一個曾放蕩做愛的女人自白

我放蕩過，也有過摯愛我的情人；我曾一度放蕩，並非為縱慾。恰恰相反，對性生活我幾乎毫無感觸。現在想來，那是一種對人類感情真實性與可靠性的極大懷疑，是一種對所謂貞操憤怒的背叛！為貞操，我珍藏它直至奉獻於婚姻的盛宴；為感情，我為他懷孕的女友聯繫醫院去做人工流產。然而到頭來，我又得到了什麼呢？我並不怨恨誰。對婚姻而言，不同路將永遠是陌路。這是個多麼簡單而明顯的道理！但是，當你明白過來時，往往已付出高昂的代價；而我卻要用一生來彌補，因為我已無可改變！  
　
　　對我來說，放蕩並不意味著罪惡，而是一種痛苦。有時，我會突然反抗，穿起衣服跑出去，讓對方驚愕不已。在放蕩中，我不明白自己究竟是誰，究竟在做什麼？我把自己迷失了。為此，我向放蕩永別。
　　我沉靜下來，懷疑、背叛、所有的悲哀，留在心底，只剩下良心、母愛和這軀體，任憑生活把它們慢慢蠶食乾淨。
　　生命中有時只需要一個念頭，那種只有你才能承受的命運便會暢通地展開一條道路，讓你不得不同時也甘願去走，即便那是條必死之路！5年前我懷孕的時候，我與丈夫的關係已惡化到相當地步。父親、哥哥、姐姐們都勸我打掉孩子。上帝賦予母性一種永遠無法解釋清楚的神秘，起碼這神秘對我來講是那樣確鑿。在一種模糊但堅決的念頭下，兒子大聲哭著來到人世間。如今，他已經長成一個細緻敏感、弱小而頑皮的小淘氣包兒了。在外人面前，他從不提到他的父親。有人問時，他會說：「爸爸出差了。」在小夥伴中，他時常高聲炫耀說：「世界上我媽媽最漂亮！」為爭得對他的撫養權，我放棄了一切。家裡的貴重東西都被搬走了。我毫不吝惜。我甘願用最大的代價和最大的決心毅力，培養勢必將拖累我的工作和個人生活的兒子；我甘願侵蝕自己來撫育兒子的成長。
　　我渴望站在高山之巔，向初升的通紅的洋溢著無限熱情的太陽高聲祈禱：我最偉大的神，請你賜予我這樣一個人，他有溫暖的胸懷，可以擁抱我這被生活掏空的身體；他有顆溫柔的心，可以撫慰我心靈上的道道瘡痕；即便只有一天，我也將死而無憾！
　　我與老情人的故事
　　我有情人。我們之間的友誼已有10年之久。在我離婚前，他連我的手也沒碰過一下。他比我大10歲，結婚與離異都比我早，也像我一樣帶著孩子艱辛地生活。所以，我們註定不能結合。
　　他是個勤學的思想者。儘管已逾不惑之年，還要照顧女兒的飲食起居和學業，他依然堅持每周三個晚上的夜大學習。所以，每當他騎一個半小時的自行車到我這裡來時，已經累得精疲力竭。儘管這樣的會面每周只有一次，對他來講仍然是個不小的負擔。一進門，他的第一句話總是「真累！」他能給每個單詞下一個確切的定義，對人間的事他看得異常透徹。他是個高尚得幾乎令人難以置信的人，同時也是個極度悲觀的人。灰色永遠籠罩著他，他似乎也很喜歡這樣。這使已經無比沉重的我又添上一層沉重。他是個極富愛心的人，對人類博愛，對我是一種永恆不滅的友誼式的、父親式的愛。這使我很動情。然而，在這份感情之中，我隱約感到一種我所渴求的只有在兩性之間才能產生的感情的真空。他絕不捨去攫取愛情，我們走到現在這一步，對他來講簡直是逾越了一條鴻溝，並且是我主動的。他不懂得唯有性愛之中才會有的細緻和溫柔。他所有的是博大的寬容、忍讓和父親式的無比細微的關懷。對待生活，他總是被動地承受，卻永遠帶著能夠承受一切打擊的決心。
　　我很敬佩他，卻很難從心底說出一個「愛」字。我有時不願見到他，怕他給我的靈魂又加上一副重荷。
　　我並不自私，我不願為一份自私的感情而結婚。從客觀的意義上來講，如果我們結合也稱得上完美，起碼能讓我們彼此從各自的煩惱當中解脫出一些。但是，從感情的角度來考慮，我絕不願意走出這一步。我們都是有孩子的人，如果婚後對彼此的孩子稍有不慎，勢必會觸動對方異常敏感的心。如果發生這樣的事情，無論我還是他，都會覺得那是一種對彼此犯下的不可饒恕的罪過。雖然我們彼此能夠用性命保證對方會對自己的孩子很好，但生活畢竟是那樣繁雜而不可控制。我絕不想拿自己，更何況還有孩子，做一次冒險。如果這冒險失敗，那將是我用生命都不能挽回的一種罪惡！我為我的心而生存，我甘願承受只屬於我的命運，不做絲毫的更改。
　　與新情人狂熱地做愛
　　然而，我最偉大的神，你是否已經聽到我的祈禱？你終於聽到了！一隻年輕的鷹飛入我的天空，他那年輕的靈魂正帶著無比的溫柔闖入我的心扉！我的心啊，你終於可以滿足了！
　　我們狂熱地做愛，像兩個初經世事的孩子。這時我才發覺性愛是那樣美妙，這是我有生以來第一次發現！我忽然覺得自己還是那麼年輕，那麼富於朝氣和活力！
　　「你都有兒子了？」他瞪著那雙孩子氣的眼睛問，一副絕不相信的樣子。
　　他第一次到我家來時，孩子剛又被他爺爺接回家去了。誰能說這不是上帝的安排，這不是緣份呢？那一夜我幾乎不記得什麼。只感到一切都是那樣自然而流暢，沒一絲虛偽與造作。我們一夜沒睡，不停地做愛、談心。
　　他說我很撩人，看來的確是這樣。我好像走到哪裡，都會成為男性們注目的中心。對我表示好感的人真是大多了。然而大部顯得怯懦，有些又表現得那樣自私、自以為是、骯髒齷齪。我從來嗤之以鼻。只有他是如此的自然、誠懇、執著、自信。他自私得到了家，卻異乎尋常地惹人惜愛！他會因為我跟兒子多說了幾句話就認為是冷落了他，傷心得一夜不和我說話。對我們這份感情，他非常狂熱。一次打架，我生氣他說與他分手。他眼裡含著淚微笑著說：「你替我收屍吧！」感情常常是這樣，他犯了錯，到頭來我得去安慰他。他把他所能擁有的物質和感情，全部給予我。  
　　來自他身上的那股強大的溫柔會逼得你透不過氣，又讓你高興得想發瘋！
　　然而，我們同樣不能生活在一起。理由很簡單，他有女朋友，並且他絕不願去傷害她。我並不怨憤，因為在我們彼此陌生時他就告訴過我。但有時他很動搖。一次他哭著問我：「如果我娶你，你會答應嗎？」我根本不願意去奪取，雖然這從來就不是什麼難事！
　　我已看清屬於自己的命運
　　我親愛的朋友們，你們是否認為我已經傻得不正常了呢？即便是這樣的現實，卻依然毫無吝借地奉獻著自己。請讓我講一個讀來的故事給你聽。
　　一次，屠格涅夫在一條大街上走過，路旁有個乞丐正在乞討。巴爾扎克翻遍全身也找不到一個錢，就走過去對乞丐說：「我身上沒帶錢，你跟我回家去，我會拿些東西給你。」乞丐說：「先生，謝謝您，我看不必這樣做，因為您給我的已經足夠了！」
　　是的，這份心意已經足夠了！有時候，人需要的很少很少，但必須是恰當的。我所需要的那份特別的感情，他已經毫無保留地給予我。我痛痛快快地愛與被愛過一次，我已經很滿足了！
　　他以後還會結婚生子，現在他馬上要去南方闖世界，我不願挽留他。他是那麼年輕！
　　我與那位父親般的情人的關係也將永遠結束。最近的事他根本不知道。沒有我的邀請，他已經很久不來了。一次趁孩子不在，我抽時間去看望他。當他用父親般的懷抱擁抱我的時候，我腦子裡突然迸現出的笑容已不再是他的了。我一下掙脫出來，兩個人都很尷尬。我忽然意識到，我們將永遠是最好的朋友，僅此而已！我並不認為自己卑鄙，因為我只屬於我自己，我並沒有欠他什麼！
　　此後，我將一如既往地生存，內心深處比以前輕鬆與瀟灑了很多。我會用整個生命支撐這個殘破的家，我會用損害健康的百倍辛勞撫育我的兒子。雖然每天我都感到疲憊不堪，或許不久就會被生活蠶食掉生命，但我將永遠無怨無悔！我已經看清自己是怎樣的人，我已經看清屬於自己的是怎樣的命運。我甘願承受這所有的一切！
　　佛說：「我不入地獄，誰入地獄！」
　　我最親愛的朋友們，祝你們幸福。

如夢？永遠看不清，特別是漂亮女人，經歷的男人多，歷練的很啊！！

無病呻吟!

混亂，掙扎。。。。。。真擔心能給孩子帶來些什麼？