[見證系列轉貼］

輪椅上的見證

任原生

　　我今年52歲，下肢截癱已經36年。這些年來我做過五次大手術，八九次小手術，幾次死去又活了過來。40歲時，聖靈進入我心，我重生得救！從此，我的生命發生了天翻地覆的改變……

　　「半個兒子」

　　我3歲時，母親從街上叫了個算命的瞎子給我算卦。算得什麼結果，因我那時太小記不清了。這個瞎子臨走時對我媽說：你只有半個兒子的命。就他這句話，給我母親心裡系了個疙瘩，一輩子都沒能解開。直到母親去世時，她的眼睛都沒有閉上。

　　我小學畢業后，「文化大革命」開始了，整個中國陷入了深深的災難之中。那時學校都停了課，我和大多數中小學生一樣，閑散了三年多。1970年初，山西鐵路建設兵團開始招人，我虛報大兩歲而入伍。五月初全部人馬就開往繁峙縣去修京原鐵路。我從小愛好文藝，加入了連隊的文藝宣傳隊。我們還編了舞蹈，曾經演出過幾場。

　　當年7月14日，大難臨頭！在一次塌方事故中，我被埋了進去。戰友們七手八腳把我拉出來，我已經說不出話來，隨後就休克過去。五六天後我清醒過來，已做了一次大手術。命是保住了，但從此下肢失去了知覺。也就是說我僅僅在大地上行走了十六年。

　　翌年3月，鐵建兵團將我送往上海治療。誰曾想，一場更大的災難降臨。一次按摩治療后，我突然雙眼模糊，牙關緊咬，又一次休克了。這家醫院查不出原因，請來上海最著名的幾位專家還是查不出來。他們懷疑我是敗血症，然後下了病危通知書，並告訴陪護我的姐姐準備後事。我姐姐當時就放聲大哭，她根本無法接受這個事實……那段時間，我水米不進，只憑輸液維持著生命。半個多月後的一天清晨，我奇迹般地睜開眼睛活了過來。一個禮拜后，這家醫院才找出我休克的原因——按摩醫生把我雙腿膝蓋上端股骨給折斷了！……

　　1972年「鐵建」解散，我被迫回到家裡，從此成了家裡一個沉重的負擔。父母親為照顧我的生活操碎了心。母親常常提起我小時候那個算命瞎子的話，以淚洗面。為了安慰母親，也為了減輕家中負擔，我開始了艱苦的自學。學音樂、書法、繪畫、寫作等技能。學了七八年，還是一事無成。後來在一個朋友的啟發下學了電器修理。終於在1980年春，開了個電器修理部，能自食其力了。這期間我參加了自學考試，白天修理電器，晚上學習。還在各類報刊上發表了不少文章。九十年代初受到殘聯和政府的表彰，各類榮譽證書也獲得了好幾本。我還經歷了一次婚姻，有一個可愛的女兒。

　　由於長時間坐著工作學習，身上的褥瘡從沒有斷過，腰越來越彎。每天夜裡往床上一躺，就恨不得不要再起來了！現在回想那時的情景，也覺得太不自量力了。如果說，修理電器是生活所迫，學那些大學課程幹什麼？寫那些文章幹什麼？說穿了還是為了兩個字：名、利。

　　1987年我母親為我耗盡心血，離開了這個世界。

　　四年後，妻子也離婚走了。當時女兒五歲，老父親七十歲。老弱病殘三口人相依為命，苦度光陰。

　　1993年國慶節后，又是因我的不自量力，引發了褥瘡潰爛併發了尿路感染、腎積水，天天高燒至40度左右。輸液時用最好的抗生素都無效。一直燒了一個多月。一天夜裡，我測了體溫又超出了40度，我用冷水洗臉洗頭，又服了退燒藥。一個多小時后，我出了滿身大汗，燒退了。我關了燈準備睡覺，忽然一團黑色的東西向我眼前撲來，嚇得我一下開了燈。可是什麼也沒看見，我又關了燈，這個黑東西又撲了過來，還有個女人的聲音喊著我的名字。我又驚得拉開燈，心裡怦怦直跳。以前我從不信鬼神，這時卻嚇得拚命祈禱，求什麼玉皇大帝、觀音菩薩、各路諸神保佑我……

　　第二天我住了院。一直到1994年春節前三個多月里，我倒換住了三家醫院，做了一次大手術。出院回家時的情景還歷歷在目。老父親在我搞修理的工作台上放著案板切菜，小女兒站在旁邊獃獃地看著，家裡冰凉。我病了幾個月，原先擺得滿滿的電器都取走了。我鼻子陣陣發酸、淚水刷刷地流了下來……。

　　俗話說，窮則呼天，痛則喊娘。我又窮又痛，但是我呼天天不應，喊娘娘早已離去……

　　「一個兒子」

　　……叫我們得著兒子的名分。你們既為兒子，神就差他兒子的靈進入你們的心，呼叫：「阿爸父！」可見，從此以後，你不是奴僕，乃是兒子了；既是兒子，就靠著神為後嗣。（加拉太書4:5-7）

　　1994年5月21日，教會在一個公園裡舉辦了一次傳福音聚會，邀請了十幾位殘疾人參加。我搖著輪椅也去了。一位弟兄和一位姊妹先後過來向我講耶穌，講靈魂，我聽也不想聽。後來他們禱告開了，阿們阿們的。我一聽就冒火了，心想：什麼年代了，還搞這反革命活動，我搖上輪椅就出了公園。前面一個殘疾人也退了場，他叫我去給他修一件電器，也許他有什麼急事，開上三輪摩托車先走了。那時的我驕傲得很，見他一走，我心中立時不快起來，調轉車頭向反方向走。搖了一段路，心裡不住問自己，到哪去？回家吧，不想回；逛街去吧，沒半點心思。猶豫了幾分鐘，「要不再回去看看熱鬧吧。」我就又進了公園聚會現場。

　　我們的神就是這樣奇妙，他在我彷徨之時又伸手把我拉了回來。這時一位姊妹拿出一本《聖經》和一本《認識真理》要送給我。我立時警覺起來：原來是藉機賣書的。我問她：「多少錢？」她笑了笑說：「不要錢，是送你的。」她還告訴我先讀《認識真理》，再讀新約的《馬太福音》。

　　當晚，我躺在床上翻開了《認識真理》，書中的話語一下就抓住了我的心。我一口氣讀到半夜，當下就信了神。心想，這四十年白活了，為什麼沒有讀過這樣好的書！

　　從這天夜裡起，我像變了個人。煩惱憂愁一掃而光，喜樂平安充滿我心。第二天，我開始讀《馬太福音》，主耶穌的話句句都像是號角，聲聲呼喚著我！我以認罪悔改之心，接受耶穌為自己的主和救主。感謝救主耶穌，在我人生絕望之時向我伸出了溫暖的手，把我拉向了他的懷抱！我真是個有福氣的人！如果說，在這個世界上，我曾經是我母親的半個兒子，1994年5月我成了神的兒子，一個完整的兒子！

　　不要再問「為什麼」

　　每個人都有過這樣的經歷，白白得到利益、得到好處時，從不問為什麼；一旦遇到艱難困苦、生病殘疾時就要喊地呼天，一連串的「為什麼」就要脫口而出——這就是罪人的表現之一。

　　信主前，我認為自己是天底下最苦的人。我還寫過一首歌曲《問蒼天》，其中一句歌詞是「蒼天啊，你瞎了眼，為什麼讓我受這煎熬？」

　　信主后，有了屬靈的生活，生命有了質的變化。但還是試圖從神那裡、從《聖經》中找出答案。我一遍遍讀《約伯記》，發現約伯也曾埋怨神。神從不正面回答他。約伯雖然受了那麼多苦，但他受苦頂多也就一兩個月（我自己瞎推算的）。可我呢，幾十年就要這樣苦下去。為什麼？憑什麼？

　　後來我讀到《羅馬書》第9章20節「……你是誰，竟敢向神強嘴呢？受造之物豈能對造他的說：『你為什麼這樣造我呢？』窯匠難道沒有權柄從一團泥里拿一塊做貴重的器皿，又拿一塊做卑賤的器皿嗎？」這段經文就像神站在我面前指著我的鼻子質問，千百個為什麼頓時化為烏有。我無言以對，「只好用手捂口。」（約伯記40:4）

　　奇妙的神還讓我看到比我更苦的殘疾人；有的雙殘，又殘又瞎；有的攣縮成了一團；還有一位女青年因醫療事故癱瘓了，五年來一動不動地躺在醫院的床上。沒人照顧她的生活，床上臀部位挖了個洞，床下放著便盆屎尿任流……。而那些「白衣天使」們卻對她嗤之以鼻……。

　　神還讓我看到一些健全人，他們全身沒有殘缺，但他們生不如死。他們或跳樓，或上吊，或割腕……用各種各樣的方法消滅自己的生命（肉體生命）。

　　神又讓我看到了蔡蘇娟女士寫的《暗室之後》。蔡女士比我苦多了，她除了肢體殘疾外，幾十年間連光都不能見。窗戶用黑帘子蒙著，燈泡用黑紙裹著。但是神卻點亮了她心中的燈，也就是這盞燈，照亮了千千萬萬去拜訪她的人——上到國會議員，下到普通學生。

　　「難道神有什麼不公平嗎？斷乎沒有！」（羅馬書9:14）「我將你興起來，將要在你身上彰顯我的權能，並要使我的名傳遍天下。」（羅馬書9:17）神給我的答案再清楚不過了！「我們卻是天上的國民，並且等候救主，就是主耶穌基督從天上降臨……將我們這卑賤的身體改變形狀，和他自己榮耀的身體相似。」（腓立比書3:20-21）

　　神就是愛

　　信主快12年了，如果有人問我最大的感受是什麼？我毫不遲疑地告訴他一個字：愛！《聖經》中講得最多的就是這個字；主耶穌為我們這些罪人釘死在十字架上，用自己的血洗凈我們的罪，也正是體現了神的大愛。

　　12年前我進入了一個新的大家庭。這個家裡沒有歧視，沒有詭詐，沒有謊言，沒有嫉妒。弟兄姊妹們一同敬拜神，一同禱告，彼此相愛。尤其對身有殘疾的弟兄姊妹更是加倍關懷。

　　1993年和2003年，我又先後做過兩次手術，然而這兩次卻與信主前的境況判若兩人。第一，我心中沒有任何懼怕，也沒有任何負擔；第二，弟兄姐妹對我的愛鼓舞我笑對病魔。這裡我特別要提到的是，03年春那次手術。手術后，一位七十多歲的主內老姊妹，每天傍晚都把熬好的稀飯、炒好的菜給我送過去。她說醫院的飯不可口，還是家裡的飯香。這位老阿姨我以前從未見過，到今天我還不知道她的名字。有時想問問她的名字，但心中又一聲音說，有這個必要嗎？

　　主說：「你們若有彼此相愛的心，眾人因此就認出你是我的門徒了。」（約翰福音13:35）醫院同病室的病友們，通過弟兄姊妹對我的愛，也看出了我們基督徒與眾不同，甚至引起他們的羨慕。他們紛紛向我索要屬靈書籍，詢問這樣那樣的問題。有位病友的兒子準備去澳大利亞留學，他擔心兒子，問我那裡有沒有信耶穌的。正好那天有位弟兄和他妻子都在，大家不約而同發出了善意的笑聲……

　　社會上有沒有愛？有！這些愛都是有條件的愛；有些宗教也講愛，你只要花錢，幾百塊錢買最粗的香去燒，「愛」就給你了。這些有動機有目的的愛是無源之水，無本之木。正如一首電視劇插曲中所唱的那樣「這就是愛，說也說不清楚，這就是愛，糊里又糊塗。」唯有耶和華神的愛才是沒有任何條件的愛，是白白賜給我們的愛，是永不止息的愛！

　　以上簡要地講了我信主前後的經歷。鐵的事實證明：主耶穌愛著我們每一個人，你只要來到他的寶座前認罪悔改，無論你有多麼重的擔子，主也會替你擔。你就能得到真正的平安，真正的喜樂；你就能得著永遠的生命！

　　任原生 中國大陸基督徒。

[ 本帖最後由 Servant 於 2007-10-23 11:41 編輯 ]

道門見證錄(三) 普救

當年祖母去世之後，我曾到車公廟求籤，祖母是信天主教的，我不知道是否需要用道窗的方式超渡祖母，不知道祖母是否已登仙界，於是便向車公請教。車公答曰：

第十三簽．中簽

　　持齋受戒須精誠，盛積爐煙薦聖賢；
　　香火滿堂皆顯應，何勞經卷往西天。

車公要說的是，加入和相信一個宗教，最需要的是誠心，只要誠心地祈禱，便能夠超薦他人。只要有足夠的誠心向自己相信的神明祈禱、用自己宗教的方式超渡，每一個宗教都可以令人得救，毋須靠另外一個宗教的經教法事來幫助死者了。

道教果然是相信，不論宗教派別，只要信得其法，都能歸於大道的。

道門見證錄(五) 靈籤

　　當年我仍在舊校任職時，曾為轉工的問題求問過車公，車公以七十九籤回答：

　　「致身事主似忠良，承恩奉簡掌封疆；
　　　勳成帶俸歸田日，福集兒孫奕世昌。」

　　車公很明白地指出，我在舊教是裝出一個致身事主的忠心模樣，因此我得到甚好的事業運。籤中每句都陸續地靈驗了。首先是「勳成帶俸歸田日」，求籤後不久，我便得到了我家附近一所學校的學位教職，而且薪金大幅提升，「歸田」原來是指回到自己家住的區域，而且教銜和薪金都有所提升。

　　既然「勳成帶俸歸田日」應驗了，我就膽粗粗地思考「福集兒孫奕世昌」所可代表的意思，這時我記起了大學時代的好兄弟，於是在自己的辭職信中點名引薦他，結果老闆在對我信任的情況下，便起用了他，又應驗了「福集兒孫奕世昌」。

　　事態峰迴路轉，由於新校的工作量太重，於是我嘗試回到舊校復職，老闆不但沒有嫌棄，更十分愜意並加以重用。我被老闆調到港島區的分校，兼任訓導老師看管學生，表面上已掌大權。然而，實際上老闆更授意我在暗地裡監察分校的老師和職員，發現有問題可以直接見老闆報告，於是我成為了該分校的真正的掌握者，「承恩奉簡掌封疆」又應驗也。

道門見證錄(一) 應感

近日調動了工作間,我被調離了設有水機的房間,現在要斟熱水時便要跑到兩層樓之下的公共水機,很不方便,於是便想買一個小型的暖水壺。

昨天下午,因為感到上午時非常不好運,例如明明理應上到的車卻上不到,理應入到的升降機卻入不到,想在課堂間隙時外出買小吃卻下雨等,所以便到了道觀去拜祖師。

昨天晚上,道教同學會有周年聚餐的活動,由於票價高昂,一直都沒有打算參加。忽然昨天下午,有位已購票的師兄因事不能出席,就把入場票送了給我,我不但因而免費享用了豐富的酒食,更在抽獎時抽到了一個小型的暖水壺。

灌水？故意還是惡意？

原帖由 研究 於 2007-5-26 07:13 發表
灌水？故意還是惡意？

XX云：一切都在讀者的心。。。發貼的人，不存在善與惡。。。一切都在讀者的心。。。一切都在讀者的心的善與惡。。。

這些事情能說明什麼呢？這個世界信了基督以後倒霉的基督徒也有很多，你怎麼就看不見啊？你還是少掩耳盜鈴了吧。
如果信了基督真的就能得到格外關照的話，為什麼這個世界上人均壽命最長的日本偏偏是個佛教國家？
為什麼很多信仰基督教的非洲國家都像人間活地獄？

兄弟好。。。能夠理解兄弟的心情。。。我們就當成一個故事聽吧。。。一個真實的故事。。。

祝福兄弟！

神愛庇護　死裡逃生

遼寧省昌圖縣基督教會　　陳宇姊妹

　　我是神的女兒，我在未歸神之前經歷了震驚全國的「12·30」爆炸事故，因神的大愛庇護，大難不死。這使我認識了神，歸向了我的阿爸天父。

　　2003年12月29日前，我曾在遼寧省昌圖縣雙廟子鎮的鞭炮廠任辦公室主任。我要把我的不死的經歷講給弟兄姐妹聽，為愛我們的神作美好真實的見證。

　　2003年12月29日下午，總經理拿著購買電料的單子來到辦公室，要我於30日上午購齊這些材料。

　　我家住在昌圖縣城，我是做事力求完美又急性子的人，在29日晚上，我就在縣城裡把所需物品購齊全，並且封箱。次日早晨，我特意到車站趕早車，想快點回單位，可是，卻被接二連三的事件阻擋，先是同事的電話，讓我買一些辦公用品，接著是姐姐崔我給她去送票據……等我把這些事辦妥后，昌圖縣城通往雙廟子鎮的早班車過去多時了，我只好打計程車了。

　　我在車裡和司機聊著天，由於維修公路，102線國道刨的大大小小的坑，像天女撒花似地布在往日暢通無阻的路面上，車行得比往日的大客車還慢。我懷著焦急的心情盼望快快地到班上。終於，公司的那幢灰色的大樓映入我的眼帘，我所乘坐的計程車就要進入廠區了，突然一聲驚天動地的巨響，震耳欲聾，一團巨大的黑色氣團帶著熾熱的火焰沖向了天空，隨之又響起了第二次爆炸，如同電影里看到的原子彈發射一樣的黑煙瞬間住了半個藍色的天空，方圓幾十里左右的房屋、玻璃、門窗被炸得破爛不堪，碎片飛向四面八方。附近倖存的人們好像還不知道究竟發生了什麼事，如潮水般地湧向公路，相互攜扶著，哭喊著，擁擠著爭相四處逃命。我乘坐的的計程車的司機和我親眼目睹了爆炸，十分清醒，他在第一時間快速調轉車頭，開到一塊安全的高坡之處。我獃獃地坐在車裡看著這夢一般的悲慘一幕——我們的廠房、車間、庫房夷為平地，約350萬元人民幣建成的四層辦公大樓全部震裂，頂棚全部炸飛。事後統計，五十多名職工炸傷，約有四十多名工人遇難，更悲慘的是全屍的只有十六具，其餘的只能通過DNA的檢測才能認證死者的身份。

　　我回到家裡沖向電話，哭喊著向媽媽訴說這場災難：「媽媽，我知道我為什麼會留在外面。是你信仰的主耶穌救了我啊！我謝謝他！也謝謝您！」放下電話，激動與感恩的淚如泉水般通流……

　　爆炸案使我懂得了「神是我的避難所，是我的力量，是我隨時的幫助。」我陳宇有何德能，竟能蒙天父的如此大愛！我認識了上帝。下面的經歷又使我受洗進入基督裡面。

　　2004年，一天午後，我的左眼不知不覺地紅了，我想可能滴點藥水就會很快好的。誰知滴了眼藥水，病情卻急速地發展，一天重過一天：紅、腫、脹、痛、癢，接下來是內眼底嚴重腫大，包住了白眼球，幾乎無法視物，隨後又波及到右眼。滴眼藥水、洗眼睛、服消炎藥、掛吊瓶都無濟於事，反而越來越重。心中焦急自不必說。女兒面臨著高考的衝刺階段，丈夫在百里以外的鐵嶺市工作，平時很少回來。我一個人在「陪讀」的小屋裡，束手無策。

　　神的呼招呼招出現了。在我近乎絕望的一天清晨，大約三、四點鐘的時候，睡夢中，忽然有一個溫和、慈愛的聲音傳入我的耳中：「能救你的只有上帝！你父！」「我們在天上的父，願人人都尊你的名為聖。願你的國降臨，願你的旨意行在地上如同行在天上……」這主禱文在我的腦子裡反反覆復地連連地播放，因這時的我還沒有歸向耶穌基督，我從來沒有背誦過主禱文，主禱文竟然在我夢中一字不落地出現！讚美詩歌也此起彼伏地在耳邊響起。

　　第二天，同一時間，同一情景，又一次次地出現。當第三天的同一時間，這夢境般的現象再一次出現時，我思想深處便與之交流：「你讓我今天不打針就消腫，我就信你了！」

　　真是太奇妙了！我的眼腫全消了。脹痛沒有了，只是還有一些紅，而這一天我沒做任何的治療。此時我想一定是我的媽媽為我禱告，主才因著她的信來施救於我。我懷著感激的心情給媽媽打電話問媽媽，誰知得到的回答出乎我意料之外，媽媽說：「我不知你病了。」

　　我一下子明白了，是主又一次施愛給我！不然怎會有那連繼三天相同的夢？！我一順服就得治醫啊！我這無知的罪人還在尋思什麼呢？我十分慚愧。一年前主曾救了我這賤如枯草者的命，我卻忘恩負義，有眼無珠，沒有追隨主的腳蹤，怎麼會不得眼病呢？！我不由自主地跪下雙膝，在主的面前認罪、悔恨、自責的淚水滂沱而下。主啊，謝謝你！你救了我的心靈與肉體，你不嫌棄我，你抬舉我，無知的我啊感謝你，求主赦免我的不敬之罪……

　　或因試煉，或因信心不足，急症雖然被拿掉，卻留下了遺患——高眼壓（最高時達28貢柱）每當眼壓升高時，眼內如同無數的玻璃碎片磨扎，使我疼痛不堪，流淚不止。每一次都是對我的信心的考驗。我堅信主既然救了我，也一定會醫治我。經過一段時間的懇切禱告，眼病雖然還沒有徹底去掉，但是不再像從前那樣的疼痛程度了。我知道這是主的美意，為的是使我這軟弱的孩子不要好了傷痕忘了疼，免得我心存不敬，免得我心存疑惑，使我知恩、感恩、報恩！

　　又一次眼病複發時，一個佛教徒對我說：「你的病與你信主有關，你再信下去，早晚會瞎！」我說：「我就是瞎了，也信！」我能說出這樣的話，我想這一定是主賜給我的力量。我為自己這樣的回答感到自豪。因為靠著主，我又一次戰勝了試探。

　　神的救恩繼續施予我。在天父的愛的感召下，我在2005年8月19日受洗歸基督耶穌。從此，我如浮萍的靈魂找到了可以停靠的港灣。我如饑似渴地讀了許多主內先輩著的屬靈著作，參加小組活動、主日崇拜，做教會書刊組的侍奉，參加了教會的樂隊。我心中充滿無以言表的甜蜜、喜樂、寧靜。

　　如今我撰寫此見證的時候，我的病基本痊癒。上帝無言的愛使我懂得，人生之中最大的痛苦就是不能認識神，人生最大的幸福就是神與人同在。我每日審視自己的心，深怕不潔使我與神隔絕；我每日常常跪拜在阿爸父神的面前……願阿爸父神與我同在，聖靈引導我行在阿爸父神的道上。□

人生何為好

遼寧省昌圖縣基督教會　　李密林弟兄

什麼好不如良心好，

有啥好不如有人好，

少年好不如晚景好，

日子好不如平安好，

錢財好不如身體好，

諫言好不如聽勸好，

積金好不如積福好，

交往好不如眼力好，

待人好不如饒人好，

勤奮好不如知足好，

脾氣好不如善良好，

忍耐好不如順從好，

容貌好不如品質好，

知識好不如虛心好，

知足好不如感恩好，

裝飾好不如名聲好，

說的好不如做的好，

當面好不如背後好，

人間好不如天國好。

⊙李密林弟兄已年逾七十。

文／許嘉璇

七歲的夏天，我在院子里一棵老核桃樹下，開始思考自己和世界的關係∶地球的外面，星星的外面，宇宙的外面，到底是什麽呢？他們那麽大，我這麽小，我怎麽會在世界上呢？想得頭痛，沒有答案──也許我學到更多知識的時候會知道。

心底冷冷的聲音

一路順利地，我來到北京讀大學。對於未來，我只是滿懷信心。我相信一切都要靠自己。至於要成為什麽樣的人，未來是什麽樣子的，我如同一個懵懂的孩子，不願意去想。

開始的好奇和新鮮很快就過去了，我同其他大學生一樣陷入了迷茫不知所措的漩渦。這種迷茫，是一種成長的痛苦。每天，我都能感受到內心的蛻變，如同聽到竹筍剝落、筍殼畢剝的聲響。

周圍的人，張口閉口就是「優秀」、「卓越」、 「互利互惠」、「尋找上昇平台」等等，壓力從四面八方圍攻。我開始強迫自己去學習、活動、結交朋友，使自己變得「優秀」。

學業、生活、感情，一切看起來都很不錯。可內心巨大的空洞從何而來？為什麽我必須要「優秀」才能被他人接納？什麽是我真正想要和需要的？為什麽心底總有個聲音在冷冷地問∶你是誰？為什麽要偽裝？

當生命不再被壓抑著、沿預定好的軌道前進，有了可以發散四射的機會時，面臨的將是尋找。尋找的路途是混亂的，因為沒人告訴我，以什麽來作路標；尋找的方式是觀察和審視，觀察接觸到的所有人，然後審視自己，可以成為哪種人。可我發現，無論哪種人，處於社會的哪個階層，個個都處於不滿足的狀態，都仍在拚命尋找著什麽──原來每個人都和我一樣，心裡有著一道缺損的弧線。

身為在家人期望中長大的乖乖女，有著因過度保護而沒長大的心靈，我依然還是個弱小稚氣的小女孩，在四周或喧囂、或壓抑、或匆忙的環境中，睜著驚恐和膽怯的眼睛，光著腳，一動也不敢動，想要看到一條出口，卻被迷霧困住。

我回到了七歲∶世界這麽大，我這麽渺小，我能做什麽？做什麽才不會轉瞬即逝，有點存在的意義？做什麽才能得到滿足？

沒有生命的言詞

還是沒有答案，可我不能再期待靠上學找到了。無助的內心開始哭泣，然後，眼淚就從心裡那個無法填滿的缺口中傾倒出來。

美麗的早晨陽光燦爛，我的心情卻如此灰暗。起床，疊好被子，走在晨光下，坐在長椅上讀書。一切都機械地進行著，我的臉上沒有絲毫表情。陽光真舒服，這些真美好，可這些與我有何關聯？

一天一天，心中的灰色面積越來越大。一些極微小的事都會令我的心有被侵蝕的痛感。自殺，這個字眼開始出現在思想中。雖然只是一閃而過，但我明白，再這樣下去，有抑鬱症的趨勢。然而，在他人面前，我還是外向開朗的樣子。這不是完全的偽裝，這是一種表面的快樂。外在和內心本質無法相連，我無法成為真實的我，或者說，我失去了真實的能力。

學校里有很著名的心理諮詢機構，我抱著希望求助於心理老師。老師的職業能力讓我很快放鬆下來，絮絮地訴說著，全是瑣碎的小事，卻需要不停地用紙巾擦眼淚。她傾聽著，肯定著，告訴我，對於任何事，先要讓自己心裡舒服，不要逼迫自己。

訴說完，我果然輕鬆了不少，迎著陽光微笑。和老師見了兩次後，我認為自己的心情已經擺脫陰暗了，於是結束了諮詢。

沒過多久，我知道了諮詢效果的短暫和無力。它無法解決我真正的問題。我依舊錶面快樂，卻隱藏真實。「這樣不行，我得自己想辦法。」我對自己說。

圖書館里，我翻閱各樣的心理學書籍。看不下去。沒有生命的言詞對我的內心產生不了任何撫慰。再看哲學，依舊看不了幾頁。即使我求知若渴，這些晦澀難懂的句子只帶來困意。

夏日清晨的花園

「也許看看宗教方面的書，能找到些有用的東西。趁璁假，借些佛教之類的書吧。」七月的一個清晨，我坐在花園裡的長椅上，膝上攤著英文書，如此地轉動思維。

這一天，在這個花園裡發生的，平靜而溫暖地讓我的生命駛向了全新的世界。

一個普通的女生，甚至有點土氣，突兀地走到我面前，突兀地說∶「同學，你好。我可以向你傳福音嗎？我是一個基督徒。」

我抬起頭，彷佛聽到了天使的聲音，沒有驚訝，沒有防衛，自然地往旁邊讓位。她拿起一本小小的書，說希望能講給我聽，我就聽著。

她開始講∶神愛世人，他對每一個人都有一個奇妙的計劃；人都犯了罪，虧缺了神的榮耀；神愛世人，甚至將他的獨生子耶穌基督，釘在十字架上，為世人贖罪；世人可藉著耶穌基督，恢復與神的關係。

我沒有說話，聽她講自己的經歷，媽媽的經歷。看著她的臉，我找到了平靜和滿足的定義。

講完，她問我是否願意和她一起做禱告，願意打開心門，讓耶穌進來？我有點聽不懂她的問話，但我願意！

禱告之後的感覺已經不記得了，但好奇被激發∶這是一個怎樣的信仰？耶穌能讓我滿足嗎？還有，她所說的教會是什麽樣子？我完全沒有概念，我想知道！

這位女生也非常高興，這是她第一次一個人傳福音。她早上沒事，就想試著做點什麽，我是她走近的第一個人！

我要的也是這個

過了兩天就是星期天，一向懶散的我，卻時刻記著這個女生帶我去教會的事。在教會裡，我滿懷好奇，還和一個信主的高中生大談，信仰是生命中很重要的事，我得把它搞清楚了，才能決定如何對待。

當天下午，有一場很難得的演講。傳道人邀請我去，好奇的我當然願意。演講內容是〈進化論與創造論〉。我在小學四年級時，看到過一本精美的圖畫書，是美國的一位博士寫的。他舉證批駁進化論的謬誤，說明創世論的正確，給我留下了印象。而這個演講，完全與我看到的那本書的內容相對應！這種奇妙讓我很開心，像中了彩票一樣興奮。

就這樣我加入了教會和學生團契，開始我的尋求和經歷真理與恩典的道路。

身處基督徒之中，看著他們低頭禱告，和那位看不見、摸不著的神說話，一副很享受很滿足的樣子，我好羨慕！

有位姊妹告訴我，她深信神的存在。在她禱告時，神和她之間沒有第三個人，他們是最親密的關係。神完全了解她，接受她，即使她很罪惡、很骯髒，也能對神完全敞開∶「神，我就是這樣的一個人，我承認我的污穢。請你潔凈我。」

她的話震撼了我。我就是希望有人能完全的知道和接受真實的我！我試著向神禱告∶神啊，請讓我和你建立親密的關係，讓我更多地了解你，知道你到底是怎樣的一位神┅┅

走路時，打水時，吃飯時┅┅我開始時時禱告，為和神的關係，為和人的關係，為和自己的關係。禱告時，我充滿了盼望、渴求和滿足，像上癮似的。

我像發現了大寶貝似的，興奮地向室友、朋友講福音，以及聖經上的話。她們和我辯論，我盡其所知地維護所了解到的福音。她們於是問我∶你是不是已經信這個了呀？是不是成基督徒了？我沒有承認，只是說對這些感興趣，覺得有道理而已。

失落的弧線歸位

接觸福音兩個月後，教會有一次退修會，我參加了。幾十個人，在一個美麗的大公園裡生活三天。晚上，一群女生們在卧室里，分享彼此的「見證」。其中有很多年輕的「博士姐姐」。優秀、好強的她們，說著自己信主的經歷。我聽得一動不動。我只是一個小孩，簡單、單純，卻也不是那麽無辜；沒什麽過高的要求，也沒有期盼有舒適優越的一生，我只是想找到能填補我內心缺口的東西。

三天的生活，令我奇妙地完全從灰暗中釋放了。在主里，人的平安、滿足和相互的接納，使我可以無拘無束地展現本我；他們對我的關心和愛，不是因為我是什麽樣的人，能做什麽，而是因為我是被神所愛的。

最後一個早晨，我和教會裡的另一位姊妹，在亭子里「靈修」。看著她專心的樣子，我也捧著聖經來讀──「我們愛，因為神先愛我們。」（《約翰一書》4∶19）

我一下子想起了在教會讀到的句子∶我們愛人，是因為神先愛我們。因為愛是從神而來的。神就是愛的源頭，愛流淌到我們人的心裡，人才有取之不盡的愛去奉獻給別人；沒有源頭，人心是死水，即使想去愛，也終會因沒有注入而枯竭。

明白了這點，我的內心瞬間被無比踏實的幸福充滿！雖然對神的認識還很簡單，但我知道了神愛我！神愛世上的每一個人！「神愛世人，他為每一個人都準備了一個最適合的計劃。」這最初聽到的句子迴響在心中，喀嚓！那道失落的弧線歸位了！完整後的心開始像能量球一般，往外散發能量，更新我的生命。

從退修會回來後，我真正地接受了主。讀聖經，禱告，聽講道。心裡時刻都是從未有過的踏實。這樣的踏實，是真真切切的，如同喝飽喝足了水，多得從心底漾出來。

尾聲

轉眼兩年過去了，我要這麽說∶與神同行的生命，充滿了驚喜，充滿了神跡。

他的存在，讓我找到了心中缺損的弧線；

他的創造，讓我找到了我與世界的聯繫，我生命的答案；

他的獨生子耶穌，讓我能從罪惡中脫離，有能力過全新聖潔的生活；

他賜予我的聖靈，帶領我一步一步向他更靠近，更親密；

他的話語，聖經，讓我能學習他的教導，更認識他的愛；

他的孩子，教會的弟兄姊妹，讓我有一個完全接納我的家庭；

他對我禱告的聆聽，讓我充滿盼望和喜樂；

他對我的管教，讓我明白界限、約束和人的本分；

他的愛，讓我成為了新造的人！

作者現居北京。

我百分之百相信樓主所言！這樣的事情其他的教派也常發生。

同意。。。

也就是說，我們都相信有超自然的力量（或者叫做靈界）的存在，是嗎？

那麽，我們的分歧就是，靈界中，是否存在萬王之王了，是嗎？

不知兄弟是否想過一些有關靈界中的問題，如，靈界中誰最大？最大的是一位還是幾位呢？如果是幾位，這個幾位的幾又是誰決定的呢？能否說說你的觀點？

謝謝。

原帖由 Servant 於 2007-5-29 11:32 發表
文／許嘉璇

七歲的夏天，我在院子里一棵老核桃樹下，開始思考自己和世界的關係∶地球的外面，星星的外面，宇宙的外面，到底是什麽呢？他們那麽大，我這麽小，我怎麽會在世界上呢？想得頭痛，沒有答案──也許
...
學業、生活、感情，一切看起來都很不錯。可內心巨大的空洞從何而來？為什麽我必須要「優秀」才能被他人接納？什麽是我真正想要和需要的？為什麽心底總有個聲音在冷冷地問∶你是誰？為什麽要偽裝？

是的，在教會這個神的家中，我們不必「優秀」，我們也不必偽裝，我們都是神的兒女，他愛我們，我們之間也彼此相愛。只有回家的人才會真正體會到溫暖和愛。

原帖由 Servant 於 2007-5-28 09:54 發表
神愛庇護　死裡逃生

遼寧省昌圖縣基督教會　　陳宇姊妹

　　我是神的女兒，我在未歸神之前經歷了震驚全國的「12·30」爆炸事故，因神的大愛庇護，大難不死。這使我認識了神，歸向了我的阿爸天父。

　　 ...

人生之中最大的痛苦就是不能認識神，人生最大的幸福就是神與人同在
...

Amen

換身分
       


文／璇

四年前，我第一次來美國探親，看望正在加州大學攻讀博士學位的丈夫。先生曾被房東帶去教會，所以我到達之後，也跟他一起去過幾次教會。我覺得教會的人很熱情，都像一家人一樣。跟他們一起讀聖經，也覺得其中的話是教導人為善。但是很不能理解，他們為什麽總向那看不見、摸不著的「神」，唱讚美詩，「討神的喜悅」。我更不能接受他們不停地向我傳福音，迫切希望我接受他們的「主」。

因此在那三個月中，我和先生只是沒事了就去去，不高興了就不去。但是兄弟姊妹的關心和幫助，讓我們願意和他們在一起。我也得到一本聖經，沒事的時候會讀一讀。

三個月的探親假，很快就過去了，我如期回到國內。這三個月其實對我有很大的影響。聖經中的許多話已進入我的心裡。我明白寺廟中的佛像不過是人手造出的偶像，因此，在泰國旅遊時，看到導遊帶我們去寺廟拜佛，我便會悄然離去。當導遊組織我們去看一些污穢的表演時，我也會獨自留在旅館中。

我也明白了人婚後應該離開父母，與配偶一起生活（編按）。我是家裡的獨生女，從沒有真正的離開過父母。即使結婚後，由於沒有自己的房子，也一直和父母同住。但在美國的三個月，我越來越感到我應該和先生在一起，成為他的幫助。因此，我祈求上帝賜給我到美國讀書的機會，最好和先生在一所學校。

自作聰明

我真的獲得了先生所在大學的獎學金！因此我準備第二次赴美國。雖然我可以用學生身分簽證赴美，但考慮到當時有許多學生，即使有獎學金，也未能獲得簽證，於是想先用F2探親的身分來美，到達美國後再換身分。

教會中的牧師知道此事，很著急，勸我用學生身分簽證來美。因為當時正值「9.11」事件之後，移民局對學生身分的轉換控制得很嚴，常常需要比往常更長的時間和更繁瑣的手續。所以牧師勸我藉著禱告，增加信心，用學生身分去簽證。

但是，當時的我沒有任何信心，也不知如何禱告。憑著自己的小聰明，認為轉換身分總比簽證容易，於是仍然持F2身分來美。

來美之後，才知道換身分真的不容易，光準備材料就用了近一個月的時間。眼看著快開學了，仍沒有一點消息。由於我拿的是助教獎學金，是要通過幫導師做研究，得到生活費，並免學雜費。但以F2的身分，不允許在美工作，因此無法獲得這種資助。如果仍要入學，需自己交學雜費（每季$6,000）。

眼看著開學的日期一天天臨近，心情一天天加重。實在沒有辦法，終於想到了禱告。於是和先生商量說，如果在交學費的最後期限之前，我能獲得身分，我就信主，先生也一起信主（當時我還十分感激先生，為了我願意「委屈」地一同信主）。

我們每天睡覺前，都會為此事向主禱告。但一直到最後期限，我的身分都沒有下來。迫不得已，為了使身分轉換的程序進行下去，我們自己交了學費，並無償為導師工作。

那段日子是十分清苦的。由於是自己交的學費，就希望多選幾門課程。導師交待的工作也不能怠慢，常常是每天和先生一起，作研究到半夜之後，才回家睡覺。作業只有到周末才有時間做。為節省時間，周末做好一星期的菜，每天微波爐一熱即可。

然而，一個月之後，儘管我們去移民局問過多次，身分仍毫無下落。下一季度的學費又迫在眉睫了。當時我們已經沒有能力再交學費。可是如果不交，身分轉換程序會中斷，前一學期的學費及辛苦也會付之東流。

另外還有一種辦法，是去墨西哥以取得第三國簽證。但研究生辦公室的老師勸告我，千萬別去。因為將近年底，海關查得十分嚴，如果沒有簽成，我連美國都無法回來，很可能不得不從墨西哥直接回國。

總之，我們左思右想，仍是一籌莫展，真的不知該怎麽辦，不知前面還有沒有道路。

眼睛哭痛

人的盡頭是神的開頭。當我們真的知道無法掌握自己的命運，向著神的心才打開。我被教會中的師母邀請，參加教會的第一次姊妹禱告聚會。當聽到教會中的姊妹，為我這個尚未信的人迫切禱告的時候，我的心中有說不出的感激，心中的苦楚也不能自已。

禱告會結束後，一位剛信主的姊妹，正意猶未盡地與眾人分享得救的喜悅，我的眼淚卻落個不停。待別的姊妹都興高采烈地回家了，牧師和師母將我一人留下來，和我分享主的話語。他們和我談過不只一次兩次，但以往我的心是剛硬的，他們講的就是不能進入我的心。那一天，他們再次告訴我，神的大能必能拯救我（雖然他們也不十分清楚，神到底如何帶領我走出困境）。

當我講訴我和神之間的「約定」，他們語重心長地告訴我，這是在試探神，是不討神喜悅的。神要我們的是我們對他的信心，要信而順從。後來，我先生也來到牧師家。當牧師問我們是否願意接受主時，我心裡很是感動。但我一直認為這是人生的重大抉擇，我要先和我先生講一下。因此我告訴牧師，我要再考慮一下。

回到家中，已經是凌晨一點多了。我告訴先生，我決定要信主，但仍想聽聽他的想法。先生告訴我，他一直覺得我應該信主，因為我做事總是猶豫不決，如果有主帶領，我會過得輕鬆些。兩天後，我們一同作了決志禱告，並在幾周後受洗。

我至今仍清楚地記得，決志禱告時，我無法控制自己的眼淚。心中的苦楚彷佛開了閘的水，源源不斷地湧出。

我告訴主，我知道我不能掌握自己的命運，求主帶領我。若主許可，求主幫助我解決身分的問題，我會珍惜主賜下的求學的機會；如若不然，我也願意接受主對我的安排，在家中作先生的幫助。

決志禱告後，眼睛是哭痛了，但心裡輕鬆了。身分，原來彷佛是生命的全部意義，現在不再成為我的捆綁。真的如主所說，他的軛是容易的，他的擔子是輕省的（《馬太福音》11∶30）。

回想自己從不信到接受救主耶穌的經過，我清楚地感到主對我的帶領。他知道我是倔強的。信主之前，我以為可以憑著自己的能力，達到聖經的標準。因此，當人幾次三番的傳福音給我時，我都拒絕了。於是主把和我八年同窗的先生帶到美國，又藉著三個月的探親假，使我深刻地感到夫妻同住的重要性。他再賜給我在美國讀書的機會，叫我能和先生團聚，也使我有得救的機會。

但他也是公義的，他叫我明白了靠自己「小聰明」所結下的惡果。他更是藉著身分的問題，把我帶到他的面前。

他在我第一次向他禱告時，並不應允。否則我不會珍惜，還以為是靠著自己的能力得來的。即使信主，也是撒在石頭地里的種子，沒有根，隨時會倒。

他使用環境，叫我看到自己的渺小，叫我知道明天不在我的手中，命運也不在我的手中，唯有打破自己，拋開自己的所有意念，完全把自己交託給他，求他帶領。

結尾

當我真的匍匐在主的腳前，願意讓他帶領我們一生的道路時，主的恩典就從天上傾倒下來，叫我數都數不清。決志禱告十天後，我得到了學生身分。不僅如此，主還給我非常好的學習環境。我的研究生導師，無論在學術還是經濟資助上，總是儘力幫助我。

主也給我十分友善的同學，就像兄弟姐妹一樣。我英語基礎不好，口語更是糟糕，因此我很少在實驗室里講話。一位印度同學卻總是主動和我聊天，天南地北，什麽都聊。他告訴我不要怕說錯，多說才能提高。

另一位同學，是從小在美國長大的台灣女孩，也常常和我聊天。當我膽怯地問她，是否能明白我的英語時，她十分友善地告訴我，雖然有錯誤，但完全不影響內容的表達。

信主之後，我和先生的關係也更加和諧。正如一個三角形，夫妻是三角形的兩底角，主是頂角。當夫妻二人都向主靠近的時候，他們之間的距離也就近了。

我常常覺得自己真的是躺在天父的懷中，那分平安和喜樂，是從前沒有享受過的，也是這世上誰也奪不去的。我真是悔恨，當初為何不早一點接受主，好使我們早早飽得主的慈愛，好教我們早早歡呼喜悅。

作者來自於北京，現在在加州大學爾灣分校工程學院讀書。

編按∶聖經中「離開父母」的意思未必是指婚後要在空間上搬離開父母的住所，而是指在心理上不再依賴父母，與父母建立一個成人間的關係；注重配偶的觀念與意見，更甚於注重來自父母的觀念與意見。聖經教導人，要把夫妻的關係，視為人生中，與人關係里最重要的。

文／孫鵬飛

清早起床，推開窗，將七色的陽光和清新的空氣迎進屋。向父母道聲早安，帶小狗出門溜個彎兒。吃過早點，從書架上隨意抽出本童話，可以是和白馬王子一起幸福生活了二百年的白雪公主，也可以是為了心中王子甘願化為泡沫的美人魚┅┅

是的，我愛父母、愛朋友、愛我的寵物、愛一本書，甚至是愛一棵樹、一朵花、一塊糕點、一杯茶┅┅但是我真的知道什麽是愛嗎？

親朋好友

從我出生的那一刻起，我的生命就是調和著愛我的人長大的。他們是我生命的顏料，可能是絢麗的一抹紅，也可能是溫馨的一道藍，可能是調和出我皮膚顏色的黃，也可能是襯托我一切色彩的白┅┅

我愛我的父母，他們是我一歲抓周時手上系著的紅絲線，是我長大後電話聽筒里不停的嘮叨，是我天涼時加上的那件厚厚棉衣。他們是無論我在哪裡，都會關注我所在的城市是否下雨的人；是無論我何時回家、都會拍著我鼓起的肚腩，問是否吃得好的人。我愛他們，因為一份血緣情，因為他們先愛了我。

我愛我的同學和朋友，因為他們同樣是陪伴我一生的人。他們同嘗我的酸甜苦辣，共享我的喜怒哀樂。他們是我讀書時和我一起微笑的人，是我鬱悶時陪我聊天散心的人。我少不更事時，他們和我一起偷過田裡的豆角；我年少輕狂時，他們和我一起爬山看過日出。

我的祖國，我應該怎樣稱呼你呢？我曾因你輝煌的漢唐稱奇驕傲過，也曾因你屈辱的近代史捶胸頓足過。我沒有登過昆崙山巔，也沒有游過揚子江尾，但即便我足不出戶，也是站、卧在屬於你的黃色土地上。我對你的感情真真切切，因為我實在為你有過歡笑、流過眼淚。從出生起，你便是我血液里永不更變的成分。

兩條豆豆

我有兩條狗，名字都叫豆豆。

高考結束後，我從同學家牽來了我的第一條豆豆。豆豆當時只有一個多月大，有著乳黃色的毛髮和溫順的性格，黑黑的眼眶，水汪汪的眼睛。姑媽說豆豆像我，一蘋眼睛略大一些，一蘋眼睛略微小些。直到後來我去外地讀書，家裡人聚在一處談論豆豆，還會這樣比較。

因為在外面讀書，我和豆豆見面的機會並不是很多。但每次回家，豆豆都會跟著我。它聽到我的腳步，便發出呢喃聲；它在我喂它吃食時，舔我的小腿和手臂；我扔出去的骨頭，它跳躍著用嘴叼住；我對它打一個手勢，它就趴下或者站起。我幫媽媽一起為豆豆洗澡，在傍晚和清晨帶它出去溜彎兒┅┅

豆豆是我的心肝，是我的最愛！

後來豆豆丟了。我傷心了好久。爸爸找來了一條和豆豆特別像的黃毛狗，也給它起名叫豆豆。我試著接納它，就像當初對待第一條豆豆一樣。但原來的豆豆卻一直記在我的心裡。

就這樣，我在愛與被愛的體驗中，成長到了20歲。我積澱下許多愛的記憶，這些是我的幸福。只是這幸福里摻雜了一絲淡淡的憂傷，就像因為長大而離開了父母，就像因為異地求學而告別了朋友，就像我與初戀情人分手，就像我再也找不回小狗豆豆。

我倔強地認為這就是幸福，有甜蜜的回憶，也有心酸的廝磨。

而擁有的這些愛，卻慢慢地成了我驕傲的資本。甚至在我決志信主時，我想的都是∶「我過去就那麽有愛心了，如今有了上帝的愛，我豈不是更加完美了嗎？」

虛假舞台

過去常聽「久病床前無孝子」，我自負地認為，即便所有的人都如此，我也一定是例外。可真當父親小腿骨折時，我卻沒有持久的擔心和關心。甚至，我還在考慮，應該拿捏一副什麽樣的表情、顯露一份什麽樣的感情。

我陷入莫名的恐懼中。因為我發覺∶我的人生就像一場虛假的舞台劇，我只是一位小丑似的演員。我自認為一切都是真實的，卻發現其實一切都是虛謊，都是表演。我心裡一直沒有真正的愛，一點都沒有。

我真的有愛心嗎？如果真有，為什麽我不為父親擔心，不為他禱告？我信主已有一年多，可從未和父母心平氣和地分享過信仰。我向他們傳福音只是意氣用事，我只是試圖去說服他們、改變他們、駕馭他們。我總是自私地盤算著，什麽應該是他們為我準備的，卻從來沒有發自心底地說上一句∶「我愛你！」

我真的有愛心嗎？我的確在高興的時候，抱過我的小狗豆豆，摸過它的頭和肚子，理過它的毛髮。可當我不高興的時候怎麽樣呢？它撒歡一樣跑過來舔我的小腿時，得到的卻是我毫無緣由的飛起一腳。不是因為豆豆不乖、不聽話，只是因為我當時心情不好。

我真的有愛心嗎？為什麽我聲稱渴慕愛情，卻又沒有善待我的初戀女友？我從來沒有想過，愛情是要擔負責任的，從來沒有考慮過，愛一個人是需要付出的。我只是想證明，我可以吸引女生，只是想證明，我是一個有魅力的男生而已。如果我真的知道愛，為什麽開始海誓山盟般的愛，最終卻反目成仇？

我真的有愛心嗎？姥姥的鄰居里，有一個腿有殘疾且略有智障的小男孩，我可憐他、給他糖塊時，曾經自認多麽地善良、富有愛心。可當他沒有像正常孩子一樣做出回應時，我卻喪心病狂般地抽打、辱罵過他。甚至很長時間，我都沒意識到這是件可怕的事情，反而認為是那個小孩兒不識好歹。

我真的有愛心嗎？身邊有同學曾經受過傷害卻又執著追求真理，我把他們帶到教會，便認為是愛了，卻對他們的生命不聞不問。因為我不喜歡他們敏感的心，不喜歡他們的相貌，不喜歡他們的談吐。我與身邊的人在一起時，始終是表面熱情，內心深處卻保持著一定的距離。

我真的有愛心嗎？我愛國不過是狹隘的民族主義。我狂熱地罵過美帝，恨過小日本，喊過解放台灣。美國遭受「九一一」恐怖襲擊時，我拍手叫過好。卻沒有想過，假如我的親人也在現場，是否還會如此幸災樂禍？我的愛國行為和二戰時的德國兵、效忠天皇的日本兵、文革時的紅衛兵，又有什麽區別呢？

一個連父母都不真愛的人，有什麽資格說自己知道愛？一個連寵物都不能恆久善待的人，又有什麽值得驕傲？一個連鄰人同學都不體恤的人，憑什麽說自己熱愛祖國？一個連戕害生命之事都無動於衷的人，又有什麽資格認為自己得到了生命的真諦？

我學會了

但即便是我清楚地意識到了，自己心裡「沒有愛」，卻依然沒有勇氣面對自身的問題。我時而生活在「我當怎麽做」的惶恐之中，又時而生活在「上帝不會介意」的自欺之中。

2005年國慶節前的一個晚上，我在學校的水房裡清洗臟衣服。水房的牆壁上有面鏡子，對影自顧，那些問題突然再一次闖進我的心裡。我問自己∶「我這是怎麽了，怎麽會是這個樣子？我不是常常向別人講神就是愛嗎？主耶穌不是教導了我們愛的真諦嗎？我怎麽卻一點愛都沒有呢？」

我開始不住地禱告祈求，「父神，我怎麽了？主啊，你來幫幫我吧┅┅」越禱告就越覺得扎心，一時間竟已淚流滿面。

當晚，我為那些過去我傷害過的人禱告，祈求主醫治他們。我懇求主赦免我的罪。我為父親骨折的小腿禱告，為父母可以早日認識主耶穌禱告，也禱告祈求自己心中有愛。

我聽到了聖靈對我說∶「你的心裡本沒有愛，但住在你心裡的耶穌基督有愛，你便有了愛。」
是的，我本沒有愛，但住在我心裡的耶穌基督有愛，我便有了愛！

自從這晚以後，神的恩典就如同水一樣傾倒下來。我時常感覺自己幸福地活在神的恩典之中。比如，國慶長假將結束，我要返校的那天早上，母親竟然和我一起做了決志禱告。而此前，她一直反對我的信仰。

又如，回到教會，我發覺自己完全接納了過去不喜歡的兩個弟兄。我們擁抱彼此，我為過去向他們道歉，說∶「我沒有愛，但住在我心裡的耶穌基督愛你，於是我也學會了愛。」而他們也都原諒了我，並且接納我。
學校里甚至有陌生人主動找我，讓我帶他們去教會。而且其中不少人很快接受了耶穌基督。過去沒有愛的我，也曾憑血氣流淚撒種，而如今神的愛和恩典，讓我品嘗到歡呼收割的喜樂。

「親愛的弟兄啊，我們應當彼此相愛，因為愛是從神來的。凡有愛心的，都是由神而生，並且認識神。沒有愛心的，就不認識神，因為神就是愛┅┅親愛的弟兄啊，神既是這樣愛我們，我們也當彼此相愛。」（《約翰一書》4∶7-8、11）

我願意接受這份來自上帝的愛，並且將這愛傳遞出去。

作者現住中國北京。

生命的碰撞
          

編者按∶作者在南非的這段經歷，不僅改變了他們自己的生命，他們在大陸不少地方做的見證，也引起強烈反響，已有數十人因而決志、信主。

文／李立成、王敏、李鍾誠


母親篇

2005年2月27日，在常人看來再平常不過了，但對我和我的家人，卻是一個終生難忘的日子，也是改變我們全家生命的日子。

晴天霹靂

上午9點多鐘，我在家中突然接到在南非求學的兒子鍾誠打來的越洋電話。電話里，傳來兒子彷佛來自遙遠天際的微弱聲音∶「媽媽，我出車禍了，全身不能動彈，我快要死了，你快來救救我，我很難受，我要回家┅┅」兒子說到這裡，就斷線了。

兒子的電話猶如晴天霹靂。我馬上按兒子打來的電話號碼打回去。這次接聽電話的，是兒子的老師。由於語言障礙，我們交流起來有些困難。老師說他們已經在醫院，兒子現正在搶救室里，不能接聽電話。只知道傷勢比較重。最後能出現什麽結果，還不得而知。他們都等在外面┅┅

幾個小時後，經多方輾轉得知，我兒子經過會診，要轉到南非最大的一家醫學院才能完成手術。另外，有一個21歲的白人女孩，已經在這場車禍中遇難，另一個白人女孩受了重傷，而在這場車禍中，當時是我兒子開車。

國內下午4點多，我們終於與中國駐南非開普敦領事館聯繫上了。林領事去了醫院後告訴我們，兒子的情況很嚴重，脊椎骨折，其中兩段是粉碎性、壓縮性骨折，盆骨也裂開了，有可能癱瘓，要我們儘快趕赴南非。

我們不知所措，難以用語言表達當時的心情。

去北京簽證期間，我們找了律師，諮詢關於南非的法律。因為南非是案例法，聽說有兩項罪名∶一、蓄意謀殺罪，二、酒後駕車超速罪。一時難以確知兒子會承擔什麽法律責任。

作為母親，孩子遇到如此大的事故，可憐巴巴地打電話向我求救，不管有多大的困難，我都應該去面對、也必須面對。我安排好家裡的一切，以最快的速度辦理好出國手續。8天以後，我們夫妻到達了南非首都開普敦。

到機場接我們的，是兒子的同學，叫穆雲飛。和他一起來的，是一位姓吳的律師。這位律師一再安慰我們不要太著急，並且說他會盡最大努力幫助我們，又說教會也會幫助我們。我們聽到「教會」這個詞，感到很陌生，再次問了雲飛，才知道他並不是律師，而是一位牧師。由於太緊張，我們居然把「牧師」聽成了「律師」。

原來這些天，都是教會以及兒子的同學們，在悉心照顧著他。

在兒子的住處住下後，我們早晨、中午、晚上，從住的地方到醫院去，每天要往返3次，90多公里。由於語言的障礙，路又不熟悉，穆雲飛同學每天為我們帶路，一周以後，我們才認得路。

在做第二次手術前，中國駐南非領事館的林領事讓我們做好心理準備，手術後，兒子有可能癱瘓。聽到這個消息，我兩腿發軟，走不了路。兒子還這麽小、這麽年輕，今後怎麽辦啊？牧師夫人和教會裡的人，為他禁食禱告。結果手術非常成功！

猶疑夢中

每當想到我們將要面對在車禍中去世女孩凱希（Cassie）的家人時，我們的心情就非常沉重。吳牧師知道後，邀請我們周日去教堂看看。在教堂里，聽見大家唱一首歌，叫《這一生最美的祝福》，非常感人∶「這一生最美的祝福，就是能認識主耶穌；這一生最美的祝福，就是能信靠主耶穌┅┅」

聽到這首歌，我有一種莫名的感動，眼淚止不住地流。第二天晚上，我在夢裡，不斷地聽到這首歌。早晨起床後，我告訴家人，我在夢裡學會了教堂里的那首歌，他們不敢相信。我就唱給他們聽┅┅

那種感覺真太奇妙了。雖然牧師講的道，我們不太明白，但我們卻非常喜歡去聽。總是盼望著每周聚會的時間。每個周日我們都去白人教堂，周三去華人靈糧堂教會，在開普敦期間沒間斷過。教會也在各方面，給予我們很大的幫助。

我們就要去過世的女孩凱希家裡了。頭一天晚上，我們吃不下，睡不著，呆坐到凌晨4、5點鐘。不知道等待我們的，將會是怎樣的場面。想了很多很多，把事情想得很複雜、很糟糕。無論他們怎樣憤怒、怎樣責怪我們，我們都應該承受。不管他們怎麽樣對待我們，我們都能理解，因為天下做父母的，失去孩子的心情都是一樣的┅┅

次日早晨，教會的牧師、另外一個受傷的女孩拉娜（Lana）的媽媽，以及我兒子的同學，陪同我們去凱希家。在門外迎接我們的是凱希的爸爸鄧肯先生（Peter Duncan）。我們看見了他那雙悲傷的眼睛，但是，在他的臉上，沒有看到絲毫的憤怒。他忍著在眼眶裡打轉的眼淚，和我們一一擁抱。

我們走進屋，凱希的媽媽瑪麗莎（Marisa）站在客廳中間，一時我愣在那兒，一步都挪不動了。她卻伸出雙臂走過來擁抱我，長達10分鐘之久。她的手不停地拍著我的肩，嘴裡不停地安慰我說∶「這是意外，不要太自責┅┅」

本來，我是想好了許多抱歉和安慰的話。但在凱希媽媽擁抱我的一瞬間，我的腦海里一片空白，什麽話也想不起來、也說不出來，只有眼淚不停地流，只會反覆地對她說一句話∶「對不起，真的對不起！真的、真的對不起！」除了這句話，我再也找不到任何話語，能表達對他們的歉意和我當時的心情。

坐下來後，凱希的爸爸對我們說∶今天你們的到訪，是對我們全家最大的安慰。他並且要我們放心，他們絕不會起訴我的兒子。凱希的媽媽一直坐在我身邊，握住我的手不斷地安慰我。看見她的眼淚在眼圈裡面轉，我心裡難過極了。她告訴我，他們沒有憤怒，只有悲傷。他們跟凱希不是永遠的分離，而是暫時的分開。等他們完全接受了女兒過世的事實以後，他們會去醫院看望我的兒子和另外一個受傷的女孩，並希望他們早日康復┅┅

至始至終，他們都在安慰我們，沒有半句責備的話。這是我們始料未及的，好像我們的角色相互調換了一樣。事後我們得知，他們當天就把女兒的眼角膜和器官，捐贈給了需要的人。

我們真的不明白，本應該傷心、憤怒的他們，為什麽會用這樣的態度來對待我們？我們好像在夢裡，不敢相信眼前所看到的和感受到的一切。因為對常人來說，這根本是不可能的。他們承受了那麽巨大的悲傷，卻用這樣寬容、慈愛的態度接納我們全家。

並且，因凱希父母的堅持，檢察院對兒子「由於個人疏忽造成他人傷亡罪」的公訴罪名，最終不成立。

由於語言的障礙，加上我們沒有太多時間留在南非陪伴兒子和拉娜治療，我們決定帶他們兩個回中國治療。我們心裡始終不夠踏實，凱希家人對我們所做的一切，總感覺像在夢裡，甚至擔心他們會不會反悔。

在離開開普敦之前，兒子在老師和同學的陪同下，向凱希父母道別。凱希的爸爸、媽媽，用寬容的胸懷接納我的兒子，並用手拍著他的頭說∶「我們真的為你能夠活下來而感到高興，祝福你早日康復。」雖然他們眼睛里一直閃著淚花，卻是那麽的慈祥。

後來我們才知道，凱希的全家是信上帝的。他們的這份寬容，這份愛，深深地感動了我們全家。於是，在回中國之前，我們由香港著名的傳道人梁燕城博士帶領，做了決志禱告，歸向了上帝。

傳遞溫暖

我們帶著兒子和拉娜，順利地回到了中國。直到回到中國，我們才算從夢境里走出來，完完全全、真真實實地相信，凱希一家為我們所做的都是真的。

我也很感謝拉娜的全家，對我們的理解、信任，以及在南非期間給予的幫助，並同意我把拉娜帶回中國治療。他們自始至終沒有責備過我們。拉娜的媽媽要拉娜在飛機起飛以後交給我們一封信，信里這樣寫∶
「親愛的李立成∶我願你們一家平安、健康。非常感謝你為拉娜提供的所有醫療幫助┅┅我也希望你能放鬆自己，不要因為鍾誠和拉娜的傷勢，而有太大的壓力┅┅」

回到中國後，我們把凱希父母對我們所做的一切，講給了親戚、朋友們聽，他們也都深深地感動了。大家都認為，信上帝的人能這麽好，那麽，他們所信的上帝也一定是非常非常好的。就這樣，我們的家人、親戚和朋友共18人，一起信了凱希一家人所信的上帝。

其中一位親友，她以前就住在成都一間教堂的隔壁。40多年來，她幾乎每天都從教堂門口經過，但是一次也沒有進去過。當她聽到我們在南非的這段經歷後，也歸向了上帝。

2005的7月15日晚上，從南非趕來的牧師，為我們18個人施行了洗禮。

受洗歸主後，新的生命、新的動力，在我們的身上慢慢成長。

因為父母沒有錢，一個幾歲的孩子，有病不能做手術，生命一直垂危；因為沒有錢，一個21歲的女孩，被大火燒成重傷後，長達8個月沒有得到應有的治療，以至全身已大面積潰爛，處在極度的疼痛中；也是因為沒有錢，一位80多歲的婆婆，14年前收養了一個被父母遺棄的8個月大的孩子，可現在再也無力養育他了┅┅這些在電視、報紙上看到的，開始深深地牽動我們的心。
我們18個人一起，為那個幾歲的孩子和燒傷的女孩捐了款。因為有了錢，他們的手術和治療很快就跟上了。而那個收養孩子的婆婆，我們經過多方面的打聽後，得知她住在一個非常貧困的山區。我們找到了那裡，給老人送去了一些生活費和孩子讀書所需的所有費用，讓老人能如願地繼續收養那個孩子。

我們做這一切，並不是為了出風頭。是耶穌基督的愛，帶領我們去這樣做。因為在彼此的愛中，我們不僅能溫暖自己的人生，也能溫暖別人的人生。

父親篇

我聽到家裡電話響，是兒子打來的，說出了車禍，當時我整個人都懵了。我趕緊把電話交給他媽媽。得知除兒子本人傷勢嚴重之外，還有兩個同車女孩一死一傷。情況非常嚴重和緊急。

奇怪律師

兒子的傷勢讓我揪心，對事故善後處理更是一片茫然。雖然我對國外的法律並不了解，但最起碼有一點是懂得的∶作為駕駛者，對乘車人的安全，無論如何都是負有責任的。如果被追究刑事責任，兒子有傷在身，怎麽受得了牢獄之苦？而且又得知兒子的車剛脫保，聽說傷者和死者也沒有任何醫療保險和人身保險。這樣一來，賠償的重擔全都會壓在我們身上。

更況且，還要到一個完全陌生的國家，去處理這樣棘手的難題。語言障礙、種族歧視、人地生疏等各種劣勢，樣樣都是雪上加霜啊！去了，什麽時候能回來也不得而知┅┅

懷著這種悲涼心態，我們把家裡的各樣事情都安排得很長遠，做好了長時間不能回國的準備。

經過勞苦奔波，我們和兒子的姑姑一起，終於抵達了南非開普敦。來接我們的，是兒子的同學穆雲飛和一位男士。介紹說那是吳牧師，我誤聽成了吳律師。奇怪的是，這個「律師」很熱情地跟我們握手問候，還主動幫忙提笨重的大行李箱。

到了車上才搞清楚，原來不是「律師」，是「牧師」。我腦海里馬上就想到了外國電影裡面，專門給人做懺悔的神父。心想，現在需要的，是解決問題，而不是懺悔┅┅

到達兒子租住的公寓後，吳牧師對我們說∶「有什麽需要幫助的，就來找我。」我雖應承著，心裡卻覺得，這不過是客套話。人家非親非故，能來機場接我們已經很不錯了。這種場面上的應酬話，都是說說而已。

我們趕到醫院，兒子還在進行手術。在手術室門外，我們見到了守護他的幾位同學。其中，雲飛的太太李靜跟我們說∶「不要太著急，我們和師母（牧師太太）已在為鍾誠做禁食禱告。」我心裡很納悶，什麽禁食禱告？雖然不明白，但我還是發自內心地感激他們幫忙照顧兒子。來南非以前真的沒有想到，還有這麽多人在盡心照顧他。

終於盼到兒子從手術室里被推出來，看到他憔悴的面容，我心疼極了。儘管心裡也著急、生氣，但看到他蒼白消瘦的樣子，只剩了說不出的難過。雖然兒子的手術看上去算順利，但最終能恢復到什麽程度，還難以預料┅┅

何等貼近

接下來，如何面對死者家屬，這問題使我們非常揪心。我們抵達開普敦，對方肯定是會知道的。按國內的常情，他們應該是要找過來的。我們在這裡無依無靠，語言又不通，如果對方真的找上門來怎麽辦啊？我們這邊，在沒有做好充分的準備之前，又不敢貿然上門去探望。真的不知如何是好。

可是，過了好幾天，一直平安無事。我心裡開始納悶了，而且更加不安∶他們怎麽這麽沉得住氣？是不是要起訴我們了？

牧師來過我家幾次，一再安慰我們∶這件事畢竟是個意外。有什麽難處，教會可以幫助你們。聽得多了，我們的警惕性又開始亮紅燈了∶都說這世上沒有無緣無故的愛，他為什麽對我們這麽熱心？

可是想來想去，也無法判斷。最後，抱著姑且一試的心理，去了吳牧師家，結果感受到了非常慈愛、樸實的暖意。憑著直覺和多年的社會閱歷，我意識到，吳牧師、師母是可以信賴的好人。疑慮和戒備之心慢慢放下了，也終於應他們的邀請去了教堂。

沒有想到的是，第一次進教堂，我們就被深深地觸動了。我一直是個很理性的人，很少流淚，也從不信任何宗教。可是當我聽到他們唱那首讚美詩，《這一生最美的祝福》時，竟熱淚盈眶，只覺得這首歌怎麽跟我們的心靈如此貼近、就像寫給我們的一樣呢？

宗教場所，我以前陪朋友去過，可是從來沒有感覺。可這教堂中，連一尊神像都沒有，我怎麽就會這麽感動呢？這首歌的曲調也很普通，怎麽歌詞就那樣貼切地填補了我心靈的空虛呢？歌里唱的耶穌，這個我從不了解的「外國神明」，怎麽就忽然感覺離我這麽近呢？

我的眼淚止不住地流下來，又怕人看見，就儘力地掩飾著。而且心裡有一種由衷的渴望，渴望以後能再來教堂。

第二天，吳牧師開車把我們帶去海邊，請我們喝茶，讓我們放鬆一下過度緊張的心情。在交流的過程中，我們感受到他的友善和真誠，加深了對他的信任。

真誠擁抱

到了開普敦已經快10天了，可我們仍然沒有勇氣去面對死者家屬，就先去探望了那位受傷的白人女孩拉娜和她的家人。他們非常友善，沒有任何怨言。從他們那裡，我們得知了死者凱希家人的一些情況，使我們在面對死者家屬的問題上，多少有了一點了解。

但真正要去見凱希家人的時候，心裡還是直哆嗦。畢竟他們的女兒，是在這次意外中喪生的。愧疚和緊張，壓得我們喘不過氣。為了準備這次見面，我們做了很多設想∶對方這麽說，該怎麽辦？那麽說，怎麽辦？如果態度不好，又怎麽辦？情緒太激動，怎麽辦？如果他們很冷靜地要起訴我們，又該怎麽辦？┅┅

去凱希家的前一天晚上，我們誰也吃不下飯，在忐忑中，坐到天亮。

第二天，吳牧師和拉娜的媽媽，陪同我們去了凱希家。下車的時候，我心裡很緊張。活這麽大，從沒有經歷過這樣的事情，兩腿重得像灌了鉛一樣，邁不動步子。天氣雖然並不熱，汗水卻把我襯衣的前心後背都濕透了。

一下車，就看到凱希的爸爸在門口迎接我們。當他走過來擁抱我的那一刻，我忽然那樣真切地感受到了他的悲傷和善良。除了不斷地說對不起，我什麽話也說不出來。進到客廳里，凱希的媽媽也主動上前來，和我們一一擁抱。我們流著淚，不住地說對不起、對不起、真的對不起。但他們反而安慰我們說，請不要太自責，這是意外。

氣氛非常凝重。大概10分鐘後，大家的心情稍微平靜了一些，在沙發上坐下來。凱希的爸爸對我們說∶「今天你們的來訪，對我們全家是最大的安慰。我們沒有仇恨，只有悲傷。」他們的眼睛里一直閃著淚花，卻始終沒有一絲憤怒，並要我們放心，說不會起訴我們的兒子。

我簡直不敢相信眼前的一切。驚訝之餘，覺得非常愧疚∶自己怎麽想了那麽多不該想的問題？而且還一直都是為自己的家人著想，怎麽能把大事化小，小事化了。這真是充分顯現了基督教所說的人的罪性。

我們離開的時候，凱希的父親一直站在門口揮著手，目送我們離去。我忽然覺得他是那樣高大，自己卻是這麽的渺小┅┅

如此善良

那時，我還不知道他們是信上帝的，只是認為這家人的思想境界很高。感動之餘，也長長地暫時舒了一口氣。回到住處以後，我的疑心依然在作祟，思考下一步該怎麽做∶他們真的不會起訴兒子了？會不會反悔呢？反悔在中國是很平常的事，今天說的話，明天就變，或者這個人說可以了，那個人卻說不行。

兒子的姑姑說，趕緊走啊，早一天離開，就早一天安全。去問問航空公司，可不可以買擔架票？以免夜長夢多。她這麽一說，我心裡又開始打鼓了。

接著又傳來消息，說檢控官已經對我兒子提起國家公訴，有一項新的罪名∶由於個人疏忽造成他人傷亡。這個罪名本來是成立的，但終因凱希父母堅持放棄起訴，而使罪名不得成立。這證明他們說話是算數的。我們再次感受到他們的善良和寬容。

為什麽他們會對我們這麽好呢？後來從拉娜的媽媽那裡才知道，他們是基督徒。上帝真是偉大！從上帝而來的愛也真是超越人心所想！在凱希父母的身上，我們真實地經歷了上帝的大愛。

吳牧師到我家裡來，帶領我們一起查考福音書，並送我們聖經。信主之後，我們才知道，人都是非常軟弱的，如果沒有上帝的愛來引領，沒有人能夠有凱希父母這樣無條件的接納、寬容和愛人如己的品格。在凱希父母的身上，我更是真實地經歷了上帝的大愛。在開普敦，我們毫不猶豫地相信了耶穌。

回中國後，親朋好友看到，我們憂心忡忡的去，平安喜樂的回來，都不敢相信事情會這樣順利，這樣的感人肺腑。正是因為這樣，我們全家及親友共18人，一起受了洗！

兒子篇

意外車禍的一幕幕，驚心動魄，至今仍然歷歷在目。

恐怖一幕

當天凌晨2點鐘，我與拉娜，還有凱希，駕車往回家的路上行駛。下高速公路時，車突然失去控制，撞上了路邊的綠化帶。隨著一聲聲碰撞的巨響與尖叫聲，我的頭好像碰到了什麽東西。我暈了過去┅┅

醒來時，我趴在方向盤上面，車側立著。坐在旁邊副駕坐上的拉娜已經不見了。我立即想到汽車可能會著火燃燒起來，就試著推了一下車門，沒有能打開。駕駛座外面是一堵牆，所以我只得從副駕駛座位的窗戶往外爬。當爬離距車一米左右後，就再也爬不動了。

忽然聽見拉娜哭著叫我的名字，隨著聲音望過去，才發現她坐在車旁邊的地上，雙手捂著腿。再看，原來車側立著停在一堵工廠的牆面前。大概半分鐘後，一位南非男子，從馬路對面跑了過來，問我們的情況。我用盡全身力氣，從兜里掏出電話，讓他幫忙叫救護車，卻發現電話屏幕已經裂開了。

他用他的手機，給最近的一家醫院打了電話。我沒看到凱希，就趕緊請他幫助尋找。我彷佛看到那人跑到牆邊往裡望，埋頭不斷地嘔吐。我感到事情的嚴重┅┅

這時警察和救護車也陸續到了現場。從救護車下來幾位護士和醫生，把我和拉娜用擔架抬上了救護車。我心裡很害怕，從來沒有過的害怕。而讓我更恐慌的事情發生了，從救護人員談話中，我得知凱茜希經去世了。

天啊！我該怎麽辦？怎麽辦啊？我呼求上帝，我只有求神來幫助我。我開始在心裡禱告，平生第一次這麽渴望能夠從神那裡得到幫助。

兩次手術

我全身顫抖，被送到醫院時，已經是凌晨3點左右。在等待各種檢查時，我躺在醫院過道的病床上，望著天花板，沉浸在恐懼、寒冷與疼痛中┅┅

茉莉（Merlye）老師和雲飛、李靜等同學，趕到了醫院。他們趕緊幫我與家人聯繫，和醫院交涉。打通家裡電話後，我哭著對媽媽說∶「媽媽，快來接我回家，我太難受了、太難受了。我要回家┅┅」

當天下午，中國駐南非領事館的林領事，到醫院來看望我。他與我家人聯繫，並幫助他們辦理相關手續，給予了很大的幫助。

在我家人趕到開普敦之前，每天早晨第一個到醫院探望我、幫助我的，是和我一同受傷的拉娜的媽媽琳納娣（Lynnette）。她每天都為我準備食品和需要的東西，送到醫院來，還把我的臟衣服帶回家去清洗。還有我的同學們，都到醫院來陪伴我，為我煲湯，為我做所有的事情，精心地照顧著我。

開普敦靈糧堂的吳牧師和師母，經常到病床前來為我禱告。師母還為我禁食禱告。他們也帶著教會的弟兄姊妹，來到病床前為我禱告，並在床前唱讚美詩，讓我深深地感受到上帝的愛與我同在。

由於我的傷勢較重，經過多方會診，把我轉到開普敦最大的UCT醫學院。3月8號，我要接受非常大的手術，我是多麽的盼望家人到來啊！可是，當我被推進手術室時，我的家人還未能趕到。同學們把我送到手術室的門前。我拉住他們的手不肯放開，心裡也不知道這次手術是吉是凶。我閉上眼睛，在心裡不停地呼喚上帝∶神啊，救救我吧，求你保守手術一切順利，讓我能夠再見到我的家人。

那天李靜姊妹等為我禁食禱告。手術後，我在半昏迷中，迷迷糊糊睜開眼睛，看到了我的媽媽和家人。還聽到媽媽對我說，兒子放心吧，手術非常成功，我們都已來到你的身邊了。事後我才知道，醫院告訴中國領事館林領事，手術之後我有可能會癱瘓。

後來的第二次大手術也非常成功。我深信這完全是神的看顧。

巨大代價

躺卧病床期間，我每天都在為該怎麽面對凱希的家人而發愁。車禍的那一幕幕，常常浮現在我的腦海里。我非常內疚，同時也覺得對不起她的家人，這是我一輩子也無法彌補的。我真的沒有勇氣，面對所發生的這一切。

在我萬念俱灰時，吳牧師、師母及弟兄姊妹們為我禱告，給了我很大的鼓勵，讓我有力量去面對這一切和今後的人生。

5月1日，我鼓起勇氣，在茉莉老師和雲飛同學的陪同下，去凱希家，見她的父母。讓我非常非常震驚的是，他們不但沒有責備我，反而關心我的傷勢。他們眼眶中的淚水和親人般的問候，是那麽的慈祥，更讓我無地自容。

以前我根本無法真正領悟，耶穌所說的愛與謙卑。然而，在凱希父母身上，我體會到了。為什麽要這麽大的代價，我才能明白這個道理呢？

為了更好的治療與康復，家人決定把我和拉娜帶回中國療養。離開開普敦，飛機起飛的那一瞬，看著這個城市，我心裡酸酸的，難過極了。我以前從沒有想過，我會帶著這樣一段痛苦的經歷離開，我的生命會這樣改變┅┅

一生平安

在中國治療的一年當中，經歷了很多不順利。比如2005年夏天，由於天氣非常炎熱，拉娜腿部傷口發炎。如果感染到小腿骨，後果將不堪設想。經過很多家醫院專家的會診，在袁醫生果斷做了正確的清創手術後，才終止了傷勢的惡化。事後，袁醫生及他的家人也受到感動，成為了虔誠的基督徒。

我和拉娜的傷病逐漸康復，2006年4月，我們返回南非開普敦，並去看望了凱希的父母。他們依然是那麽和藹可親，對我們還是那麽的關心。他們說，見到我們能夠恢復得這麽好，從心裡為我們高興。

看到兩位老人眼睛里閃著淚花，平常愛說話的我，在這個時候語無倫次。我只能在心底，默默地祈求神給他們一些安慰和喜樂，求神保守他們全家人，一生平安。

附∶李立成和王敏夫婦致凱希父母的一封信

親愛的彼得、瑪麗莎∶

我們寫這封信特別問候你們和你們的家人！

去年，我們離開開普敦時，沒有來得及對你女兒的意外離世，再次表達出我們的歉意。同時，也沒有及時地對你們的寬容，表達出我們的謝意與感動┅┅

回到中國後，每想起去年的那次車禍，就像發生在昨天一樣的清晰。我們為凱希的去世倍感哀痛，也為我們兒子過失導致的這個意外，感到非常的內疚。

這個意外的車禍，給我們全家帶來了很大的改變，也給我們身邊的親朋好友帶來了很大的改變──因此事，我們共有18人，在同一天接受了洗禮，歸向了上帝。

我們全家在南非感受到你們的愛和寬恕，是非常非常深刻的，令我們刻骨銘心、終身難忘；並且，得到教會的弟兄姊妹如此多的幫助，也都是出乎我們意料的。

當初，在往南非的路上，我們一直在想，怎麽解決這個困難。我們最主要的想法，就是如何保證兒子的安全，和怎麽減輕及解脫法律上的責任。

我們這些自私的動機，都顯露出人的罪性。相反，你們失去了寶貝女兒，卻用安慰、寬恕來包容我們。對待同一件事，你們的不同態度，讓我們認識了你們所信的上帝，因為在你們的身上彰顯出了上帝的大愛。

上帝透過你們，給予我們全家極大的恩典，讓我們感受到他是真實存在的，他的愛是博大、信實的。雖然以我們的背景，相信耶穌是有些困難的，可是上帝藉著你們的愛心和寬容，引領我們進入他的國度，讓我們嘗到了愛的滋味┅┅

親愛的彼得、瑪麗莎，我們期待在南非與你們見面，好跟你們分享更多，並且還要到凱希的墓前，表達我們全家對她的哀痛和深深的思念。同時我們也很希望你們能到中國來做客。

再一次表達我們全家對你們的深深敬意。

衷心祝福你們全家∶平安健康！主恩常伴！

主內
立成、敏
2006年4月29日

作者夫婦現居中國大陸，為民營企業家。