外遇男女的內心世界

他們為何成為婚姻的毀滅者

婚姻的天敵就是外遇，它就像心臟病一樣，給你帶來巨大痛苦，使你失去自信，失去對婚姻的信任，甚至喪失活下去的勇氣。在美國，將近80%的夫婦遭遇不忠事件的襲擊。中國沒有這方面的統計，但這樣的人群是龐大的，當一場出軌發生，它所造成的傷害遠遠超過三個人的範圍，它會牽涉到孩子，把傷害傳給下一代。

如果只用品行敗壞或貪圖錢財等道德判斷來看這些婚姻的破壞者，顯然已經無法自圓其說。事實證明，這些所謂的壞人，除了在感情上出問題以外，大多數時候還算符合社會道德規範，他們對婚姻的破壞出於一種需要，只不過用了不正常、不健康的方式而已。心理學家認為：如果不是因為種種痛苦，人們不會成為婚姻的破壞者。

根據面對痛苦所採取的主動和被動的應對方式，外遇者可分為追逐型和逃避型。兩種類型都不能解決婚姻中的需要：追逐者總是不滿足手中既有的一切，他們的內心空虛永遠無法填滿，就像一個黑洞；逃避者逃避一切責任，甚至不願意對自己負責，他們渴望親密又害怕親密所帶來的「危險」。於是這些人成了婚姻的破壞者，事實上，破壞別人和自己的婚姻，並不能給他們帶來心靈的平靜，事情變得反而更糟。

內心的空虛，會驅使這些無法健康長大的人在日後的婚姻中，扮演兩種角色：追逐者與逃避者。

追逐者往往小時被忽略、被遺棄、被虐待、被冷落過，他們要求補償童年的損失，正常的婚姻無法滿足他們的需要。在婚姻關係中80%的追逐者是女人。

逃避者往往因為過分關注而導致自我感的喪失，產生出一種過分受控制的窒息感，很多時候他們會因為受到過分的愛而感到罪惡和慚愧，於是他們成了逃避責任的專家。在婚姻關係中80%的逃跑者是男人。

無論是追逐者還是逃避者，他們都沒學會如何處理親密關係，他們沒有學會讓愛流動起來，無法與人進行心靈的溝通，他們沒有找到正確的辦法填平心中的深坑，只有用不健康的方式滿足自己的一時之需，而這無疑是飲鴆止渴。

心理學家認為，我們一生都在找一個人，他(她)可以解決我們童年至今尚未解決的問題。但遺憾的是，在大多數情況下，毀掉婚姻無法讓我們找到這個人。真正解決問題的人，就是我們自己。






他們都是婚姻的破壞者

追逐型之一：補償式外遇者(受訪者：周羽，28歲，單身)

25歲那年，父親去世，我的天好像都塌下來了。從小我就生活在天堂和地獄之間，母親是個非常暴躁的女人，她對我只有近乎嫉妒的怨恨。父親跟我最親，我實在不明白，父親這麼有身份有地位的男人，為什麼要選擇這樣歇斯底里的女人過日子。

母親經常出差，她出差的日子，我們家的飯碗會是完好無損的，家裡會有輕柔的音樂，不會有那個女人撕心裂肺的哭喊，我的身上不會出現瘀青。這個時候，我們的家就是天堂。小時候，我曾問過爸爸：「以後我嫁給你好嗎？」當時在場的人全笑了，只有爸爸沒笑，他一臉嚴肅地說：「到時可不許反悔啊！」

一想到和爸爸度過的日子，我的淚水就不停地往下淌。現在父親走了，那個強悍的女人也垮了，她抱著爸爸的遺像尋死覓活，我可憐她也可憐自己。

直到遇到了他。我知道我是不可能愛上和我年齡相當的男人了，我喜歡的就是像爸爸那樣有風度，有身份的男人，只有這樣的人才能給我安全感。遺憾的是，這樣有責任感的男人大多都結婚了。如果四十多歲的成功男人還不結婚，那他很可能有點問題。

我承認我誘惑了他。我們有大量出差的機會，他是我的上司，可是在應酬場所，都是他替我擋酒。一次我在出差的時候得了痢疾，上吐下瀉，他被我吐了一身，可是他卻毫不在意，徹夜陪著我。

我打著吊瓶，說著胡話，說著對父親的思念。他輕輕拍著我的背，就像父親當年那樣。我撲到他懷裡，哭得不成樣子……從那天起，我不再感到孤獨。我需要父親式的愛，即使這種愛不完整，我也願意。

他告訴我他很愧疚，因為他對不起兩個女人。他的妻子太強硬了，他永遠不會讓她滿意，只有到我這裡，他才能真正放鬆下來。他說他無法給我一個承諾，雖然他們已經分居。我也試圖不在乎，可是慢慢地，我也陷入了情人的「定律」中，因為在愛上，沒有人不貪婪。

那個女人給我打了電話，她在電話里大罵大喊，甚至哭泣哀求。但我從小到大都是和一個暴躁女人生活的，我早就對這種女人很適應了。我不怕她的瘋狂，我要堅持下去，即使被傷得體無完膚。

接下來在公司，那個女人找到我，上來就帶著幾個人對我拳打腳踢。因為對方是老闆娘，保安和同事誰也不敢攔，我就這麼被打了十多分鐘。

我只用手護著臉，當那個女人要分開我的手，用刀划我臉的時候，他趕到了，制止了他們。到醫院檢查，我的肋骨骨折，渾身上下多處軟組織挫傷，我的手指也被那女人弄骨折了，還好臉是完好的。

他坐在一邊，心疼得直哭。我告訴他，如果他為難，我可以離開，但我永遠會愛他，而且為了他終身不嫁。他也動了真情：「你對我這麼好，我簡直無法承受了！」

我心一涼，問他怎麼講。他沉默許久，說：「我真希望你能圖我些什麼，可是你什麼也不要，我知道唯一能報答你的是感情，可我偏偏無法全都給你……」

淚水落在我的胸口，流進我的傷口，一種灼燒的痛蔓延了全身……

點評：不求回報本身就是最大的債務

在當年瓊瑤的言情小說里，我們經常可以見到那些至情至性的男女，為了愛不顧一切，令人感動。但在現實中，非黑即白、過於極端的愛，卻不是誰都能承受得起的。

大多數外遇者之所以對感情充滿幻想，是因為在單親家庭中缺少父母的親情關係，由於長期缺失，他們從小就對感情抱有一種不切實際的幻想，這種幻想會美化心中的理想男性形象，一旦鎖定就不顧一切地付出。一開始，被愛一方會很感動，但隨後，這種貌似不求回報，但實質上要對方以感情作為最大回報的愛，最終讓對方不堪忍受。

為什麼會有外遇情結

追逐型之二：外援式外遇者

(受訪者：王京麗，31歲，結婚5年)

30歲生日那天，我喝醉了，號啕大哭。朋友都嚇壞了，她們覺得我在耍酒瘋，可是我很清醒，我需要哭出來，我想哭，現在有這麼多人看著我哭，可平時在家裡誰能看見？

在外人看來，我擁有一個幸福的家庭，可家家都有難念的經，我最無法忍受的是獨守空房。我在政府機關工作，負責接待信訪群眾，一天到晚都是嘈雜的人聲，一回到家，我就覺得清靜，多好啊。可時間一久，我就覺得心慌。丈夫原來是個工作狂，這本是我看上他的原因之一，可是對工作極端負責，就無法對家庭盡責，我是知道這滋味了。有時我坐在安靜的家裡胡思亂想，想起小時候父母兩地分居，我上幼兒園時，一次媽媽加班很晚，幼兒園阿姨把我放在幼兒園門口就走了，我在門口看著天漸漸黑了，人漸漸少了，我又冷又餓，又怕壞人抓我走，就躲在旁邊的樹叢里，偷偷哭，生怕有人發現。直到一個黑影向我走來，是媽媽。那時我才敢哭，可又怕媽媽生氣……

我總是想起那時的情景，難道長大成人了，我還是一個沒人要的孩子嗎？為了證明我的魅力，我主動跟一個男人接近並偷偷來往。這個男人當然是有家庭的，他沒想到我這樣保守的女人會如此主動。但我的青春已經為時不多了，我和老公已經有半年沒性生活，他累得快過勞死了，我也性趣全無。我們已經不想嘗試要孩子了，結婚五年了，孩子一直沒有出現，醫生也不知為什麼。

有時我覺得很悲哀，這是什麼樣的家庭啊，妻子出軌一年了，丈夫居然毫無察覺。不是他太信任我，恐怕是他太忽視我了吧，家裡的狗都比我更吸引他的注意力！

我和那個男人之間的關係，到底算什麼呢？他很照顧我，體貼我，我的感動越來越多，有時看他那麼溫柔的樣子，我就想大哭一場！在他那裡，我感到自己才像一個真正的女人。

可是我還愛我的丈夫，我的心還在他那裡。我做別人的情人，只像一種外援，填補我的空虛，因為我實在太害怕寂寞。

點評：出軌，證明自己值得愛？

外遇常常在三十、四十、五十歲的那一年發生，對當事人來說，這些年齡往往意味著轉折點的開始，這時人們往往會回顧一生，問自己：「我的人生就是如此了嗎？」於是，男人用性證明自己的能力，女人更在乎情感的安慰。

對王京麗而言，從小被母親忽略和冷落，至今這種傷害造成的傷口依然沒有癒合。當她組建家庭的時候，她渴望在新的家中找到喪失的愛，可惜她沒有找到，又一次陷入被遺棄的恐慌中。於是她只有重新尋找。

這樣的人往往不敢徹底打破家庭的穩定性，因為穩定對她來說就是一種安全感的象徵，她只想找到能安慰她的人，同時也保有這個家的存在。她渴望的是被愛，被關懷，她從別人的關注中，找到自己存在的價值。

其實，在潛意識中，她是想把外遇出軌這件事泄露出去，讓丈夫知道，因為這是讓他關心自己的「唯一」方法。但可惜那個整天忙於工作的男人很少有足夠的細心，來明了她的處境———如果他能體諒妻子的心情，他就不會過分沉湎於工作中了，甚至工作也許就是他逃避親密生活的方式。

如果沒有足夠的自省和覺醒，沒有足夠的溝通和交流，這樣的家庭很容易陷入互相報復的惡性循環中去。








外遇是為了逃避？

逃避型之一：劫匪式外遇者

(受訪者：Cindy，27歲，單身)

有人說做情人很痛苦，我怎麼沒感覺呢？我已和一個有婦之夫同居了兩年了，他當然是一個成功男人，有身份有地位，他能給我的不僅是錢，還能給我事業提供機會，沒有他，我就沒有那麼多政府訂單，就沒有公司銷售冠軍的名頭，就沒有我的未來。當然了，我也給他提供了很多機會，想要找漂亮女人，天下有的是，為什麼要找我？因為我可以給他很多金子般的建議，所不同的是，我們會在床上探討這些商業策略問題。

朋友問我為什麼要虛耗了青春，我說，我比任何一個女人都懂得利用青春，我會把青春利益最大化。我鄙視那些用肉體換賞錢的二奶，我的生意是互利互惠，我和那個男人是平等的，他的事業也需要我幫助。

我要感謝他的元配，她花了十多年時間把一個青澀莽撞的小男生變成了成熟智慧的大男人，如果我像她那樣辛辛苦苦，還不是一樣要拱手把種來的桃子讓給別人？那女人罵我是強盜，是匪徒，我承認，我就是要坐享其成。

現在離不開我的是那個男人，他生怕我離開，因為我給了他感情、性和商業利益，這些讓他可以放棄一切，除了那個虛名。

我唯一感到難過的時候是見他接女兒的時候，那個孩子在校門口望著我，眼中充滿了仇恨，讓我後背發涼。那一瞬間，我好像回到了小時候，我曾也那麼仇恨過父親的情人，可是在內心深處，我覺得奪走我父親的那個阿姨真的很好看，她的漂亮出眾和媽媽的衰老而悲傷，有著多大的反差啊。

媽媽為父親獻出了一生，可是得到了什麼？循規蹈矩的婚姻，對女人公平嗎？我發誓絕不會像媽媽那樣，失去了自我，失去了一切，只為那個悲哀的名號。

是的，我不再相信愛情。

點評：愛，不是搶來的

不相信愛情，於是就成了強盜，這個邏輯建立在一個難以癒合的傷痛之上。很多情人都有這樣的邏輯：社會上成熟男人多是有妻室的，沒有辦法，只有搶過來。否則即使找個「潛力股」，培養多年還不是要被橫刀奪愛？

這樣的劫匪式情人看似自以為是，其實是喪失了對愛的信心。婚姻意味著安全和穩定，意味著歸宿和最終的幸福，作為外遇，你可以獲得一切的紅利，但婚姻的本質，你終究無法獲取。其實Cindy只是在做一場徒勞的競賽，她可能一生都在和那個「阿姨」競爭，試圖重新贏得父親的關愛，可是她找到的，並不是她真正要的。

除非她停止逃避，重新相信愛的天長地久，相信愛是一種積累而不是空耗，相信婚姻是一種心的歸宿。否則，她永遠無法得到真正的愛與安寧。

外遇是因為恐懼？

逃避型之二：恐懼式外遇者

(受訪者：李先生，男，35歲，已婚)

我也許真的有病了，我有賢惠顧家的妻子，有聰明可愛的孩子，我愛這個家，可就是不知為什麼總感到空虛，我甚至不清楚自己需要什麼，也許是對生活有些麻木了，我總是發生婚外情，這已經是第三次了。

妻子每次都發現了，可是她對我太好了，她寬恕了我，無微不至地照顧我，她對我的好，我簡直感到難以承受！每天早上，她給我做我最愛吃的豆腐腦，衣服都為我準備好，皮鞋也替我擦好，我在這個家簡直就像一個孩子一樣，不用操心，一切都已經打理好。

她只需要我愛她。我愛她，可我絕望。她的完美，就像我的母親。我從小被寵愛著長大，現在我擁有了一個比母親還溺愛我的妻子，我知道她傷心、痛苦，可是她不肯表現出來。

我是一個事業成功的男人，身邊缺少不了女人，我對送上門的女人不感興趣，我找的都是有夫之婦，因為這樣的女人一般不會要我負責，我們只有性關係，我們也彼此喜歡，可是我不能忍受我的情人要我負責，是的，我害怕負責。所以一旦情人認真了，我又會回到妻子身邊。

妻子問我為什麼總去找那些比她差很多的女人，我也不知道，但也許我厭倦了完美，厭倦了母親一樣的妻子。母親說我繼承了風流父親的基因，也許是這樣的，可如果要我長久待在家中，我又總覺得非常失落。

最終，我的生活變得一塌糊塗。我該怎麼辦？

點評：為什麼他無法進入親密關係？

很多人在幼時都曾經感覺自己在母親過度的愛中透不過氣來，甚至感覺自己過分被控制。事實上，一個過分控制家庭的母親，往往也會對丈夫有一種強烈的控制欲，如果丈夫不能很好處理這樣的關係，往往會被這種控制欲推到家庭之外，在這樣家庭長大的孩子由於父親對這種關係的處理的失敗，往往也對親密關係充滿了恐懼，他們害怕親密關係，又渴望被母親的控制所包圍，他們既想享受母親式的照顧，又渴望不受控制的自由。

尋找一個被他控制的女人，也許是婚外情的動機之一，但他的控制能力比較差，一旦那個女人開始反控制，他就失去了防衛能力，只能躲回家裡「避難」，這樣的男人沒有學會如何與女人發展親密關係，一方面因為他有一個強大的母親，一方面是因為他失去了從父親那裡學習的機會。最後他只能在妻子和情人之間徘徊，他們用逃避親密的方式獲得親密，最終把生活搞成一團糟。






你有可能成為婚姻的破壞者嗎？

自測：你有可能成為婚姻的破壞者嗎？

看看下面的問題，有幾個你會答「是」？

1.你是否覺得孤立？

2.你是否找不到可以傾談的人？

3.即使和家人、伴侶在一起，你也有孤獨的感覺？

4.你是否覺得不被人所需要了？

5.你是否覺得目前的生活像一潭死水？

6.你是否覺得和接近自己的人有距離？

7.你是否渴望被照顧？

8.你是否渴望被愛？

9.你是否覺得厭倦？

10.你是否覺得一切都無所謂？

11.你是否覺得自己已老？

12.你是否覺得自己不屬於任何地方？

13.你是否希望有人真的在乎你，在乎就是這樣的你？

14.你是否覺得自己就是一個失敗者？

15.你是否覺得自己不再具有性吸引力？

16.你是否對性沒興趣了？

17.你是否覺得自己心已死？

答「是」的每一題給自己2分。如果超過8分，你就有了外遇傾向；分值越高，你就越容易成婚姻的破壞者。

讓愛的河流重新流動

回到童年，讓愛的河流重新流動

我們每一個人，都無法忽略父母對自己的早年影響。我們心中的愛情對象，通常是被父母定義的，我們會以父母的優點為標準來確定愛情目標，甚至有時父母的缺點也對我們構成強大的吸引力，它們往往埋藏在我們的內心深處，當擁有這些特點的人出現，我們就會立即感到親切和熟悉，從而更容易接受對方。

想要消除父母曾經給予我們的負面影響，最好的方式就是回到童年。你只需找到父母，跟他們說說你年幼時候的悲傷和迷惘，說說你現在的痛苦和困惑，說你最需要他們的愛，與他們從現在開始進行愛的互動，那麼，你的傷口就會有更快癒合的機會。

如果父母已經離開了你，你需要做的就是在內心和他們對話。愛的河流在你的過去被阻斷了，如果想要走入一段穩定而牢固的愛，走入正常的婚姻與家庭，你就需要讓這條被阻斷的河流在你的體內重新流動。

只有重新獲得了愛，我們才不會陷入無法自控的混亂生活中去，我們才不會讓上輩的悲劇在自己身上重演。

改善和父母的關係，會讓你真正擁有愛的能力。在這裡，我們為你提供如下建議：

給你的父母寫一封信，這封信里可以寫下你對他們的怨言，這封信不要寄出，但你需要大聲念出來。

再給你的父母寫一封信，這封信里寫出你對他們的一些正面回憶，感謝他們為你做出的一切，寫完之後念給自己聽。這封信也不一定要寄出。

以你父母的口吻給你自己寫一封信，就他們以前對你的傷害，請求你的寬恕。

找一個時間和父母一同出遊，與他們享受天倫之樂，然後找一個機會跟他們談起過去，盡量不要太生硬，也不要和他們發生正面衝突，最重要的是你要把自己對他們的需要和感受表現出來，而不是指責。

當親情開始重建的時候，在恰當的時機告訴他們，你的婚姻和感情需要他們的幫助，因為如果不解開幼時的心結，你無法輕裝前進。

做一份家族追蹤表，請父母談談他們童年的經歷，看看是否與你的童年相似。你們的傷痛，也許就是遺傳而來的。

如果一時無法面對父母做這樣的事情，或父母已經去世，你可以將信燒給他們，在他們的墓前讀給他們聽，也可以找一個和父母年齡相近的長輩或朋友，跟他們談這件事。

如果父母健在，恭喜你。請和父母練習擁抱。

在你沒有解決自己與父母之間的情結之前，不管是過分追索還是一味逃避，總之你無法正常地向別人付出你的愛，也很難從別人那裡獲得你想要的情感。解鈴還需系鈴人，我們需要長大，就從父母那裡重新開始。

童年的陰影一直跟隨著我。我試圖跳出來，但真的很難。謝謝你的好文章