第一次粗野對妻

認識蓮后，沒有什麼太多的甜言蜜語，便輕易「俘虜」了她的心。這份愛來得有幾分輕易，所以我一開始就感覺自己的激情憋悶在心裡未真正釋放出來。加上自己剛剛與相戀３年的女友靜分手，晦暗的心情困擾著我，竟鬼使神差般與蓮匆匆結合了。

婚後第一夜，我根本沒有把蓮放在眼裡。當賓客走後，我借著幾分酒勁想給妻子個「下馬威」，把我對初戀女友的一腔怨恨撒到蓮的身上。妻子則溫柔地勸我，都累了一整天，先歇會兒。我想，這是妻子在小瞧我，我沒理會妻的好意，雄糾糾地投入了「戰鬥」。不料，一切好像剛剛開始便已匆匆結束。第一次「慘痛」的失敗讓我丟盡了面子。儘管妻子愛惜地撫慰著我，鼓勵著我，可我在以後的日子裡，只要剛進入狀態，就感覺到初戀女友靜在旁邊看著我和妻子，然後便會向捅破的皮球一樣迅速地泄氣，於是屢戰屢敗，我甚至不敢正眼面對妻子。起初，妻子對此並不是太介意，她依舊溫柔地體貼我。平日里還煞費苦心找些偏方、補藥什麼的，企圖讓我們的性愛更激情更放縱。可每次我都令她失望。我開始有意無意地逃避妻子，不是借口晚上加班，就是找個冠冕堂皇的理由去小屋睡。就連妻子顯山露水的暗示，我也提不起絲毫「性」趣。

壓抑了數日後，妻子不幹了。她懷疑我對她沒有真愛。其實當時我的心的確未完全放在妻身上。我一直還為靜留有一席之地，所以面對妻子的冷嘲熱諷，我像一隻咆哮的怒獅變得歇斯底里起來。我們經常為一些雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，甚至大打出手。這種無聊透頂的日子讓我時時感到憋悶，我更加想念和靜在一起的美好時光。

時間一長，我感到自己和妻子在性生活上這麼一味地「慪」下去也不是個辦法。既然選擇了人家，那就試著去面對她，愛她。我開始處心積慮地故意營造愛的氛圍。家務活我搶著干，我盡量順著妻的「口味」做這做那。妻好像也略微有點緩和，不過妻依舊倔強。當我小心翼翼地試著親近妻子時，妻卻說她一點感覺也沒有。還下了最後通牒，要我少碰她，剛燃起的激情之火迅速地被妻的「冷水」澆滅了。

那天晚上，孤獨無助的我許久未進入夢鄉，我失眠了。我逐漸感到自己快要吃不消了。怎麼辦？厚著臉皮去求妻子？那怎麼可以，男人的自尊不要了？這樣讓妻子輕易抓住了自己的「把柄」，往後可就徹底沒有好日子過了。我該怎麼辦？誰來拯救我？無計可施時，我便亮出了自己的「拿手好戲」：藉助自慰打發自己的苦悶。

不久，我被單位派往省城出差。離開妻的剎那，我竟有一絲風淡雲輕的美好感覺。潛意識裡還有一種外出找「艷遇」的念頭一閃而過。而當一腳踏上異地，望著身邊陌生的匆匆過客時，我對妻子的思念開始了瘋長。

夜晚來臨時，我躺在賓館的床上胡亂想著，不知不覺地進入了夢鄉，夢中的我「威猛無比」，當那份不可遏制的激情襲來時，我遺精了。這是婚後第一次遺精，我惶恐極了，一種負罪感讓我禁不住冷汗淋漓。我一下子想到了妻子。往昔的一幕幕又浮現在眼前。想的念的全是妻子的好處。也許是距離產生美吧，一種急切想見妻子的念頭讓我再也按捺不住了。

逗留了幾日後，我提前回家。在回去的列車上我竟然邂逅了初戀的女友靜。我們都隱隱地感到有幾分意外與驚喜。從靜漸失紅暈略顯蒼白的臉上我似乎覺察到了一點什麼。不過，我們還是違心地各自說了「很好」的謊話，要是在幾天前，我會為遇到靜而喜極而泣。可是今天，我已經為自己的真愛找到了回歸路。人各有志。既然當初靜那麼絕情地離開我。想必她已付出了太多太多慘重的代價。而我的愁苦只能吞咽在肚裡獨享。好在這種傷感已隨風而去了。我要重新去面對妻子，讓久違的愛重來！

回到家時，妻子正默默地守在電話旁。見到我的剎那，她突然背對著我拾掇著什麼。但我分明看到了妻子的眼眶裡蓄滿了眼淚。我想妻子這時最需要的正是自己用心的呵護與關愛。我衝動地上前一下子擁住妻，妻順勢倒在我懷裡，使勁捶打著我。質問我為什麼不給她打個電話。她一直都在提心弔膽地挂念我。我早已留意到妻的憔悴，我輕攏著她額前的碎發，愧疚、感激一起湧來。我惟有好好地愛妻子才能彌補自己的罪過。

我深情地撫摸著妻，妻熱烈地回應著我……望著妻子幸福的樣子，我愈發激情澎湃。第一次體味到作為一個男子漢的驕傲與自豪。也欣慰地告別了過去的悵然與不快。我情不自禁地略帶幾分瘋狂地對妻說：「老婆，今夜我們要好好『享受』一下。」聽了我發自心底的讚美，妻激動得熱淚盈眶。她說：「結婚兩年多了，我還是第一次聽你說真心話，第一次感到你真心愛我。」我分明感到妻子的身體在劇烈地抖動。

那一夜，妻和我交流了許多。妻子說她對我那晚的「粗野」表現意回味悠長。她說只要兩人真心相愛，真心溝通，就會在性愛的天空自由飛翔。