口述：我讓丈夫搞一夜情 自己在賓館外心如刀割

採訪對象：柳葉(化名)性別：女年齡：40歲左右
事到如今，我是欲哭無淚，我真的不知道該怎麼辦！恨她嗎？怨他嗎？該，似乎又不該，因為這場悲劇的總導演就是我自己。




但是我萬萬沒有想到事情會發展到今天這個地步。當初，我就是害怕出現這一幕，才精心策劃了這齣戲。期間，我勞心傷神，忍辱負重，可是結局卻是我將自己推進了深淵，送入火坑！我一直不敢把這事說給別人，太丟人了，簡直就是缺德的事情！可是，我憋在心裡太難受，太委屈。

今天，我鼓足勇氣把一切都抖摟出來，也可能有人會笑話我是自作自受，可我自己也覺得很委屈很痛苦。或許我只能恨自己，恨自己的命實在太不好！

我是家中老大，下面有3個弟弟，當年家境不好，更糟糕的是，在最小的弟弟3歲時，母親又因為子宮癌而離開了人世。真是「屋漏偏逢連陰雨」，沒了母親，一個家就坍塌了一半。為了我們，父親一生都沒有再婚，他辛辛苦苦地支撐著這個家。特殊的家境，讓11歲的我早早就成熟了，除了刻苦學習，我特別能吃苦，幾乎包攬了全部的家務活，洗衣、做飯、縫縫補補樣樣精通，有時甚至還幫助父親打零工。真是窮人的孩子早當家。那時，雖然苦了點累了點，但是卻造就了我生命中不可多得的品質———堅強、吃苦耐勞、勤儉持家等等，多年以後，也正是因為這些，讓他和他的家庭看上了我。

1993年，我大專剛剛畢業，他們家就催著21歲的我和他結婚了。他是家中惟一的男孩，所以，婚後我們和他父母住在一起，兩位老人通情達理，對我不錯，大家相處很融洽。丈夫除了有點大男子主義，各方面還都令我滿意。相比從前的苦日子，婚後的我挺幸福的，不再像以前那麼辛苦，經濟條件也好多了，而且又有丈夫的疼愛和公婆的關心。那時我做夢都在笑，我是吃苦長大的，所以不會輕易忘本，我很珍惜幸福的生活。在單位，我任勞任怨地工作；在家裡，我包攬了所有的家務活，對公婆我尊敬孝順，對丈夫更是沒的說，關心體貼，甚至伺候他我都心甘情願。那時，我們家年年被評為「五好家庭」，鄰居都誇我是個好媳婦。

我丈夫非常能幹，在單位他是絕對的骨幹，後來，生性不安分的他辭職了。拿出家中的所有積蓄，又借了5萬元的外債，他承包了一個工廠。當時的5萬元不是個小數目，背上這麼個沉重的債務，他的心理壓力和肩上的重擔可想而知。我只有安慰他、鼓勵他。很快，我也從單位出來了，決定和他一起干，我覺得這才是我對他最大的幫助。剛開始我們非常辛苦，沒明沒黑地干，把全部的心血、精力都傾注到那個廠子，它就是我倆的全部。有時他都累得休息了，我還停不下來。我這人天生就是不怕苦不怕累！那時，他對我說的最多的一句話就是：「這個廠多虧有你，我也多虧有了你。」

上天有眼，我倆的辛苦和努力都沒有白費！5年的時間，經歷了虧損、持平、贏利，再後來，原來的小廠也一步一步變成了擁有幾百員工的企業。看著眼前的成果，本來應該很欣慰的，可是……

一切都怪我，命不好！我和丈夫結婚五六年了，一直懷不上孩子，去了無數個醫院，檢查結果都是一切正常。也不知吃了多少中藥，可我的肚子就是沒有反應，太不爭氣了！好在那段時間我倆都忙於創業，所以沒有太多的時間和心思為這事發愁。隨著時間的推移，工廠越做越大，孩子逐漸成為家裡敏感的話題。他和公婆雖然從來沒有當面責怪過我，但是我不是傻瓜，我能夠從神情、言談中感受到他們的焦急和憂慮。況且，即使別人不說什麼，我自己就很自責，有時想起來我恨不得自己去死！丈夫是他們家的獨子，我怎麼可以讓他們家斷了香火？這樣的話我的罪孽可就大了！就在我即將絕望和崩潰的時候，30歲的我終於懷孕了，我離開工廠回到家，一心一意孕育肚子里全家人期盼了很久的小生命。

盼星星盼月亮，雖然生下的是個女孩，但是全家人總算看到了希望，我是可以生孩子的。本來，我和他，還有他家人都商量好了，等女兒3歲時，再生個男孩。可是，我的命為什麼這麼不好？女兒還不到兩歲，我就查出了患有和我母親一樣的子宮癌，大夫說必須馬上切除子宮，否則很危險。我一聽就急了：「不行！我還要生兒子呢。」大夫像看怪物一樣看著我，說：「還生兒子呢，你不要命了！」

做完子宮手術的那天晚上，我哭得死去活來，雖然他一再勸我說：「沒事，沒事，只要你一切都好就行，人是最重要的，不能再生就不生了，咱們不是還有個女兒嗎？」他越是這麼說，我的心越如刀割一般。我怎麼這麼沒出息，連個兒子都生不了！我怎麼這麼沒用，讓他家斷了香火！一個女人不能生兒子，不能為丈夫家傳宗接代，那她還不是廢物一個？我覺得我就像是他們家的罪人。因為術后需要休息，所以我哪裡也不能去，成天待在家裡。那時我每天就是胡思亂想，就是自責和愧疚。那種情緒那種狀況，我覺得我快要瘋了！

一天，我的一個堂姐來看我，我倆從小一起長大，關係很親密，無話不說。她和我聊了好長時間，她的一些話深深刺痛了我的心。她說：「我現在都替你覺得冤，你說，你們現在這麼大的家業，到頭來還不是要留給一個外姓人嗎？以後誰做了你家女婿，可就撿了大便宜！躺著吃都花不完呢！唉，可憐你倆，拼了命打下的江山，到頭來還是別人的。不是我封建，我覺得你倆得考慮是不是招個上門女婿，不過，再怎麼樣也不如有個自己的兒子！」

堂姐一貫心直口快，她的這番話讓原本已經很自責的我更加自責，而且又增添了新的憂慮。不過，她接下來的話更讓我覺得是雪上加霜：「他現在對你怎麼樣，還像以前那麼好嗎？你可要格外小心，現在的女孩子開放得很，一些女孩為了錢根本就不要臉，更不要說什麼道德和廉恥了。我的一個同事的丈夫和別的女孩在外面把孩子都生下了。你可得看緊他……」堂姐走了，我的心一下子就亂了，晚上怎麼都睡不著，腦子裡全是堂姐白天說的話，越想越恐懼，越想心越亂。

天不知不覺快要亮了，我終於困了，剛睡著，卻又被噩夢驚醒，我夢見他要和我離婚，我問為什麼，他說他要找個年輕的女孩給他生兒子。一連好幾天，我都是昏昏沉沉，忐忑不安，終於，在一番又一番痛苦的思索之後，我下定決心要干一件很重大的事情。與其束手待斃，不如自己先下手為強。

我托堂姐給我找一個未婚、老實、漂亮、聰明的女孩子，我要借她的腹為我們生個兒子。當我把這個想法告訴丈夫時，他非常驚訝，明確表示不同意，甚至說我太荒唐。可是功夫不負有心人，我曉之於理，動之於情，整整一個月的時間，每天我給他做思想工作，我甚至說出了「你不這麼做就是把我往死路上逼」的話，他終於答應了。

女孩找好了，賓館是我訂的，三次時間也是我安排的，那三次，我都等在賓館外面。每一次我都是心如刀割，如同被人裸體示眾，而且一次強過一次。可是我總是強迫自己要忍耐，因為這些暫時的痛苦都是為了美好、安寧、幸福的未來。

但是，我大錯特錯了！雖然現在我們如願以償有了兒子，雖然我手上握有那個女孩留下的「不再有任何瓜葛，永不聯繫」的字據，雖然他從沒有對我說過要離婚，或者給那個女孩子名分之類的話，但是，我發現他的心似乎已經不在我們這個家裡了。

我還發現那個女孩子發給他的充滿柔情的簡訊，我也看到了他和那個女孩子在一起吃飯時甜蜜、親熱的樣子。我曾經試圖去找那個女孩，我要讓她在眾人面前沒有臉面，可轉念一想，隨同那個女孩一起丟人的還有我、他、兒子等等。得不償失啊！我也鼓起勇氣和丈夫談了好幾次，可每一次他都是一言不發，扳著個臉，那局面反倒讓我很尷尬。有一天，望著那個兒子，我突然頓悟，其實我做什麼努力都是徒勞的，因為只要有這個孩子存在，他和那個女孩就無法被割斷！這時我才發現自己是世界上最大的傻瓜！你說，我是不是最愚蠢的人？現在，我除了自責之外，什麼都沒有了！

西安晚報

ＳＢ

原帖由 xwsxws 於 2006-12-26 21:35 發表
ＳＢ

罵人不好！

自食其果