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一男子潛入當鋪，拿槍抵住老闆胸口，冷冷地說：你該知道我來幹什麼！當鋪老闆以迅雷不及掩耳之勢奪下手槍，輕蔑地說：假槍，值不了多少錢！
報紙上說抽煙對肺不好，我把煙戒了；報紙上說喝酒對肝不好，我把酒戒了；報紙上說交你這個朋友對心臟不好，我他媽的把報紙戒了。
金剛石自豪的說：我什麼都能割破！你搖搖頭指著自己的臉皮微微一笑：那可不一定！不信你試試！
一隻鶴混入雞群搶食吃。雞問：你誰呀？鶴曰：我是雞。雞不信：有這麼長爪的雞嗎？鶴曰：拉客拉的。
你像英雄一樣偉大，你是綠葉中的紅花，你像寒冬一樣冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中純潔的仙子，於是你有一個日本名字：大花酷茶子（每句最後一字）
老婆婆從鄉下進城，來夜宿賓館，次日早上她找到服務生，指著坐便器說：看這小型洗衣機多方便，一按就能洗衣服，出水量還挺大！咦？怎麼襪子少一隻？
一人給猴喂花生，猴總是往屁眼塞一下然後再吃，那人不解問管理員，答：它去年吃了個大桃，費好大勁才把核拉出來，所以現在它吃什麼都得先量量。
黃鼠狼向小警犬求婚，眾人取笑：人家是mop.com系統一枝花，你算什麼？黃鼠狼不服氣，一拍身上黃毛：看見茸毛了嗎？俺可是金"茸"系統地！
老師讓學生用"皺紋"造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個"臉"字
一男子去醫院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這麼長的。男子得意地說：亞洲雄風吧？女大夫輕蔑地說：我說的是包皮！
如果我是風，會把你的煩惱悄悄帶走；如果我是雨，會把你的心田靜靜澆注；如果我是雪，會把你淡裝素裹；如果我是冰雹；會把你打得滿腦袋都是大包包。
某交通mop.com執行掃黃公務，在一包房內目擊一對男女。交通mop.com說：對不起，請出示駕照
某X校一教授講課說X員先進性教育的核心內容：1.要持久；2.要深入；3.要上下齊動；4.要由淺入深；5.要強力推進；6.要掀起高潮。
深夜兩點，醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的？！丈夫：...我記反了！
老伴全裸挑逗丈夫：三十年前我這樣時，你在想什麼？丈夫說當時我想把你的乳房吸干，老伴說現在呢？丈夫說：我在想我的工作成績不錯
女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什麼大？什麼粗？什麼硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
領導乘電梯時，有倆美女緊貼著他，感覺好極了，出了電梯，一摸兜，發現錢包不見了，感慨道：作風問題的背後就是經濟問題呀！
知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答：這次俺帶紙了！
士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
魚說："我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。"水說："我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。"鍋說："都他媽快熟了還這麼倔。"
老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
你的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得佣；五十歲學會打籃球――豬投！
某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑！
丈夫說：你學好做飯就可辭掉女傭，減輕家庭負擔。妻：廢話！如果你學好做愛，咱們就可辭掉司機、園丁和保安，家庭負擔就更輕了！
心裡很想很想，兩唇很癢很癢，摸遍整個身上，捏住一根棒棒，對準洞口中內，拖入夾住不放，一陣騰雲駕霧，很快就被吸光，抽煙有害健康。
一男浴后沒穿睡衣，小狗跟來跟去。男人想：不就沒穿衣服么，用的著跟來跟去嗎。小狗想：不就一根香腸么，用的著掛那麼高嗎。
氣象局通告：由於颱風登陸沿海地帶，所有移動、聯通用戶這幾天請保持關機狀態，以免巨大颱風把信號吹到大洋彼岸，造成不必要漫遊費用
萬能的主啊，請滿足我一個請求：保佑那些既不想念我，也不主動給我發簡訊的人，願他們上廁所后發現，紙不見了，一直蹲著！
強哥對舞會上剛剛認識的女孩說：舞會結束后，我送你回家好嗎？我保證不會碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你還是別送我好了。
老頭臨終前向老伴懺悔，我曾經有過一段婚外戀，請你原諒!老太太說：拉倒吧，多大點事呀，你也不看看咱家的孩子，哪個長得像你呀？
一女路遇搶劫，顫抖曰"俺是郵政人，工資太低真沒錢。"劫匪痛哭道妹子俺也是郵政的，都是任務逼的！拿好工作證，前邊有搶劫的也是咱局的不搶自己人
女民警帶警犬執行任務，發覺自己沒穿褲衩，她把裙子撩起讓警犬聞後去找褲衩，警犬跑了一會兒，中隊長來電話：你領的狗把總隊長的雞巴咬了！
一鼠見一貓在午睡，便唱：2002年的第一場雪...見貓沒有反應，又放肆的唱到：你是我的情人...貓醒來一把抓起鼠嘭嘭兩拳唱：這就是對衝動最好的懲罰...
有個牧師勸窮人信教，他問一個窮人：你死後願入天堂還是地獄？窮人回答：說：唉！看哪裡的玉米面便宜，就到哪裡去吧。
某男玩蚱蜢，放了它抓回來，放了它抓回來......連放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您是諸葛亮吧？您認錯人了，俺不是孟獲。
==該帖由 復古香水 分類為 精彩帖 ==
獎勵 15000MP 救生圈5個 醒目燈3個 匿名符1個
丈夫幫妻子買保險，簽約完畢后，他問保險業務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生
兩隻母雞聊天，對面走來一隻沒精打彩的公雞。母雞：咋地了？ 公雞：做點買賣！ 母雞：做啥買賣累成這德行啊？公雞紅著臉低下頭說：賣點雞精！
通知：今日起全國公廁更名為靖國神社，今後上廁所小便不能叫小便，統一叫小泉，大號不能叫大號，叫天皇（添黃），請轉發10人，否則劃為漢奸
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
最近我種的玉米總被烏鴉偷，我做了個丑得嚇人的草人，根本就沒用。我只好把你照片掛起來，烏鴉不但不敢再偷，有幾隻還把以前偷的送回來了！謝謝你！
朋友，給你講一個故事:泐觳紇踟鍀,醭鯗蠼?賧鯴肟譖!顥旎醭腌艉曖,槊鷙鱉萋纛.故事名叫《小豬納悶》
別人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞澀，我有一盆仙人掌，我捧著它鼓起勇氣對你說三個字："坐上去！"
搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
雖然你是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，你說暴牙是不是頂呱呱！
站在高樓下，內心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空……媽的，誰在樓上撒尿？
不知怎麼搞的，這兩天夢到你的身影總是在夢裡伴著我，使我無法望懷，今天我要鼓足勇氣對你說，希望你去整容，不要在夢裡嚇到我
男問女為什麼分手？女拿出一把米撒在男的面前說：哼！回去把你的雞養大點再說吧！男的抓起一把草撒在女的面前回敬道：哼！回去也把你的乳牛養肥點兒！
我在淡水河邊觀賞夕陽，看到水裡竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生，只聽她們指著水裡的套套說：看……有新品種的水母耶！
老司機娶了一個小媳婦，同事慶賀，送其一幅對聯。上聯是：老活塞新缸筒壓縮正常。下聯是：老司機開新車喜氣洋洋。橫批：注意保養。
女市長因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者："不許用胸部一詞，要改用委婉的字表示"。新記者絞盡腦汁寫到："她因車禍(.)(.)受傷。"
某學校學生趁下課十分鐘出校門，買2杯奶茶和2個芋頭。眼見上課鐘快響了，情急之下就對老闆說：老闆我要兩個奶頭！
一女士到商場退換短褲，售貨員：如果沒穿過，就可以換。女士堅持說肯定沒有穿過。只見售貨員檢查內褲后說道：難道我們純白短褲會夾黑色線頭嗎？
處女現狀：一不小心自損一批，犯罪分子破壞一批,感情騙子誘騙一批，合法程序破產一批，看破紅塵留守一批。
屠夫P C被抓罰款4000元並開收據。一日屠夫妻子發現收據，只認識4000元不認識P C二字，問屠夫：何事罰款4000元？屠夫答：我在肉中注水！
夜裡正要做愛時，妻忽然開燈，驚見夫拿著條大黃瓜！"性無能的卑鄙小人！你就用這個和我做愛五年？""對，我還要問你，那叄個孩子是怎樣來的？"
一小伙到奶牛場上班，夜悶想自慰，看電動吸奶器不錯，插入半天不停十分驚恐。打電話問廠長如何停機？廠長：到一公斤自動停。
老師:降落傘和避孕套的區別是什麼?小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少一個人,避孕套破了多一個人.老師:100
老處女一直找不到對象,絕望地跳樓自殺,恰巧落入一輛運香蕉的卡車裡,老處 女以為到了天堂,閉著眼睛摸著滿車香蕉,深情地說:不要慌,一個一個來!
一人姓紀,妻生一兒名曰'大毛',次年又生一兒曰'二毛'.一心想要一女皆不成,當生完第七胎時妻子含淚說:不能再要了,再是男的就成紀八毛了！
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算性騷擾嗎？女：拜託！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
妓 女正向pol.ice辯解自己沒有M Y，她說："我只是賣給他100美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。"
公牛出差，恐母牛無人照顧，公牛尋思：猴子狡猾、老虎兇殘、唯大象可靠，不日公牛歸來從象處領回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了 ！
丈夫回家，打開衣櫥，一個赤裸的男人提著公事包站在裡面。丈夫：你在這裡幹什麼？男子顫抖著：如果我說在等公車，您會相信嗎？
紅燈區里某商店收銀員向一女子說："小姐，你的錢是假幣。"女子驚訝道："哎呀，完了，我剛才被強J了！"
男孩：我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。女孩：如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。
一個酒鬼對他的朋友說："昨天我騙了pol.ice。"朋友："怎麼呢？"酒鬼："我昨天在大街上撒尿，pol.ice看見叫我停，我把那玩意收進褲襠，可我沒停！"
靚女欲買些火腿"安慰"一下自己，哪知老闆為獻殷勤卻把火腿切片包好。靚女罵曰：老闆，你當我是儲錢罐啊，一片一片的塞呀！
某靚女求醫，醫生把持不住，將其誘至床上做起那事。完畢后靚女道：我是專門來檢查有沒有梅毒的，你剛才給我檢查過了，到底有沒有呀？
今天天氣陰晴不定，恐有雷雨，出門時請別忘了攜帶雨具；明天驕陽似火，紫外線指數偏高，外出時恐有曬傷之虞，出門時請帶陽具.
某莊園主在出遠門前，在他那漂亮的妻子隱蔽的地方裝了把刀片。遠行回來后，他發覺僕人中，有八個變成了太監，還有一個變成了啞巴。
某年輕人坐計程車，發現計程車司機是個女的，決定開個小玩笑：送我到城裡最便宜的一家妓院去。女司機：先生，你已經在裡面了!
新娘向新郎表示懺悔。新郎：沒關係，我知道你曾當過脫衣舞娘。難道你之前還做過更為放蕩的事嗎？新娘：是的，在我做變性手術前！
老師罰學生下跪，並出一上聯要求學生對出下聯方可起身。上聯是：今日學生頭叩地。學生略作思考，對曰：昨夜師母腳朝天！
猴山管理員：現在正值交配季節，猴子們都到洞里去了。靚女：假如我丟些花生米，它們會出來嗎？管理員：若換成你，你會出來嗎？
90歲老翁慶祝生日：胳膊啊，腿啊，恭喜你們，90歲嘍！接著目光停留在那活兒上，久久才嘆口氣道：如果你還活著，也有90歲嘍！
某男教師正對學生髮表有關性道德的演說：難道一小時的銷魂值得換取一生的羞辱嗎？一位女生提出問題：請問你支持一小時的妙法是什麼？
瑪麗穿著丈夫的軍裝上街，結果被憲兵糾察逮住，質問她為何盜用軍用品？瑪麗理直氣壯地答道：我哪裡盜用了，我本身就是軍用品嘛！
某男人撞見老婆正與鄰居鬼混，便與鄰居的太太瘋狂地作愛以圖報復。當進行完第5次報復后鄰居太太還要，男人說：算了！我已經恨不起來他們了。
湯姆回家后發現太太和一個陌生男子躺在床上，他憤怒的說：你會為此付出代價的！陌生男子：廢話，進來時我就已經付了雙倍的價錢！
某新郎是位憲兵中校，他敬酒時說：以後我白天干憲兵，晚上要干pol.ice。原來，新娘是位pol.ice。
法官：你有什麼證據能證明你當時不在命案現場嗎？ 應召女郎：有的，命案當天我一直躺在床上，你可以傳喚我的12位證人。
一男P C問價錢，小姐曰500，該男大叫：你是金B啊！小姐急講：200。男又講：你是銀B啊？小姐講：不要錢好了。男曰：你他媽是傻B啊！
巴掌大的城，二指寬的門。送奶的進去了，送蛋的在外面敲門。
因同床不便，上鋪小夫妻每晚做愛以吃桔子為暗號。一日下鋪老夫妻不滿了：你們吃這麼多桔子我不管，但桔子汁不能滴下來！
一個波霸胸部受了傷，去醫院掛號，醫生：你要看哪一科。波霸奇怪：兩顆都看啊！
歡迎來到美女城應召站，找本地妹請按1，找東洋女請按2，找西洋妞請按3，同性戀者請往下按…………歡迎你，同志！
某父將女兒的情趣按摩棒放在酒桌上，獨自喝悶酒。女兒：你怎麼亂動我東西？父：我一人飲酒無聊，特邀女婿共飲。
老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身就獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又見到了你，大喜：哎喲，還有美人計！
兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。
一家房地產商為推銷房屋，打出"買房子，送傢具"的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢具。房產商：你的傢具在哪裡？我們幫你送！
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？
小杜克央求哥哥"你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。""要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的""可你跟媽媽認識得早一些嘛！"
一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！
真希望能和你合作去作一番大事業，我們會不愁吃、不愁喝的，而且還可以環遊世界，我想以你的魅力你會掙得比我多的。答應我好嗎？明天我們起去要飯！
你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！
一天，八戒興沖沖地跑來對唐僧說：師傅，今天有人叫我帥哥了！悟空在旁邊笑著說：這呆了，一定又去上網了！
士兵問連長：作戰時，踩到地雷怎麼辦？連長聽后大為惱火：靠，還能怎麼辦？踩壞了，照價賠償。
動物足球賽，烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。臭蟲不解：她會吹黑哨嗎？眾球員齊答：她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！
清晨，唐僧醒來突然發現悟空正跪在自己床前，忙問道：怎麼了，悟空？孫悟空眼含說：求你了，師父，晚上睡覺說夢話的時候不要再念緊箍咒了！
教育局長問學生地球儀為何傾斜二十三度。學生說：真的不是我弄的。局長斥責校長的教學質量，校長慚愧的說：不好意思，買的是地攤貨。
兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑！
一養鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊？連好也不問！
老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
一所大學的留學生公寓失火，這時衝出來倆黑人，當時一周學納悶了：哇！都燒成這樣了，還能從火場里跑出來！
山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
奶奶和孫子看電視，孫子說：非洲難民沒有飯吃，好可憐！奶奶聽了不以為然：騙人！沒飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？
打鬥中八戒說：猴哥妖怪太多，我頂不住，借你三根神毛一用！得到神毛后八戒用力一吹......突然聽到小妖對老怪說：哇！大王我們賺了，有這麼多小豬吃！
一小學生的作文：每天早上我和爹媽分道揚鑣，晚上又殊途同歸。成績不好時爸爸同室操戈，將我揍得五體投地，媽媽袖手旁觀，從不見義勇為。
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神州6號更快！沙僧拿出把槍：聽說用這玩意兒能立馬送人上西天！
老師：如果把你們比喻成祖國的花朵，那你們應該把我比喻成什麼呢？學生：不知道。老師：就是整天拿一把剪刀在花叢邊轉悠的人呀？學生答：採花大盜？！
貓(27):屎殼郎與蚊子談戀愛，郎：你啥職業？蚊：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，同行，俺是中藥局裡捏藥丸的
夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星"嗖"地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上："給！我會每月分期付款還你！"
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
昨天幸運52節目女的比劃男的猜：題板是"宋慶齡"，女說：是個女的，非常漂亮，國母，姓宋。男脫而出：宋祖英！全場嘩然。李永驚曰：玩笑開大了
有條惡狼出來覓食，聽見有一婦女在教訓孩子說：再哭再器就把你扔出去喂狼！結果狼等了一夜說：他媽的！這老娘們說話也不算數啊！ |
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