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一百個超級成人笑話!
結紮手術 在完成了每年一次的全身體檢后，醫生對就診的男子說：「一切正常。你還有什麼事嗎？」
「當然，」男子說「我想作輸精管結紮手術。」
「這樣做很好，但是你和你的家人商量過了嗎？」
「商量過了，15票贊成，2票反對，2票棄權。」
電力不夠
有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？ 」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」
妻子的交待
有個賭鬼，一夜賭輸了想翻本，可是一時想不出什麼好辦法跟老婆開口，正在苦思之際，剛好瞧見老婆洗過澡，一副慾火將燒的樣子，於是心 生一計，用線繩把自己的寶貝綁起來，讓老婆撲了個空。
妻子十分詫異，問他是怎麼回事？他沮喪地但承，由於賭輸了只好將寶貝典當了。 妻子雖然生氣，但仍拿錢要賭鬼去贖回來。
當他興沖沖剛要跨出門檻時，妻子忽然叫住他。賭鬼不覺一驚，以為妻子後悔了，但只聽妻子交代：「死鬼！別忘了贖回來的寶貝要比原來的大才行呢！」
偷媳婦的人
有出遠門的人遇了故鄉的人，問近來家鄉人有何新聞？同鄉答：「某日打了個雷，劈死了十來人，都是偷媳婦的人。」那人驚嚇地問：「家父可好？」答：「令尊倒是沒事，令祖卻在那天一同歸西了。」
就診
一醫生剛於集市上買魚回家，被一婦人攔住日：「家有小女急病，請速往。」
待至婦人家，來到二樓小女閨房。
醫生正治療時，突然念及樓下買的鮮魚。便問：「底下有貓嗎？」
女作羞澀狀。婦人日：「是病不瞞醫，但說無妨。」
小女說：「寥寥數根而已。」
脫衣女郎的不滿
脫衣女郎：「干我們這一行，看來病的時候最不划算！」
婦科醫生：「怎麼說？」
脫衣女郎：「平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，
不但沒有錢拿，還得給你付錢。」
婦科醫生：「…………」
竟說我是男的
護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：「昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。」
護士乙：「天哪，後來怎麼樣「？
「更氣人，他鬆開手說：『倒霉，是個男的』。」
少女的第一次
聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。
美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。
日本女孩先鞠一躬，然後問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
大森林裡的情夜
從前有個男人，在一個大森林裡迷了路，又飢又困，忽然間發現在了一間房子，他性奮的跑了過去，並且敲了房門，開門的是一個美麗的少女（大約19-20），少女問他找誰，男人說：「我現在又飢又困，你看可不可以讓我在你家過個晚上呢？」少女聽完之後，就把媽媽和奶奶給叫了出來，她們就說：「這房子也就我們三個住，你想在這裡過夜可以，但是你一定要和我們三人都上床，而且每一次由我們來算時間，只需要5下就可以了。男人想：只是和她們上床，也沒有什麼哦！男人同意了。 好了，開始的是少女，少女覺得這種事情有點羞澀，必竟年齡還小。男人開始的時候，她趕忙快快的數了：12345。就完了第二個到了中年的媽媽，因為一家人生活在沒和男人的日子裡，心裡跟身理都有需要，所以當男人開始的時候，中年婦女慢慢的數著：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就結束了。到了第三個是那位老奶奶，男人想快了，快了，現在到了第三個了，而且是一個老太婆，男人開始了，老奶奶就開始數著：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~ 換個姿勢，在來一次。1~2~3~4~、2~2~3~.......................男人啞然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
又不弄你的腳
一老婆婆不說好話。剛過門的媳婦在泡腳，婆婆說：「小熊妮子，你男人又不弄你的腳，你一個勁地鼓搗個腳幹啥？！」
慾火焚身
老狼的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。
在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老狼的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」
老鼠背個包袱
一個大姑娘的腋下住著一個虱子，陰部住著一個跳蚤，它們以肚臍為界多年相處的很好，突然有一天跳蚤很早就上來了找虱子說：「虱子老弟不好了」。虱子說：「跳蚤大哥你怎麼了，這麼早就匆忙過來，怎麼不好了？」。跳蚤說：「別提了，昨天晚上一個老鼠背個包袱，鑽洞里出來，鑽進去出來了，害的我一夜沒有睡覺！」
有魅力的寡婦
我的一位朋友——一位相當有魅力的寡婦，想要買一部新車。為此兩個兒子做了廣泛的調查，
最後認為X型是最好的，因為這種車內部非常寬敞。
「兩個六英尺高的男人都能舒服地坐在後排座位上！」一個兒子告訴她。
意外的是，母親買了一種較小型的。
「我們不是已經告訴你 X型才是最好的嗎？」一個兒子不解地問。
「是的，可我只需要一個六英尺高的男人，而且他也沒必要坐在後排座位上！」
炮兵炊事員 「知不知道部隊里哪種兵最可憐？」
「不知道。」
「當然是炮兵連的炊事員了。」
「為什麼？」
「因為他戴著綠帽子，背著黑鍋，而且只能眼看著別人打炮。」
最佳新娘 洞房花燭夜，對新娘子來說，都是不能忘記的。過了一夜，將開始新的生活。在這新的一天早晨，世界各地的新娘子，會和她的丈夫說些什麼？
德國新娘：「漢斯，你睡著了嗎？」
法國新娘：「親愛的，我美嗎？」
日本新娘：「真對不起，服侍得不周的地方，還請多多原諒。」
美國新娘：「怎麼樣？春宵一刻值多少錢？……千金？你說的是美金還是黃金？」
英國新娘：「你說，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？」
義大利新娘：「吉諾！你還活著嗎？」
中國新娘：「官人，奴家還要嘛……」
有其主就有其鸚
一貨車司機帶著他的寵物一隻鸚鵡運送一車母雞，一路上貨車司機寂寞難耐，忽然路邊一妙齡女郎招手搭順風車，司機欣然同意，途中司機很不老實的亂摸，女郎大怒，司機威脅道：「讓摸不讓摸？不讓摸就下去。」女郎遂下車，司機怒氣無處發泄，將鸚鵡隨手扔到後面車廂中。途中司機忽然發現後面車廂中的母雞紛紛跳下車去，很奇怪，於是停車查看究竟，這時車廂中僅剩一隻母雞和那隻寵物鸚鵡，只聽鸚鵡對母雞說：「讓摸不讓摸？不讓摸就下去。」
三次自殺 一個男人自殺後去見上帝。
上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」
男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」 上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第二次kill himself上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」
男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」
上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」
說著上帝念起了咒語。
只聽「嗖~~~~~」的一聲，男人走了。
一個星期後男人回來了，第三次自殺。
上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了……」
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」
說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽 「咣當！！！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！！」
聰明的作家 一位知名作家應邀去演講，講題結束時，作家請聽眾及來賓們發問。不料作家卻接到一張紙條，上面寫著「王八蛋」三字。 作家先是愣了一下，接著笑笑說：「通常我收到的紙條都是只寫問題，不寫名字。而這張紙條卻只寫了名字，而忘了寫問題！字條上的署名是『王八蛋』。」
活學活用
美國一所法律學校，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：＂什麼叫詐騙罪？＂
一個學生回答說：＂如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。＂
教授非常詫異：＂怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。＂
一個學生說：＂根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。＂
好個醉鬼
一家珠寶店被盜，當警察趕到現場時，發現一個醉鬼躺在那裡，為了弄清珠寶的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：「你看到那些珠寶了嗎？」
這個醉鬼睜開朦朧的眼睛說：「對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！」
女兒的問題
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麼有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說：「這是醫生割了一刀，把你取出的地方。」
女兒認真想了一會兒，很認真地問媽媽：「那你為什麼要吃掉我?」
逃課的理由（臭美版）
老師皺著眉頭問一個逃課的學生：「你為什麼逃課？」
學生帶著一臉甜蜜的表情回答：「我早上忽然發現自己很帥，於是我照了一天的鏡子，發現，我真的很帥。」
害怕的原因
大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。
我忍不住問大嫂：「大哥敢殺了你？」
大嫂說：「哪裡，我是怕他自殺。」
閻王爺勾魂 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」
新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」
他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。」
現代版千年等一回 看到這個小妞兒呀，王書立馬就被迷住了。
反正沒事，王書看到小妞下車，他馬上就下了車。
後來就一路跟蹤，小妞買汔水，王書買口香糖。小妞打的，王書也打的。小妞上廁，王書把門。小妞進公園，王書也買了一張票。
王書還發現小妞偶爾還回過頭來朝他笑一笑。
後來小妞進山裡旅遊，王書也跟了去。可是跟著跟著，小妞不見了人影。
王書正東張西望，小妞又從樹林中出現了，還提了兩大袋東西，友好地朝王書笑笑，王書緊張得不知所措。
小妞走過來，對王書說：「下山嗎？」
王書忙說：「下下下。」
小妞說：「我也下，我現在有點事，這點東西能不能幫我提一下，我去去就來？」
「好好好」，王書說。
於是，王書就提著東西等。好沉的東西呀！
可是左等右等，小妞就是不來。末班車就要走了，怎麼辦呀？哎，沒辦法了，走人！可是這東西，哎，打開看看。
喲，包得挺好的，一層，兩層，三層，四層，哈，出來了，我的天，好大兩塊石頭！
還有一張小紙條： 我就不信甩不掉你！！！
公廁的疑惑
小侃隨老侃去城裡玩，小侃深感城裡比鄉下好。
老侃說：「那，我們搬家到城裡住好不好？」
小侃說：「好是好，就是媽媽來了不好辦。」
「為什麼？」
「因為城裡只有公廁，沒有母廁！」
做夢 有位患者到醫院求診，醫生問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是……可是我起床時發現我床上的草席不見了一半……
女兒學話 同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」
絲巾的故事
某旅遊團安排不周，使一對陌生男女同住一室，當夜無話。早晨，女人對窗梳妝，怪風將她的絲巾吹到樹上，眼看就要出發，男人賣力爬到樹上取絲巾送女人，不料女人一記重重耳光扇到臉上，罵道：「笨蛋，樹這麼高爬上去了，床那麼低你爬不上來。」
小孩子懂什麼
有一位媽媽帶著奶奶和兩個女兒乘坐的飛機不幸失事，四人靠著一個大皮箱漂流到一個小島上，小島上都是一群年齡不一的阿兵。這時有一位壯年的阿兵過來強行把媽媽捉走，小女兒抱著他的腿說："不要捉走我媽媽！" 阿兵一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！"這時又有一個年輕的阿兵過來把姐姐捉走，小女孩又抱著他的腿說："不要捉走我姐姐！"年輕的阿兵也一腳把她踢開並說："小孩子懂什麼！" 這時有一個年老的軍人過來，小女孩正要衝過去的時候，奶奶一腳把小女孩踢開並說："小孩子懂什麼！"
誰在放屁
自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這麼高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！
喂的豬
一個人問農夫道：「你用什麼餵豬？」
「用吃剩的東西和不要的菜皮」農夫回答。
「這樣說來我該罰你，」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」
過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊！你喂它們什麼？」 「魚翅、雞肝、海鮮之類，」農夫回答。
「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。」
過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」
「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」
假裝是夫妻
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在於他們共處同一個卧鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應：「好啊，太好了，我真沒想到！」他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：「你TM自己不會去拿呀！」
學說謊
有一個老實人，不會說謊，謊話總是被人揭穿。於是他去很會說謊的人說：「你教我說謊吧！」那個人說：「好吧！」於是便教他一些說慌常識，講完他叫老實人說一句謊話看看，那老實人想了半天，詭秘的說道：「呵呵，告訴你呀，——我是啞巴！」
打架 姐弟倆散步，遇兩狗交配，弟不知問姐，姐不好明言曰「打架」有路人笑，姐回頭怒目等之，路人曰「瞪什麼瞪，想打架？」
親弟弟 一天老師對小明說：「小明啊…你有沒有親弟弟呀？」
小明忽然往自己的褲襠下去看…
然後對老師皺著眉頭說：「老師…我親不到！」
軍閥的四姨太
某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼?
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞后，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」
一絲不掛 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心： "我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"
第二天，兩人相遇。
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。
消息
出版商對一位作家說：「我給你帶來的消息，有好的也有壞的。」作家說：「唔，先說好消息吧。」「派拉蒙很喜歡您的劇本————一口咬定，抓住不放！」「好極了，壞消息呢？」「派拉蒙是我家的狗。」
相聲段子
甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎麼不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」
乙：沒聽說過！
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
插不進去
省級大會的準備工作已經進入到了衝刺階段，會議代表胸卡還沒有準備完成。幾個女秘書正在忙著將會議代表紙片往一邊有開口的塑料卡里塞，然後塑封。
廳長走過去，拿起一個會議代表紙片，又拿過一個塑料卡，對準塑料卡的開口，沒能塞進去。廳長對正在忙塑料卡的女秘書說：「看你的口那麼小，我插不進去！」女秘書回敬：「是你那玩意兒太大，得拿剪子剪！」全屋哄堂大笑。廳長一看，果然需要剪一剪，臉紅了，忙說：「我剪，我剪！」
超級笑話
小明七歲時就會用竹筒來" 打手槍".
有一天他老爸發現他有這壞習慣，就決定要好好地教訓他.
於是，一天，小明不在家時，他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內....
今日，小明又拿那竹筒來"打手槍". 當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛. 於是，他就抽出他"小弟弟". 結果發現一隻大蜈蚣在筒里，此時他嚇呆了. 從此他不再手淫了，時間一過就是十幾年. 由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆. 當小明結婚後的第二年，也沒生半個.
他老爸又開始煩了，他老爸心想:"我兒子七歲就會手淫， 一定知道該如何做呀.難道是我媳婦有問題?"
老爸對媳婦道: 日出東方一點紅 朝朝洗臉見芙蓉 遲遲未見結生果 枉費我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道: 田是好水田 旱了好幾年 季季不下種 那有好時年?
此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子，且想問他為何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答: 還記幼時入竹筒 忽見洞里有蜈蚣 如今洞邊叢草生 必有蟒蛇在其中!
夠淫蕩
李先生抱著一個大紙箱等電梯。電梯到了，李先生剛跨入電梯間，就見裡面一個打扮得花枝招展的女職員換了個姿勢，一手貼在電梯按鍵上對他說：「先生，夠淫蕩吧？」
李先生愣了一會兒。只見那女職員有點不耐煩地說：「先生，你是GO IN DOWN呢，還是GO IN UP？」
婚外情泛濫的後果 在法國婚外情超級泛濫，所造成的後果之一如下：一天僕人接到一電話，一男子說：「快看看房間里我妻子是不是和那個混蛋待在床上？」僕人說：「是的主人，你猜的不錯。」男子說：「快拿槍把他們兩個斃了。」僕人說：「可是……」男子說：「快去，不然我辭了你。」僕人只好照辦。然後僕人問道：「主人，那他們的屍體是不是要埋在後院里？」男子說：「什麼？後院？我家沒有後院呀！~該死的~~打錯電話了~~~~~……」
瘋牛病的起因 有一位法國女記者來到瘋牛病的發源地——英國的某牧場，她問正煩惱的牧場主「請問瘋牛病到底是怎麼回事？發病原因是什麼？」牧場主惱怒的回答說：「請問女士，假如您每天被撫摩乳頭，而不與您做愛，你會不會瘋呢？！」
陔子該屬於誰
一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見……
妻：「孩子是辛辛苦苦十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。」
夫：「你是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的？」
老婆的隱私 甫卸任的行政大官員看完報后, 憤慨地說:這麼多婚外情事件,什麼社會!>
官夫人接道:就是嘛, 通通該抓去槍斃!
大官若有所思地凝視官夫人, 妳老實告訴我, 我們結婚這麼多年,> 有沒有對我不貞過?> 怎麼問這樣的問題? 官夫人驚問.>
不要逃避, 回答我的問題!
那,官夫人顯然被被嚇到了,你答應我你不會揍我.>
我不打老婆己經很久了. 他感慨地說.>
好罷, 官夫人心一橫, 牙一咬, 只有三次.
三次?! 大官急了, 那三次?>
第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試,> 有一個考試委員百般刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們的前途也完了.> 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我...
難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?>
第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了.> 後來, 那個國王突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...>
噢, 妳還是為了我...第三次呢?
第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差63票..........
反正是你家的狗 一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。 男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔！
只聽那女孩不好意思的說：
那…
那你就試試看啊。反正那是你家的母狗。
春 葯
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房，上氣不接下氣的對老闆說∶老闆，可不可以給我一帖最強力的春藥，等一下有三個美女要到我家PARTY。
老闆就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的春藥,吃了保證百戰不倒..」
老闆還沒說完，只見他拿過葯來，咕嚕一聲就吞了下去。
第二天，那個年輕人又來了，帶著一臉痛苦的表情，問老闆說∶老闆，你們有沒有比較好的酸痛藥膏，我快受不了了....老闆於是問他∶「是不是昨天晚上太強了，今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」沒想到他卻說∶「不是，是貼我的右手的，昨天晚上他們一個也沒有來！」
有色幽默
某人發奮讀書，遂在新居門前寫下對聯以自勵。
上聯是：睡草屋閉戶演字
下聯是：卧腳塌弄笛聲騰
橫批：甘從天命
一日他朋友來訪，見此聯而心生好奇，遂用四川家鄉話大聲地念了起來：
「誰操我屁股眼子，」
「我叫他弄得生疼，」
「呦，還有橫批！」
不過這次他給念反了：「明，天，重，干！」
男女有別
某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書獃子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來后神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」
聰明的公豬
山頂上住有農夫甲，養有一隻母豬。
山下農夫乙養有一隻公豬。
有一天農夫甲打電話給農夫乙：『老兄，我家母豬發情了，借您家公豬用用，生小豬后，送兩隻為報酬。』
於是農夫乙用手推車將公豬推到山頂去....
第二天，農夫甲又來電：『老兄，一次不保險可生出小豬，今天再追加一劑，如何？』於是又再重演一次。
第三天，當農夫乙起床開門一看，公豬已面帶微笑的坐在手推車上了。
偷情的照片
一個已婚男人一日在辦公室,突然有個陌生男子來訪....
陌生男子說:"上個禮拜,你帶著你的女秘書南下偷情,對不對??"
已婚男人說:"干你什麼事!"
陌生男子此時掏出一大迭照片后說:"全部的過程都被我偷拍下來了,你打算怎麼辦....??
已婚男人將照片逐一看過後說:"好吧!!.....我全部加洗一張!!"
抱錯人
老陳:『昨晚真倒霉。』
老李:『發生了什麼事?』
老陳:『我昨晚回家早了, 以往我總會在黑暗中抱住我家女傭, 誰知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也沒關係啊 !』
老陳:『可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!』
生小孩的故事 有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "
後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說："這樣子臟不臟？臟不臟.....？！? "
一把米
某天，一對交往不久的情侶相約晚上吃飯，經過一頓羅曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走來發現前面有一間Hotel。
兩人相望一下，心中已達成共識，便走進去開了一個房間，男的去洗澡後出來時，女的一看，忽然伸手從口袋裡抓了一把米，撒在床上。
對男的說：「先把你的小雞養大了再來找我。」說完兩人便分手了。
可憐的男生 月光下，一個女生依偎在一個男生的懷中。
「你現在在想些什麼呢？」女生情意綿綿得問。
「我跟你想得一樣。」男生回答道
「啪！」一個響亮的耳光。「下流！」女生罵道。
爸爸身下是什麼
幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個「床」，問：
「這位小朋友，你認識這個字嗎？」
小孩搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身下是什麼呀？」
「是媽??媽。」
老師忙改口：「我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什麼呀？」
「是叔??叔。」
「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學吧。」
讓她跟爸爸睡
一日作公共汽車，我前面座著一家三口
小男孩：今晚我要和媽媽睡！
媽媽：你將來娶了媳婦也和媽媽睡呀！
小男孩：嗯
媽媽：那你媳婦咋辦？
小男孩想了半天：好辦，讓她跟爸爸睡！
媽媽：！·#￥%……
爸爸沒說話，已經熱淚盈眶了！
一手膠水
君清晨起床發現斷水，便前往正建的公園噴水池洗漱，見四下無人，索性洗起澡來。忽然，女聲喧嘩，情急，靈機一動，在泥中打了一個滾，把毛巾，肥皂夾在腋下，站在噴水池裡裝雕像。
女人走近，是三個進城的鄉婦，見到他后，三人楞了一會兒，年老的說：「城裡有種自動售貨機，不知是不是這個！」便過去在男人嘴裡塞了一毛錢，男人不敢動，女人想起要拉一下，便握住了「把手」用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下來。
中年婦女一看，一毛錢一條毛巾真划算，也過去拉了一下，掉下一塊肥皂。
年青婦女也想買，便過去，但這次什麼也沒有，她急了，別人都買到了，自己沒有多丟人，就拉……
「唉呀！我買了一手膠水！」
相同的笨問題
激情之後，男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷裡的女人的面頰，一邊輕聲問道：「你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎？」
女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：「你當然是啦！你問這個幹什麼？只是我真的搞不懂，為什麼你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？」
超級色鬼
問色鬼：「何為人之最大樂事」？
答曰：「行房事」！
又問：「此後呢」？
思索良久答曰：「再行房事」！
鼻子和嘴
有一個小孩子的爸爸很喜歡講粗口話，後來他的小孩子就問他爸：「爸爸什麼是卵，什麼是逼呀？」他一下情急的情況下就亂答：「鼻子是逼，嘴巴是卵」。 後來有一天他爸帶他去吃飯，他看見他爸鼻子上面有一粒飯，他就講爸爸你的卵上面有一粒飯，旁邊的一位小姐就大笑了起來，那位小孩子就講阿爸你看那位阿姨笑得逼都開了！！！！！！！！！
決情書
一商人兩年未歸,妻子想念託人代信:三角地一塊小田拋荒失種已有二年.毛草紛飛.淤泥堵塞.若君再不歸或租或借商人受到信后馬上趕回了家!!
三字經 花花公子約了一個年輕女士外出。第二天有人問他結果如何。
他說：「她對我說的三字經實在太多。」
「真的嗎？」
「真的。」
花花公子答道：「整個晚上她都在說＇別這樣＇、＇不許動＇、＇放開手＇。」
再來一次
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕的話，怎麽辦？
那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。
是嗎？那太好了！我們再來一次吧！
找我的 疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了，
妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！
我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣沖沖地吼道。
電話是打給我的。妻子回答。
你喜歡的話
大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你綉一個。
大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天， 阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。
是男是女
一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。
裸奔
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。 有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」
他的情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣的回答說：「是啊，這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚。」
另個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」
他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」
那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」
裸體男子說：「只有在下雨的時候才戴。」
常用語
三十歲以上的男人9O％在卡拉OK時的語言。
小姐：先生結婚了嗎？
男人：還沒有。
茶棚
一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才： 「請問這位監生，這個字怎念？」 秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生 與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」 尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同， 胯下不同。」 茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什麽？」 一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂， 全身相同，圈兒不同。」
雙胞胎
一對還在娘肚子里的雙胞胎在裡面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，『噓……』兩人悄聲，『爸爸進來了』……。。
數字歌
黃教授有感於小孫女識數之艱難，遂編一數字歌，易學易記，琅琅上口：一天晚上，二人上床；三更半夜，四腳朝上；五（捂）著屁股，六（扭）著乳房；七（騎）馬揚鞭，八（拔）槍就放；九九（久）一次，十分舒暢。有人會問，既然是拔槍就放，又如何能久久一次呢？好在這只是兒童讀物，也就不須過於追究細節了。
批鬥會
文革前後，系裡的教授基本上都挨過整。最悲壯的一次是批鬥『社經』室主任老曹那次全系大會，老曹他兒子小曹揭發他調戲兒媳婦，黃教授見老哥們兒受難，壓不住心頭怒火，走到前台指著小曹說：你小子還有良心沒有？你爹才吃你老婆一口奶，你就翻臉不認爹了，你當年吃你爹他老婆的奶吃了兩年，你爹他哼一聲了嗎？」在場群眾無不為老黃的話所感動，革委會主任和工宣隊長的眼淚刷的就下來了，當即宣布散會，讓老曹寫份檢討了事。
江老師
江老師給小學生講解「日」，「天」的意思。
江道：這一天就是一日，這一日就是一天。學生仍不解，問其母。
次日，母至校大罵：姓江的，你個臭流氓，你一天一日還不夠，還要一日就是一天！還讓不讓俺閨女活了！
煎雞蛋 放假了，同學們去黃教授家聚餐，每人做一道菜。
輪到黃教授那道，是普普通通的煎雞蛋。
老黃首先宣布配額：「男同學每人兩個蛋，女同學隨便吃！另外，因為鍋子太小，只能輪煎，也就是一個一個地煎，大家排隊一個一個來。」
說完就進了廚房。
排在第一的男生說：「黃老師，我的蛋要焦一些」
老黃應道：「成，我就用急火強煎。」
輪到第二個是個女生，擠眉弄眼一番說：「我要吃嫩一些的。」
老黃說：「好啊，那我就改慢火誘煎。」
河南方言
有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個鵰翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻樑骨。
廣告
有感於拙劣的廣播電視廣告泛濫，黃教授感慨道：「想當年我搞的一個廣告，簡簡單單，大大方方，琅琅上口，婦孺皆知。現在45歲以上的女同志都知道，『躍進牌月經帶，越戴越經戴」』。
赴日主裁
在全日本男社經課交流對抗總決賽開幕式上，總裁判黃教授說：「我這次來日，專門為了社經。下面介紹一下雙方參賽陣容，男方隊員有龜頭正雄先生和一夜五次郎先生，女方隊員有梅川庫子小姐和見君脫庫子小姐。我還高興的宣布，副總裁判為韓國社經巨子朴成性博士。」
對話
行人：你看他自己就是個禿頂，還賣「生髮劑」呢！
禿頂：喂！您怎麼這麼說話？照您這麼說，男人就不能賣「紋胸」嗎？
打麻將
某日，黃教授陪三位女賓打麻將，手上這副牌打成了黃庄，且聽他們的一段對話：
甲女：（面帶溫色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……
乙女：（倦態可掬地）我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞……
丙女：（不無幽怨地）我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮……
黃教授：（瞠目結舌地）……
著急
瓊絲和丈夫開車趕著回家。途中，她突然想起家裡已經沒有避孕藥了，就讓丈夫在藥店前停下車。
丈夫警告說這裡是不準停車的。
瓊絲聞言，匆匆跑進藥店。急切地對老闆說：請趕快給我一些避孕藥，快，快點，知道嗎！有人在汽車裡可是等得不耐煩了。」
無法拒絕
瓊斯坐在法庭的證人席上，她被捲入一件離婚案的漩渦中。「瓊斯小姐，」法官問，「你說是這個男人帶你進旅館的？」
「是的，我曾經拒絕過，但沒辦法！」
「沒辦法？為什麼？你不會走？」
「他欺騙了我！」
「他怎麼弄的？」
「噢，」她回答說，「他向旅館職員撒謊說我是她太太。」
反問
丈夫：「幹嘛買么貴的胸罩？你又沒什麼可以放在裡面。」
妻子：「喔！那你不是也穿內褲嗎？」
第一個
「茉莉！一位以充滿疑問的口氣問道，「我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？」
「如果你真的睡著了的話，」女郎嘲弄地回答道，「那你真的就是第一個了……」
陞官 薩利先生剛剛升任酒店的副總經理，他興奮得不能自己，逢人便說：「我是副總經理！」直到深夜回家，摸黑入房時，他還在以激動的聲調說：「我是副總經理！」
他老婆在床上說：「快上床吧，你的下屬薩利快要回來了。」
強盜
「警察，救命！」電話里傳來一個驚慌的聲音，「有個強盜跑進一個老處女的房間！」
警官按捺著性子詢問出事的地點，並問對方是誰。
「我？」對方顫抖著回答，「我就是那強盜！」
女人差別
「義大利女人和猶太女人的差別何在？」
「義大利女人會叫丈夫去買偉哥，而猶太女人則要求丈夫去買那間生產偉哥的公司。」
調進電視台
小明費了九牛二虎之力才算調進了電視台，他立即給家人打電話，結果奶奶接住了，他慌慌張張地說：「我調台里啦！」奶奶一愣，問：「你怎麼會掉那裡面？」她嚇得把詞兒都給改了，哭著對小明的父母說，「趕快吧，小明掉罐兒里啦！」
上一號
在部隊里某一個班上，只見得其中有一個班兵一直在發抖，
班長看到了就大聲地問說：「xxx你在干什麽？」
那個班兵忍不住了只好說：「報告班長，我要上一號」
只見那班長聽了後，不慌不忙地大聲叫道：「那邊那個一號過來，他要上你。」
哭郎中
一人有一妻一妾，死後妻妾在屍旁號啕大哭，其妻摸著他的頭哭說：「我的郎頭啊！」又摸著他的腳說：「我的郎腳啊！」最後無物可哭，只好握著他的陽具哭：「我的郎中啊！」
丈夫的嘴
丈夫總愛用下流話來開玩笑。那天妹妹來了，我規定他不能說下流話，他忍住了。吃飯的時候我故意問他：「你知道男人和女人的最大區別嗎？」他說：「區別嗎……」想了想又說，「就在於『區別』上。」我問他「怎講」，他說，「把區別的拼音去掉韻母只留聲母就知道了。」兒子趕快說：「Q、B！」
退 貨
出洋相領著兩個孩子等車,旁邊一位婦人搭話。
婦人:兩個小傢伙真可愛,叫什麼名字呀？
出洋相:我不知道。
婦人:瞧你這當父親的,自己孩子的名字都不知道？
出洋相:這兩孩子不是我的,我是避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客戶的退貨。
害男島
湖南人習慣將「海南島」念成「害男島」。有一湖南人去了一趟海南回來，結果錢也花光了，身體也弄垮了，還惹上了性病。他憤憤地說：「他媽的，真是害男島！」
可怕的傳染
兒子外出打工，父親語重心長的對兒子說：孩子，出門在外，萬事要小心，千萬別染上那種病。你如果染上那種病，那麼你老婆就會染上那種病，你老婆染上那種病，那麼我就會染上那種病，我染上了那種病，那麼你媽就會染上那種病，你媽染上那了種病，那麼村長就會染上那種病，村長染上了那種病，那麼全村的人都會染上那種病了！！！
告 狀 有一秀才進京趕考，路遇大雨，進廟避雨，見一女子在神像下小解，頓起淫心，將其強暴，女子大怒將其告上縣衙，縣官升堂，問何事，女子哭述「大雨如盆，書生進門，掀我羅裙，打我一針」。
書生忙辯解「大雨如瓢，書生進廟，見一女子，對神撒尿，將其堵上，反被誣告」。
縣官一聽明白是怎麼一回事，說到「一個青春，一個年少，打回牙芨，有啥可告，退堂」
出水了，還搞？
冬天來了，有一對夫婦，每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被卧里取暖。
一天晚上，熱水袋開了一個小小的洞，當夫婦倆睡的正香的時候，丈夫的一隻卻腳放在了熱水袋上，這樣熱水袋開始漏水了.
妻子發現后，便大聲叫道：「別壓，輕點，下面都已經出水了。」
丈夫朦朧中以為妻子以往經常偷人，夜裡在說夢話，心裡很生氣，於是用腳在被窩裡亂揣.
妻子生氣了，便說：「都出那麼多水了，你還在亂搞？有病！」
上半身，下半身
某女子已近40歲，年終在單位聚餐會上感嘆道：「唉，歲月不饒人！自己竟然已一生過半啦！」老總端起酒杯，安慰道：「我們都要挺起來做人！來，喝了這杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快樂！」
妻子與情婦
問：「妻子與情婦之間真正的區別是什麼？」
答：「晚上與白天。」
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狗仔卡
提升卡
置頂卡
沉默卡
喧囂卡
變色卡
搶沙發
