你不看不笑，看了就笑死你

猩猩

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。

刺繡

大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮！阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你綉一個。大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天，阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。

電話

疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。電話是打給我的。妻子回答。

懷孕

在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麽辦？那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。是嗎？那太好了！我們再來一次吧！

女傭

女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

脫

男：「你先脫,等你脫完我再脫。」女：「我脫的比較慢,還是你先脫好了。」男：「那這樣子吧!節省時間我們一起脫。」女：「這怎麽好意思呢？」男：「沒關係啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞進來,小心!不要把衣服弄髒喔!」男：「嗯....有這台脫水機,真是方便多了。」

縮頭烏龜

老趙隨著旅行團到菲律賓的蘇比克灣賭博，贏了六百美元，他高興的找一個應召女郎來快樂一下，當他們辦完事後，老趙慷慨爽快的付她一百美元。應召女郎興奮地說：「哇！棒透了！你真會搞，再來一次好嗎？這次兔費。」「真的？太好了！」於是，老趙再次振作精神，彼此又享受美好的一次。「你實在太能幹了，求求你再來一次吧！這次我付你一百美元。」女郎要求道。老趙一聽，想振作精神再來一次，奈何欲振乏力，看著自己那個不中用的東西，軟叮噹的吊在那兒。他無奈地說：「沒用的東西，要付錢就兇猛無比，有錢賺時卻像縮頭烏龜。」

擠奶

某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。

烤鴨

某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差別呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐，　是那裡人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試

誰偉大？

你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架說∶「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的?出去了……。，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒來，我贏定了」「且慢！」德州佬說∶「你作了什麽事？」『我空手打敗了一隻北極熊！』德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧台上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」「且慢！你做了什麽事？」俄國獵人問。德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一隻北極熊！！』

長短笑話

英國人、美國人和日本人搭同一班飛機；不慎失事，迫降於非洲（據說有時食人族出沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一線生機，試圖與酋長作溝通（當然不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們（當然也不會是這次聯考的題目啦！）他的題目是：要三人把那話兒掏出來量一量，加起來若正好１９ｃｍ……就釋放！這時，英國人自告奮勇先量，哇！有７公分耶！再來是美國人１０公分。最後是日本人兩公分（哈！）各位看官請算算：７＋１０＋２＝１９對不？！酋長言而有信，就放了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地噓了一口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不然。（不然怎樣，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短，應與種族（沒有岐視喔！）有較大的關係！！

沙漠駱駝

兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」傳令點點頭。連長感到不可思議。過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那?駱駝牽到我房裡來！」傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房?？」連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裡做什麽？」連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城裡去找女人啊！

你要不要跟我到廁所試試

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有意思

夠長嗎?

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ding

女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」

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還可以有些是很久以前的

哈哈