我常常不知道自己是誰。當我站在月影下時，執筆的右手和執杯的左手往往停頓下來，互相征征的望著，任憑筆尖墨汁與杯中醇酒一同無聲的，落在腳下泥土裡。我是小踢么？小踢是我么？那些日子是我的，還是小踢的？
人生常有一腳門裡一腳門外的尷尬，出也不是，進也不是。外面的陽光曬得耀眼，屋裡的氣息暖得發沉，我卻不知道，我是要接受一下紫外線的擁抱，還是打算退回那些沉舊的過往裡，安全的，睡上一覺。或者，還能有些美好的夢境發生。
你可能說，你也有過類似的感受，在某個突然來臨的夜，在某個突然落雪的清晨，在某個突然的轉彎處，突然間忘記了自己的方向。然而，你不是我，你不知道我左右為難時的那種掙扎與苦惱，不能體會我左右牽掛時的那種撕心裂肺的疼，更不知道，我在清晨和夜晚守護的，都是些我不能確定的發生。
（一）
早晨，我又找不到自己了。
一隻手去拿牙刷，另一隻手卻抓了球拍。
怎麼，你要打牙刷么？左手說。
怎麼，你要刷球拍么？右手回答。
而我，只是看著它們爭執，不知道該站在哪一邊。
左腿開始固執的停在面台前，右腿開始氣勢洶洶的向外走。
我，很想抓往自己的頭，問它到底為什麼不讓我認識我是誰。
（二）
「我也沒有辦法讓你認識你是誰」，我聽見我的頭的聲音。它也同樣的苦悶，它也在尋找那個真實的它自己。
在我和我的頭交流時，左右手已經打在一起了。
它們，一個想從對方手中奪下牙刷，一個，想從對方手中奪下球拍。
牙刷和球拍都落地了，兩個手頹然分開，感覺有些疼。我說，是我感覺有些疼。
「好吧，好吧！你們就爭執與吵鬧吧！」
我到底想去哪裡呢？
左腿和右腿的意見為什麼不一致？
（三）
我不敢憤怒。
儘管左腿右腿意見不一致，我仍不敢憤怒。它們常說：你，連你自己都找不到，為什麼還要求我們一致呢？
我無法要求它們一致，只能坐下來，等待它們意見統一后帶著我去它們想去的地方。
我的大腦沉默無聲。爭執過的手握在一起。我疼，它們也疼。
大腦對我說，因為它們疼，你才疼。
「是嗎？」我的左臉泛起一絲苦笑，而右臉卻有傷心的淚落了。
「唉。。。。。。。。。。。。。」這是大腦的嘆氣聲。
他知道，一個我和另外一個我的戰爭就要開始了。
（四）
經常的，我會和自己鬥爭。一個小踢要歌頌光明，另一個小踢要歌頌黑暗。
我就是這樣的，無法了解自己，無法控制自己，無法認識自己。
我站在鏡子面前，看一邊淚流成河，一邊欣喜若狂。
我害怕了，那個左臉右臉的我是小踢么？
是我么？
為什麼，我的左手右手左腿右腿都沉默無聲？
為什麼，它們不和我一同，找到那個真實的小踢？
（五）
早上的時光在尋找中過去了。我重新坐在陽光下的躺椅里，等一個人的到來。
他說他知道我是誰，他說他今天就會帶來一個答案。
只有在時光的等待里，我才感覺安然與舒適。
難道，你們不為希望而歡快么？不為尋找到自己而幸福么？
如果，你們沒曾丟失過自己，你們便不會如我這般的喜悅。
（六）
他終於來了！我的希望，他終於來了。
他還是那樣溫和，至少，他的左臉右臉左手右手左腿右腿意見常常一致。不，是從來都很一致。
「我在哪裡」
「你在這裡，一直都在這裡」
「那我為什麼總找不到自己」
「嗯，多數的人都在尋找自己」
「那，為什麼我會如此的辛苦」
「嗯，等，很快，你就回到你的從前」
我睡去了，他溫和的，讓我睡去了。
再次醒來，我的左手右手左腿右腿居然意見非常一致的幫我穿衣洗臉。。
我終於記起，那一年，是我要求假牙阻斷我大腦左右神經通路，成為了兩個人。
我找到了自己，而自己，還在尋找它的過程中。
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[ 本帖最後由 子竹青青 於 2007-4-6 14:21 編輯 ] | 
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