絕愛：道義下我們雙雙殉情

　　這是一個事業有成的中年男人的情感經歷，他是我的朋友，這個故事是他在一個陰雨的午後，在茶館里講給我聽的。隔著氤氳的茶水飄起的淡霧，我看到他的眼裡有淚珠在晶瑩地閃動。我們整整坐了一個下午，然後他整了整西裝，微笑著說，如果你喜歡就寫出來吧。我說，那好吧。

　　斜靠在辦公室的扶手椅上，習慣地端詳著你的照片，照片上是七年前的你，漂亮溫柔。你漆黑的長發流水一樣披在肩頭，一雙烏黑的大眼睛在淚光中沖著我微笑。也是酒精的力量，我的鼻子有些發酸，一大滴眼淚無聲地滴落在你的腮邊。是的，沒有你的日子，我總在孤獨的時候用酒精麻醉自己，在回憶中思念你，雖然答應不在想你，雖然強迫自己不在想你，但是卻一直做不到，已經七個年頭了，自從你走以後，我在不盡的痛苦中掙扎,在別人的眼裡，我一天一天的更像一個人了，從一個跑腿的小夥子到今天的部門負責人，可是除了自己沒人知道，我是怎樣把全部的心思都投入到工作中，藉以填補沒有你的痛苦。我一天一天的迷失了愛，迷失了自己。

　　想告訴你，那個孩子出生了。是個男孩。同事們祝福我當爸爸的那一刻里，我的心就象是打翻了無味瓶，酸甜苦辣一起湧上心頭。如果說孩子的降生是一個新的生命的開始，那麼，他也是我的情感天空的一個結束。孩子的面貌和深情就是我的拷貝和翻版。看著他一天天的長大，開始叫爸爸，開始學著走路，背上小書包上幼兒園…..，我都會想起背井離鄉，無依無靠的你。我在痛苦的漩渦里整整耗了七年，生活對我來說早已是死水一潭。有時候，我會苦笑著問自己：為什麼生活和你我開了這樣一個玩笑，諷刺了你和我。為了愛情，我和比我大兩歲的她結婚，然而婚後的生活，讓我認清了她的本性。早已麻木的心靈，因為遇到了你，揚起了新的希望。可是在我提出離婚的時候，一個即將誕生的小生命，卻橫亘在你我之間。面對她提出的任何條件我都可以應允，我都可以接受，但是面對一個無辜的小生命，我們都是那樣的無助。你哭著說：「畢竟，孩子沒有錯。一定要保住。」一向善良的你，寧可自己痛苦，也要逼著我回到那個早已沒有了溫暖的家。筆者我承擔起一個丈夫和一個父親的角色。你的話時時迴響在我的耳畔，深深的刺痛了我的耳骨。「如果我們這樣就走到了一起，我會一輩子不安心，如果你是這樣不負責任的人，也不值得我去愛。」除去了感情，太多的道義葬送了我們的幸福和未來。我回到了那個家，你卻像一片無助的樹葉一樣，背負起了所有的壞女人的惡名，放棄了如日中天的事業，背著行囊遠走天涯。

　　送你的時候，看著你含著眼淚的臉，有很多次都想把你從車窗里拉出來，而你總是留著眼淚重複著同樣的一句話：「我會找到一個你永遠也找不到的地方，永遠的愛你。但是你以後一定不要想我。答應我。」列車緩緩的開動了，漸漸的離開了我的視野，我只能一個人站在原地，一個勁的點頭，心在那一刻被撕扯成了數片，碎在風中。

　　在以後的日子裡，孩子在我的微笑中成長；妻子在我的照顧中安心的享受了原本應該屬於你的一切。很多事情，我都按你說的去了，但是只有一件事情我做不到，那就是不去想你。很多次，在夢中驚醒，看著她的臉，我都會想起你。我會躲到洗手間，任憑眼淚肆意的流淌到天明。想到你一個人，在陌生的城市裡飄，我就會敲擊著自己的頭，悔恨不已。為了我，你付出的太多了。有時候我會默默的祈禱：讓你遇到真心愛你的人，讓你幸福的閉上眼睛，在別人的懷抱里享受我沒能給你的一切。但是對於傾注了全部珍愛的你，又談何容易？如果你幸福了，我會為你開心，我會打開心中的結。為此釋懷。

　　整整七年了，讓我驚詫的是一直沒有你的消息。但我放棄希望，不報任何幻想的時候，你的一個電話打破了七年的漂流瓶，你的聲音，你的味道一下子把我包圍。就在今晚，就可以看到夢中的你，等待我們的又是怎樣的重逢啊？我不敢想，也不能想。

　　撥響家裡的電話號碼，七年來唯一一次的撒謊「今天晚上單位的同事請我吃飯，回來要晚一些，你和孩子早些休息。」電話那頭，有些埋怨的語氣最終批准了假條，放下電話，獃獃的望著窗外，等著天黑。

　　辦公室里最後一個同事離開之後，我披上衣服，走向了你的旅館。路雖然不遠，但是走起來很沉重。敲開門的那一刻，看到了你。我們都愣住了。你，比我預料的還要憔悴。大大的眼睛沒了往日的神采。消瘦的臉龐沒了往日的紅暈。我的心痛的不能自持，相對無言，唯有淚千行。為什麼不保護好自己，為什麼不珍惜自己？我的傻丫頭。並排地坐在窗前，看著窗外的月光，訴說著七年的思念，一個年輪，一個疤痕；一個年輪，一個傷心。是上天的垂愛，讓我再次看到你。可是我們的重逢又是怎樣的味道阿！聽著你為了我結婚，又為了我離婚，感覺我欠你的太多了。一輩子都沒法償還。就這樣緊緊的靠在一起，一次次的擦乾了你的眼淚，把你的冰涼的手放在心上，真想一輩子不分離。

　　但是，你掏出日籍護照的時候，一切又回到了原點。這種痛苦，一輩子也沒法擺脫。在道義的天空中，我們雙雙殉情，從此不再愛，以吻封印。

苦澀的戀情~~

no words.