嬌美情人比不上糟糠妻子

　　有些代價是必然的，就像時間和生命都是無法逃避的東西，愛也和痛一起，終將把我們握在掌心。想想那些愛過恨過的人吧，想想那些寒過暖過的日子吧，不如此，我們又怎樣去記憶穿梭而過的時間呢？
　　　
　　採訪對象：應天 男 38歲 貿易

　
　　我是一個從不相信宿命的人，從小我就知道如果是我想得到的東西只能靠自己的努力
。所以，我相信我可以主宰和掌控我的命運，只要我想得到的，我就會去做。
　　
　　然而，如心的死，似乎改變了我的偏執。我想如果有來世我是不是會遭受到來自如心的責罰，那一切如影隨行的日子啊，幸福曾就在我的身邊，而現在卻是陰與陽的永世相隔。
　　
　　初戀
　　
　　我一直以為自己是一個長情的人，在近十年的婚姻里深藏在我的心中那揮之不去的情感是我和林雅初戀時的一段故事，這段往事讓我在無數個夜裡輾轉難眠，讓我和如心做了近十年的同床異夢的夫妻。
　　
　　小時侯父親就去世了，是母親含辛茹苦地把我拉扯大，母親單身一個人，獨自撫養一個孩子的苦楚自是不用多說的，生活的貧困和周圍鄰居的白眼經常讓母親暗自落淚，每到這個時候母親總會對我說：「兒啊，媽媽這輩子就指望你了，你一定要給媽媽爭氣啊。」很小，在我的心裡就種下了這樣一顆種子，我要出人頭地，我要讓母親開心。
　　
　　果然，以後的道路一切盡在我的掌握之中，我從小一路成績優異，18歲我考上了上海外國語學院，主修國際貿易。
　　
　　林雅就是在大學里認識的。那時，我在大學是有名的才子，不但成績優秀，而且在各種課外活動中表現得特別活躍，跳舞，演講，辯論都是我的強項，再加上儒雅的外表，我知道那時我受很多女孩子青睞。大三的時候，我當上了學校舞協的主席。這時，林雅闖進了我的眼帘。她比我低一年級，人長得極漂亮，有一種與生俱來的洋氣，在一次集體舞比賽中她做了我的舞伴，雖然是初次配合，但我卻發現我們很默契，一曲下來彼此都有意猶未盡的感覺。少男少女美好的情懷很快在情竇初開的年紀里成長起來，到舞蹈比賽結束時我們已經成為了出雙入對的情侶。
　　
　　和所有大學里的戀愛一樣，我和林雅曾在校園的小河邊散步，曾在情人角里說過悄悄話，那時即便是在食堂兩人共吃一份便宜的飯菜也覺得是人生莫大的幸福。在無數個有美麗夕陽的傍晚，我把林雅摟在懷裡憧憬著美好的未來，我對她許諾：畢業以後，我們就結婚。
　　
　　很快，我大四畢業了，我把林雅帶回家見了母親。我想母親一定會很喜歡她未來的兒媳。但是，事與願違，母親似乎對林雅沒有什麼好印象。
　　
　　見林雅的那天，母親做了一桌的菜，席間是禮節性的寒暄。因為是在自己家裡也沒有外人，我和林雅還是像平時一樣親熱嬉笑，吃完飯我和林雅去看了電影。
　　
　　晚上回家時，母親一個人坐在沙發上，沉默了很久，母親對我說：「天兒，換一個女朋友吧，林雅恐怕不適合你。」我驚詫地看著母親道：為什麼？母親緩緩地嘆口氣說：婚姻和戀愛有很大的不同，它更多的是和生活緊密相聯的，林雅是一個適合和你戀愛的人，但並不適合生活在一起。我希望你一輩子都幸福快樂，但林雅不是可以給你帶來幸福的人。
　　
　　我看著母親，良久，說不出一句話。
　　
　　之後的一個月里我和母親一句話也沒說過。我們在一個家裡共同生活但誰也沒妥協。但，我清楚地看見母親明顯地憔悴下來。在我內心的深處有一種深切的痛楚。
　　
　　一個月後，一場意外向母親襲來。母親得了急性胰腺炎，在從生命線上把母親搶救過來后，她看著我說的第一句話就是：孩子，媽媽真的是為你好，媽媽希望在自己走了以後你能有人疼愛。
　　
　　剎那間，我的淚流了下來。我妥協了，我希望母親能快樂地活下去，哪怕是犧牲我自己的快樂，這是我從小的快樂。
　　
　　我和林雅分手了，沒有理由。看著她痛哭過後冤恨地看著我的眼神，我的心碎了，我想這輩子我可能註定要欠她的。
　　
　　重逢
　　
　　兩年以後，我結婚了。妻子是母親介紹給我的如心。

　　對於如心我挑不出什麼毛病，雖不是很漂亮，但卻絕對地愛我，絕對地賢良。結婚時，母親告訴過如心，雖然我是南方人但特別愛吃麵食，尤其愛吃冷麵。如心是會計，在家裡有足夠的時間為我做冷麵，她悉心照顧著家照顧著母親。
　　
　　而我，似乎已在和林雅的愛情里喪失了愛的能力。我知道如心是我的妻子，我履行著做丈夫的基本義務，愛與牽掛實在談不上。
　　
　　三年後，我們的孩子出生了，我把更多的精力放在了事業上，慢慢的我的事業有了很大起色，經濟也豐潤了起來。我們的家在外人眼中看起來幸福到完美，老少三代共享天倫，其樂融融。但，只有我一個人知道這其中的感受，我白開水一樣地生活和愛情。我和如心躺在一張床上，可在我的腦海里滿是林雅的影子。但是，如心她是那樣的溫存，沒有一點地方我可以找得出毛病。有時侯，更多的是對母親的怨恨，但我又能如何呢？
　　
　　婚後八年，母親因為心臟病離開了我們，臨走前，她對我說：天兒，對如心好一點，她是一個好人。不要怪媽媽，媽媽是為你好。
　　
　　送走了母親，我的心裡空蕩蕩的。如果以前是因為母親我和如心生活在一起，那麼現在不離開的原因僅僅只有孩子。我不希望孩子和我一樣沒有一個完整的家。但，不同的是，我不覺得對如心還有責任。
　　
　　命運總是愛跟人開玩笑，世界有時很小，有時也很大，我從未想到我和林雅還能有再相見的時候。
　　
　　一次，去北京出差，在王府井門口我遇見了林雅。
　　
　　那是一次怎樣的相遇啊，逝去的愛情電石火花般啪啪蘇醒。相擁長城，執手故宮，年少的激情重新點燃了我們。
　　
　　相對如心，林雅保養得很好，比年少時更多了一份風韻，一雙手指玉蔥般光滑細嫩。十年間，她也經歷了一次失敗的婚姻。香山底下，我給林雅買了當年她最愛吃的烤白薯，她嬌嗔地讓我剝了喂到她嘴裡，因為她的手怕燙。七天很快過完，我回家，記得林雅嬌艷如花的巧笑，記得她喜歡用銀匙子喝咖啡，記得她喜歡吃一道我從沒吃過的甜點提拉米蘇。
　　
　　母親已經故去了，我不想再對自己那麼苛刻。於是借了出差的名義我經常去北京。有一次，如心單位組織旅遊，我還讓林雅來過自己家。我就如同是一個年輕熱情的小夥子再一次和林雅墜入愛河。在我的手機里經常有林雅熱烈的情話，還有我們在北京拍的照片也忘在了上衣口袋裡。然而這一切如心似乎並沒有發現。
　　
　　我更加心安理得，肆無忌憚了。
　　
　　也許在那段日子裡我成了自以為聰明的傻瓜。
　　
　　失去
　　
　　我以為幸福的日子就會在這樣的平衡中過下去，我甚至想過和如心離婚重新和林雅生活在一起。
　　
　　但，這一切的平衡在如心的病中被打破。
　　
　　平地起驚雷，如心患了肺癌，已經是晚期了。這一切只能暫停下來。
　　
　　孩子上學一日三餐需要照顧，成堆的衣服要洗，家裡亂成一團糟。我也亂了手腳，從結婚以後我還從來都沒有做過飯，我在家裡翻箱倒櫃希望能找到一點吃的。但，在如心的抽屜里赫然映入我眼帘的是一個帶扣的筆記本，打開看，裡面竟有幾根玄紅的長發，如心婚後一直是齊耳短髮。我好奇地看下去，原來是我和林雅纏綿后留下的，還有那些照片，如心一直都知道，因為從沒讓我的臟衣服過夜。但，如心什麼都沒說，她心如明鏡，我背著她做的一切，她卻故作不見。只是，在每一頁的日記後面，都寫著這樣的一句話：相信他是愛我的，愛著這個家的。後面是幾個大大的問號和嘆號。
　　
　　我的心裡空茫一片，我流著淚去醫院。我拉著如心粗礪的手說：你想吃什麼？如心溫存地笑笑，你會做什麼菜？去給我買一份北京烤鴨吧。如心每天在家做好了我愛吃的，給我熨好第二天要穿的襯衫，在家裡等我回來。十多年了，我去過無數次北京，但我卻不知道如心愛吃北京烤鴨。
　　
　　無論我如何的追悔，如心終於還是走了。我站在空蕩蕩的廚房裡給自己做冷麵。我遵照如心的囑咐先把面煮好，然後再做澆頭，但我卻從不知其實這個過程這樣難做，面不是糊湯就是澆頭不對，整個過程是那麼的複雜煩心。但是三千多個日子裡，如心就是這樣給我做著工序煩瑣的冷麵，僅僅是因為我愛吃。
　　
　　如心走後，我沒有再去找林雅，在做冷麵的過程中，我忽然想起林雅保養得珠圓玉潤的手，想起她只在咖啡廳吃提拉米蘇的手，想起她吃烤白薯都怕燙不肯自己剝皮的手，我終於明白林雅是永遠不可能為我做冷麵的女人。而這一切，睿智的母親早在當年的那頓晚飯時就看出來了，這也是母親知道如心能給予我安寧和幸福的原因了。
　　
　　一切都只有在失去之後才能體會。我站在廚房裡淚一行一行地流下來，如果還有來生，我該怎樣償還對如心這十幾年的的歉疚，如心用生命教會了我如何去愛。

男人要懂得珍惜眼前人.

如果她沒有生病呢?是不是還要錯下去.

正應了「得到的未必珍惜，得不到的總是最好的」！

為什麼要在失去了才發現那才是最可遺的?

「糟糠之妻不下堂「男士們謹記。

「不下堂」就是男人對女人最好的報答嗎？

在我看來，這是男人不願意重新花心思去和另一個女人磨合的權宜之計好了……

會算計的男人通常是不離婚的，這邊可以搏一個「糟糠之妻不下堂「的美名，那邊，可以重新磨合的煩惱……

唉，年紀大了，人就越懂得為自己打算啦，再花時間去重新來過，你以為有多少男人願意嗎？