妖魔化的男人如何締造幸福姻緣

女人溫柔馴良，偏偏喜歡與禽獸為鄰      


    婚姻的最高境界就是必須死心塌地守候一個人一輩子，無論你杞人憂天還是怨聲載道，無論是愛情泯滅還是柔情消亡，這些都不足以成為對婚姻背信棄義的正當理由。否則，你就等於褻瀆了婚姻。
    博友88163轉來周國平的《怎樣避免婚姻成為愛情的墳墓》，並給我布置作業讓我看后寫篇讀後感。這篇文章分上、下兩部分，篇幅很長，沒想到周大學者竟然和我這個婆娘一樣啰嗦。文章中或引名家之格言或引名家之事例，譬如蒙田、尼采、孔子、托爾斯泰等，唯一缺少的就是凡人的素材。周國平這篇文章的中心思想是：維繫婚姻的不是愛情而是親情，保持婚姻穩定長久的秘訣大致有三：第一、相互尊重；第二、相互珍惜；第三、學會寬容。
   「維繫婚姻是親情」，說白了就是愛情向婚姻妥協，自由向倫理低頭。至於「尊重、珍惜、寬容」這三頂大帽子無論扣在誰的頭上，別說在婚姻領域，就是在任一領域，他（她）都將成為最通情達理最高尚最可愛之人。用如此理性的思維對待充滿感性的婚姻，恐怕非常人所為。

也說維繫婚姻的不是愛情而是親情


    愛情是短暫行為，親情則需要長時間的培養。試問，這愛情說去就去了，親情還沒有培養出來，此時婚姻出了問題又該如何解決呢？靠親情維繫的婚姻，變成兩個人相依為命「搭夥過日子」，即便偶爾心疼牽掛，也不至於總是念念不忘，誰見到哪個人整天對自己的親生父母死看死守的？可為什麼婚姻中的怨男怨女總是層出不窮呢？愛情可以給親情讓道，理智卻難以戰勝激情，如果親情還在，新的愛情卻悄然而至，又該如何取捨呢？此時一味的壓抑克制能否真正地釋懷呢？
    我不認同婚姻是愛情的墳墓，我相信愛情的存在，但我認為愛情和婚姻根本就是兩碼事，愛情不過是為兩性結合找到了一個最好的借口。我們為愛結婚，這才是神聖的，令人嚮往的事情。果真如此么？愛情真的就純潔么？愛情同樣是一種慾望的相互佔有，想念一個人，渴望擁有他（她）願意和他（她）相互廝守。如果兩個人都這樣想，那麼這兩個人不用付出太多就會相互滿足，進而彼此都感覺很幸福。如果只是其中一個人這樣想，那麼追逐的過程就會很艱辛很痛苦，時間越長付出得越多。有些人在追逐的過程中退縮了，在無望中耗盡了激情繼而失望，因為不能擁有所以不再守候。
    愛情很自由，沒有法律約束，沒人規定門不當戶不對就不能相愛，但想獲得就必須付出，用付出贏得感動，用執著贏得愛情，從而獲得精神和肉體的雙重快感。一旦愛了就會渴望天荒地老，會嫉妒另一半身邊的異性，害怕失去害怕他人的掠奪，於是，結婚就成了順理成章的事情。一旦結婚，很多問題隨之而來。愛情是自由的，婚姻就成了枷鎖，有了想掙脫的慾望。更重要的是愛情往往是個人行為，而婚姻更多是社會行為，衣食住行、生老病死、贍養老人、關照親朋好友、處理鄰里關係，等等，哪一項不和這個社會息息相關？
    所以說，和婚姻講親情，那都是無奈之舉，是退一步的開闊天空，是需要承擔痛苦的。此時的婚姻更多是一種社會責任，變成為人父、為人母、傳宗接代光宗耀祖的高尚職業。從愛情到婚姻，它完成的是一種身份的轉換，無論愛情有無、親情有無，婚姻既成事實是不能隨意格式化的。此時，兩性原有的無拘無束的自由世界被打破，取而代之的是被社會公認的合法資質，受法律保護的同時也被法律無情地監控著。想必這個世界活得最幸福的一定是那些目空一切之人，如果你做不到這點兒，那麼就心安理得接受婚姻帶給你的情緒壓抑、自由禁錮，以及難以釋懷的種種重負吧。
    一位旅居加拿大的朋友和我說，離婚在那裡是很平常的事情，離了結，結了離，有時一個家庭的成員竟然弄出來四、五個姓氏。在我國，離婚是大事，經常弄得雞飛狗跳比結婚都興師動眾，所以才有那麼多人寧願維持半死不活的亞健康婚姻也不敢輕言離婚。不少網友在看了我的婚姻經歷都和我說，不就是離婚嘛，有什麼難的？能過就過，不能過就散夥。說這話的大多是年輕人，生活得越久你就不會這麼想了。我需要考慮對孩子未來的影響，需要顧及年老的公公婆婆的心情，憂慮是否會影響到他們的身體健康，還要應付親朋好友熱心腸的盤問……總之會面臨一大堆難纏的問題。快刀斬亂麻我是痛快了，身邊的人卻會因我而不快，讓我有難以釋懷的負罪感。說白了，國人的婚姻背負了太多和婚姻不相干的責任和壓力，是面子工程，需要裝樣子給別人看。這些世俗陋習根深蒂固深入人心，誰想打破，誰就得付出代價。
    專家學者們整天拿西方社會做參照物，大談特談中國的離婚率逐年遞增。婚姻問題決非單純的離婚不離婚問題。難道離婚率高就能推斷出整體的婚姻成功率在下降，或者代表人們越來越開放的心態，離婚率低就能證明圍城中的人們都很快樂？
也說婚姻中的獨立人格、個人隱私、自由空間


    周國平在文章提到一些夫妻間相互不尊重的話題，比如：老婆對老公實時監控，不給男人半點兒自由支配的時間和空間；再比如：托爾斯泰是個「有思必錄」者，該寫的寫，不該寫的也寫。而托的夫人恰恰是個不懂得尊重他人隱私又極其霸道的惡婆娘，結果托的生活慘不忍睹，老年離家出走，死在異鄉。周還順便表揚一下自己和夫人之間都有屬於自己的日記，但相互尊重，不會偷看（偷笑一下，忍住不看不等於不想看嘛，嘿嘿）。
    記得托爾斯泰還曾說過：「等我一隻腳踏進了墳墓時，再說出關於女人們的真話，說完立即跳到棺材里，『砰』的一聲把蓋子碰上——來捉我吧 。」（也不知道是不是托說的。）一談論婚姻中的女人，男人都習慣把「唯小人與女子難養也」掛在嘴邊。至於女人為什麼從「窈窕淑女」變成了難養難纏難伺候的「母夜叉」，一概歸罪於女人天生不可理喻。不知道男人是不願意透過婚姻責問社會弊端，還是喜歡就事論事、故意避重就輕呢？
    女人之所以迷戀充當家庭KGB的角色，不是女人閑得無聊沒事幹，整天琢磨著和男人過不去，主要還是這個社會沒有給婚姻足夠的安全感。中國的婚姻問題堪稱社會問題的聚集地。如今絕大多數家庭，男女只有共同承擔經濟責任才能保障家庭的收支平衡，倘若女人整天生活在狹小的充滿相互猜測的空間里，時刻面臨由家庭分裂帶來的財產分流、感情遺失、生活動蕩，一個沒有能力獨立承擔生活重負的女性，哪來的獨立人格？又談何追求個人隱私？反過來說，男人又能給女人多少自由的空間呢？男人果真能做到你不管我，我就不管你么？
     我常和一些感情受挫的女同胞開玩笑，男人猶如禽獸，別和他們一般見識。若論體力，女人打不過男人；若論智商，誰也比誰差不到哪去。實在不行，女人還有三把利器：「一哭、二鬧、三上吊」，藉此發泄一下折磨一下男人脆弱的神經也未嘗不可。不過這種方式偶爾用一下就行了，常用就不靈光了。嘿嘿……
    說男人猶如禽獸，或者是不如禽獸，男人看后暴跳如雷。男人先別急於反駁，與其說男人猶如禽獸，不如說這個社會充滿了獸慾、侵略、佔有。男人先是社會的，然後才是女人的，不是說男人要以事業為重么？對女人來說，男人是被社會妖魔化的產物，人生越執著，私慾貪慾也會越重。動物們可以因飢擇食，人卻做不到，男人就更做不到了，某些霸道的男人甚至連女性的美色都當作填充慾望的美食了。男人既然承擔著社會的重任，女人對這些社會現狀氣不過，甚至是絕望，拿身邊的男人撒撒氣，也不算為過嘛？男人如果忍受不了，就把手中掌管的社會大權交出來，由女人來操持，這樣一來，男人豈不是也有找女人宣洩的理由了，嘿嘿。經常聽見那些做官的天天叫喊累死個人，也沒見誰主動把權交出來。
    當然了，凡事不能一概而論，男人並不都如此。之所以把矛頭對準男人，因為我們這個社會畢竟還是男權時代，女性在很多方面還處於弱勢，婚姻法側重保護婦女兒童就是最好的證明。更有很多以權謀私、錢財來路不明的男人，利用手中的權利和金錢，肆意揮霍，誘惑那些定力不夠的女性，帶壞了整個社會的風氣。俗話說「一條魚攪腥一鍋湯」，十個男人中有三兩個貪慾過量的；十個女人中有三兩個善於侵略的，就難免弄得人人自危，讓很多男人女人會覺得，給對方足夠的自由空間，沒準老公或老婆就被人搶跑了。
    即便有婚姻法保駕護航，也解決不了男女之間情愛的佔有慾和排他性的私慾。婚姻中其他的矛盾都好解決，唯有男女私情無法一碗水端平。無論是個人隱私還是自由空間，無非是靈魂世界猶如脫韁的野馬，但終究要老老實實回歸現實的。
也說婚姻中的珍惜擁有，學會寬恕


    講到寬容，周國平舉例說：「馬克思和燕妮的愛情，我們年輕時一直當作樣板，可馬克思和家裡的保姆生過一個私生子，我相信燕妮對這件事不可能不知道，她一定知道並且原諒了馬克思，從而保護了他們的愛情。」如果男人用這樣的例子開導自己的女人，恐怕女人都會反問自己的老公：我可以做燕妮，你能成為馬克思么？這種例子對普通的百姓而言太沒有實用價值了。
    前段時間，我把一篇「理性對待第三者，女人要善待問題婚姻」搬到論壇上，引來一些婚姻有問題的女性關注，希望與我探討，還有一些年輕朋友留言說，我的言行讓他們對婚姻充滿了恐懼。我不是什麼婚姻專家，不過是根據自己的親身經歷總結一些對婚姻的看法。雖然對網友提出的某些婚姻問題我也無能為力，除了安撫別無良策，希望她們不要在不冷靜的狀態下魯莽行事，或草率做出人生的重大決定。至於年輕人對婚姻恐懼也並非壞事，對婚姻期望值不高反倒更容易獲得幸福的快感嘛。
    一位網友回帖說：我的老公剛結束外遇，現在的他像著了魔似的，又開始了婚外的一段新感情。他不接受離婚，他希望也讓我去適應樓主所說的名存實亡的婚姻。我心裡都知道他已經不是從前那個愛我的他了，也永遠回不到從前的生活了。可我還是無法接受，沒了他的生活，我不知道自己能否過得下去。我試過自己也去接受婚外的一份新感情，可做不到！第一次對待他的外遇，處理方式太簡單，現在的我不知道該如何處理他現在的第2次外遇，眼睜睜的看著他如何演繹他的婚外情，自己卻無能為力，這種感受痛不欲生！難道我的生活也得像樓主這樣了嗎？難道這樣才是不想離婚的唯一的最好解決方法嗎？
    我想和這位女網友說，儘快離開這個令人憎惡的男人！因為他除了自己違背婚姻的承諾，還要把自己的意志強加給婚姻的另一半。這種婚姻已經不再是相互妥協變相獲得合法居住權的問題了，完全是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。唯一無法改變的事實就是，這位女性朋友對丈夫愛得如此執著與痴迷，不論離婚還是妥協，痛苦是必然的，甚至還會持續很長的時間。
    寬容必不可少，但寬容要有限度，否則就變成了助紂為虐。對屢教不改者，容忍就成了軟弱，寬容就等於縱容，是解決不了任何問題的。「人不應該判斷別人的罪，應該學會相互饒恕」，寬恕的前提是對方已經認錯表示懺悔，下決心改過自新，那就沒必要不依不饒。更不要以為抓到了對方的把柄，索性經常用風言風語戳對方的痛處，以此補償受傷害一方的心理不平衡。有些男人之所以可惡，在於他們利用女人的軟肋，欺負那些遇到事情拿不定主意只會哭鼻子的女人。
    周國平說：「在出現過犯規現象以後，你說婚姻的質量怎麼樣，是不是就很差了呢，我說不見得，它仍然可能是很好的，如果它原來確實是好的，我覺得現在它仍然還是好的。」
    這話沒錯。但會不會從此影響心情呢？當然會！即便不再傷痛，但傷疤會給你留下永久的回憶，甚至做愛的時候也難免想入非非。只有隨著時間的推移，會漸漸忘記它的存在。我曾經說過，婚姻中一旦出現情感問題，「受到傷害的一方」並非都不願意寬容，只是希望一夜之間就把矛盾給解決了！越急於求成越急躁，越急躁越容易失去理智。一個女人問我，老公有了外遇怎麼辦？我說：時間是良藥，如果你還準備過下去，就別想一夜之間了結此事。你要等當事人的熱情降溫，等他理智恢復正常以後，你才有可能和他擺事實講道理。說句難聽點兒的，反正已經上了床，上一次和再多上幾次沒什麼區別。
    女人溫柔馴良，偏偏喜歡與禽獸為鄰。造物者昏了頭，誰都無能為力。只能希望那些痴心不改的女性朋友，別忘了在寬恕對方的同時，保護自己的獨立人格，別讓男人利用了你的善良和軟弱。長此以往，這些受到傷害的女性，內心會越來越自卑，對男人越來越看不懂，感覺自己徹底被這個時代遺棄了。