BT男女笑話

BT公司一窩蜂：

1、一次，一個朋友來家裡，我做飯，問他，有什麼忌口么？他曰：我不吃屎。（汗下）

2、上班好好的，突然肚子一陣劇痛，沒有拿解紙就直奔廁所而去，然後飛流直下三灘屎，頓時舒坦了，可是沒紙可咋整？老辦法，從紙簍里挑一下乾淨的，可是紙簍里也沒有多少，而且拎起來一看都是帶著黃黃便便的，算了，今天犧牲一下內褲吧，於是在沒有「開腚
」的情況下，還是泰然的脫鞋、脫外褲、內褲、開腚、扔掉、穿外褲、穿鞋..之後大搖大擺的走出廁所。

3、在穿緊身褲的時候，我往往都會穿丁字型檔，穿過丁字型檔的人都知道，細細的帶子夾在pp中間很不舒服，於是我總是趁沒人的時候，把手伸進pp撐一下。這已經是今天的第6次了，我假裝靠在牆旮旯東張西望，手卻伸進褲子，以迅雷不及掩耳之勢拉了一下之後就要走掉，不想背後傳來一聲：穿的丁字褲吧！回頭一看，居然是BT精神比我有過之而無不及的騷雲（平時都這麼叫她）

4、公司有一群BT之人，每次都以開會為借口躲在小會議室里胡謅八咧，BT之聲四起。一次，大家討論自己的第一次發生在哪裡，開始都不好意思，女生一致讓男生先說，男生也不含糊，甲大大方方地說是在17歲的時候，發生在老媽的辦公室里，挺緊張的；乙遂說：我和女友發生在河邊；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…輪到女生，大家好像商量好了似的，一齊說：哇，今晚的月亮真圓啊！於是被男生一頓毒打。

5、討論JJ長短粗細，女生甲：唉，聽說鼻子越大，那個越粗，是么？還沒說完，一男生就站起來說：根本就是放P！你們看我鼻子挺大吧，我的XX怎麼那麼小啊？（全體無語中）

6、我們撮合公司里一對兒曖昧的男女，但女的喜歡男的，男的不喜歡女的，一次，四個人坐到一起，我說：你小子對我們毫米有感覺就別裝了，趕緊表白，誰想，這傢伙懶洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己褲襠：有個P感覺啊，你們看，連硬都不硬！！平平的，那女孩趕緊關切的說：是么，我摸摸…

7、我們偶爾會討論公司里，誰誰最有雄風，誰誰最騷，一次，一技術部男的，平時特邋遢，今兒突然西裝革履，我們悄悄議論，肯定晚上有情況。不出所料，第二天，此人神情萎靡，領帶歪歪扭扭，我們女生竊笑：肯定是被折騰了幾次，剛說著，那男的坐在電腦前自言自語：難道是我腎虛了？（我們這叫個笑啊）

8、傳說木瓜可以豐胸，於是公司的午餐意見反饋表上，不知是誰寫下：強烈建議以後每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都墊高了自己胸部，這句話是誰寫的，胸小者一眼就看出來了。

9、平時最常說的話：你又玩兒什麼妖蛾子呢？少ZBF啊！（ZBF=裝逼飯）

10、我在公司的著裝風格萬千，不拘泥於形勢，今天穿了白色淑女長裙，明天就敢穿露單肩的熱辣緊身上衣。公司一男的嘴特損，見著我說：哎呦，又換啦？不是白雪公主么，怎麼改人猿泰山了？

家有辣媽

1、我媽是一個極具幽默天賦的中年婦女，我們娘兒倆向來有話直說，不過她老假扮半老徐娘不好意思，我為了讓她入戲，就扮演調戲她的男人婆嘍！一次，老媽叮囑我上班路上小心，我就大刺刺的把她攬在懷裡撒嬌的說：媽，你為啥對我這麼好啊？媽說：家裡就你這麼一個，不對你好對誰好啊？我說：那你再給我生個小弟弟唄！不想老媽來了一句驚天地泣鬼神的：衛生巾都省了，生什麼啊？再說，生了小弟弟，你不得把他禍害死啊！還是你趕緊給我生個小外孫，讓我禍害禍害…

2、前幾天總休息不好，天天頂著黑眼圈上班，都是爸媽的呼嚕給鬧的。夜裡，當他們鼾聲四起、此起彼伏時，我是翻來覆去、咬牙切齒啊，後來索性就不睡了，誰打呼嚕我就吆喝一聲：別打了！！第二天，我看室友也頂個黑眼圈，問她是不是也沒睡好，她哭了，說做了一晚上夢，夢見一幫人打架，老有個人說別打了！?

3、為了主持活動，我買了幾件衣服，沒想到回家就被他們鄙視了：大冬天你買背心，不知冷熱啊？！我振振有詞：那你們給我錢去買皮草，我爸還真當真，從皮箱里翻出一個馬甲：給！穿這個，純山羊毛的，頓時滿屋子膻味兒！

4、偶爾老媽氣憤時，嘴裡會蹦出幾句罵人的話，我經常教育她，要有素質，髒話不能說...結果有一天不知誰把媽給惹了，媽剛要張口罵：那個傻...一看我的眼神，就沒好意思說，我揪著她的衣襟，煞有介事的說：以後，不準說傻逼這個詞兒！這回輪到他們暈倒...

5、我：媽，好象有人偷看我洗澡

媽：是么？那你趕緊把窗戶打開

我：…我瘋啦？

媽：讓他看清楚，下次他再也不敢看了

可憐的男友

1、記得自己和男友拍拖時，那時候兩人在一起機會很少，偶爾有個周末，躲在橋下親密一下，還總怕被人看見。一次，我們坐在河邊看牛吃草，說了些隱晦的話。我說：唉，我這一片草，無人來遛鳥。他說：我這一隻象，天天悶得慌，我說：不如，我們讓大象來逛逛草地吧，他說：行啊，就怕逛了之後出不來，我說：那算了，我還是保護這唯一的一塊草場吧，免得日後成了動物園。他也接著說：成了動物園倒不怕，就怕小動物最後都從動物園出生了….

2、男友：我不想上網聊天

我：對，就該這樣

男友：一個你就夠我聊的了

我：不想聊也可以，直接來實際操作

男友：來，親親

我：那你不能嫌我中午吃大蒜了

男友：……

大話衛生巾

1、一女同事，在SKYPE上問我：有小麵包么？我說：哎呀，沒有，不過我這兒有餅乾，要不你先拿去？女同事：算了，我用不習慣，我說：麵包怎麼用啊？難道要揉爛了再吃？她說：你懂不懂啊，小麵包是衛生巾，我又問：那餅乾呢？她說：餅乾就是護墊唄，我當時那個暈啊，我說：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你這麼說，我都沒啥胃口了。

2、我的身體倍兒好，大姨媽來去不僅正常，而且天數短，又不痛，幾乎和正常日子沒什麼區別，我女同事就不行了，每次來之前的一個星期，就面色發白、情緒極差，來的時候疼得死去活來，好么，整整折騰半個月。一次，我約她去游泳，她說：不行，我大姨媽來了，我嘀咕：怎麼天天都來大姨媽啊，然後以後每次出去有活動，她唯一，也是最為無奈的理由就是：我大姨媽來了…

3、以前一個女同事，驃悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去過夜，不巧大姨媽來了，頭天晚上她墊了那麼厚，我們以為無懈可擊，誰知道還是失算了，睡衣、被褥、床單，就連我身上都是（我們睡一個床），她還納悶的說：咋這麼多啊，一點感覺都沒有。我也懷疑她是噴湧出來的，以後，我們把這次事件稱為「洪湖水，浪打浪」。

4、記得上學那陣，我同桌（一個女孩）突然問我：你說，一個女孩走著走著，經過一排男生的時候，突然，衛生巾掉出來了，上面還紅乎乎的，要是你，你咋辦？我瞅了她一眼：你說的就是你自己吧？她趕緊掩飾：哎呀不是，是別人..我說：還裝，你看地上，你那個都掉出來了，她趕緊低頭看，嗬嗬，其實我在逗她。不過我還是給她出主意，下次再遇到這種情況，你就說：哎呀，誰的WSJ啊？真是的，然後跑掉。她笑著罵我：討厭啦你，這跟「哇，這就是地球啊」有什麼區別啊！

5、一件真實的事情。學校里要拆廁所了，同學們都到別處去解手，只有一個戴眼鏡的女孩實在內急，趁中午修廁所的間隙鑽進去解決。誰知到剛蹲到那兒，整個一面牆都坍塌了，烏煙瘴氣之中，好多打籃球的男生，目睹了一個女孩，從掏紙擦PP，到起身提褲子狼狽的爬出來，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休學了。

關於老師的BT事

1、高中語文男老師，典型的不拘小節，褲子拉鏈忘記拉那是正常現象，紅色襯褲漏出邊兒，那也是家常便飯；一次居然穿著不一樣的兩隻鞋來教課，我們作為學生，都覺得實在說不過去。一次學校典禮，老師破天荒般的穿了一套西裝，一打扮，還真是粉帥的說…全體女生驚喜萬分，剛要上去讚美，遂都退回來，因為老師的牙齒上，掛著一片綠韭菜…

說說我，我是一爽快女孩，記憶中除了初中那會兒青澀了3年外，成年後就越來越章顯不俗氣質（氣死人的特質）。性格挺另類，說話很直接，尤其現在，與周圍BT之人交流切磋，練成了護底神功，可謂是百毒不侵、來者不拒。充分顯示了一句話噎死人的特長，追求的是眾人皆醉我獨醒、調戲忽悠沒商量，不過，這隻針對某些人，大部分時候，還是蠻淑女的，嘿嘿~

確實夠淑女的

還真夠BT的哈

BT 何解？