『情感天地』嫁入變態家庭,講述我的離婚血淚史....

?一.
　　
　　
　　 面對這段令我身心倍受折磨的婚姻；面對眼前愁雲慘淡的父母；面對著身邊不滿百天嗷嗷待哺的女兒；回想這一年來走過的心酸歷程，我欲哭無淚……在這裡我並不是想呼天搶地的抱怨命運對我如此不公，畢竟是自己當初錯誤的選擇造成現在的後果。我只是想用自己最真實的遭遇和感受來提醒所有單身的女子，在選擇結婚對象的時候一定要運用智慧、睜大眼睛看個清楚，以免悔不當初、遺憾終身！
　　
　　
　　 我和wq是中學同學，雙方父母都在本地的電業局上班，我們倆畢業后理所當然的也進入了這個單位工作。當時雖然跟他並不熟悉但畢竟是認識的同齡人，他時不時的就會來找我一起聊聊天或者一起出去吃吃飯唱歌什麼的。當時我身邊不乏追求者，大概是長時間接觸的緣故所以唯獨對他沒什麼排斥和抗拒的心理，慢慢的我對他產生了好感。大概這樣繼續了半年左右的時間，我們順理成章的走到了一起。因為雙方家庭都是在同一個單位，所以剛開始戀愛沒多久他就開始跟我商量著訂婚的事情。說到這裡我先簡單的介紹一下我們的家庭背景，他父親是單位的副局長，在職。我爸是工程師，已內退兩年。工資級別雖然一樣但是相比之下各自的財富卻是天壤之別。反正我們單位的人都知道他們家很有錢。但是了解他家的人也都知道他爸為人說話做事及其圓滑老到心胸狹窄，他媽事多且性格怪異，整天黑沉著臉見人都不帶笑的。所以在跟他交往之時，我父母對這件事情顧慮重重，特別是我媽，跟我耳提面命的多少回，問我wq這人怎麼樣，待我如何、心眼好不好……當時我只顧著沉浸在兒女情長之中，根本無暇考慮此事。後來，我們倆在鬧過一次矛盾和好之後，wq告訴我說他有乙肝大三陽，讓我去做個兩對半的化驗再打一下疫苗，我一下就懵了，雖然對乙肝不太清楚但我知道這是會傳染的。我問他你為什麼現在才告訴我，和我好的時候你怎麼不說，他說我忘了！我說怎麼可能忘了這回事，萬一我得了跟我爸媽一起生活把他們傳染了怎麼辦！他說不會的，沒有那麼厲害，我現在已經控制住了。我當時心都涼了，覺得他這個人太自私了，只顧自己根本沒考慮過別人，知道自己有乙肝還和我好那不是害我嘛！後來我一化驗幸虧我有抗體才倖免於難!本身我的性格就是活潑開朗、大大咧咧的女孩，在這件事情上我就是好了傷疤忘了痛不記教訓的那種人，才導致了今天的惡果。
　　
　二.
　　
　　 因為我跟wq之前從沒有正兒八經的談過一次戀愛。所以他對我的一點點好我都會快樂的忘乎所以，並死心塌地的愛上了他。正是因為我愛他多過於他愛我，他卻不用付任何代價便可以輕鬆的得到回報，我的付出在他心裡也沒有了價值。無疑這助長了他的自私，也把自己放在了一個很不安全的位置。
　　
　　 訂婚兩個月後，他有一天突然跟我提起結婚的事情，大家都知道05年是無春年而且又是我的本命年，所以我不想那麼快就結婚，就直接跟他說明了我想法。他告訴我，他爸年底就要退休了，現在的人都挺勢利的，在位跟不在位就是不一樣，咱們提前把婚結了吧。我仔細想了想以後就是一家人了，何必為了這種事情跟他們有反對的意見呢！於是跟我父母商量后就同意了他們的要求將婚期定在了10月8號。
　　
　　 我們的婚禮開始籌辦的時候，問題就來了，拍照、買戒指、買禮服，包括我自己買傢具買嫁妝，任何事情wq他爸媽全部都要過問，好多事情最後也是按照他媽的意思辦的，這讓我心裡很不舒服。拍婚紗照的時候，我們選了一個三千多左右的套系，送的相框很多還送了一套婚紗，出來的效果也很好，我倆都覺得很滿意。後來取照片的時候Wq偷偷跟我說，回去我媽要是問你多少錢你就說總共2千就行了，我媽節省慣了花4千照這個她覺得太不划算，我自己墊了2千，你別說漏了就行！我說哦我知道了。他又跟我說，你選的那套婚紗就別要了，回來再租一套穿好了。我問為什麼？他說我媽說婚紗是白色的穿上不吉利，最好個帶點粉紅色的。我說人家都穿了也沒見什麼不好的！他說畢竟他媽是那個時候過來的總知道這樣的規矩，他們看著心裡不舒服。我說是我要結婚一輩子就這一天最幸福的時候你怎麼不想想我舒服不舒服！他說他們老人家計較的多忌諱婚紗是白色的你何必跟他們過不去呢！！我當時特別生氣就不理他人家婚紗店的人也說，粉紅色的婚紗我們這根本就沒有，人家都是二婚或則是古時候娶偏房才穿粉色的呢。當時他一聽就給他家打電話說了下這個事，誰知道人家爸媽就這麼認死理還是不同意我穿婚紗！！我特別生氣就不理他，他對我好說歹說哄了半天說這一切都是過程咱們以後過日子才是主要的。就別跟我鬧了吧！我想想也是難為的都是LG所以穿婚紗的事情就此作罷！
　　
　　 然後就是買壓箱子的東西，總共要4樣，衣服、首飾、化妝品什麼的還有九千九的禮金。買衣服的時候又是許多麻煩事，當時9月份正熱的時候，他媽說一定要買長袖長褲這樣才是十全十美。我問wq套裙行不行？他稟報他媽以後告知不行！就因為這一句話我倆腿都跑斷了到最後還是買的人家過季的衣服，又讓我心裡堵了一回。還有首飾，我們這裡娶媳婦最少都是要送三金的，就是項鏈、耳飾和戒指。我們先挑了一個2千多的鉑金戒指，我說再買個細點項鏈吧，也花不了幾個錢。他就說何必現在買呢，鬧洞房的時候人家再給你弄丟了，項鏈也值不了多少錢，結婚以後再買也行啊！我雖然生氣但卻不想在這種問題上傷了和氣，所以當時也沒多說什麼，我對他家心裡也有些意見，就跟我媽講了這些事，我媽說就是啊，他家又不是沒有錢怎麼這麼摳門啊，兒子娶媳婦這樣的事情上還不捨得花錢呢，何況其他的事兒呢！不過見我心裡煩最後還勸慰我說可能他家人不想太招搖了吧，有錢也不在明處使，你也別多想了，反正只要wq能真心實意的待你就行了！其實當時從這些小的事情上就能初見端倪，只是我從沒仔細想過就隨他去了，真的！有很多時候就是這樣小的細節最能折射出事情的本質是什麼樣的，就這樣我草率的輕易的就跟他一起踏入了婚姻的殿堂！
　三.
　　
　　 婚前曾經問過wq，我說你媽整天冷著臉對誰都沒有笑容，以後會不好相處吧！他告訴我說，我媽很疼我，只要咱們過的好，跟老人相處融洽，她自然會對你好的。結婚前我媽也時常囑咐我說，你婆婆沒有什麼親人，你對她多孝順點，將心比心她不會對你不好的。這些道理我都懂得，而且愛屋及烏我也一定會跟LG一樣去尊重和孝順他們的。可是，事情卻並不象我想像的那樣簡單和美好……
　　
　　 說一下wq他爸媽的情況，主要是他媽的情況！！這是我倆之間主要的矛盾來源！！！他媽是從農村出來的，生在一個挺富足的家庭，兄妹十幾個都夭折了就剩她自己。後來嫁給他丈夫以後，自己性格的原因不招婆婆待見，加上沒什麼親人她婆婆也欺負她，沒幾年他丈夫在外面有別的女人跟她離婚，但是她死活不肯離，忍到現在兩個孩子大了，被她調教的什麼事情都特別聽她的，也能給她撐腰做主了，加上他丈夫年輕時沒好好的對待過她，現在快退休了，在孩子面前也有過不光彩的歷史，所以她才在丈夫面前在整個家庭里才有了特別的地位。本來是個挺讓人同情的主兒，可是通過一系列的事情我才發現可憐之人必有可恨之處！
　　
　　 這些事情有些是發生時我的感受，有些是我事後才想明白的，有些是別人告訴我的，總之他媽簡直就是一個心裡變態的老妖婆！！！就從我們結婚頭一天開始說吧：他老兩口早上六點多出去遛狗，轉了一圈他爸說回去吧，她媽說慌什麼呀再轉一會，一會回去飯都做好了！結果回去一看我們還沒起來呢，跟鄰居說，想的太好啦！瞧瞧，不行了吧！！我到他家的第二天，他爸就跟說，你嫁進來咱們就是一家人了。回頭開個家庭會，坐在一起溝通溝通！我當時還好笑，當領導當慣了回家還要開什麼家庭會！誰知他開會時居然跟我說，JM，你知道嗎？你剛開始跟wq交往我可是不大同意啊！不是因為你不好，我也知道你人品不錯各方面條件也可以，但是雙方家庭離的太近了（說明一下，因為我們住在同一棟的單位家屬樓裡面，我娘家在三樓，他家是一樓。我跟LG家在二樓）不過wq自己願意我們也沒什麼話說！！我當時聽了心裡很生氣，除了你家比我家有點錢以外，論長相身高學歷家世，我哪點配你上你兒子啊！而且我也不是追著喊著嫁到你們家的，還是你說該退休了讓提前結婚的，現在禮錢都收了又說這種話什麼意思啊！但是因為剛結婚他再怎麼說也是長輩，我就忍著沒說什麼。LG知道我生氣回家后就安慰我,勸我不要生氣.說他們再怎麼說也是當老的，你就左耳進右耳出就好了，只當自己沒聽見。我就傻傻聽從了他的話,我說只要你對我好什麼事情我都可以不去計較.第二天起來跟往常一樣,早上中午、做飯刷碗,晚上陪她媽聊天說話，把所以我覺得我應該做的，能做到的都做了~~
　　
　　 可是沒過多久，我們之間的各種矛盾依然接踵而至，所有的問題的根源十之八九都來自於他的家庭。比如我有個碗沒刷乾淨了、在廚房做飯沒有眼色了、沒有主動在他家拖過一回地……這些芝麻綠豆的小事他爸都會在家庭會上當著我的面給我提出來。他爸整天不在家還這麼說我，我知道是他媽背後告訴他的，他們老兩口一個唱紅臉一個唱白臉，在我面前不斷上演著這樣的片斷。由於我的性格原因，什麼事情都願意往好的方面想，這些事我當時很生氣，過後想想也就算了。當初我就知道他們家事多，反正他爸媽準備蓋房子以後是會搬走的，我也不是跟他們過日子，所以就沒怎麼放在心上！但是他們卻利用我的善良和單純，跟我玩心眼算計我。特別是他媽，跟我聊天時故意套我的話，然後就斷章取義、添油加醋的在LG和他家人跟前搬弄是非，我卻被蒙在鼓裡。即便如此，我依然擔當著他家那種標準的兒媳婦的角色.哪怕在我懷孕后挺著肚子還給他父母熬湯做飯給他們送去。就是這樣，由於他的家庭我倆之間的矛盾還時常發生,可是他再也不向從前那樣哄著我了,我生氣時就說別哭了，然後只是靜靜的抱著我默默的給我擦眼淚。我卻沒有察覺他是一步一步的被他媽的話給侵蝕了！
　　
　　 我LG覺得他媽以前受了太多委屈，所以跟他媽特別親，沒結婚的時候就經常陪他媽一起逛街吃飯、去超市購物，結婚後依然如此，我們回家后還要陪他媽說話跟她講單位身邊發生的事，本來我只是覺得他是個特別孝順的人，其實仔細想想一二十多的大小夥子整天的跟他媽泡在一起也太奇怪了！！說一件小事，有一天我下班後跟他媽在廚房做飯的時候，他也在跟前，他媽說，JM，我今天去你們衛生間拿東西，窗台上一摸凈是灰塵，你平常從來不打掃嗎？我還沒說話，LG說，我們天天上班沒時間啊！她說，現在才結婚多久啊，正是乾淨的時候，以後有了孩子不是更窩囊嗎！LG說我們打掃了那個地方忘了！他媽說怎麼會忘呢，哪兒都應該乾乾淨淨的才對。LG說，又不是顯眼的地方打掃了也沒用。他媽看他兒子一直為我說話，開始惱羞成怒了，wq你再說一句，我就撕爛你的嘴！我趕緊給LG使了個眼色，打圓場說你別抬杠了我下午就去擦乾淨！
　　
四.
　　
　　 後來，我跟他爸媽發生了第一次正面的衝突，這也成了他們拿我說事的最主要的「罪證」！那是我懷孕兩個多月的時候，胃口一直不太好想吃我媽給我做的飯（因為我姥姥家是在另一個城市，所以我們在那兒也有一套房子，我婚後媽媽一直都在那兒住著），也想去看看我媽跟我妹，就提前幾天跟他媽說了！中間他爸出差去了兩天，正好我去的前一天晚上他回來的。第二天我走時下樓吃飯，沒看見他媽我也沒在意，LG問了一句，他爸說有點感冒屋裡躺著呢！我看LG也沒什麼反應就跟著坐下吃飯，吃的時候就覺得氣氛不太對就一直沒說話，LG問我你什麼時候走啊，我說一會走。他爸問去哪兒啊！我說去KF看下我媽我妹，他一聽看了我一眼，把碗往桌子上一頓，站起來轉身走了！我也立馬站起來轉身就走，剛出門口就聽見他爸罵我一句，什麼東西！我當時眼淚就下來了，拿了東西就要走，LG追上來說你還要去嗎？我說當然去幹嘛要讓我受你們家人的氣！有當公公的這樣罵媳婦的么還當局長呢什麼素質！！他火也上來了，說你走吧走了就別回來，我說不回來就不回來！！我摔門就走了.
　　
　　 我這一走三天他一個電話也沒來過。就那樣我還大包小包的給他買的吃的和給他媽買的衣服，那天晚上回來后也沒回家住到我爸哪兒了，第二天上班他知道我回來了等到晚上依然還是不給我打一個電話！！我都快氣瘋了，一怒之下就給他打電話說，你是不是就打算這樣下去了，他說是啊你不是不願意回來么！！我說你不想讓步我也不妥協就沒其他辦法了，咱們離婚吧！！說完就掛了！他連著給我打了幾個電話我都沒有接。在外面晃了幾個小時一看都9點多了也特別冷，我也沒別的地方去就偷偷的回家把門給打開了，一看卧室里亮著燈他在床上躺著動也不動，心想你居然還能睡著覺！氣的我也沒理他一個人和衣躺在沙發了。剛躺下沒一會我聽見陽台上的門被人打開了，是他爸媽進來了。我挺不好意思就小聲的喊了一句，他們沒一個人理我。我想不理拉倒我就躺下了，他倆進去看看他怎麼樣了，他說我沒事你們下去吧！他爸媽走的時候看也沒看我一眼。我一個人在外面沙發上又冷又餓越想越委屈，就開始偷偷的哭然後聲音越來越大聲，他在屋裡這會才聽見，看見我一句話都沒有說，把我從沙發上抱到被窩裡，我也不說話只是一個勁的在他懷裡哭，一直哭著沒有力氣才睡著！
　　
　　 第二天他要我下去吃飯，我死活不樂意，到最後硬著頭皮進了廚房叫了一聲媽，她說你別叫我，我不是你媽！我眼淚刷的一下就掉出來了。他在旁邊說我的好話他媽也不吭聲，我一扭臉就上樓了，進了房間倒在床上又開始混天暗地的哭了起來。最後在LG的勸解下終於又言歸於好，可依然免不了一場家庭會議對我的批判和指責。她媽跟我說，孩子，你現在都結婚了，不能跟以前小女孩那樣任性了，夫妻間誰高誰低呀你先跟他說話有什麼丟臉的啊！古時候還是打金枝呢，公主都是這樣過來的何況是你呀！我都是為你好，你們這樣彆扭著時間長了沒感情了，鬧離婚也是對你不利呀，男的再找個好的簡單，你可咋辦呀！！她話里話外那意思我能不明白嗎！她即便是說的再難聽我都忍了！！
　　
　　 因為我們兩家情況特殊，要是有點矛盾激化了，雙方父母都是認識幾十年的同事了，面子上誰都抹不開，所以在他家受的委屈和什麼事情我從來都沒給我爸媽講過。我的父母對我LG很好,也很通情達理,結婚到我生孩子之前從來沒幹預過我們之間的事情，有時候我跟他們抱怨WQ時我父母都向著他,可是他在他媽的灌輸下對我父母卻是不冷不熱的！我結婚後無論大小多少，什麼東西都會想著他媽給他家買這買那，可他卻很少能主動想起來給我爸媽買些什麼。

　五.
　　
　　 從那以後，我慢慢發現我跟LG之間有了微妙的變化，平日里他對我很關心照顧，但是只要我們有點小紛爭，他就不象以前那樣哄我了，而是沉默著就是一句話也不說，對我冷漠的象是個陌生人,我簡直受不了他這種態度開始跟他鬧情緒，可到了最後還是由於我對他的在乎而主動跟他握手言和。
　　
　　 LG雖然是個沒什麼情趣的人，但是其他時候很細心對我不錯，做飯收拾家務他都會主動幫我，時常會跟我一起逛街散步。他除了喜歡玩電腦之外不喝酒不打牌不玩女人,身邊很多人都跟我說這樣的男人很難得,我開始也這樣覺得。可是任何事情都有反面，我之前隱約覺得他是個冷漠小心眼的人,很內向,沒有什麼朋友,也拒絕加入我的朋友圈,有什麼事情都喜歡跟他媽訴說，但就想到這不是什麼原則問題,是現在才知道這些都是他性格上的缺陷。他就像個孩子，只會顧及自己的想法和心情，卻無暇設身處地的替我著想過。一個男人對女人保護和安全感,從他那裡我從沒得到.
　　
這是我婚後一些真實心情的紀錄,順便發上一些~~~
　　
　　六.
　　去愛,驕傲還是卑微?
　　
　　 和他相戀一年有餘,結婚四個月,雖然偶爾有些小快樂,但是幸福的感覺卻從未真正為我駐足過.可能是因為我倆之間總是會出現這些或那些的矛盾和狀況,並且還會隔三差五的發作個一兩回,所以直到現在我還心有餘悸得不到踏實的感覺.
　　
　　 戀愛的時候我們吵架還算自在些,生氣以後可以找知心的好友傾訴一番,可以百無聊賴的躺在家中蒙頭大睡,可以三、五天不主動找他說話，總之，即使我再痛苦、難受我都會有若干種不同方式的宣洩途徑去派遣我胸中的鬱悶，或者等到最後完全的絕望，我大不了還能灑脫的說聲分手，我又可以重新開始了。
　　
　　 然而，我卻未能料到，結婚後竟然會是這種狀態。追根溯源，我們吵架的原因無非是看待事情的立場、角度都不同的緣故，我也知道我性格中有敏感、多疑、脆弱這些缺點，我也知道結婚後他對我比以前好很多，但這些理由全都在我們戰爭拉開的那一刻消失的無影無蹤，最後印在我心裡的也全都是失望、痛苦、酸澀的痕迹！
　　
　　 一次一次，我越來越擔心，害怕和他發生矛盾鬧出不愉快來，特別是這種冰涼凝固的氣氛長時間的籠罩在我們四周。因為，我們之間的冷戰一旦開始，不僅僅是我跟他之間的戰爭，也是他父母、他全家的敵人。就算如此我卻不能當逃兵，依然要笑臉相迎包攬家務，不管他們是視若無睹、冷若冰霜……但是每次生氣后我主動投降示好以後，不是因為我覺悟了、明白了，僅僅是一個簡單的原因：我愛他！所以我不希望我倆是以不愛的方式相處！
　　
　　 每次想到這幾個字，我便心痛的不能呼吸，大滴大滴的淚珠就會忍不住奪眶而出，特別是在冷戰時，我在樓下一如既往的表現時，回到樓上空洞的房間還要忍受冷冰冰的面孔和心情，我真的想不到竟要我獨自一人背負這麼大的壓力，想不到滿滿的一份愛竟然回淪落到這種局面。就這樣，我小心翼翼的遊走在他與他的家庭之間，徘徊在愛的驕傲和卑微之間，一路走來，我竟不知該如何去愛你！！

這是我婚後一些真實心情的紀錄,順便發上一些~~~ 　　 　　七 　　 　　 老公，想了很久我對這個問題依然很迷惑，你是愛我這個人，還是只想找一個理想中完美的妻子和合格的兒媳，可以不斷達到你的標準和要求，我們在一起，為的是彼此相愛還是所謂的合適不合適。剛開始的時候我總肯定的對自己說出答案，覺得依靠堅定的愛情可以解決和跨越這些問題和障礙。可是在這同時自己也在被影響著，越來越感覺無助和迷茫、痛苦和失望，於是總會反問自己你在哪裡；你的愛和你的努力在哪裡，越到最後越沒有信心！ 　　 　　 特別是在這段時間裡，彷彿對於我們之間的感情，你是放任的，任它自生自滅的態度，我總是一個人孤獨在努力的經營著我們之間的感情，事業我常常覺得很累，常常覺得受到委屈，感覺不到從前的那種溫暖。委屈嗎？或許你頗有非議，是啊！你做事向來一派「君子」作風，從來沒有錯誤的地方，我喊委屈何來之有呢？於是兩不相干、各自為政……你在單位安逸的上網，我自己一個人呆在家裡。於是我接受懲罰，我等待宣判，因為我害怕，害怕這樣冷酷的你，所以我選擇先放棄沉默向你投降，每次在這個時候，我的心是都覺得特別脆弱！

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　八
　　
　　 這些還不算什麼，真正所降臨到我身上的災難卻是從我生女兒那天才拉開了帷幕~~
　　
　　 七月九號我的預產期已經到了，可是寶寶依然在我腹中安安穩穩的沒有一點想出來的跡象，去醫院檢查做了超聲波和內檢醫生說說羊水輕微混濁但是胎盤情況正常，胎頭還在上面呢，再等等吧！一般40到42周都是正常的，我就跟LG回家了，由於身體過於笨重疲勞加上等了9個多月心裡也著急，有時候會脾氣不好抱怨LG幾句，但是他還算有耐心，摻著我來回的爬樓梯催產，晚上我睡眠不好也吵的他睡不成，他抱著枕頭到外面去睡了，我仍然纏著他，最後他煩的不行又無可奈何拿我沒辦法，氣急之下一拳打在了牆上我這才慌了神，不敢再鬧他了。
　　
　　 到了13號那天晚上，LG去單位的電腦上給自己的遊戲掛機，我雖然肚子很不舒服難受了一天，但是想想多走走在分娩的時候會順利些就跟他一起去了。剛往那兒一坐就覺得不對勁，站起來一看，見紅了！我倆就趕緊回家，我給我媽打了個電話，他也下樓給他爸媽說了下情況，十點的時候我們就一起去了醫院，這時候我就開始一陣一陣的疼，醫生一檢查說宮口才開了兩個，要是順產還要再等等，我們倆原先就商量著能生就生，不能生的話就刨宮產。人家告訴我這是頭胎等宮口全開要最起碼要十幾個小時呢！我想想說那再等等吧！就讓我媽和他爸媽先回家休息，明天早上再來。他爸媽就先走了，我媽又交代了一下也出去了。我媽一出去就碰見他爸，他問我媽，你怎麼走了你應該在哪兒看著啊！我媽一聽覺得挺彆扭說是你兒子讓我走的。他爸說JM準備怎麼生啊？我媽說能生就生不能生就剖！他爸說你什麼意思呀？能生幹嘛剖！我媽說我也不是醫生，到時候看人家怎麼說！！說完后，我媽去給我們買的吃的喝的送過來才回家。
　　
　　 我媽剛走我就開始陣痛，開始是十分鐘痛一次，過了半個多小時就是五六分鐘痛一次，時間間隔越來越短，到最後就是兩三分鐘就疼一次，我覺得我整個人都要被人從中間撕裂了！剛開始還能咬牙忍著痛，到最後實在受不了開始哭喊！就這樣從十點多直到夜裡一點多，我跟LG說你給你家人打電話吧，我快不行了，他說再等等現在來也沒什麼用。又過了一個多小時我說你快打吧！我受不了了，你讓醫生來也行，我自己決定！！他說再等一會，等到三點多我都要崩潰了，醫生也過來看說去產房吧，先檢查一下再說！一檢查人家說宮口全開了。他這才給他家人打電話，我就在床上疼的死去活來簡直都要失去知覺了~~
九
　　
　　
　　 家人來的時候我已經在產床上躺著了,醫生檢查后說胎頭還沒入盆呢,順產可能沒那麼容易.你們自己商量一下看是要剖宮產還是順產.我那個時候已經痛到麻木說胡話的程度了,嘴裡一直說著我不生了給我一刀吧!我媽一看見我眼淚就紅了,說乖女兒,咱們已經受那麼多罪了,再挨一刀多不值啊!現在正滴著催產素呢,你一定能把這個坎邁過去的.我哭著說媽我知道了,我現在能體會到你生我養我有多不容易,我一定能挺過去.我媽聽見我這麼說更難受就不忍心看我痛苦的樣子出去了.
　　
　　 這時候我老公一直都在我身邊站著,握著我的手給我擦汗,爬在我耳邊不斷的鼓勵我輕輕拍我的臉溫柔的吻我.剛開始我不願意讓他在場,可是這一刻如果沒有他我想我真的撐不下來.這時,他媽在旁邊一句話也不說,陰沉著臉冷冷的看著我,我當時根本沒意會她是什麼態度,她就把LG叫了出去,過了好久才回來.我跟LG說我生不下來,醫生也建議剖宮產,可是他從始至終都沒說過一句贊同我的話!我知道這一定是她媽的意見,最後側切縫了3針才生下寶寶.當她分離出母體降臨到這個世界上的那一刻,意識恍惚的我忽然覺得身體變得輕飄飄的,好像五臟六腑都被掏空了一樣,冥冥中我的生命彷彿重新開始了輪迴...聽到耳邊傳女兒嘹亮的啼哭聲,我的思緒才一點點的塌實了下來,漸漸昏昏然的沉睡了.
　　
　　 再次醒來已經在病房裡了,稍微動一下僵直麻木的身體牽動了傷口一陣劇烈的疼痛,不禁心裡暗暗想著,這輩子這樣的經歷一次就夠了!可看了一眼身邊的女兒心中一下就釋然了,她好可愛!頭髮眉毛很黑很濃密,眼睛象他,瞳孔特別黑,膽怯又好奇的打量著這個陌生的世界,有了她我不在抱怨,因為沒什麼比她更重要.
　　
　　 在醫院住了一夜,晚上是我媽一個人在陪我.因為他媽說WQ一天一夜都沒合眼了，他也不會照顧.你在這裡陪JM吧!她走以後病房裡的人問說這家人怎麼都走了,讓娘家媽一個人在這裡.太不應該了.到了半夜一點多女兒開始發燒,我就趕緊給LG打電話,他一直到5點的時候才過來.過來看看情況也穩定了就往哪兒一坐什麼也不說,我就給我媽說你回家休息吧!我媽正準備走的時候他也說,媽一會吃完早飯你也過來吧,我媽可能晚一會才能來.
　　
　　 出院的時候,我媽收拾好東西,他媽抱著孩子,LG正準備背我出去,他媽當著我媽的面說別背她,讓她自己走吧!這些我媽都看在眼裡,心裡也特別不是滋味.我爸我媽五十多歲了,忠厚善良、本分實誠、待人熱情誠懇，所有的街坊鄰居都知道我家人的性格,所以有些事礙於面子也使不出來。以前我媽不知道情況，現在明白了卻跟著我一起受委屈，我心裡特別過意不去。可是更過分的還在後面！！
　十
　　
　　回家以後，依然躺在床上。看著LG在旁邊一臉愛意的逗著寶寶，然後就喂我吃飯，我認真的看著他清秀的面容，那麼認真、那麼專註，我內心暗自感動，雖然經歷了這麼一場劫難，卻擁有了一個這麼可愛的女兒和體貼的LG，我覺得已經很滿足了。但是這樣的日子還沒過兩天，我便有了不好的預感，果然，他先向我抱怨我分娩的時候我媽不在身邊，現在也不主動把我弄髒的床單被褥還有小孩的尿布給洗洗。我知道這一定是他媽背後沒說好話，以前他即便對我家人不熱情但是從來沒說過我爸媽的不是，因為他知道我爸媽待他是如何的好。我就反駁他，這事本來就不應該我媽管，我是嫁到你家了，你媽添個孫女她洗點東西有什麼不該的。他說其他事你媽不是也沒少管嗎！！我說那當然了，她女兒生孩子她不管不問才不正常呢！
　　
　　 剛開始我只是以為他心疼他媽幹活多才有情緒的，可是後來我才發現根本就不是這麼回事，我媽為我做在多，在他們家眼裡也是出力不討好，偏偏LG大小事都要向他媽彙報，他媽什麼事情都比別人想的複雜，不管是什麼雞毛蒜皮的小事到了她哪兒也會有不一樣的意見，這樣不行那樣也不行，什麼事都計較，終於為了一隻吸奶器我們之間的戰爭爆發了！