了表達個人意識的良好載體，因為它具備令人驚悸的極端跌宕的元素：荒謬、罪孽、仇恨和毀滅。換句話說，它們也是亂倫的必然結果。

　　這位獨白者，當初捨棄親情擁抱愛情，換來的卻是丈夫的背叛、婆婆的刻薄等等。於是被踐踏的赤誠，變成一隻漫舞的復仇妖魔，它顛覆世俗、挑戰社會秩序。我們知道亂了秩序的結果是混亂，混亂的結果呢，那兩部電影說了，是毀滅。好在我們在文章的最後，看到了獨白者的害怕！

生活是自己選擇的，錯了可以修正，只要願意，永遠都不會晚。