《愛情呼叫轉移》的搞笑台詞

女：清蒸鱸魚 為什麼離婚啊？
男：果珍紅薯 我覺得沒勁
女：雀巢鳳梨炒蝦球 男人怎麼才能覺得有勁
男：開褒支竹東山羊 她實在沒有辦法讓我再忍受了
女：招牌飄香乳鴿黃 男人就沒有責任嗎
男：日式金菇牛肉卷 我已經儘力而為了
女：一份生煎包 反正都是女人的錯就對了
男：再吃可口可樂 其實我不是這個意思
女：夠了，就這樣吧，男人都這樣



男：「有件事我得跟你說清楚。」
女：「什麼事？」
男：「我是離過婚的。」
女：「那你離過婚後交往了多少女人。」
男：「你是第一個。」
女：「（狂喜）哇，沙發，沙發，我佔了你的沙發。」



男：「我們離婚吧。」
女：「那你說個理由。」
男：「你一件紫色的毛衣穿了好幾年，天天吃面還帶聲。」
女：「這就是理由？你讓我怎麼跟父母親戚朋友解釋。」
男：「要不我們就不離了。」
女：「不離，不離也要說出理由。」



女：「給你出道題。一個男人和一個女人流落荒島，現在有唯一一條船可以逃生．
A，殺了女的走。
B，兩個人都不走，繼續甜甜蜜蜜。
C，你自己走，把女人留下。
D，放女的走，你自己留下。」
男：「我選C。」
女：「禽獸！」
男：「那我選A。」
女：「連禽獸都不如。」
男：「那我選B。」
女：「禽獸中的禽獸。」
男：「我選D。」
女：「不僅是禽獸，而且還愚蠢。」



女：「健翔，你現在是娛樂圈還是體育圈的？」
黃健翔：「我也不知道我是哪個圈的。」



男：「我送你上去吧。」
女：「你送我，呵，想跟我上床吧。」
男：「我沒有。要不我們換個地方走走。」
女：「第一招不行，就走第二招，這是男人通常引誘女人的伎倆。」
男：「我沒有。」
女：「那你口香糖幹嗎嚼的那麼厲害，剛才還問自己的液下有沒有狐臭。」
男：「我真的沒有。」
女：「難道你不想和我上床嗎？」
男：「誰想了，誰也不會想和你上床。」



女：「這是我先生。」
男1：「噢。」
女：「就就是我跟你說過的我前夫。」
男2：「前輩，前輩，久仰久仰。」



女醫生：「大人和肚子里的孩子沒有問題。」
男：「孩子。我們，我們沒有關係」
女醫生：「我管不了你們什麼關係。」
男：「不，不……」
女醫生：「你不用解釋。」



男人打電話，我說愛國者，不，不，不是說愛國者MP3，是那個飛毛腿導彈，我如果
內褲外穿，比它快，就是超人。 當警察抓到他時，他很無耐的說：「我今天就是沒有
內褲外穿。」



售樓小姐：「就這樣把房子訂下來吧。」
女：「不著急，至少還得來兩次，一次晚上來，看看照明環境好不好，一次雨天來，
看看防水情況如何。」
女：「這買房就像找男人，第一次是看不出什麼毛病的。」



男：「你不用準備太多吃的。」
女：「沒關係，不多，你要是餓就先墊點兒，桌子上有吃的。」
男拿著就吃，旁邊的狗邊看邊流口水。
男：「這不是給狗吃的，這是人吃的。」
男的試著放到狗的嘴邊，又迅速拿開，調逗了一下狗。
狗無柰的看著廚房裡的主人，好可憐。
男人吃到最後一個才發現自己把一盤狗糧全吃過了。
狂吐ing……



男：「你帶手槍了嗎？」
女：「沒帶。」
男：「那你帶手銬了嗎？」
女：「帶著呢。」
男：「讓我玩玩行嗎？我還沒有見過呢。」
女：「你有病呀。」
男：「我們一人銬一隻手行吧，這樣好玩。」
銬完后女警察發現了有個逃犯。男人還沒有反應過來已被女人托走。兩個一人銬著一
只手瘋狂的跑。 服務生在後邊追。
服務生：「大哥，為了這點飯錢不要命，不值得。」


人生不是鉛筆字，橡皮擦不掉的


我毀了你的生活沒什麼，可別讓生活毀了你。


人家都說七年之癢,可我從來都沒癢過.


「這人沒出來呢，先刮那麼大風，你別把黑山老妖給我招來啊！」


你給我的這部手機肯定不是中國移動的
是這家醫院出的，對不對
這交的哪是移動費啊？
分明是醫藥費，我都進來三回了~~


身體是愛情的本錢

再吃可口可樂

應該是兩打可樂.

哈哈.

這個電影.....前天晚上看了一遍... 結果昨天中午..又有人拿出來看.

居然今天又拿出來看了.

我大汗..

徐朗。。。。。唉

哇，沙發，沙發，我佔了你的沙發

有一套呀,是比較有趣的

:Q

我都進來三回了~~