台灣著名教育家許宜銘先生「關於親子」演講精選一

2002年11月，我到紐西蘭，因為我兩個女兒在紐西蘭念書。我去的時候就知道她有很重

要的事要跟我講，因為她跟她的男朋友已經談了六年了，所以當我去的時候，她的男朋友

就很正式招待我去吃豐盛的晚餐，那時我母親，我妹妹也去了。在晚餐的時候，他就跟我

約好，說吃完飯他說有很重要的事情要跟我單獨談，然後約我喝咖啡，我想他是作了很周

全的準備，所以我說：好吧，那我就去喝點咖啡吧。我們點了咖啡，他說，他要正式地經

過我的同意，跟我女兒訂婚。我問，那你約我出來喝咖啡，想問我什麼？他說，他有三個

問題想問我，第一個問題，如果我的是你的女婿，你對我滿意不滿意？我跟他吃過一次晚

餐，我還沒有看到他做人的原則，當然不了解他，但這個問題很好。我說，別說你今天是

一表人才，身高一米八幾，長得也不錯，又是一個牙科醫師，你各方面條件也很好，就算

你是一個流浪漢，當我的女兒喜歡上你的時候，我一定會對這個女婿滿意的。他問我為什

么？我說因為我信任我的女兒，她是一個非常愛自己的人，她也懂得為自己的需要負責，

從小到大，我對他來講就是一個背後的支持者，所以她很清楚地知道，無論他選的是什麼

人，我都會滿意的。我跟你接觸的不深，可是因為你是她挑選的，所以我一定滿意。第二

個問題，如果我成為你的女婿的話，你對我有什麼希望？我對我的女婿唯一的希望就是你

對我女兒有任何的不滿，你現在就告訴他，不要等到訂婚以後告訴她，這樣對她更公平；

如果你訂婚以後對她有什麼不滿意，就在結婚前告訴他，這樣對她更公平；如果你結婚後

對她有什麼不滿意，就在生小孩前告訴他，這樣對她更公平一點。我說我對我的女婿唯一

的希望就是對她誠實。而這個誠實是針對她的個人跟你相處的，你有任何不滿的負面東西

，不要因為戀愛，為了達到結婚目的有任何的隱瞞。他說，好，我試著去做做看。最後一

個問題，如果我是你的女婿，你對我有什麼期望，期待？我說我有一個期待，那個期待就

是在婚禮的時候，當我把我女兒的手交到你的手上時，在那個時候，我在我女兒心目中的

位置希望你能取代，我告訴他從小到大在他心中知道有這樣一個父親，無論她做什麼事情

，都會支持他，允許她在外面的世界以她自己的生命經驗去冒險，等到她有任何受挫了，

這個父親也不會教導她，只會跟她分享自己的經驗，然後她從這個經驗里吸收教訓，自己

學習，然後自己重新選擇，所以對於女兒講，這個父親是無論她在外面受了什麼傷，犯了

什麼錯，她回到這個地方一定是安全的。我希望當我把我女兒的手交到你的手上時，你也

能取代她心中的老爸，因為老爸不可能陪她一輩子，將來陪她走更長人生的是你。你們當

中已經為人父母的有多少人？（舉手）80%以上。你們愛自己的孩子嗎？愛。我相信天下

的父母都愛自己的孩子，對愛你們又了解多少呢？父母愛小孩，愛的本身那股趨力裡面隱

藏著什麼，那種內涵是什麼，當然又牽涉如何去愛，光自己的愛絕對是不夠的。比如在六

七年前，在法國發生一件事情，一個日本的留學生他跟當地的法國女孩談戀愛，他非常非

常愛這個女孩，兩個人愛得如膠似漆，愛到如痴如狂，恨不得跟她合為一體，永不分離。

最後有一天，發生一件事情，就是因為他太愛自己的女朋友了，一刻也不能分開，所以他

作了一個決定，就是把他的女朋友殺了，然後切成一塊一塊的放在冰箱里，每天煮一小塊

來吃，等到被警察發現時，就只剩一顆頭還沒有吃完。這也是一種愛的形式，所以光有愛

的意念和趨力夠嗎？就有資格成為一個父母嗎？沒有人不愛自己的兒女，愛裡面有一些是

來自於繁衍子孫，保護子孫的生長的本能，養育孩子，呵護孩子長大，保護他的安全，這

僅僅是僅屬於動物的層面，把孩子養大，照顧他，任何一個動物也會。所以如果以為這樣

就是人類對子女的愛是不夠的，那這樣的愛只能做到繁衍子孫，保護孩子長大。然後愛里

面還有社會的價值觀對角色的要求。一個父母必須去愛自己的孩子，因為這是符合社會標

準的。它是一股力量，是外在的力量而不是來自內在的力量，我相信你們內在有時對孩子

煩得要死，真的不想理他或是想痛打他一頓，但是父母從中感受到了愛的焦慮，不可以這

么做。結果痛苦的是父母，內在不斷掙扎，不知道該怎麼辦才好。所以這種愛裡面有一種

社會的理論、文化和道德傳統在裡面，有許多父母愛他的孩子有那麼多的痛苦，內在有那

么多的矛盾掙扎，因為他內在的生命的品質跟外在的社會理論對父母的要求不協調、不一

致，因為自己還沒有把自己的內在整頓好，除了生物的本能跟社會的之外，有他需要用自

己的生命很自然地去愛自己的孩子。我在台灣宜蘭創辦了一個森林學校，有一次我女兒和

十幾個小孩，玩了一整天，那時他們都才七八歲，結果旁邊的很多父母和森林學校的老師

都說，許老師你的女兒真有耐心，我告訴他說，不，我的女兒只是很自然地就喜歡跟孩子

玩，她們跟孩子相處不需要耐心，因為她們非常地愛那些孩子，她們很自然地內在就有跟

孩子一樣的世界，這個世界是我用了十幾年時間使她的這個世界沒有被摧毀，所以她們的

世界裡面除了有大人的成熟，還有孩子的純真在裡面。愛這個字是由兩個字形成的，心和

受，它是一種心理的感受。你以為你是在愛孩子，而愛的本身是一個區域，如果你連愛的

本身區域裡面，它有哪一些內容是出自於本能的、出自於社會的，還是出自於自己內心深

處的都沒有理清楚，那該怎樣愛孩子呢？人類的父母跟一般的生物不一樣，他除了要養育

之外，還有一個責任叫教育。教育的目的是什麼？因為人類有了文明，有了社會，有了國

家，有了民族和部落，有了共同利益，而這個共同利益我們簡稱為社會，所以一個孩子如

果他只是像一個原始人一樣，如果只是讓他照著動物的養育本能讓他長大，等他長大后將

不能成為一個有用的人才。「神奇的地球」里講到一對夫妻他們到亞馬遜河、非洲、南美洲

等很多的沼澤地、海邊去攝影，攝影動物的生態，很美，看到很震撼。有一種魚，它把卵

產在口腔里，然後在口腔里撫養、保護它的小魚，放小魚出去它就張開口腔，它讓小魚回

來時就張開口腔，那個畫面很美。但是偏偏有另外一種魚，叫做粘魚，它把卵附在它的體

內，然後粘魚在它的嘴巴里長大，成為它的食物，也就是它吃自己的孩子，但是它也不知

道，也同樣養育著自己的孩子。重點在於這對夫妻養育的兩個孩子，他們每一次探險都帶

上自己的孩子，跟動物一起生活，去接觸外面的世界，跟駝鳥踢足球，在這樣的環境中長

大。可是每一年他們都帶孩子回英國接受兩個月的社會的教育，協助他們對社會的認識，

也就是社會化。他們送孩子上學的時候，孩子們覺得好可怕，在一個四面封閉的教室里，

好可怕，大家都要乖乖地坐在那裡，孩子都無法想象接受教育是這樣的環境，但是他們仍

然要回到那裡接受教育。在這個過程當中，我們想想看，一個孩子在接受教育，我們人類

的孩子不能只是在原始裡面跟各種生命去接觸，這兩個孩子是非常幸運的，因為終歸要回

到人類社會的。人類的社會必定要社會化，孩子天然的自我將被社會化，在這個過程裡面

，孩子的自我是被滋養、被支持而達到社會化的，或者孩子的自我是被貶損、被壓抑、被

束縛、被困綁而完成的社會化。社會化的目的是一樣的，但是這個過程生命所經歷到的，

可能是完全不同的。但當達到社會化的過程里產生了一個父母的職業――教育，除了養育之

外，大自然的野生動物對孩子只需要養育就可以，但是人類對孩子除了養育還有教育，教

育孩子適應這個社會，教育的目的是讓這個孩子在長大投身社會時，是一個對國家、對社

會有正面貢獻的人，而不是造成負面的累贅和負擔，這就是教育的唯一目的。而這個教育

的過程當中，基礎是由父母在家裡就打下來的。我相信各位有沒有教幼兒園的或是辦學校

的，最頭疼的就是父母跟學校之間有沒有搞好配合。所以我在台灣辦了一個親子教育，親

子教育的觀念，就是把父母親當作一個職業，有多少行業、職業都有專業訓練，如管理專

業訓練，總裁專業訓練，會計專業訓練等等，可是如果把為人父母也當作一項職業的話，

全世界最困難的職業應該就是父母，這一行是最難做的。老天給了人類一份珍貴的禮物，

當孩子來到人間，就具足了成為一切的可能性和潛能，而這個孩子將來如何，是由父母來

決定的，包括他的人格是否健康，心理是否健康，所以我相信全世界沒有一個行業可以比

父母這個行業更艱巨、更偉大的工程，而影響力更深遠。因為你的孩子受你的影響之後，

他將來還會影響他的孩子，所以你目前的學習、改變和改善就影響到了你世世代代的子孫

，當有很多的人都想做功德、捐錢，我告訴他們說，全世界最偉大的功德就是提升自己的

生命品質，因為你的生命品質提升了，你就給了你孩子的一個更好的父母。孩子是一個原

料，老天給了你一個最棒的原料，這是老天的恩典。父母對孩子沒有所有權，孩子是神的

子女，每一個生命都是老天的孩子。父母只是代替老天在執行管理權而已，並沒有所有權

。父母不能把孩子照顧得像老天照顧所有的生命一樣好，老天給所有的生命都是陽光普照

、大地滋潤，他們需要什麼就給予什麼，從來不會因為這些生命有什麼樣的行為，就不給

陽光，不給他滋潤。家庭是工廠，父母親是生產線上的技術人員，孩子是老天給你最大的

恩典、最好的材料，產品不好是誰的責任？要讓產品更好該怎麼辦？唯一的辦法就是技術

人員本身素質的提升，工廠的廠房設備更好一點。我曾經看到過一個母親，也是我們的一

個華人，她到台灣上我的課時跟我分享，讓我非常感動，她為了她的孩子要來到這個世界

，整個家她花了10萬美元重新裝潢。任何一個可能會造成孩子傷害的地方她全部都改，危

險的東西都要改，她的目的是為了給孩子創造一個讓孩子可以在家庭里完全自由，不需要

有任何擔心。可是我們很多的父母家裡鋪地毯，是因為自己要、自己喜歡，當孩子大小便

時，父母就開始阻止。為什麼不相信老天會給孩子到一定、足夠的時候，孩子自然就會收

縮，自然就會控制。為什麼要人為地替代老天去及早制止？我們在做很多很多的心治療實

務工作中，發現每次面對「控制」這個傷痕時，所有案主幾乎都不自由地會緊縮起來，這都

是訓練的結果。生命里的第一個緊張，就是從一個孩子被訓練大小便開始，可是你只是為

了讓他在那個地毯里不要大小便，可是你鋪地毯的時候也沒有經過孩子的同意。愛，用心

接受，心裡感受得到才叫愛，這個行為叫不叫愛，是接受的人來定的，而不是由給予者決

定的。曾有位老公來跟我抱怨，說他在家裡多麼地付出，每天辛苦地工作，工資全交給老

婆，並且每天準時下班就回家，然後跟家人在一起，除了偶爾會打幾個通宵的麻將以外，

其他的一切都貢獻給家庭。而她的老婆還是不感謝他，還不停地嘮叨他。他以為那個行為

叫愛。已婚的女性我問你們一個問題：如果你的老公跟你說，老婆啊，上個禮拜你回娘家

的時候，那三四天，我在家裡從來沒有覺得這麼冷清，我覺得這個家沒有了你就不一樣，

那種溫暖的感覺就沒有了，我覺得這個家真的少不了你，有你在家裡讓我感覺非常溫暖，

非常踏實。你是什麼感受？非常感動，感到內心很溫暖。因為接受的人感受到了才叫愛。

有些老婆也跟我抱怨，每天早上都要忙早餐，忙完了還要趕緊上班，然後回家以後還要忙

做家事，累得半死，她老公還是對她不體諒。在座的先生們，如果有一天你的老婆跟你說

：我覺得你就像一棵大樹一樣，站在家門口為我們遮風避雨，我知道你在外面很辛苦，在

領導面前也很受委屈，所以我很感謝你為這個家庭所付出的一切。你會有什麼感受？也很

受感動。

我自己在幾年前曾經收到兩個女兒從紐西蘭寄來的一張賀卡，看著那張賀卡我就

流了二十幾分鐘的淚。裡面寫著：爸爸，今天不是什麼特殊的日子，可是突然想到我和妹

妹欠你多少的感謝，無論你在工作時多麼繁忙、疲憊，你總不會忘記帶一份溫暖、愛和關

懷給我們，你好像永不挫敗的門神，可以保護著我們，讓我們在一個非常安全的環境下成

長。做爸爸的聽到這些，感動得不得了，多年的辛苦做牛做馬都值得。所以愛是什麼，愛

是由接受的人決定的。你認為你那些行為都是愛你的先生、太太和你的孩子嗎？問題是他

們有沒有接收到，對他們來講是叫愛嗎？愛和私是不一樣的，而是相對的。很多的父愛和

母愛，只有那種內在的虛擬的父愛和母愛，對孩子來講不叫愛，那叫私。給的一方以為那

是愛，接受的一方不以為然，認為是私。因為那個愛裡面沒有對方的存在，愛最重要的是

以對方為存在的主題，而自私以自己為主題而給予愛，這種行為就稱為父私和母私，而不

是父愛和母愛。我不否認天下的父母都愛孩子，問題是你自己是不是一個有能力給予愛的

人。愛和有能力給予愛是兩回事，想去愛和能愛是兩回事，能夠給予愛和給予多高品質的

愛又是兩回事。給予的愛的品質到哪裡？而所有的這一切在哪裡？都在為人父母身上。因

為你是那個給予的人，這個孩子除了呼吸以外，其他的百分之百都依賴你。權力架構是什

么？擁有資源的人相對於有需要的人產生權力。老闆對員工有權力，因為員工有需要公司

的工資。天下最大的權力架構就是父母和孩子。孩子來到人間的時候除了呼吸以外百分之

百需要依賴父母供養，他才能生存下來。每一個人生命裡面都有一個趨力，除了要生存下

來，他都要努力地想要在環境里活得最好，當他沒有能力去操控制環境改變的時候，他唯

一的選擇就是操控自己的改變。我在自己的著作里《擁舞生命》里寫到，我在紐西蘭一個

中餐廳里吃飯，看到一個母親喂孩子的畫面，那個嬰兒大概三四歲，奶剩下30ml的時候，

我觀察到小孩大概吃飽了，可這個母親拿起奶瓶一看，我相信這個母親也有聽醫生的指示

，那就是孩子在這個時期一次喝奶要喝60ml最好，然後這個母親看他沒喝完，又把奶瓶放

進小孩的嘴裡，然後小孩又吐出來，母親把小孩晃了幾下又放進嘴裡去，小孩還好有了搖

頭的能力，頭晃了兩下，然後奶嘴滑出來了，有一些奶水流到了嘴角，母親就拿手帕擦了

兩下，然後繼續，孩子又搖了兩下，又吐出更多奶水，然後母親又擦了兩下，這個過程大

概有五六分鐘，最後這個孩子很安靜地開始吸奶。我相信這個母親是愛她孩子的。跟剛才

被強迫的痛苦比起來，嬰兒多吸一點讓自己撐一點，他為生命作了選擇，而這個選擇是要

付出代價，是犧牲掉自己的覺知，自己有權力來決定是否吃飽了，他開始把這個權力交給

別人。有多少人在人生里沒有權力為自己負責。覺得我今天生活不好，都是因為我的先生

的問題，他不夠溫柔，不夠體貼，如果有一天我換個先生的話也許會幸福一點；我今天不

快樂就是因為我老婆嘮叨、孩子不聽話，如果……有多少人在長大以後把自己對自己生命主

宰的權力交給了別人，而不做自己生命的主人。當我看到孩子在乖乖吃奶的時候，母親臉

上洋溢著一片光輝、滿足的笑容。她真的愛她的孩子我相信，但她的無知也很可怕，她本

身的生命經驗，用她自己的顛倒夢想去愛自己的孩子，居然稱得上是父愛和母愛，也許她

從來沒有用心看過她的孩子。一個小孩從幼兒園回來講了一句「王八蛋」，父母親是什麼反

應？你都還沒有看到他的世界以前就用自己的經驗來判斷他。你覺得不得了了，這個孩子

會講髒話了，你的生命里有多少的經驗、經歷過這句話是罵人的，有多少文化教育告訴你

這句話是不對的，你看過多少場面彼此用這句話來互相攻擊，是不是也許有人用這句話來

攻擊過你，甚至也許你曾經遭受很大的傷害，而用這句話去攻擊那個傷害你的人。你生命

里的這些經驗所創造出來的顛倒夢想，你用這樣的顛倒夢想去看一個剛剛學會這句話的孩

子，那是私還是愛？愛和私的不同是什麼？在愛裡面存在的關係裡面，愛以接受的為主，

而自私以給予的那個人為主。在那個愛的行為、愛的動作裡面沒有對方，只有那個給予愛

的自己，而居然還敢稱他為愛。如果你去接近那個孩子你就有可能會了解，今天班上的同

學一塊在玩的時候，老師本來沒有特別注意哪一個小朋友，結果有兩個小朋友不知道發生

了什麼事，有一個小朋友就講了一句「王八蛋」，他可能從電視上學的或是從父母身上學的

，結果老師把注意力全部放在了這個小朋友身上，蹲下來和孩子說話，他突然覺得這是個

特殊的發音，因為他還不知道這個字怎麼寫，他只聽到那個音節而已，他聽到這個聲響可

以改變環境，可以讓原來不注意他的人開始注意他，於是他回家，因為你也長期沒有關注

他，所以他就講了一句「王八蛋」。結果你跟老師的反應一模一樣，他覺得這句話越來越有

用了，不管你怎麼教他，他還是會講這句話，沒有用的。愛可以讓你跟你的孩子更貼心，

但這種愛不是私，要先分辨清楚，愛不是只有一種你想到愛的感覺，這種感受背後的趨力

的真面目是什麼？是本能的愛跟動物一樣養育子女的愛，呵護他長大，照顧他安全不讓他

受傷的愛，這是每一個動物都會做的。然後人類社會裡面這個價值觀、對角色的要求，輿

論、社區足以對一個父母的觀感的看法造成那種壓力，它其實不是你本身的能力，而當這

種愛是必須、應該的時候，這種愛就很危險了，而夫妻之間也一樣。一對夫妻一結婚，從

工作一結束，就渴望地要回家，慢慢地那個渴望變成了一種習慣，慢慢地變成了應該回家

，然後到最後變成不得不回家。這裡面唯一流失的就是愛和溫暖，而唯一增長的就是社會

的道德、理論和責任。而那個背負的人是非常辛苦的。當這種愛漸漸流失了，因為多數的

人把浪漫激情當作愛。愛不是的，愛是一個主體在給予客體，認為叫愛的時候，有客體的

心理來接受到、感受到的那份愛，而在那種關係的給予人的眼中只有接受的人，沒有自己

，當然這個層次裡面還有更重要的是，這個給予的人有沒有能力看到他對孩子的每一個行

為，還是他用自己生命的經歷也就是顛倒夢想來判斷孩子的行為。我今天在這兒演講的時

候，每個人都看到不同的我，有人看到我蠻有藝術氣息的，有人看到我頭髮這麼長不男不

女的。而我不會受你們看我的眼光影響，因為我知道那是你在看我，是你在創造我，不是

我，跟我一點關係都沒有。你們怎麼看我，怎麼會轉到我身上來呢？你們敬重我、喜歡我

，我會很開心，但是我知道那不是我，我不會因為你們的欣賞和讚美我就會變得更好，因

為我很清楚地知道我就是這個樣子；你們貶損我、攻擊我，我會難過，但是我也不會受影

響，因為我知道那個也不是我，是你們創造出來的我，跟我一點關係都沒有，有時我還未

必覺得難過。因為如果你心裡沒有那麼多的痛，沒有那麼多生命里的一些經驗，你不會用

那樣的眼光看我。所以你用什麼樣的眼光看你的孩子，是用你生命裡面顛倒夢想，而你清

不清楚知道，你在看生命里的每一個人都跟你生命里的經歷有關。然後你有沒有先去看清

這一點，過去的生命如果在影響你、在操控你、在支配你，你以為你是自己的主人，其實

不是。你是這個生命裡面過去所有的情境和你相處過、交匯過，而你為了要適應這個生存

，到現在為止，你所學會的這些種種的經驗它才是你的主人，你是個奴隸，你是被它支配

的，你自己都沒有能力從這個牢籠里逃出來的話，如同你無法讓自己的頭腦沒有念頭安靜

上十分鐘一樣，你怎麼可能清清楚楚地看到自己的孩子，理解自己的孩子？所以我說，所

有的親子教育、理論、技術、技巧的學習都很重要，但最根本的，是父母自己首先要改善

的。一個簡單的邏輯，一個最根本的前提，就是首先要有更好的父母否則不會有更好的小

孩。其他的東西都用來輔助你，因為沒有一個理論是絕對的，你學了那些東西只是身上多

了好多好多的認知和知識，從而學了很多方法，然後在你的孩子出現某種狀況時，你首先

必須清楚地了解，然後你突然想到可以用什麼樣的方式，這是一個創作。而你所學會的理

論和技巧是為創作所準備的材料，在親子關係里，如果你所準備的材料越多越豐富，你就

可以隨手創作出一個更好的父母。親子關係的過程是流動的，沒有一個什麼方法照怎麼樣

去做就是好的，因為隨著你人生所有經驗的不同，你的孩子到現在所接受到的理想的不同

，你都要創造出一個屬於你跟你的孩子之間的特殊的及時創造、及時演出的。而一個要有

及時演出、及時創作的人，他的內心是柔軟的、開放的，必須是豐富的、流動的。愛是讓

你和孩子更貼心的方式，愛本身是以接受的客體為主的，有很多人也覺得是在對孩子觀察

，然後去愛，但是他卻忽略了觀察孩子的人是自己，一樣用自己的生命經驗來觀察，對如

何學會了隨時接受孩子，隨時放鬆自己，隨時去聆聽孩子的這些荒謬的技巧，那就要這個

聆聽的人有沒有作好聆聽的準備，還是只是把聆聽當作一種技巧，進一步地來操控他的小

孩。一個聆聽的人有沒有發現自己是什麼樣的聆聽品質，如果你注意到別人在跟你交談的

時候，你會發現太多的時候你並沒有在聽，因為在他講到一半的時候，你突然在想這句話

到底是什麼意思？當你在想的時候，他現在正在講，所以你就沒聽到。當你對那句話不以

為然，你的心裡面升起一種內在的辯解和解析，甚至在想等一會自己如何去說服對方，那

一剎那你就沒有在聽。有更多的時候你頭腦只是一片空白，然後等到發現警覺，把自己拉

回來的時候，你就在想剛才他講的是什麼的時候，現在他講的你又沒有在聽。 有學生問

我，你覺得你一生最得意的成就是什麼？我當時沒有絲毫考慮，就告訴他我最偉大的成就

是我的兩個女兒。她們是我這一生最偉大的成就，是我在這條路上學習和成長，如果沒有

我在1988年開始到美國伊沙蘭學院等地不斷的學習和成長，今天就不會有這麼高生命品質

的兩個女兒。我在1984年以前就是在剛開始踏入這個領域的啟蒙的一天，我那時候是一個

房地產的商人，我生命里完全不知道我今天跟你們講的這個世界，我一點概念都沒有，我

只知道是物質的世界、物理的世界，這是我從12歲以後就一直沒有掉過眼淚，包括我父親

生病、去世，我都沒有能力掉眼淚，我知道我應該要哭，可是我感覺不到我自己的悲傷。

那年我31歲，我有幸走自我成長的道路。然後自我成長、自我認知、自我療傷，走到心理

的成長，方能夠協助別人成長，這是一條非常艱辛、非常漫長的道路，但是我覺得我值得

。因為我的孩子因為我的成長而完整。當年我踏入社會努力工作，不到三年我就買了車，

不到四年我就全款買房了，然後我認為家就是擁有一棟房子，然後擁有太太、擁有小孩，

這就是一個家。當時我不知道電腦還有一種軟體，還需要一種溫暖，是當你下了班工作以

后你渴望回去的地方，在這個地方你可以休息，可以滋養，在那個裡面的每一個人可以互

相關懷，可以傾訴，別人一起聽，有任何的感覺都允許表達，不管是正面的還是負面的。

31歲以前和現在的我，當然31歲前我學會了掙錢的能力並沒有消失，物質的世界、物理的

世界的體驗對我並沒有消失，但我學會了除了這個世界以外，還有另外一個世界，就像電

腦一樣，除了硬體以外還有一種軟體，而是軟體讓硬體發揮功能，就像你過去的所有經驗

、所有的一切，點點滴滴在你心路歷程里留下的所有的磕痕，它就像是灌注到電腦主機里

的軟體一樣，外面的客體世界就像是電腦的鍵盤，當你通上電，當有人去碰一下電腦上的

鍵，這個電腦會因為軟體的設計而產生反應，不同的軟體設計起著不同的反應。所以你以

為人生在做的選擇，你是自己的主人，其實不是的。從你呱呱墜地到現在，你的父母親對

你的態度，環境對你的影響，你的心路裡面刻下的所有歷程在心理學裡面叫做潛意識的東

西。它是你的主人，你只不過是有人按了一個鍵你跟著起反應，而生命的成長就是要成為

自己的主宰，去貫穿自己過去生命經驗里對你造成的那些顛倒夢想，而你一直活在這個顛

倒夢想里，而以為已看到真實的自己，你一直用自己的顛倒夢想在看你自己的孩子，你以

為你看到他。而一個人如果沒有去看到愛的反面是什麼，愛的反面不是恨，愛的反面是冷

漠。當你的夫妻關係出問題了，你唯一學會的是收回愛。你看看那些小孩子，在跟他的同

伴一塊兒玩，對哪一個人討厭了，他就會做出選擇：「我不跟你玩」，然後再用影響力、號

召力，告訴大家都不要跟他玩。因為他自己從他父母那裡經歷到的，那是他最痛苦的事。

因為他心裡有傷，所以他懂得用這種方式去傷人，任何一人受傷的行為必須要先有一顆受

傷的心，任何一個愛人的行為必須要有一顆滋養的心，沒有那顆心所發展出來的行為，都

會是造成付出這個行為本身的痛苦。因為它是被社會、被道德、被輿論所要求之下，你的

社會我所去做的，所以你的內在一定會很辛苦。