一名警察與妓女的愛情故事！

　　(一)
　　我一直很想跟別人講我們的事，因為我覺得我們的故事在我心中是那麼的美。每個人都覺得自己的愛情是最特別的，但是在每個人的眼中，別人的故事可能根本不是什麼。下面是我的故事，從來沒有想過，會有這樣一段插曲走進我平庸的生命里：

　　我是Ａ市的一名警察，很多人把警察的形象看得很高，其實，真正的警察是有許多缺點的。因為我們的工作辛苦，壓力大，危險。所以你會看到許多警察跟土匪沒什麼兩樣，真正的警察，對他的工作總是一邊埋怨卻一邊任勞任怨地工作。工作以後有了工資，平時工作就十分辛苦，生活十分地枯燥。我沒有女朋友，作為一個男人，我有生理上的慾望。是不是有慾望就要去找小姐呢？我一直覺得，既然我是警察，我應該對得起自己警察這個職業，我覺得身為警察去嫖娼是再諷刺不過的了。因此，即便身邊聽到許多關於這方面的艷聞，但我仍然努力剋制自己，不去做這些事，但是我的努力失敗了。時間是2003年12月26日，這天我又一次聽到這些艷聞，中午我久久不能入睡。到了晚上下班時，我在好奇心的驅使下，我決定到那個被談論了多次的地方去看看。我回家吃了飯，拿了點錢，然後就做計程車到了＃＃。　

　　下車后我傻了，真的像電影里一樣，這裡夜色闌珊，燈紅酒綠，儼然就是電影里的紅燈區，很難想象在這竟然有這樣一片「人間天堂」。下車后就有拉皮條的人向我招手，我進去了一家髮廊，裡面坐著五六個女孩，個個打扮得有模有樣。我身為嫖客的每一根神經都被調動起來了。真的沒想到，竟然是那麼容易的一件事，那麼多女孩在這供我挑選。能出來做小姐的，能丑嗎？說實話，我那時就可以選一個了。但是我忍住了，我想再到別的地方看看，貨比三家嘛，說不定有更好的。於是，我就走進了這個花花世界。這裡其實不大，但是似乎特別迷亂，每一條路，每一條巷子都那麼曖昧。每一個走在街上的女孩子看上去都好像是小姐。每一間髮廊都像是那些＃。我像一隻飛進了花海的蝴蝶，一時竟不知去往何處。我暈了，我走了很久，但是一直沒有發現有人向我招手，我急了，我開始走進去很直接地問，可是都找不到小姐。我在這個紙醉金迷的地方逛啊逛。不行，時間不早了。算了，我決定回到原來那家隨便找個吧。於是我尋找來時的路，但我發現要找到原來的地方也不容易，我找啊找，走錯了許多地方。最後還是給我找到了，就在眼前。這時我發現，在這家法廊前面的一條巷子處站著個男人，我走過去時，他問我要不要小姐，我跟他進去了，走了一段很暗的巷子，我進了一個房間。昏暗的燈光下也是坐著五六個女孩。我讓她們全部站起來讓我看看，這時我發現了君君，也就是這個故事的女主角。君君一米六的身高，一頭中分的飄肩長發，臉蛋美中帶酷，上身穿黑色紗衣，下身穿淺藍色的牛仔褲。在所有女孩當中我覺得她是最好的，甚至當我第一眼見到她時，我知道我要的就是她了。

　　我付了錢給那個看上去很討厭的女老闆，心中暗暗說，遲早你要到我那去的。我和君君走出了房子，她走在我後面一聲不吭，表情很酷。為了緩和氣氛，我問她吃飯沒有，她說吃了。我們上了計程車，在車上時我很尷尬，不知道說什麼好，覺得自己作為嫖客很無恥，想和她說說話又怕司機聽見。我臉紅得發燙，我盡量平靜我自己的緊張情緒。這時，君君始終扭頭看著車窗不發一言。我偶爾和她講一兩句。我拿出了手機，在發信息的地方寫到：「你別怕，我不是壞人」。君君看了后微微笑了，我又接著打「我第一次出來玩」。君君看了用懷疑的目光看著我說：「不相信」。我們沒再講話，車到了我想去的那個招待所，我決定在這裡做要做的事。下車時，我伸開胳膊，對她溫柔地一笑。她很聰明，也很配合，就伸手勾住了我的手。我們就像相識已久的情侶一樣走路。在路上，以及上了招待所，我都像個好奇的孩子，不斷問關於她的情況，關於她工作的內容。她都簡單地回答了我，但在以後看來，她當時的回答還是有一定保留的。上了招待所，我們坐在床上，我有點緊張。我覺得我們馬上做那些事好象很尷尬，我自己是做不到的。為了培養氣氛，我還是問了她許多關於她們的問題，和她聊了一會。然後，慢慢地，我們開始……很自然地……在我腦海里始終有這樣一個無比嬌美嫵媚的關於她的畫面，脫去了黑色的上衣，帶著那淺綠色的胸圍和迷人的細腰的她和我擁抱在一起。門外傳來陣陣的腳步聲還有打鬧的聲音，君君有些擔心，她問我是不是來抓人。我說誰敢來抓我？我的君君看起來有點像聽到槍聲的小鳥，她似乎從我的談吐看出了些什麼，為了安撫她的緊張，此時我表明了自己的身份，這樣不但沒有消除她的疑心，反而讓她更擔心。她說有些便衣警察，假裝成嫖客，等她們脫衣服了就抓走，又或者事後不給錢。我又耐心地安撫她，我的誠懇和堅定使她相信了，我是沒有惡意的。

　　好漂亮的女孩子，我頓時覺得好可惜，為什麼這個好的女孩子要做這一行？為什麼現實當中我認識不到這樣的女孩子？如果她是我女朋友就好了。跟我事前想象的很不同，她很乾凈，很健康，身體的每個部分都令我驚奇的美。而且我們接吻的時候很熱烈，她完全不像是應付客人。我們做完了，分別時，我產生了一個想法，我很想邀請她去吃頓飯，於是我把這個想法告訴了她。也要了她手機，並且知道了她的名字。我把她洗澡用的分紅色毛巾包好，我對她說：「這個我要了，當是紀念。」她笑了。我們步出了招待所，我們依然勾著手。我告訴她我回到家後會發信息給她。君君沒想到那晚會遇到我這樣的警察，我自己心裡暗笑，一定把她嚇怕了，真的對不起，我不想這樣的。

　　回到家后我馬上發了信息給她，躺在床上，我心潮澎湃，回味著剛才的浪漫激情，我真的沒想到會這麼激情。我和她聯繫上了，整個夜晚，我都很激動，半夜了還睡不著。

　　（二）
　　第二天和接下來的幾天上班，不能見她，我們到了晚上會發簡訊聯繫。我們從陌生慢慢地熟悉，剛開始，我們只是發一些笑話，後來我們開始聊天。這段日子是我其中一段最難過的日子。她們的生活黑白顛倒，白天睡覺，晚上上班。所以，到了晚上從六七點后，我就和她發信息，經常得不到迴音。每當夜幕降臨，我都膽戰心驚，我都難過。因為我知道她又要上班了，又要在那個音暗的髮廊等著不相識的客人，又要給那些不三不四的男人＃＃。想到這裡，我就很難過，難過得不知所措，我在這裡根本沒辦法,惟有傷心難過。我看著窗外漆黑的夜，那種黑暗似乎是我無法打破的。到了夜裡，我只聽見自己一聲聲的嘆息。雖然我心裡難過，但是我覺得自己沒有愛上她，我心裡想再次見到她，也會為她的工作而難過，但是我沒想到自己會愛上她，我心裡清楚她是一個小姐。

　　我們的第二次見面不是在餐桌上，而是2004年1月1日早上的一個遊樂場里。我們約好了在廣場那裡等，我們是第二次見面，說真的，我都想不起她是什麼樣子，好在，我們還是找到了對方。那天人好多，我們很多時間都在排隊。我們一路走，一路聊，那天聊了很多，我更了解她的情況了，關於她的事她不怎麼想說，都是我從她嘴巴里挖出來的，於是她告訴了我她的許多事。她來這裡五年了，起初在工廠里干，後來經朋友介紹進了這行，曾經談過一個男朋友，比她大十歲，他對她非常好，不贊成她出來做。正當他們準備結婚時，他男朋友犯罪被抓了，現在還關在看守所里沒有判刑。她在令一個勞教所里還有一個好姐妹，隔幾個星期君君都要去看看他們，給他們送錢進去。生活對於她來說有著太多的煩惱和未知數，現在的我才明白她為什麼老是說心裡很煩，才慢慢體會到她的難處。

　　暖暖的陽光照在我們桌子的太陽傘上，我們聊了很多。說她也說我。君君說，她一般在歌舞廳里陪喝酒，很少到髮廊里，一般也不跟客人出去。那天很巧，她是到那個髮廊找另外幾個女孩子玩的，被老闆娘關在那裡。我要她的時候，她本來不想和我去的，但是老闆娘一個勁讓她跟我去，說我是熟客。她推不開了，於是就跟我去了，去的時候心裡很後悔。我也把我那天找來找去才找到她的過程告訴了她。也由此證明，我們的相遇十分地偶然同時也並不是偶然。這也正是我們的故事一個浪漫的地方，兩個原本不相識的人，在一個錯誤的時間，錯誤的地點遇見，做了不該做的事。我始終認為，在我和君君之間，有一條看不到的紅線，將我和她的緣分緊緊牽連，是緣分讓我找到了她。聊著聊著一個啞巴女孩走到我們面前，希望我們買她的手工品作為對殘疾人事業的支持，我毫不猶豫地選擇了一個木製的「緣」字鑰匙扣送了給她。君君笑著把她穿在了手指間，她把緣字握在手心，一股暖流卻流入了我心裡。

　　差不多走的時候，我終於鼓起勇氣，像那天晚上那樣，微笑地向她張開了手臂。我們又挽著手了，就是我左手插在口袋裡，她右手勾住我手那種，我最喜歡這樣了，充滿了愛的感覺。那時梅艷芳剛死，她很喜歡梅艷芳，那天下午我們碰巧遇到表演，一個女的唱的正是那首《親密愛人》，唱得好好聽。我們就這樣並著肩靜靜地聽著這首歌。這首歌成了我們共同的歌，我們會相互傳唱。在上班的日子，我會靜靜地播著這首歌，聽到這首歌會讓我想起她。歌詞是這樣的：「今夜還吹著風，想起你好溫柔。有你的日子分外的輕鬆。也不是無影蹤，只是想你太濃。怎麼會無時無刻把你夢。愛的路上有你，我並不寂寞，你對我那麼的好，這次真的不同。也許我應該好好把你擁有，就像你一直為我守候。親愛的人，親密的愛人，謝謝你這麼長的時間陪著我。親愛的人，親密的愛人，這是我一生中最興奮的時分。」

　　聽到歌時我就想，這首歌唱出了我的心聲，我真的很謝謝君君這麼長的時間陪著我，有她的日子分外的輕鬆。她也很喜歡這首歌。我們約定，這首歌是屬於我們的，聽到就會想起對方。

　　（三）
　　遇見君君以後的每個晚上我心裡都很焦急，我覺得這個女孩在我心中就像天使一樣，懷擁著她的時候，我懷疑我自己是不是抱著天使。我不能接受她的工作。說實話，遇見她的第一個晚上，我只是驚嘆她的美麗，產生了想要幫助這個女孩的美好願望，而沒有想到自己會愛上她。可能是職業病的緣故，我給她講了很多道理，苦口婆心地勸她，希望她不要再做這行了。我把我第一次見她的過程，見到她的感受還有我的一大堆說教寫在信紙上，連同送她的天平座星座書，在分別的時候給了她，她好像很高興。

　　過後我才發現，她雖然把我的信看了幾遍，但是她有點不高興，其實她們對於別人談論她們工作的話題特別敏感，從事這行的女孩子，也是有很強的自尊的，她們會用逃避的方式保護自己脆弱的自尊心，她們對於自己的工作感到厭惡，也會覺得自己很卑賤，但是，她們卻無法擺脫這種生活，我感到悲哀。君君有點生氣，說我看不起她，我急了，又打電話又寫信，一再發誓，我真的一點都沒有看不起她，我可能會看不起別的小姐，但是，對於君君，我把她像普通女孩子一樣看待。我對君君說，你是不是要我把心掏出來給你看，我真的沒有看不起你啊！

　　這段日子我們認識還不久，還沒確定關係，她不會說喜歡我，我也不會說喜歡她，但是我們就是喜歡和對方一起，大家呆在一起的日子無比地愉悅和快樂。

　　君君說她回去會把我的信看了又看，從此，我就經常寫些東西給她，由於我不是很會說話表達自己的人，加上我上班就見不到她，因此我經常會把一些想對她說的話寫下來，下次見面時給她。至今，我給她的情信加起來最少來都有一萬多字了。

　　我們的接觸多了，我們每天都會聯繫，在早期的每個晚上，我都要不停地發信息給她，如果她一直在電話旁，我就倍感安心，如果她幾十分鐘都沒迴音，我就覺得事情不妙。我會很傷心，我對她說你是不是又去做那些事了？她說她沒有。我自己不知道能不能說服自己相信她。我開始很想見到她了，大概我開始喜歡她了吧。上班時會很不耐煩，覺得時間特別長，特別難受。第一次見面時，我只是覺得這個女孩很漂亮，我沒想到自己會愛上她，並且走到現在。現在，我開始意識到我的這次越出生活軌道的行為越發不可收拾，我想到了一個詞來形容我和君君的浪漫，那就是——嚴重。

　　（四）
　　有時候我會想，無巧不成書，怎麼電影里的故事搬到現實里去了，為什麼警察總要和妓女發生故事，而且還那麼的浪漫，真要命！要是我不是我，她不是她，那就好了，也許我們之間沒有那麼複雜，沒有那麼多困難和險阻。越想這事覺得越浪漫，故事浪漫，我們的相遇也很奇妙。和君君的相遇讓我想起了我看過的兩部電影，尼古拉斯基治的《兩顆寂寞的心》還有秦海璐的《榴槤飄飄》。前部電影講的是：尼古拉斯基治飾演一個嗜酒如命的酒鬼，他決定不再戒酒了，他將用酒來結束自己的生命，落魄的他偶遇了一名妓女，兩顆落魄而又寂寞的心緊緊地連在一起了。妓女想勸酒鬼戒酒，但是，酒鬼每天都拿著酒瓶，他的病也越來越嚴重了。最後，他們在床上，就像《失樂園》中的男女主角一樣，酒鬼在高潮中噎下最後一口酒離開了世界。故事很唯美，我當時小小的心靈震撼了。《榴槤飄飄》大家可能都看過，講的就是一名北方女孩，瞞著家裡南下到香港做小姐賺錢。賺到錢后回家蓋房結婚，面對嚴峻的現實，她再次選擇了往日的路。反映了婦女從良的艱辛，這部電影我以前看不懂，現在我真的懂了，也明白了導演為什麼要拍這樣的電影。如果有機會，我也會拍，我們的社會需要更多人去關注這群弱勢群體。大家要明白一個道理，女人們是沒錯的，錯的是男人，錯的是社會！她們只是以她們習慣和賴以為生的方式求生存，甚至是求發展。不要說她們賤，我們都不配！
　　為了幫助她，我首先要了解她，我必須知道她們的生活。我和一些容留介紹婦女賣淫的人聊過，我了解了一點這行的情況。我問他們有什麼辦法讓她們從良，他們笑了。從良啊，為什麼那麼的難？沒有哪些女孩天生下來就是當妓女的，她們走上這條路，有個人的原因，也有環境的原因。她們中的許多，一開始並不是當妓女的，她們生長在貧困的農村，家中或許還有要讀書的弟妹。她們有些因為沒錢上學，有些因為年輕貪玩無心向學，早早出來打工。十六七歲的年紀，在工廠里打拚，工廠的日子多累啊，工資也低。這時她們遇上了老鄉，在她們的介紹下，進了一些服務性行業，慢慢的，再一步一步走進這行。又或者她們談了一個歪心的男朋友，男朋友讓她們出來做小姐賺錢養他，女孩們很愛自己的「老公」，死心塌地地做，而男人們又在別的地方干著同樣的勾當。她們的世界充滿了太多這樣的事，欺騙、侮辱、疾病、失眠、沉迷打牌、昏暗的生活、酒精的麻醉、黑白兩道的打擊，她們實在有太多的苦衷。當大家簡單用一個賤字來形容她們時，你是否想到她們的背後枷鎖著這許多的背負。我看到有人說，每個自愛的女孩子都應該守著自己去等待愛她的人。簡直是扯蛋，人首先要解決生存的問題，當一個人還為吃飯發愁時，你能要求她做出很高尚的行為來嗎？人的肚子要是餓了，什麼傷天害理的事干不出來，何況她們傷害的只是自己。有人說，在工廠里打工的人大有人在，她們工資這麼低怎麼沒去做啊？那些小姐賺那麼多錢怎麼還不收手，不是賤是什麼？我說，對啊，大部分人的生活還是正常的，每個人都有自己的路，她們無奈地選擇了這條路，也許是她們不願意的，但她們必須這樣走下去，這就叫無奈。錢來得容易，去得也容易，她們的生活過於無聊，經常會莫名地煩躁，所以，她們花錢也很厲害。租房、吃飯、為工作買衣服、化裝美容、賭博、其他的花消，再寄些回家，剩下的錢也不多了，她們沒有你想象的富裕。女孩子這個年紀誰不貪玩，經歷過這種生活，再回頭去打工，相信沒有人願意。

　　有什麼辦法讓她們從良呢？讓我們的婦女更多地正常生活？我曾和許多人探討過這個問題，包括罪犯。沒有答案！也許這就是現實，現實有時是最難改變的。我現在承認，當初的我太天真了，以為苦口婆心的說教可以改變君君，以為愛的力量可以改變她，到頭來，我才發現，其實她還是按她的路一直走著。她們最終的結果會怎樣呢？也許會在這碰上能夠接受她的男人，然後結婚。最好的是她們在自己還年輕時回家，找個好男人嫁了。而在我和君君相識的最初，君君告訴我，過年後她要回家了，她討厭這座城市了，她要回家，以後都不回來。我問她回去做什麼？她說她回去嫁人。知道這個消息后，我很安慰，我替她感到了高興。她能夠回家，不再干這行了，不正是我的心愿嗎？雖然我不能幫助她什麼，但是她的決定讓我欣慰。

　　（五）
　　這是一個戀愛的季節，孤獨的人是可恥的。戀愛之花在我心裡燦爛地盛開著。下班回來的日子，我就經常安排時間去找她。基本上都是下午傍晚的時候和晚上。我住的地方離她住的地方挺遠，坐車差不多要一小時。有時候我就自己開車去。開得很快，大概２０分鐘就到了。我家裡管我是比較嚴的，跟家裡人的溝通很少，許多事我是不會對家裡說的，特別是女孩子的事。所以每次出來我都需要一些借口。因為想見她，所以就盡量安排節目，安排去玩並不是為了玩，而是找個理由和她一起。每次去她那我都要在一個停車場處等她半小時或以上，有時候等一個小時不奇怪，她每次都是這樣，但是我從來沒生氣，我都是很耐心地等。君君會飄著一頭直發，婀娜地走到我面前，酷酷的臉只有見到我那一刻才突然有了一絲微笑，天平座真的太幽雅了。

　　我們繼續約會，我們有天晚上去了本市最高的建築。那天很少人，基本上樓頂只有我們，我們靜靜地坐在上面，聊天，喝東西，看夜景。很安靜，很浪漫。然後我送她回去。現在，每當我看著那的頂樓時，我都會覺得，我們倆就坐在上面，高興地聊著，不曾離去。

　　沒上班的日子，我就千方百計去見君君，如果沒安排去哪裡，我們會在街上走走，在茶館坐坐。她也照例是遲到半小以上。每次來見她都挺為難的，大老遠跑來，而相聚一起的時間又那麼短。

　　我們的感情又進一步了，她在簡訊息里會說，和我一起的時候很高興，時間過得特別快，都不想回去了。但是我們還是沒說喜歡對方。

　　我們繼續我們的約會。我們去了很多地方，跑遍了這個城市。有一天，我們去了許多地方，都是些著名的景點，光海灘就去了兩個。這一天她都陪在我身邊，是我們在一起最最開心的一天。她說她來＃＃那麼多年，那天最高興了。在車裡，我開著車，君君突然拿出麵包片喂我，我咬了一口后，怎麼沒接著喂啊，一看，原來她把我咬了一口的麵包片吃了，然後她又喂我喝奶，我心裡甜得啊，沒法形容。我們挽著手看海，吹海風，在海灘上，留下了我和她最滿意的合照。在農田裡，她在菜地里給我介紹各種農作物。晚上我們在有荷花池的露台上，對著我們曾去過的那座高樓相擁著靜靜地碰杯喝酒，好開心。那天是我們最開心的日子，以後儘管也會開心，但是再沒有那天那樣開心了。

　　雖然那天特別高興，但是高興的背後我開始有點憂鬱了。我知道她過完年後要回老家了。她對我說，那天玩得好開心，回去了也應該沒什麼遺憾了。聽了這話我覺得不舒服。

　　那天後，我認識到，擺在我們面前的是去或留的問題。我開始要想這個問題了，不能光知道玩。前些日子是很快樂的，我們都沒想太多以後的事，只是陪對方去玩，兩個有著自己生活方式的人暫時脫離了各自的生活軌道輕鬆快樂地玩耍，她暫時放下她的男朋友，我暫時放下了我的工作和學習兩人盡情享受在一起的快樂。現在，我必須去想想這個事了。我要不要留下她呢？她也表示，和我一起真的好開心，都不想回去了。我開始跟她談這個問題了。但是，一旦談到現實這個問題，我們就特別痛苦。

　　我想到我們以後的事，我們如果要在一起的話，戶口不是問題。要命的是她沒什麼學歷，工作不好找。而最要命的是，我家裡人肯定不會接受她的過去，這個是最要命的。我跟她談過這個問題，我說了自己的設想。我說，我們要在一起大家就必須付出很多，特別是她。我希望她在這裡，利用這幾年，學一下知識，補個證書，起碼要讀到大專，然後找工作。或者，不讀書了，直接去做生意吧。我希望她為我改變。但是她說不可能，她就是她，怎麼改變。她說我們是沒有將來的，她說她配不上我，要我另外找個正經的女孩。

　　現實總是很殘酷的，我有些同事，在學校談了女朋友,畢業後由於不能在同一個城市工作，都分了。他們都很想在一起，但是都很無奈，因為這樣搞，大家都會活得很累很辛苦。人一旦遇到這些事情，當初感情再好，也會煩的。最後的結局可能就是分手。

　　我家裡的問題也是很讓我煩惱的，家裡人對我的要求是挺高的。家裡人對我以後的太太有一定要求。常常教育我要找怎樣怎樣的老婆。家裡人可能可以接受她這個人的身材和相貌，但是，對於她的過去和她低學歷的情況，他們肯定接受不了。

　　從我們談了現實的問題后，我感覺我們沒以前那麼開心了。談過一次后，我們沒再談了，可能大家都平靜地接受了事實。大家都明白了，我們的世界差得太遠，用她姐妹的話來說，我們不是一條路上的人，很難在一起。於是我們又不談這些了。我只關心她什麼時候回家，然後我就盡量去見她。這是我最後唯一能夠做到的。

　　（六）
　　而在過年前，發生了一件事。某天早上，我收到君君的一條信息，她說她手機丟了。後來我才知道，她前天晚上十二點多在回家的時候遭到一夥歹徒的打劫，錢和手機都沒了，好在損失不大，人身也沒受什麼傷害。我狠死這伙賊了，哪天死在我手裡看我不折磨死他們。手機是唯一聯繫我和君君的橋樑，現在丟了，我們不能像以前那樣自由地聯繫、發信息了。這個上班的清晨，我覺得，這是冥冥中註定的，我正在慢慢地失去君君，也許是天意吧。望著升起的太陽，我告訴自己，在將來某個這樣的清晨，當自己一覺醒來后，君君已經不在我身邊了，自己必須去面對沒有她的每個清晨。可是我心裡怎麼都不舒服，我在慢慢地失去君君。君君說，丟了手機那會兒，她好不習慣，感覺突然失去了我。我聽了以後既感動又驚訝，真不知道該不該感謝那伙賊，手機的丟失讓君君提前感受到失去我的不安。但從後面的日子來看，我還是狠透了這伙沒良心的賊！

　　鞭炮聲走遠了，這個年匆匆過了。我放了個長假，這也是我和君君在一起的最後日子，我倍感珍惜。經過前段日子后，我們愛上了對方，關於現實的談判破產後，我們就沒再談這個問題了。彷彿大家都有了某種默契，讓愛情進行下去，用盡最後的時光。於是我幾乎每天晚上去見她一次。

　　君君比我理智，常常在我頭腦發熱的時候冷靜我。每次我對她說我們的將來時她就說她不想說，她說我們沒將來，說了也沒用，她不想提，也不敢去想。在最後的日子，我常常跑去見她，在老地方見面，我們會靜靜地在街上走，或者在附近的茶館坐下來喝杯東西。她總是說我傻，叫我不必來了，有什麼好見的，以後別找她了。聽到這些我都很傷心。我盡量不表露出來，只有回家時才一臉沮喪，眼淚流在心裡。我只是盡量抽時間去見她，我知道這樣的日子不會再多，也許分別後我們再也不會相見。有幾次去見她，我看著她，她好像有點冷漠，這種狀況對比起以前我們快樂的時光，真的讓我很傷心，人為什麼變得那麼快？我問君君，為什麼人會變得那麼快，她說她沒變，其實她想見到我又怕見到我。君君雖然平時是個沒主義的人，但是她很決斷，決定好的事就去做，她知道我們沒有結果，她覺得很痛苦，所以不想那麼痛苦，於是也開始要斷絕我們的關係了。

　　和君君一起這段日子真的很辛苦很累，為了適應她的時間，我經常不吃飯去見她，或者常常誤了吃飯的時間。見她的時候肚子總是餓的，君君的飯量特別小，很不健康，和她一起我也吃不下了，常常都覺得餓。晚上要和她發信息，很晚才能睡，有時要寫東西給她，總之我瘦了。我丟下了許多正經事，朋友同學來約會我也全部推了，很少呆家裡，家裡人也有意見了。大家覺得我很忙，不知我在忙什麼。每次出來又要編借口，我真的好累。但是心裡想的都是去見她，我對她的渴求就像蝴蝶喜歡花朵，魚需要水一樣。慢慢的，在最後的日子裡，我們很清楚彼此的關係了，我們都會說自己喜歡對方，很想和對方一起。來到了最後的階段，有苦也有甜，我們的關係也確定了。

　　日子就這樣掰著手指過來，相聚的日子一天比一天少，每一天都是無法替代的唯一。離開的日子終於確定了，君君決定初九也就是2004年1月30日坐火車回家了。我依舊每天去見她，在最後的日子裡，我始終在安排一個浪漫又完美的告別。我想和她再去一次海邊，然而她卻一再推辭，為了這個事我傷心了幾次，因為每次她答應后又反悔了，理由是她不想去，她要上班。我知道她不去的背後一定有很深的原因，可能是因為她男朋友的事吧，她覺得難受，她覺得自己在變。在我們相識的大部分時間裡，除了第一個晚上我們做過那事以外，中間很長一段日子，我們到處去玩，但是我都沒和她……不是我不想，我也想，但是我也要考慮到她，我不知道她想不想這樣。後來才發現，原來她也想。我們的最後一次，我選在了一個價格不低的酒店，浪漫、纏綿過後，我們抱在一起，這時君君把我抱得很緊，她把頭埋進了我胸膛，呼吸有點急促，後來變成了抽搐，她說，以後是不是見不到我了？我沒回答，眼淚在我眼眶打轉，我深深地吸了一口氣，想要說點什麼，卻什麼都說不出，只想哭出聲來。我只溫柔地撫摸著她的背，卷弄著她的秀髮。有許多話要說，但不吐不出來，怕一說話眼淚就要決堤。擁抱中君君漸漸平復，輪到我開始傷心時她卻沒事了。那個夜晚我將一輩子銘記著。無論以前君君在信息里怎麼說她喜歡我都好，都比不上她的眼淚更讓我確定她對我的感情是真的。

　　（七）
　　天下沒有不散的宴席,分別的日子終於到了。君君決定好在大年初九也就是2003年1月30號那天回家。我們曾經說好，分別的那個晚上大家不見面了，走的時候她也不會給我打電話。在前一天的晚上，我和君君見面了。當晚，我在同樣的時間同樣的地點等著君君到來，她依然遲到，她告訴我她突然有重要的事要做，可能要晚一小時到。於是我就在車裡等，眼眶有點濕，我想著這可能是我們今生最後一次見面，我的心情可想而知。我利用這一小時的時間去拿下午洗好的照片，在最後的日子，我找了許多關於我的照片，洗好裝在一個相冊里，我希望她能帶著。一小時后，君君來了，我們當晚沒做什麼，她白天沒睡，辦了許多事，給家裡買了許多東西，現在整個人累得不行了。於是她躺在我懷中，我看著她睡覺，一邊撫摸她。君君說她本來要穿第一次見到我時那件衣服，但她的朋友說那太丑了，於是沒穿。我笑了，心裡很感動，我也期待能夠穿上我第一次見君君時的衣服，和君君在我們的最後一天以這樣的方式告別。夜了，我送了她回去。

　　第二天，睡醒后我心裡開始覺得不舒服了，今天是最後一天，她晚上就要走了，也許今生我們都不會再見一面。我在家獃獃地想著這個事。我還有最後一封信要交給她。所以，我決定晚上再去見她一次，把信給她。我在家想她，也在寫給她的信。情緒越來越不好，想到了分離，我開始流淚，我感到十分痛苦，我即將要失去我喜歡的女孩。本來，我們約好要穿上大家第一次碰見時穿的衣服見面的，君君說她穿那套衣服很醜，但是為了我願意穿出來，我很感動。她很早就對我說過，她走那天不要去見她，不要送她，她走了也不會告訴我，她說她害怕分離的痛苦。我說這樣不行，而到了今天，我自己卻不行了。我已不敢去見她了，我怕自己到時會哭，也怕大家搞得太悲傷。所以，我決定把信放在我們經常約會的便利店那，讓她自己去取，我決定好了。

　　我買了一個牛皮紙檔案袋，裡面放著我最後一封信。裡面有我們去遊樂場時的門票和地圖。我要她把我給她的所有東西都放這個袋子裡帶回去。我一個人來到了便利店，放下了東西，我找了個地方躲了起來，打電話叫她去拿。她問我在哪裡，我說我走了。不久君君出現了，我在遠遠處看著，見到了。依然是那麼熟悉的身影，當她走的那一刻，我真的很想衝過去抱著她。但是我沒有，我走不動，雙腳一點力氣都沒有，她就這樣消失在人群里了。當我走上前去的時候，大街上都是陌生的面孔。我想我是對的，見面了我想大家會更傷心。帶著失落的靈魂我回到了家。一直到她上車都沒有消息。最後從送她走的幾個女孩那才知道她已經上車走了。我交待她要發信息過來的，她都沒發。知道她走了的那一刻，我傷心透了，淚水不停地流，一個人在廁所淌淚。

　　（八）
　　我很想不通，為什麼我喜歡她，她也喜歡我，為什麼我們就不能在一起呢？我想不明白。我感激上天讓我遇到了她，我們相愛了，但我們卻要分開，為什麼？我想君君也會難過的，她此刻會不會在火車上流淚？我覺得我自己好沒用啊，自己喜歡的女人都留不住，是我沒留住她。

　　和君君從認識到分開一共36天的時間，真的很快樂。以前我總對愛情失望，總覺得找到喜歡自己，自己也喜歡的女孩好難好難。我開始對愛情失望，我以為自己只剩下婚姻了。沒想到，在我平凡的生活里，出現了她。我活到現在，這次真正體驗了愛一個人的真正感覺。真正地談了一場戀愛。君君讓我明白了什麼是愛，也讓我明白了許多東西。愛情本身是很美的，容不得一點其他的東西。愛情就是大家都忘記了自己，忘記了許多現實的東西，全心全意地瘋狂地愛著對方。愛情之花如此美麗，因此，曾經擁有它的人就是最幸福的了，即便是失去了，也值得。我現在真正明白了那句經典的話「愛不在乎天長地久，只在乎曾經擁有」。沒有東西會長久，沒有東西會永恆。就算我們在一起一輩子又怎樣呢，我們也終有分別的一天。我們也不可能永遠在一起。人和人的相識需要緣分，而我和君君的認識，真的是緣分的牽引，我覺得我自己真的是被某種力量牽著找到她的，因此我也這麼喜歡她，這麼珍惜這段緣分，無論多苦多累都盡量和她一起。緣分如此美麗，又如此凄美。我們在短短的36天里已經比很多人談了幾年的戀愛都滿足和甜蜜了。

　　在寫這些東西的時候，我眼睛總是濕濕的，我很想哭，很想大哭一場。在家很難受，家裡人不知道我的事，想到她我就想哭。因為過去我們太快樂了，所以現在才難過得要命。如果要我向上天許願的話，我最想說的是：讓天下有情人終成眷屬！如果有一段感情，沒去珍惜，沒有開花結果，我覺得好可惜啊。所以，我現在也要鼓勵身邊的人，去為他們的愛情努力，不要怕困難，要讓有情人永遠在一起。

　　心裡好痛，如果不能和自己喜歡的人結婚，這樣的婚姻有意義嗎？我和君君的事到目前為止先告一段落了。有時，我是真的很想不顧一切去和她在一起，哪怕我會過得比較辛苦。聽過張國榮的《追》嗎？就是那種感覺。

　　君君走後的日子，我雖然沒有崩潰，但卻快要崩潰了。我在等她的電話，我沒有她的聯繫方式，如果她不和我聯繫，我就找不到她。不知道她在想什麼呢？怎麼不打電話給我。或許她不想那麼痛苦。

　　這次這件事，我覺得，我沒有能力改變一些事，我還很弱小。我就拿那麼一點錢，一個人養兩個人很辛苦。哪怕我願意，我家裡人也不一定同意。這個事對我的刺激很大，如果我有錢，我把她養起來，讓她去打牌，讓她去買衣服，去玩，不用幹活，我養她。所以，我現在很想要更多的錢。很矛盾，讀書和賺錢之間很矛盾。

　　以後的事我不知道會怎樣，也許，我們就這樣完了。如果她狠心一點的話，根本不和我聯繫，那麼我們現在就完了。如果聯繫的話，可能就慢慢讓這份感情淡去，直到最後大家都沒力氣了，終於放棄了。又或者，我們會努力爭取在一起。

　　以後的事我不敢想，我覺得自己現在渺小得很，想了有什麼用。我現在心裡的想法是很想讓她快點回來。

　　我和君君的故事以她的回家先告了一段落。但是我們的故事還沒完，君君的離開也正開始了我們另一個的故事。