成人笑話

1.在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說：
一二三四二二三四換個位置再來一次。
三二三四四二三四兩腿叉開再來一次 ....
2.有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。
經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜里。他頓時覺得很噁心，他勉強忍住不發作。後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者
當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈，
就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道:
「對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」
但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說:
「要保溫你不把你的手插到屁眼裡啊!」
說到這裡這個侍者急著回答說:
「沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」

3.聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。 中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
4.脫衣女郎：「干我們這一行，看來病的時候最不划算！
婦科醫生：「怎麼說？」
脫衣女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看， 不但沒有錢拿，還得給你付錢。」
婦科醫生：「…………」

5.喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由於她正卧伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
「對不起，小姐。」旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：「在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。」
「這又有什麼分別？」喬安冷冷地說，「在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。」
「不見得。」他說，「你正躺在餐廳的天窗上。」

6.一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

7.一天小清到藥房買保險套,老闆擺出了所有的樣示他都不喜歡

小清只有指名要黑色的........誘惑娛老闆不解的說:現在花樣那麽創新,你為什麽只有要黑色的呢　 k^
v%小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....

8.一天，湯姆開著車，路過一街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麼事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說，「你看那裡！」
湯姆看了車后，安慰說：「沒關係！車毀了再買輛新的啊
約翰又說：「你看看車裡」湯姆看了看車裡后說，「沒關係！女朋友死了，再找個新的啊！」約翰最後說：「你再看看她嘴裡。。。」

9一位傳教士教土著酋長說英文。
在森林裡，他手指著樹說：「 這是樹。「
酋長看著樹跟著說 ：「 樹。「
再走幾步傳教士手指著石頭說：「 這是石頭。「酋長聽了后，說 ：「 石頭。「
傳教士開使覺得有興趣了。
這時在叢樹里傳出聲音，傳教士望過去，他看到一對男女在作愛。於是傳教士就說：「 騎車。「
酋長看了一會兒，拿出槍把他們槍斃了。
傳教士對酋長大吼說，為何冷血殺了他們。
酋長回說：「 我的車。

10.一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛隻的數量，在母牛群中放養了一隻公的乳牛。 但是時間久了，這隻公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一 只新 的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天，主人去巡視牧場，看見 老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一 點，不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛 ！

11.某推銷員向法官請求提出強制離婚，法官問他原因。推銷員說：「我因為工作的關係，一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！！！但一個星期六，當我們在那 張會嘎嘎做響的床上做愛時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著牆壁， 並大喊著『你們有完沒完！！！一個星期有七天！！！你們就不能休息一天嗎？？？』」

12.單身女警
有個漂亮的單身女警，因為怕一個人獨居太危險，所以養了一隻兇惡的狗防身。
有一天，當這位美麗的女警正在洗澡時，窄小的公寓突然發生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，可是沒穿內褲又覺得很不好意思，於是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，希望狗能依著她的味道，回房裡叼一件內褲出來。
這隻狗的鼻子的確不錯，只見它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相當迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍 ...Ccc

13.寡婦
有一個寡婦，守寡已久，難耐寂寞，因此她決定結婚，於是她提出徵婚條件：1.不可以打她　2.不可以離開她　3.要很會幹那檔事 隔日，有個沒手沒腳的男人來找她，寡婦問他符合什麽條件　他說：「你看，我沒手不能打你；我沒腳不能離開你；至於那檔事嗎......你想想我剛剛是用什麽敲門的。」
14.猴子吃花生
一猴子吃花生前都要塞進屁眼裡再拿出來吃，遊客不解。管理員解釋道：曾經有人喂它桃子，結果桃核拉不出來。猴子害怕了，現在一定要量好了再吃。

15.小強牽著他的母牛和新生的小牛，準備拿到市場上去賣，不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了小強一頓后，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，只留下那隻小牛。可憐的小強，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。幸好第四天一名中年婦人路過，幫小強鬆了綁，只見小強一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拚命捧那隻小牛。中年婦人便罵小強說：*你幹什麼啊？虐待它啊？*小強說：*這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽。。。它還是吸個不停！！*

16.一日,一個小男生走進一家成人用品店,叫店員給他拿安全套來,他把安全套套在頭上一一試過問店員還有大一些的嗎 店員問"你有何用 "小男生說"明天喲幼兒園表演節目我問老師我演什麼　"老師說:"你演個吊"

你想想我剛剛是用什麼敲門的