女人口述實錄：我用成本精心核算婚姻與外遇

　□ 林婉薰 □ 36歲 □ 會計師

　　我的婚姻是我經過成本核算決定的。我生活中的一切都要計算，甚至我的外遇都是在我的成本核算后發生的，但我絕不認為我有什麼不對勁的地方，因為我正處在一個充滿經濟核算的社會中。現在不是計劃經濟時代，而我也過了可以任意揮霍時間的年齡，大家共同地不相上下地活到老的時代過去了。所以，在這樣的時代里，在這樣的年齡下，你的所有的一切都需要經營和算計，包括情感。我眼看我周圍的朋友，因為任性，把自己的生活搞砸，然後進而把自己搞砸，草草地結束了本該盡享生活美妙的下半輩子，或是很費勁地維持自己的生活狀態。我並不認為我的想法有多荒唐，相反，我倒認為這才是「與時俱進」的感情觀點。

　　林婉薰是個會計師，但不是小會計，是那種給大項目做預算的精算師。她人很精明，思維冷靜且條理清楚，但你從她臉上一樣能看到一種熱情。

　　她那天見我時，穿著一身特高檔的西裝套裙。她外套裡面的羊絨衫、髮型、皮包、手錶等佩飾，還有最新款的手機，無一不顯示出她的經濟實力。她是這座城市裡活得最遊刃有餘，最自得自在的「絕對主流」。

　　看見她，你就不禁在想，這是一個特別能顯示智慧的時代，也是一個智慧讓這個社會上本來都差不多生活狀況的人，生出無數悲喜劇的時代，有人慘淡度日變成慘兮兮的小民，有人過上體面的有尊嚴的生活，成為社會中堅和精英。也許，這個把感情輸入電腦進行成本核算再度經營的古怪精算師林婉薰的想法，真不那麼荒唐，說不準還比較前衛？比較科學，總之，林婉薰是我所有採訪中遇見的最特別的一個人。因為她談感情就像在討論一個項目的經濟預算。不過漸漸地，我被她的那種成本核算理論迷住了，雖然感情這玩意兒，有時候真的是不好預算的「特殊項目」，但在現有的生存環境和條件下，這樣做也沒什麼不好，也許在人生的這場大戲里，就因為她的成本核算讓她才成為那個能笑到最後的人吧。

　　我是一個絕對理性的人，思路永遠清晰，這種人當會計比較合適的。我從小就知道我是什麼人，選擇當會計師，是因為從小我對計算就有特殊的才能。最早發現是和我媽媽去買東西，那年我大概五六歲的樣子。那天媽媽買了不少東西，左一兜右一兜的，售貨員結賬的時候，算了半天。一般人買東西很少自己算賬的，就等著售貨員告一個總數，那天那售貨員可能是新手，算來算去的，半天才說26塊5角2分。我媽正要掏錢，就聽我在旁邊說：「是25塊6角1分。」當時兩個大人誰也沒理我，以為小孩子自言自語，因為小孩子都喜歡模仿大人說話，交了錢了，我拉著媽媽說：「阿姨算錯了！阿姨壞！」那售貨員一聽，不高興了，說：「這孩子怎麼這麼說話？」我媽就趕緊道歉說：「小孩子不懂事，胡說的。」沒想到，那售貨員特「較真兒」，就跟我媽說，把東西都拿回來，我一樣一樣跟她算。結果，一算都傻了，還就是25塊6角1分。

    上學以後，我的數學永遠是班上最好的，可我自己覺著我根本就沒在數學上下什麼工夫。大學我學的是金融，畢業就進了會計事務所。後來有一次，我聽一個講座，是一個美國教育家講的，他說外國的教育是因材施教。比如兔子天生跑得好，就猛培養兔子跑步，鴨子天生游泳好，就讓鴨子只修游泳課，結果兩個動物分別成了跑步和游泳能手，而且它們都活得很自信快樂。可中國的教育不一樣，本來兔子天生跑步好，偏跟兔子說，你跑步的成績不錯，不用再練了，但你游泳太差了，一定要加緊練習。對鴨子也一樣，說游泳可以暫時不要再用太多的時間，你要抓緊一切時間，好好練練你的跑步，因為你跑步的成績太差了。這樣兔子和鴨子在自己不擅長的領域裡拚命地努力，放棄了娛樂，放棄了休息，拚命地練習，結果越練他們的心情越壞，越練他們的自信越小，這種生活讓他們在校期間痛苦無比。畢業以後，又都成了社會上的失敗者。我當時聽了這個講座時，剛從學校畢業，那次聽到的這個例子，對我一生的生活準則都產生了巨大的影響。我知道，我第一步職業的選擇，雖然不是那麼理性和刻意，但是絕對的正確。這就是說我將來在這個職業上，將付出極小的成本，獲得極大的利潤。

　　是這樣啊！事實上我當會計師不久，就得到了很大的提升。我現在來這家會計事務所，是獵頭給挖來的。工資待遇我就不說了，你可以隨意想吧。反正我每年去歐洲玩兩次，穿最高檔的名牌，買市面上的高檔車，養一套高級公寓，對我不是什麼難事，我對我能掙這麼多錢很滿意。我從來認為錢對於生活品質至關重要，因為世俗的「好日子」標準，就是有體面的生活和工作，並且能適度地炫耀，但這需要錢來支撐啊！錢能買來生活體驗，我對那些輕視錢，自持高雅的人根本不屑一顧。我看好多書上一再聲稱，錢不能買來幸福！錢是萬惡之源！有錢不一定能快樂！呸！人老說「窮酸」，沒人說「富酸」，老說「窮吵」，怎麼沒人說「富吵」。我覺得錢能買來幸福，錢是幸福之源，錢能讓我快樂。

    說到感情，不就是風花雪月，沒錢你拿什麼風花雪月。舉最簡單的例子，很貴的萊卡面料和皮膚接觸的那種美好感覺，是一般面料沒有的吧。但是你如果付得起買萊卡面料的錢，就等於你買了這份美好的體驗。你沒有錢，那你就只好讓皮膚在廉價粗糙的面料上蹭來蹭去的不舒服吧。當然，如果你的樂趣不在這上，那又另當別論。我職業的選擇，如果按成本付出和利潤比來計算，可能是最划算的一筆生意。以此類推的話，我覺得這種原則可以類推到你生活中的任何事情，比如情感、婚姻、家庭都可以啊。

　　我就知道，你會說把感情當買賣看太俗氣！可我一點都不覺得俗，在現在這個時代里再有這種想法，只能說生存意識太落伍。有時候，你看好多人，好像是不經意下被甩出主流，變成一個度日艱難的人，他們大多數人都會認為自己有某件事沒做對，他們後來的抱怨都是，要是我那件事沒做出那樣的決定，我就不會有今天的失敗，要是我當初不嫁給他，我的生活就不會這樣，等等。其實才不是呢，還是你對事物的認識上出了問題，你決定錯的那件事，實際是你的認知和整個社會潮流相逆行產生的結果，根本就不是哪件事你沒辦好，沒選擇好。你只認定這件事沒做對，但以你的現有認識總會有件事讓你做錯出局，這就是現實。

　　我的婚姻是我計算出來的

　　這些年不是特別流行人生設計嗎？這人生設計是什麼？就是按你身上現有的資源進行再生資源的成本核算。我特喜歡新東方徐小平寫的那個《圖窮對話錄》。其實，他每一個案例都是一個成功投入產出比特別合算的人生營銷計劃，只是它披上一套命運的外衣，脫下這套外衣，實質就這個。我周圍好多朋友和同事，職業技能的天賦不比我差，職業的選擇也沒什麼大的偏差，但他們的生活很多在痛苦中，為什麼呢？就是因為他們只對自己的才能進行投入產出比的設計，卻沒有對自己的感情生活做這樣的設計。於是，他們需要用超大的精力去對付一個投入產出比不合算的感情生活，而讓自己的整個生活都變了味。

　　對呀！對呀！我的婚姻是我計算出來的，對我非常合適。我相信對於一切婚姻來說，合適比相愛重要得多。因為合適，能長久地享用其中大部分的內容，而相愛就不敢那麼保險了。就像你買一件合適你的衣服，可能你會經常穿著它，感覺比較舒服，但你如果買了一件特別漂亮艷麗，但不合適你職業、氣質的衣服，你經常穿它嗎？一時的榮耀會有瞬間的滿足，但是在少數時間裡，大部分時間裡，只好束之高閣，你錢花出去了，但利用率很低。

    你覺得我用經濟名詞表述感情很恐怖！一點都不恐怖，社會必然變成一個經濟社會。你的思維也應該和社會現狀配套。不然你就有逆歷史、反社會的嫌疑，自己還特痛苦。我有一個朋友是藝術家，思維基本屬於「農業文明時代」，渴望在彼此精神崇拜下的戀情；渴望經過歲月磨礪的愛情考驗；渴望社會在無私奉獻中相處，結果她四處碰壁，她大部分精力都用在承載由於與社會逆行帶來的精神痛苦。具體表現，就是做什麼事都比較艱難，而且整個人變成一個「怨婦」，害得好多朋友都不想跟她來往。

　　我的第一個男朋友，是歌劇院的一個演員，叫施嘉倫，是特別溫情的那種，比較敏感。其實，我能認識文藝界的人，還是挺偶然的。那次是看演出，就是有施嘉倫演的一部歌劇，他在裡面算個有點台詞的大配角吧。當時他穿著歐洲古典的大袍，臉上貼了一圈鬍子，而且他是男中音，嗓音低沉而雄壯，給我留下比較深的印象。後來是演出結束的時候，在劇院有一個酒會，因這是一個中法文化交流項目，我法國使館的一個朋友拉我來的，我就和她一起留下來參加了那個酒會。

　　在酒會上，我就看見施嘉倫。要不是我朋友介紹，我是怎麼也不能把眼前這個人和舞台上那個角色重合起來。眼前的施嘉倫長得特別秀氣，表情羞澀，眼神迷茫。握手的時候，就覺得他的動作比較猶豫，手特別的柔軟無力。我原以為搞藝術的人應該很「瘋」的，對什麼都不在乎，跟誰都「自來熟」的那種，可他不是，看我的時候，眼睛里含著謙卑和敬畏。好像都不敢怎麼和我說話，你知道我從小到大都是那種特彆強的人，一下子看見這麼個男人，就母性大發了，心裡突然就騰出一股想去照顧他，保護他的感覺。

　　第一次，當然是我約的啦，你想我這麼自我的人，什麼事想好了就會去做，沒有那種小女人做派。可能是那天他的羞澀和敏感，以及看我時那種敬畏的眼神吸引了我，我約他去的是一家高檔酒吧。他來的時候說，他從來沒進過這裡，有點慌亂地坐在我對面。我問他想喝點什麼，他看了半天酒單，然後抬起眼看著我說：「我也不知道！」還側過身對服務小姐不好意思地笑笑。

    我就替他點了，聊起來才發現，他的文學知識特別豐富，上世紀知名的古典名著都讀過。而且他有特別好的講故事的才能。他的嗓音低沉，只要他說話，我全身都有感覺，有時候工作特別累的時候，從那一大堆數字中逃出來之後，和他在一起，聽他給我講世界名著，那真是一種享受，你不用說太多話，你只要聽著，他委婉低沉的嗓音娓娓動聽的故事，就足以讓你全身放鬆。

    慢慢地，我和他的約會從酒吧移到了餐廳，又從餐廳移到了我的家。我那時剛買了大房子，差不多150多平米，複式客廳就有將近40多米，他經常蜷縮在我的大沙發上，我喜歡給他準備吃的時候，知道有個男人正坐在沙發上等，那種感覺，大概就是家的感覺。他從對我敬畏慢慢變得熟悉，到後來變成特依戀我，我那時候也特別有想要付出點什麼給什麼人的渴望，我把這種渴望放在他的身上，他倒也坦然接受。和他在一起，我覺得身心都很安靜。他如果不和我說話，就靠在沙發上捧著本小說看。你知道在我們這個行業，在我工作周圍，這種情形簡直太古典了。人們都處在一種浮躁的興奮中，恨不得要利用每一分每一秒去掙錢。這種光景，在我圈子裡的人幾乎看不見。誰還會去安靜地靠在沙發上讀長篇小說，人們現在最深只讀到雜誌、更多的就讀讀報，在網上逛逛就到頭了。看他那麼安靜讀書的側影，我都覺得我的心好像也被凈化了似的。

    有天晚上我就在這樣的心境中情不自禁地和他上了床，對！對！還是我主動！肯定是我主動。他做愛的樣子和感覺也是那種帶點羞澀的優雅，他站在我面前，任我一件一件脫掉他所有的衣服，然後他再幫我脫。那天房間里的燈暗暗的，瀰漫著他選出來的李斯特音樂。他扶著我的腰，慢慢地把我推上床，然後姿態優雅而輕柔地伏在我身上，就像一隻精靈的貓。那一刻，他眼神朦朧地微閉著，對我似看非看，嘴唇微微掀起來，一副很投入很享受的樣子。看樣子他對做愛並不陌生，而且還相當的拿手。因為他很會挑逗，他的手指輕軟地劃過我的乳房和腹部，然後吻著我的乳房，手和吻一點一點向我身體的深處探去，一點一點地喚起我內心深處的騷動和渴望，他做愛的時候整個人都變得更加迷人，那一刻，我真的想讓他永遠留在我的身體里，永遠這樣撩撥人心的撫弄著我。

    我時常被他的挑逗，弄得身體在床上不停地扭動。直到心裡爆發出想要他的巨大渴望。每到這時，他總是目不轉睛地看著我，嘴角帶著滿足的微笑，就一直這樣，一直到我發出不能自控的叫喊，像一匹狂躁的發情的母馬喘息著，起身拉過他的手，扶住他的陽具，要你！要你！不停的瘋狂，直到他插進去的瞬間，我才安靜下來，然後就是兩個人的極致，很享受的呀！每次做愛之後，他都要喝一杯牛奶，我就會光著身子去廚房去弄，然後，小心地端過來，把整個托盤放在床上，在這兩個人的世界里好像一切都很完美，它有時確實有一種世外桃源的感覺，尤其你是一個職場激烈競爭里的女性，對這種情景，真的是很嚮往的。

　　最後的問題還是出在那個「優雅」和「羞澀」上，有一次，我約了朋友來我家裡，像我們這些人，平時比較喜歡沙龍交際，經常是輪流在各家裡搞Party，其實，那時我心裡基本上就認可了施嘉倫，也希望他成為我們這些朋友中的一分子，我的這幫朋友，不管是誰有了男友或女友，慢慢也就加入進來，成了大家彼此的朋友。因為我們都有車，有時大家時常約著一起去郊區找個度假村度假。大家一起玩玩球或是泡溫泉什麼的，沒想到那天他來了以後，對我那幫朋友，特別冷淡，一副板板的樣子坐在那兒，也不和大家說笑，弄得那天Party上的氣氛特別僵，大家看他那麼不隨和，也不好大玩大鬧，別彆扭扭的，早早就散了，我特別不高興。

　　那天就對他發了脾氣，他跟我說，他只是不知道跟他們怎麼交往。後來，我才發現他對我的依戀，還體現在他討厭我另有其他的社交。除了跟我，他幾乎沒有什麼朋友。他的同性朋友說不上有那種特別鐵的，異性朋友也幾乎沒有。總之，他對交往沒有興趣，他在和別人來往時顯得特別不自然，也不自在。後來又有幾次，我帶他和朋友接觸時，才弄明白，他不是對社交沒興趣，而是他根本就不具備社交的能力。

    而且，自從他和我好了以後，一開始還成，後來就對我一切社交都不滿意。每次我跟朋友聚會來往，他都對我表示不滿。而社會上一些有意思的活動，有時我特想跟他一起去，他永遠是找個各種理由拒絕。他除了讀小說，對社會上一切新鮮的事物都不關心，也沒興趣，好像整年整月的沉浸在他那個「18世紀的情結」里，他就老想我和他在這間小屋裡，談情說愛，吃飯喝酒，欣賞古典文學，就是不願和外界打交道，也不願我和外界打交道。漸漸的我跟朋友來往的機會越來越少，尤其是那種朋友都帶上自己男女友「家屬」的活動，因為他拒絕去，我也只好以工作理由推辭了。我的業務進修聽講座等社會活動也去少了。

　　直到有一天，看見他蜷縮在沙發里讀小說的樣子，看見他滿眼依戀我，等著我給他準備甜點、準備牛奶、準備晚飯時，我突然覺得他就像我養的一隻寵物。

　　記得什麼人說過這樣的話：「有的婚姻讓你視野變小，小到只有一張床，有的婚姻讓你的視野變大。大到整個世界。」我突然覺得施嘉倫就是那個讓我視野變小，最後小到一張床的男人。我愛上他的理由特別感性，其實就是施嘉倫和我平時接觸到的人以及和我自己的性格反差太大，這種反差是最初吸引我的原因，但如果和施嘉倫生活在一起，我是不是就要遷就他不願社交的品性。這樣我將失去一大部分生活內容，我要遷就他，因為婚姻都講包容，其實就是遷就一些自己不喜歡的事情。我試想了一下，這種遷就代價太大，我會改變太大自己的生活，而且這種生活遷就了，我很快就會成為這個時代落伍的人。

    再從另一個角度講，我和施嘉倫的關係模式，其實只適於熱戀中的男女，婚姻里的男女們用這樣的方式，他只需優雅，而我則像照顧寵物一樣，不停地勞作家務，我的情緒和心理肯定受不了。我很強悍，又那麼數學，對施嘉倫那樣的人施母性、施性愛，只是一種情緒和性格的補償，要真把它變成日常生活，而且是一輩子這樣，那肯定也是不行。而且以施嘉倫目前的思想認知和他看似恬淡，其實是沒有進取心的人生觀，和我的認定要做就「做塔尖里的人」的價值觀，會隨著時間的推移，逐漸會成為兩個世界的人，以常識判定，兩個世界的人溝通起來，比一個世界溝通的難度增加若干倍。兩個人不能同步成長，你知道這同步成長有很大的成果，就是能共同去感受共同的事情。我和施嘉倫在這點幾乎是零。不能同步，那就是我成長了，他沒有成長。比較淺一點的是我們是兩種語言說話，溝通的成本比一種語言大多了，比如要通過翻譯，怕就怕漸漸他的語言成了亂碼。對無法溝通的婚姻，只好放棄廝守一生的願望。

　　惟一讓我留戀的是和他做愛的感覺，好多人都說，夫妻的性愉快是婚姻的基礎，我不這麼想，婚姻是最複雜的人際關係組成的一個生存系統，單靠一個性是撐不起來的。經過這麼利弊一分析，就發現這是樁成本很高的婚姻。在這場婚姻大部分高成本，都需要我墊付，而且回收的可行性以上面這幾條利弊比例，估計也就20％，是種買賣，要是在我們事務所，應該是不會接的。我知道愛情不應該這麼機械地計算，但其實，你如果用商業眼光來看待這件事，再美麗的愛情都是有條件的，我們每個人都是被有條件地愛，也有條件地愛著別人。

　　即使你愛的那個人什麼都沒有，沒長相、沒才華、沒財產，那你要愛他一輩子，他是不是必須也愛你一輩子呢，這個承諾不也是條件嗎？我的婚姻原則是我一定要付比較少成本，獲得讓我基本滿意的生活，如果維持這個讓我基本滿意的生活，要我付出損害我性格、生活、理想的大代價，那我就不能要。我設想了一下，和施嘉倫結婚的付出的成本代價中，最貴的一筆「費用」，就是我將要扼制我的社交慾望，這對我生活質量和品質的損失太大。如果我堅持我的生活方式，我就要付出超常的努力去維持和施嘉倫的關係，以保持家庭生活正常，夫妻關係不出問題。與其這樣，我幹嗎不去找一個和我生活理想、生活方式基本相似的人，這種結婚中靠損害自己來維持關係這筆「費用」就省下了。

　　我心裡這麼一「精算」，羅錦標就被我「Cancel」了

　　是啊，和施嘉倫分手，我心裡挺難過的。你看我頭腦這麼清醒，理性的決斷我的婚姻，可是這感情怎麼理性都難。那些天就像一個理性的警官在身體不斷地去呵叱那個感情的念頭，兩種思緒在身體里拽來扯去的可難受了，但總的來說，我是理性佔上風的女人，我不想讓一時的難受，付一生的「高風險高代價」。

　　施嘉倫之後，我又遇見了一個我當時認為理想的男人，這人是建築師，叫羅錦標。羅錦標長得特別高大，永遠是西服革履，裝扮正規。頭髮梳得很整齊。腋下夾著很大的圖紙夾子，帶著一副無邊眼鏡，和我想像中的建築師造型一模一樣。他非常健談，喜歡交朋友，常常和朋友聚在一起，他是我們所接他參與的一個建築預算時認識的。他人特別開朗，你和他在一起不會感覺累，儘管他有時候說話有點炫耀誇張，有時還會覺得他有點虛偽。但是，你不用設防自己講什麼，不用顧及他會不生氣，他不像施嘉倫那麼敏感，認識他沒多久，他就帶我到處走，見這個朋友那個朋友，我們還會一起起去大學旁聽一些專業課，總之跟他在一起，我覺得我們的生活是開放的。

　　那些日子，我們的休息日，羅錦標約他的合伙人去工地時會帶著我，我在工地看到許多我以前沒看見過的事情，和羅錦標的朋友一起吃飯時，我又會聽到很多我那領域不熟悉的新鮮事，他還帶我去看各種各樣的美術展覽，一邊看一邊講，給我這個藝術外行講什麼建築、雕塑啦，特別有滿足感。羅錦標的愛好還特別多，他喜歡網球，有一幫網友，每周都吆三喝四地玩一場。

    他還是個圍棋迷，有好棋賽他都特別關注，有一次，在一個什麼禮堂舉辦一個專業和業餘對決的錦標賽，他帶我一塊兒去，我是第一次感受到圍棋迷那種獨特的狂熱。整個禮堂好像坐了有上千人，兩個棋手在台上下，大幕布上有個巨大的棋盤。底下走一步，上面也跟著動一步，就這麼情景，上千人就那麼專註地跟著一步一步地看著，好幾個小時。我覺得和他在一起，我的生活是多重的，也是豐富的。他就像一個窗口，讓我的生活視角增大了許多。雖然和他在床上的感覺遠不如施嘉倫，但他的整體條件遠遠超過施嘉倫了。

　　可就在我慶幸這麼快就校正方向，找到一個適合結婚的人選。而且這個人選從各方面看都可以算是低成本，將來經營得好，很可能還能高產出，增值。要不古人老講「門當戶對」，現在看其實根本就不是什麼封建意識，而是擇婚真諦。你想如果門當戶對的話，兩個生活習慣，對事物的認識，彼此溝通都比較接近，這接近就能讓你不用費太大的力氣去維持，最重要的不用太損失自己的生活理想，就能維持正常的婚姻生活和婚姻關係。如果套用商業運作，這樣的婚姻比較值，可糟就糟在婚姻中的貨品是人不是物，所以有好多不是人能控制的因素。

    就在我暗自慶幸的時候，羅錦標的建築事務所因一項大工程捲入當地政府某官員的重大的受賄案里，整個癱瘓。他的事務所幾乎處於關閉，雖然在這場錯綜複雜的受賄案里，羅錦標沒有直接的責任，但是，卷在裡面這一事實，使他的經營全盤停止。工程做了一半，很多款項還沒有付，羅錦標的事業一落千丈。看得出來，在建築這行，他再做下去難度太大，幾乎不太可能。以他的年齡和他的專業，再在其他領域起步談何容易。

    其實，對於事業的失敗，也沒什麼啦。我覺得是金子總會閃光的，但是羅錦標的表現讓我太失望了，那些天，他整個人就跟垮了似的，不吃不喝，整天縮在沙發上抽煙發愁，一點鬥志都沒有，從前的開朗幽默全不見了，唉聲嘆氣的，我只要一勸他，他就一副慘兮兮的樣子，說完了！全完了！而且他還覺得這件事情丟臉，我記得以前，有個作家說過，女人重創是失婚，男的重創就是失敗。對男人，事業的失敗有時比讓老婆蹬了還難過。後來的羅錦標就這麼一路頹廢下去，整天怨氣衝天，整天無所事事。他是那種典型的能承受成功，不能承受失敗的男人。不成熟吧！

    後來我就開始想了，我不是看他得意就跟他，看他失落就離開他。其實，羅錦標這次重創，我並沒有像他那麼沮喪，讓我失望的是他對待困難的態度，太沒骨氣了吧，一個遇見點不順就自暴自棄的人，永遠難成事業。如果他事業不成，那他很有可能就需要我來養。以我現在的薪水再養幾個他也沒什麼，關鍵是心裡感覺。如果成年累月都是這種情況，他那些我原來看上去特別有生活情調的業餘愛好再玩起來，我還會以以前的眼光評判嗎？說不定心裡會隱隱地生出一個只會花錢不會掙錢吃軟飯的評判吧！到那時我的心還會是平和的嗎？除此，最重要的一點就是他那兵敗如山倒的軟弱，讓我受不了。我和他結婚過一輩子，這一輩子誰不會遇上點事啊，遇點人生災難就這模樣，那我一輩子在家裡是不是都要充當扛大旗的角色，那不把我累死。我心裡這麼一「精算」，羅錦標就被我「Cancel」了。

　　後來，我又交了幾個，都是這麼「精算」，一個一個給「Cancel」了，前後一共「Delete」了五個。

　　你問我怎麼老能交上男朋友？我執著啊！為了找到結婚對象，我有掘地三尺也要挖出地雷的勇氣啊，什麼事只要我自己想明白了，我就會去實施。我既然想好準備結婚了，我就會去找啊！我看見喜歡的，一般都特主動，自己就上去說，實在自己不好說的，我就會找我朋友在說，我跟朋友說得時候，都特別乾脆。就是「那位我喜歡，幫我介紹」。要不我給他寫信，直接遞給他，叫他回去拆開看，然後給我打電話。我功利？我實用主義？這很好啊！這沒什麼不好，總比一天到晚對著喜歡的男孩，不知道怎麼辦，不知道自己到底要什麼強吧。而且我把這種事想明白了，最重要的是在知道自己想要什麼的基礎上，想明白了以後，事情反而簡單了，而且能很快達到目的。你要知道，你春天該出手的貨，非耗到秋天或冬天還沒賣出去，那代價可就大多了，對！成本加大！所以，還真拖不起，我有一朋友就是交男朋友時也不清楚自己要什麼樣的男人合適，結果談了五年才發現根本不合適，這代價不是太大了嗎？

　　對呀！對呀！我找到最後也發現這個問題，那人真沒有十全十美的。於是我就把條件畫出一個「必須具備」和「可以接受」的表格，然後一條一條列出來。最後歸納出幾條是「必須具備」，如發現不具備者立刻「Cancel」，有幾條是在必須具備之後「可以接受」的。我現在的丈夫就是這麼篩選出來的。Betterman！！！他「必須具備」都有，缺點就是不喜歡做家務。我想了想，以我和他的工資收入，常年雇小時工沒什麼問題。能接受，結了，有好幾年了。只是他現在在美國，差不多也快回來了。好嘛，家務還真不用做了。因為我們共同的基礎很合嘛。所以，關係一直比較好，我覺得挺不錯的。當然啦！生活能力也是一種基本能力、基本素質。

　　我特反感現在好多媒體里，把事業有成的女人都寫得特慘，家裡怎樣怎樣，其實，這簡直就是誤導。如果一個女人事業做得不錯，家庭一塌糊塗，根本就算不上女強人。真正的女強人是強女人，她們絕對有把事業和家庭都安排得很好的能力。其實優秀的女人一般都是家庭事業兩不誤的。既然有事業有成的素質，就應該有家庭有成的素質，因為事業和家庭是一個整體，而且它們之間並不對立。你看楊瀾、李亦非、撒切爾夫人，還有那個惠普的女總裁，叫什麼來著？多了這種人，優秀的女人應該是自己整個生活都優秀的，而且她們應該具有這種素質，她們會及時修正生活，讓她們始終保持自己的生活理想，我發現很多人第二次婚姻的選擇也都屬於挺理性，挺實用的，這沒什麼不好啊！」。

　　你付出的成本，只能買到現在我們之間這樣的感覺

　　現在和蕭楚文啊！算什麼呢！可以算是一次成本合算下的「精神外遇」吧。蕭楚文是我出版的那本《項目精算例解》的責任編輯。因為出書，這又是一本那麼專業的書，我們倆經常在一起研究行文。在論證這本書時，他還專門找了業界的專家開了幾次選題論證研討會。蕭楚文是那種特有工作熱情的，他以前專編文藝類圖書，好像跟那幫作家聯繫比較多，這一本是他第一次做的業界專業圖書。他覺得這些年文藝類圖書在市場上越來越困難了，他是無意涉及專業圖書，才發現實際上專業圖書，因為有固定的需求群體，銷量反而會好。這樣就接了我這本書，想嘗試一下，為以後的選題轉向先試探一下。蕭楚文和我年紀差不多，結婚也有好幾年了，有個小女兒，他老婆是一家雜誌社的美編。關係怎麼樣？好像還不錯，因為他說每周日都帶小女兒找一個二胡名家上課。我想要是過得不好，誰有心思這麼上心的培養女兒。

　　蕭楚文是在我完全沒感覺的時候，突然告訴我他愛我！他當時的樣子特動人，那情節就跟現在老看的那種特俗的電視劇似的。他說從一開始就愛上我了，他說我的氣質作風和他接觸的那些文人太不一樣了，我也不知道哪兒不一樣，可能是沒有文人那股酸勁。要不就是我是會計師，做事比較規整，比較專業吧，不會像那幫文人顛三倒四的，誰知道，我也沒問。不過讓我想起施嘉倫，可能太不一樣的人都會產生一種新鮮感，然後人們弄不清，是一時印象深刻還是愛慕，就以為自己戀愛了。

　　當時，我們在房間研究稿子的時候，他的臉挨著我的臉特近，我都覺得臉上有一股熱氣傳過來，後來，他轉過臉看我，然後就吻了我的臉，我當時愣了一下，就站起來了。他看我沒說什麼，可能以為我默認了，就也站起來，抱住我，親我，我就那麼稍微迎合了一下，其實，我對他還真沒太大的感覺。可是，人家當時那激動的樣子，吻你的時候，還時不時說幾句特動聽的情話。你也不能來個「一身正氣」吧？人家愛上你了，這也沒什麼不對的，你要是來個「一身正氣」表示憤怒，是不是對人家感情不尊重啊。你也不能說男人結了婚還去愛別的女人就是「思想道德敗壞分子」吧，要這樣全國上下得有多少「思想道德敗壞分子」，能愛上一個人挺難得，挺美好的。在婚外愛上一個女人，思想品質高尚的人，也常有發生，只是處理的方式不同，結果不同。有的順從道德標準，於是遭到各方表揚，有的逆從道德標準，於是就遭到各方批評和唾罵，你能說這人真就是一壞人嗎？我就是這樣想的。所以，我對婚外遇見的所有愛慕者，一律給予最大的尊重，我當時好像捧著蕭楚文的臉說：「謝謝你愛我！」

　　我和蕭楚文是一種比較純粹的「精神外遇」吧，因為我們沒有上過床，但我們有比較親密的舉動。比如，他會擁抱我，吻我啦！我是這麼想的，首先對蕭楚文說不上愛，但我一點都不反感。他的工作熱情，我比較欣賞。兩個人在一起做事的感覺比較和諧。其次，我希望男女之間的關係，不要搞得那麼緊張，最好比較鬆弛點，也沒什麼啦！我特討厭有的人一輩好像只要接觸異性，就會想到愛啦，性啦！然後就弄得兩個人神經兮兮的。說話做事都特不自然，幹嗎呀！整個一個沒見過世面的感覺。要不就愛，要不就不理。我可不是這樣，我想我只要用正常的態度和所有的人打交道。而且我欣賞一個人，是不分男女的。我也不想給自己拴套，也不會把某個男人對我表示愛慕看成什麼了不起的大事。這很好啊！正常的人類感情，幹嗎非要尊崇一個人為的道德規則，愣讓自然的表達附加那麼多負擔！累不累啊！所以，自蕭楚文說他愛上我以後，我對蕭楚文的態度一如既往。我絕不會讓他覺得難堪，也不會因他說了以後，我再對他來個躲躲閃閃之類的。我喜歡比較自然的人際關係，如果他愛慕我是自然發生的，就這麼自然著吧？這也沒什麼不好，我特討厭，好多人一遇這種事就把自己弄得悲痛欲絕、雞飛狗跳的。蕭楚文對我表情達意，我都會接受。但我一定會說清楚我的感覺和意思，不會讓他有太大的誤解。把一番自然的交往，最後被說成欺騙，就不好玩了。

　　我的方式、方法一定要能讓他接受的。我知道一般男的遇到這樣的情景，弄不好就再也不來往了。你說會不會最後不可收拾地出軌？怎麼會呢？我這麼理性的人，你想想我是怎麼決定和施嘉倫分手的，你就知道我是什麼樣的女人，換了別的女人離開一個給自己帶來美妙的性快樂的男人那得難死，好多一生纏綿的痴愛，有很大成分是對對方身體的依戀，我不是說斷就斷了嘛，挺心狠！挺自私啊！但我是有原則的，一定不會傷害別人，就是當年離開施嘉倫的時候，我也是一點一點工作做通了才離開的呀。和蕭楚文，頂多是一段情愫，也不是什麼愛情啦！我們絕不會玩到要重組家庭的地步，那樣得比例失調，不值嘛。但也不能為了害怕，就不去享受生命中美麗的東西吧？

    我和蕭楚文之間的度一直由我把握，他最後也想通了，到也樂得我來操控我們之間的關係。有時候，我們在一起工作完了，我就會提議吃飯，然後我們就一起去吃夜宵。有一天太晚了，我突發奇想說：「要不咱去『錢櫃』，又吃飯又唱歌，這鐘點人少！」我們就去了，到了那才發現蕭楚文愛唱的歌都是那種特傳統的民歌。什麼「跑馬溜溜的山上」，什麼「紅岩上紅梅開」啦。還有「走在鄉間小路上」，我愛唱的都是特新潮的，什麼「天黑」啦，「暗號」啦，還有「東風破」之類的，結果我們倆就像兩個時代的人，好在兩人的歌都跑調。這樣唱起來，兩個人一起發笑，到也達到了娛樂效果。蕭楚文說和我在一起的時候，是他比較興奮的時刻。因為他的家平靜如水，按部就班，和老婆熟得像親人似的根本興奮不起來。工作更是如此，以前打交道的文人，都是酸來酸去的，忍辱負重的樣子，沒有一個像我這麼痛快的。

　　我說這就跟喝水似的，要是涼水喝著不舒服，要是滾開的水不但不舒服，還會燙壞嘴，讓你一輩子都別想再舒舒服服地喝水。要是喝溫水，喝起來很舒服，你能體味喝水的快感。現在我們倆就是在喝溫水，你要是把水弄滾了，嘴燙破了不說，以後見水就發憷，這可不好。不過，總喝溫水也沒勁。生命的每時每刻還是一個過客，別荒廢了呀！

　　每到這時，蕭楚文就說，你來當作家，寫本書就叫「有家男女」肯定暢銷。我說那怎麼

　　可能！你知道我每小時掙多少錢嗎？你知道有個英國人發明出一個公式，能算出一個人每小時值多少錢，說比爾·蓋茨每分鐘值400美金。這樣如果蓋茨要是在路邊看見100美金要去撿，那就不是掙錢而是浪費時間。像我這樣薪水的人，去寫這樣的閑書，同理不是掙錢是浪費時間。蕭楚文說，那要是這樣，你是不是每天每分每秒都要掙錢才值。我說，那才不是這樣呢，好日子是靠計算成本過出來的，但好日子的概念是以最高的效率賺錢，然後，能不慌不忙慢慢地享受花錢。

　　我還跟他說，我專業這麼厲害，一直沒自己干，就是因為計算過。在現行社會辦事的成本太高，主要是高在中國做事的人情成本上，所以我寧願在事務所做。同樣，我和你如果越界成本可能是兩個家的毀滅，你還會給你女兒帶來無盡的痛苦。而且以你現在的經濟實力，和我在一起要承受比你現有生活中多數倍的精神壓力，我也得犧牲太多自我去遷就你。這樣計算下來的成本，可能是你一生都要負債纍纍的過日子都還不上的。我還說，你大概也不想這麼不顧死活往火坑裡跳吧？如此，你可能不想「大換班」，就想在單調的生活中蹭點小感情，調劑一下自己的生活，既然是這樣，你付出的成本，只能買到現在我們之間這樣的感覺，我能付給你的也就這麼多，你我買賣公平。蕭楚文聽我這麼近乎冷酷的分析，就說，我現在對你極度厭惡，但又極度喜愛。我現在跟蕭楚文更多的是享受智慧中的交鋒快感，彼此給予就是彼此生活中的一點調劑。很好啊，只有享受，沒有欺騙，很陽光的。

　　林婉薰就像給我上人生算術課一樣，給我講完了她的整個感情生活，我從開始反感到後來思索，再到現在多多少少上有點信服了。也許人生也是一樁買賣，爹媽給的加自己學的，就是你全部的資本，通過合理算計配置你的資源，就能賣出個好價錢，那好價錢就是人們常說的「好日子」吧。

　　從她那兒出來，我開始計算了一下我的婚姻成本。按常規思路好像我賺了，按林婉薰計演演算法，我只是不賠不賺。我再以此類推，成本核算了一下我的職業，我的交際，我的業餘生活等等。發現有好多需要糾正的地方，都有不太值的地方，後來，我就這麼一路算計著回到家裡吃飯，看先生呵斥孩子，就向先生髮難，然後三個人又打開了羅圈架。吃完飯打完架，我忽然覺得，日子要真都按林婉薰的計演演算法過，雖然沒吃什麼虧，但可能也沒多大意思吧？況以我的智商，要把人事把握到林婉薰那樣的高度，實在還差得遠呢。我也累不起啊，太力所不能及了。管它呢！就這麼瞎過吧！怎麼活著不是一輩子啊！

　　第二天，我打電話把我的想法告訴林婉薰，她就笑了，說：「能穿萊卡就穿萊卡，穿不上萊卡就穿粗布吧！」看來，我的日子只好這麼粗糙的過下去了。

唉,學會計也能學傻.

我覺得這個女人值得學習，

其實很多有道理的東西……

婚姻，有時候的確需要計算計算的……

不計算的女人又太傻，太會計算的女人又太累，關鍵在度吧……

還有，有一個問題，我始終為她擔心，她在計算的時候肯定也同時被別人計算著，這種計算來的生活一定會缺乏應有的激情和溫馨，試問，誰喜歡知道對方只是把自己當成「計算」的最佳結果來處理的，不知道還好，若是知道了，那做任何一件事情都會在心裡打問號的：是不是又被計算了？

這種日子能長久嗎？

還有，這種計算出來的婚姻有多少家的感覺？可不可以這樣說：這隻不過是另外一個職場而已，換了瓶子裝的還是那些舊酒吧……

拭目以待。

狂頂！！！
太喜歡這個女人了！！！因為她的思維方式太像我了----雖然我是搞建築的。

能穿萊卡就穿萊卡，穿不上萊卡就穿粗布吧

能吃鮑魚就吃鮑魚，吃不上鮑魚就吃田螺。