不要把我從夢中叫醒

我總在走路，或跑，泥濘的充滿牛糞氣味的田埂，小石子尖銳地插進鞋幫，然後是令人頭昏的、浮塵撲鼻的街道，如眼淚縱橫泗流的河水和溪流。這麼多的路，我要跋涉，跑——我必須跑，黑的影，人或者兇惡的動物，就要撲上來。我逃離的姿勢狼狽又心碎，我奔跑的雙腿綿軟無力，被抽空能量似的趴在地上，我心焦力竭，無論怎樣拚命使勁也不能邁開腿腳，我哭泣著朝前爬，逃爬——

它在我的睡眠里周期性的反覆出現。我開始稱呼為夢，情緒積鬱后的自然折射和水到渠成的釋放。在一個夜晚我又看見了自己，我倉皇地站在浩淼河水上的木橋，劇烈地搖晃，我竟然清晰地聽見雷電的轟炸聲，我的頭腦偶爾在提示：陽台上的鞋子還沒有收進來。此時，電燈亮了，我皺眉頭，旁邊的人起身，然後是關閉陽台窗子銳利的聲響。現實的擔心被熄滅的燈亮屏棄，我開始放逐自己，在搖擺的木橋上快速跳躍前行，在我右腳剛落到木橋彼岸時，黑的影閃進我的眼帘，他伸出了雙手。

我的明白，源於我的從不記得——黑影追趕，我逃、爬，這樣遊戲的結果，往往是我大汗淋漓驚醒——毫無結局。但它追隨我，像巨大的章魚攀趴上我的睡眠，有著紛繁的尖利觸角，使我的睡眠搖晃，帶著被破壞的顫慄和對破壞修復的妥協。積重難返的記憶腳步，促使它輕緩到了沉重，虛妄到了真實，無用到了必須。

這場夢境，是我自己人為的構築。恰如我兒時對一枚糖果的渴盼而又落空后的補救。這枚糖果，不過是兒時的我御用的多種比喻。

我總在沮喪時蔓延出奇思怪想，我的母親是否被人謀害，另一個女人（她已經窺伺我母親的位置多日）化裝成我母親的模樣。也許是一隻從深山裡跑出的千年狐狸，來到了我們村莊，掠劫了母親，搖身變成了母親現在的模樣。這是我含著淚水倚靠在床上的胡思亂想,奇怪的恍然大悟。這個念頭促使我很早就萌生了一種感覺，對親人的陌生感和有意識的疏離。母親開始平靜下來的雙手，伸向我的被角。她在父親的艷事里時時暴怒，然後是長時間的獨自哀泣。她提高的聲音和激烈的言語，讓我在呆立，怔忡後放逐我的奇思怪想，而我的奇怪想法還沒有來得及深入，母親伸來了雙手——她或許為我懊悔而平靜了，快速的變化，遠遠拋棄了我還沒有跟上的適應感覺。我的奇怪想法沿著慣性朝前滑著，這是很妖嬈的女人，她精通化裝術，在一個月黑風高的夜晚，搶走了我真正的母親，然後穿上母親的衣服，再搖身一變，變成了母親的模樣。我的母親呢？她在哪裡，可能正在黑暗裡受苦，卻沒有人去挽救。我突然淚流滿面。我蜷縮起身體，用雙手狠狠地打開被捱緊的被角。我必須這樣做，這是我唯一能對被假相掩埋的「事實」的對抗，在多年以後——我知道，這是人潛意識裡的逃離或者釋放。母親的微笑裡帶著比往日更深沉的內容，她的話語多出了平日幾倍，這使我更迫切的肯定自己的妄想，她是假母親，我的母親被她謀害了。我倍受暗示的心理，與母親的殷勤成為攀附相應增長。

我開始是沒有更多的途徑來自我放逐的。

在父親和母親一次劇烈的爭吵后，父親推出自行車，迎著西下的夕陽，搖晃著，在我家門前的公路上愈行愈遠，母親手腳冰涼地跌坐在地上——她咚的跌倒，帶倒了身邊的凳子，凳子轟然倒地。她像歪著的凳子一樣，歪著身子坐在地上，長時間的怔忡，什麼都不理睬。我嚇得忘記了哭泣，我看著沿著下坡，延伸成平坦道路的公路，在漸漸模糊的夕陽里消失。我開始，構築我的夢境，在公路上，我慌張地逃跑，跑，跑得我手腳疲軟，趴在了地上。然而，黑影追上來了，追趕的匆忙、有力，他變成了她，又變成了他，模糊的面容，卻有著堅硬的手臂，在我的眼角里閃過。我拼了全力跑，發現自己站在了懸崖上，下面是汪洋恣肆的江水，我癱倒，黑影要抓過來了——我閉上眼睛，跳吧，我掉了下去，跌落，水會淹死我嗎？下墜的心悸蒸發出淋漓的汗水，我在沒有落水前驚醒。

為什麼是洪水？是我對水的恐懼記憶，日益壓迫我的思維使然。一條長江，每年的夏季潮汐里總會衝來浮腫、虛軟的屍體，醜陋而污穢。梅的二姨是村子里最倒霉的女人，她生下一個豁嘴的兒子被婆婆趕出家門，在靠近長江邊搭了窩棚，兒子三歲時死了。第二年，她又生下一個豁嘴男孩，孩子又死了。第三個孩子仍然是個豁嘴，在豁嘴孩子五歲時，還是命喪黃泉了。他們的屍體排列成一條直線形成了小土包，靜靜地睡在江堤下的楊樹林里。楊樹林子下是陡峭的，岩石壘成的第二道堤壩，堤壩下是綿軟、勻實的沙灘。長江水在日益暖和的天氣里一點點地漫過沙灘，拍打岩石。有一年長江似乎暴怒了，它在岩石堤壩上捲起大朵的浪花，然後衝過堤壩，浸透岩石上的楊樹林。梅的二姨站在不斷升高的洪水裡，雙手在洪水裡打撈，尖聲喊著：「我的孩子被沖走了，怎麼辦啊？」她就要被水吞沒了，江水幾乎淹沒了楊樹林帶，朝最後一個堤岸洶湧上來。梅的父母狠命地拽著梅的二姨，他們高聲叫罵，但他們罵的是梅的姨父和梅二姨的公婆：心如蛇蠍，生了豁嘴，是龔家為人不善造的孽，得到的報應。

不能讓水太久浸泡人的身子。否則，水會奪去人的魂魄。這是祖母對未成年的我經常的告誡。每年夏天，我家屋前屋后的堰塘和深潭都漲滿了水，祖母自然擔心我去玩水，她的話語一半是恐嚇。另一半，是梅的二姨異常的舉動。她被拉拽上江堤后，整天散亂著頭髮，衣衫襤褸地在村子里遊盪。她已經被水鬼擄去了魂魄——祖母在我耳邊頻繁地警告。我狐疑地看著那個瘋女人，她的身子輕得沒有了重量，一團黑影在陽光下輕輕地飄忽。她喜歡捕捉孩子，水邊的孩子，她的黑影壓下來，貼在明鏡似的水面，她要幹什麼呢？是拉回水邊的孩子，還是把水邊的孩子推進水裡？這不得而知。往往是，她輕忽的影子飄過來，水面已經顯現出她俯下的身姿，而身姿下的孩子還沒有被任何外力所推動，卻本能地驚嚇、尖叫，孩子跌落在水裡，撲騰撲騰，大聲的哭喊引來了路邊行路的人們。孩子被及時救起。

我在一個寂靜的中午，被祖母吩咐，去堰塘里清洗杯子。出了家後門，橫穿一條公路，公路下就是一方堰塘。這是夏季的一個艷陽高照的中午，我蹲在緊靠岸邊的跳板邊沿上，清水裡，我的影子被我的雙手肢解，凌亂不堪。突然，一個黑影壓在我的影子上，我驚恐地尖叫，然後跌進堰塘里，我嗚嗚地喊著，那個瘋女人竟然走下了水，她的手伸過來，我的驚慌失措被恐懼進一步推動，我開始向河中心下滑。我張大了嘴巴，哭叫著，雙手在水裡遊動。手指距離水面只剩下幾公分時，公路上一個路過的行人，慌忙踏進堰塘，拉起了快要被水淹沒的我。我驚魂甫定，渾身濕淋淋地坐在發燙的公路上高聲哭泣，我不記得此刻的女瘋子在幹什麼，祖母她們趕來時，那個女瘋子濕著褲腳，又朝我俯下身子。她的臉上帶著好奇的詢問，但她剛剛俯下的身體，被慍怒的祖母甩了一個巴掌，清脆的巴掌落在她的臉上，她嗷嗷地捂著臉龐——你欺負人，水要衝走你的。嗚嗚。

這種恐懼被時光鉗製成緊密的陰影和沉悶。它們貼附在我的骨頭和血液上，陰涼而粘稠，成為我腳底下汩汩流淌的河流，無聲、綿綿不絕。在我成長后，我知道這就是我日後無處不在的莫名的陰鬱和悲傷，我在潛意識裡，用構築夢境來逃離。

同樣是詭異的，卻又為我理所當然的接受——我總是難以進入睡眠，或者，我構築的夢境在姍姍來遲的睡眠里更是步履蹣跚。在我做為女孩，認可滿月般的臉龐更為寧靜之美時，我的攬鏡自照，夾雜著諸多的情緒，不甘、稍稍的失望，還有另闢蹊徑的僥倖尋找，鏡子里呈現的是單薄的，瘦弱的面龐，多年如此。我所知道的自己，我從沒有胖過，一直如此，神情帶著睡眠被蛀空后的恍惚和黯淡。多年，我一直這樣鼓勵自己：只要我好好的睡著了，時間足夠了，鏡子會給我一份滿意。這樣的期待，是被隱約出現的現實鼓勵。現實在周期性地昭示，夢境會來的，它的腳步已經踏響了我的呵欠。

懶人哈欠多。這是祖母責備我的口頭禪。也是祖母唯一罵我的話——我在一個清晨，被祖母催促著起床時，我聽見祖母的責備，我的臉龐陰鬱下來。這種情緒是昨天事件的延續，我心中惱怒，你只會說我，不是什麼能耐，在受別人欺負時，你和母親怎麼都像啞巴。我的惱怒滋生了力量，我說了出來，什麼能耐，昨天過水渠，小林他們故意朝我身上潑水，我只是橫了他們一眼，可是他們竟然抓起石頭和瓦礫，朝我身上摔打，你們為什麼都不做聲？我的委屈在我憤憤不平的陳述里，化成了眼淚。已經流出來了，我不管不顧，陳述變成了指責——父親老是喜歡和一些女人來往，還和母親吵架，都是父親不對，你都不說，卻罵母親不孝順，不溫和，惹母親傷心，我被夥伴們笑話，被鄰居和老師輕視、笑話，這都是你造成的。你才是懶蟲。

我噼里啪啦的語言，有著被壓抑后釋放的暢快。我看見，祖母驚異的臉色，眼瞳放大，憤怒使她的神色飽含了嚴厲，我的聲音弱了下來。祖母伸出的右手開始抖動：「好，好，這都是你母親教你說的，你倒學的蠻快。」她蹣跚著小腳，卻有著比平日迅速的速度，走出了我的房間，家門。她去哪裡呢？她不要出事情啊。她是大人，不會出事請的。祖母的失蹤，使我整整半天神思恍惚，在母親剛從田地里收工回來，祖母和父親推著自行車爬上了家門前的坡路。我的呆立引起母親的注意，在母親的詢問還沒有出口，父親暴怒的手拽住我的身子，我毫無準備，驚嚇使我的呀呀聲充滿了怪異，母親啊了一聲，你怎麼今天回來了（父親是鎮上的醫生，一星期回家一次）。面色緋紅的父親猛地鬆開他的手，我跌倒在地上。父親的手指著母親，大罵母親惡婦，和母親扭打在一起。母親的嘴角有血水在流淌，尖利的哭叫，引來了我的哭叫。我現在，仍能清楚，我的聲音是一種超負荷的混響，委屈、憤怒、無奈、後悔和疼痛。它們攪拌在一起，擴散、凝聚，像一把鑽鋸在我幼小的身體里轉動，轉動，我不斷俯下自己的身子，我和我陽光下的陰影重合。這是無法言說的暗流，在時光的隧道里一邊沖刷我的骨頭，一邊無可奈何的淹沒肉身。

我開始痛恨——在我晚上對情緒的重溫里，我掂量出，這種痛恨實際遠遠超載了我昨天對被書記兒子欺負的痛恨，他們——我的親人，這樣的懦弱，竟然對他人的傷害熟視無睹，而對親人卻是毫無遮掩地傷害。（這也是悖論，很悲哀的感覺，在很長時間裡，我記住親人的傷害，而原諒了他人的欺辱）。也是滲透，在黑暗的屬於睡眠的時間裡，我彷彿一隻羊反芻。我被擱淺，睡眠的海岸在不斷遠離、拋棄。

記憶，或者回味是很奇妙的事情。很多事情，似乎被宿命的河流卷裹，在季節的起伏里神奇的照應、釋放。多久前？我對他說著我的夢境：我被追趕，泥濘小道，熙熙攘攘的人群，縱橫交錯的水道，雨，豆子般落下來，打在我的身上，我跑在一個獨木橋上，那麼多的水，快要漫上來了，我舉著手機，可是，我按不出一個號碼，傾盆大雨，我的眼睛模糊——誰來救贖我。

睡眠。睡眠。我在夢境構築的睡眠里，我一邊清洗我的骨頭，一邊覆蓋我沉重的肉身。這些睡眠，過去了，丟失了，錯過了，遇見了。我用什麼來安撫我的睡眠？還是我自己。神秘園這樣哼唱：

躺下你的頭，

我為你唱著催眠曲， loo-li lai-lay 。

用歌聲催你入眠，直至明日。

用愛保佑你， 走的每條路。

……

現在，請進入夢鄉，

我不是要纏著你，

只是小憩片刻，

哼著：loo-li lai-lay



作者: 朱朝敏

沒有醒不來的夢。。也沒有全是悲慘的人生

尼采有首詩..俺在上大學的時候老是想著怎麼那麼形像~~~
"現在，請進入夢鄉，

我不是要纏著你，

只是小憩片刻，

哼著：loo-li lai-lay "

借著歌...睡一會~~

不喜歡這樣的情緒.

有些壓抑

沉醉不是辦法,執迷不悟更不是辦法.還是夢醒時分才是唯一出路.