我們沒有感情只有生理需要

　突然降臨的愛情

　　我的愛情來得很突然，以前一度以為自己是個對愛情不「感冒」的女孩，因為接觸過不少別人認為和我比較般配的男孩子，但自己卻總是沒有觸電的感覺，直到一位要好的同事把林旭(化名)介紹給了我，第一眼看到他，我心裡就默默地喜歡上了他。

　　雖然我們同在一個單位，卻因部門不同而不曾熟識。交往了幾次后，他的一舉一動開始讓我著迷，他有一種十分孤傲的氣質，在我的眼中，他顯得非常與眾不同。

　　他是單親家庭里的孩子，父母早年離異，所以他從小就非常獨立，我很欣賞這樣的他。他的話不多，總是喜歡一個人不吭聲地坐在角落裡想事情，工作的時候也是這樣，我很少在同事聊天的時候聽到有他的聲音參與進來，甚至連他的電話也很少接到。但是我依舊很滿足，有這樣一個老實的男朋友，我有安全感。

　　林旭對我不錯，在只有我們兩個人的時候，他會像一個大男孩似的把最溫柔可愛的一面給我，靠在他的懷裡，我能深深感受到他對我如家人般的愛，孤獨的他把我當成了他最親近的人。我很愛他，雖然我沒聽到過他說愛我，但是我想那是因為他心裡的大男子主義在作祟，他心裡是有我的。

　　和林旭交往了一段時間之後，我把這件事跟家裡說了，不想卻遭到了爸爸媽媽的強烈反對。我家裡的條件很好，全家人似乎習慣了讓我過養尊處優的生活，他們無法接受像林旭這樣一個獨立供養家庭的人。不但如此，他們還認為林旭的沉默寡言是源於他的個性孤僻自私，所以堅決反對把自己的寶貝女兒託付給這樣一個男人。

　　我不同意他們的看法，林旭的性格的確有些偏激，但那不是他的錯，是他的家庭和生活環境造成的，他也嚮往擁有一個溫暖的家庭，而我相信自己可以給他，我可以改變他。可不管我怎麼保證，爸爸媽媽依然搖頭，他們不希望我和他一直熬到苦盡甘來的那一天。

　　林旭知道我家人的反對之後倒是很坦然，他說戀愛只是我們之間的事情，兩個人都心甘情願就行了，至於父母，他說，他對父母這個稱謂早就沒什麼概念了，反正他已經習慣了所有的事情都要自己做主的。

　　漸漸迷失的自我

　　父母的干涉並沒有影響我們的感情發展，但是隨著我們之間不斷地深入了解，一些問題逐漸暴露了出來。他很沉迷網路遊戲，剛開始交往的時候我就發現了這一點，但當時我沒想那麼多，只是覺得自己應該尊重他的愛好，更何況我從他那裡感受到的全是幸福，溫存，而自己也只想用愛去包容他呵護他。可是後來他變了，網路遊戲漸漸成了他生活的全部，原本屬於我們倆的業餘時間也被他用來玩網路遊戲了。

　　我知道他並沒有什麼惡意，但我也確實很苦惱，難道我在他心目中的地位還不如網路遊戲嗎？林旭說我這種想法是庸人自擾，就算是有了女友也需要保有自己的空間，如果我願意，我也可以有自己的安排。我不滿意他的答覆，但是也拿他沒辦法，因為我知道，我越是想靠近他，他越是想掙脫愛的包圍。

　　他漸漸開始冷落我了，不再打電話給我，也不再主動來找我，當我主動找他的時候他還會煩，不管我遇到什麼情況，如果當時他在打遊戲，他一定不會管我。這樣的他讓我越來越搞不懂了。這時候，我想起了爸爸媽媽的話，我試圖記起他的好來迴避父母的忠言逆耳，但是我記起的一切畫面都只能證明他是一個自私的人。他從不把我介紹給他的朋友，這一點我總是不能理解，現在我明白了，或許他並不願意承認我是他的女友，又或許，他根本沒有愛過我！

　　這個結論把我自己嚇到了，如果他沒愛過我，那麼我為他付出的一切值得嗎？為了他，我已經和家裡鬧翻，我曾徹夜未歸住在他家，為此我甚至跪在地上請求父親的原諒；我總是希望他能在我身邊，讓親戚朋友們稱羨，但他很厭惡這樣的舉動，因為他的大男子主義太重，不想讓人對他發表任何看法；因為他一個人住，我們就經常在一起偷歡，可這一年多來，每次他都不管我是否願意就「理所當然」地佔有我，時間長了，我開始變得茫然，變得被動，變得性冷淡。

　　難道，我真的錯了嗎？

　　我只是他的掛牌女友

　　一次偶然的機會，我發現自己竟然懷孕了，我很害怕，不能向父母求救，也不敢跟他說，只是知道這個孩子不能留下。可當我偷偷到了醫院的時候，我才發現自己身上的錢根本不夠，我只好在醫院打電話給林旭，讓他幫我送點兒錢過來。我沒告訴他我要用錢的原因，我知道如果我告訴他，他一定會反過來怪我不小心。

　　等了很久才把他等來，他一臉不耐煩地騎車趕了過來，一句關心和問候的話也沒說，用力地把錢摔在我的手裡，轉身騎上車，怒氣沖沖地就走了。我站在原地愣了好久才緩過神來，突然覺得我應該跟他解釋一下，可當我打車追上他的時候，卻看到他正滿臉笑意地和某人煲著電話粥，似乎什麼都沒有發生過一樣，我的心涼了。

　　我終於後悔了，直到現在我才知道他是個毫無責任心的男人。我提出了分手，但是因為我的不堅決和他的曖昧，3天後，我們又在一起了。這次分手事件並沒對他有任何的警醒，反而讓我們日後的相處變得分分合合，遊離不定。當第四次分手再複合的時候，我已經麻木了，和他在一起已經沒有了任何的快樂，我成了他的「掛牌女友」，沒有感情的交流，只有生理的需要，偶爾機械地打個電話報個喜憂而已。

　　雖然我們的關係還在，但我自己已經變得害怕感情了，我不斷地告訴自己，對愛情要有信心，又每天不斷地說服自己愛情就是這樣，快樂和傷害是等同的。但傷害已然造成，回憶都是痛苦的，我不想去觸碰了。

　　我知道總有一天我會離開他的，因為我清楚我們之間不存在永遠。我的好朋友對我說過：敢愛敢恨的意思不是說你明知道前面是陷阱還要往裡跳，而是在你真心付出卻被對方無情辜負的時候敢於放棄並從頭來過。我覺得我應該是這樣一個敢愛敢恨的人，我相信自己，一定會得到幸福。