苦悶：我為愛成了一個妻奴

　　●傾訴人：小陳 男 35歲

　　●採訪人：記者路六居 實習生悅丹

　　●採訪時間：2006年8月11日

　　一句話讓我愛上她

　　我的母親一直在社會上奔波、做生意，因此，從小我就沒能享受到多少母愛的溫暖，覺得整個靈魂都是空的、冷的，一直想找一個能給我溫暖的女孩子。

　　她曾是我的初中同學，1990年，我們在一次朋友聚會上重逢。因為性格內向，我從小就不愛在公共場合說話，人越多，我的話就越少。閑聊中，她的一句話讓我的心靈擦出了火花，她說：「不愛說話不是天生的，肯定有原因，不愛說話有好處也有壞處，不必為此而煩惱。」就是這句話，一下子拉近了我與她的距離，我暗暗喜歡上了她，愛情從此在心中發芽。

　　她很漂亮，在家中又是老小，因此很受父母、兄姐的寵愛，喜歡她的、追她的男孩也很多，這讓我在追她的過程中很有壓力。那時，我已經跟母親做了一段生意，積攢了一部分錢，還有一份正式的工作，使我的生活相對比較寬裕，再加上年輕人的衝動，所以，我一心一意想要給她一個浪漫的戀愛經歷。

　　在節假日，我會送她一束玫瑰花，會邀請她一同出去遊玩，至於去哪裡遊玩，我從來沒有發表過意見，都是問她，她說去哪兒就去哪兒，無論要花多少錢。其實，我自己也有想法，但怕她不願意，說出自己想法的風險太大，我不敢，乾脆就事事都順著她，不管她想做什麼，我心裡只想著怎麼能讓我心中的天使、女神快樂。在我的眼裡，她是那麼純潔可愛，溫柔體貼，即使偶爾耍一下小脾氣，我心裡也是高興的。

　　兩年後，她嫁給了我。當時，我覺得自己是世界上最幸福的男人，覺得自己的內心世界充實了，自己的精神一下子有了強有力的支撐。

　　心理上我做了她的奴隸

　　從結婚的第一天起，我就犯了個重大的錯誤。因為全心全意地愛著她，我發誓她就是我一生的「上帝」，而我就是她的「奴隸」。婚後，在她面前，我就這樣保持著一種奴性思維，我就是卑微的人，事事聽她的，不敢說一句反對的話。

　　在我心裡，她就是我的精神支柱，是我的全部。以前的我，並不看重物質，但是結婚後我忽然感覺自己的責任重起來。我自己可以過這種極其平淡的日子，但我不能讓心愛的妻子跟著我一起受苦。結婚第三天，我就一邊上班，一邊夜裡跑計程車，一心想多掙些錢，好讓她過得更好。在開計程車之餘，我又想到了炒股票，可我太沒經驗了，再加上運氣不好，導致炒股失敗。當時我非常沮喪，但她卻很想得開，甚至還勸我說，跟著我過平淡的生活，即使窮一點，只要安安穩穩的，她就滿意了。

　　自那次炒股失敗后，我就辦理了停薪留職手續，白天專心跑出租，早出晚歸辛苦掙錢。我很疼她，自己不抽煙不喝酒，也不講究吃穿，但我卻想著法要她吃好的、穿好的。每次在外邊跑出租，見到街上哪個商店裡有好看的衣服，回家我就拉上她去買，雖然上千元的衣服買不起，但給她買的衣服都是幾百元的，而她卻從沒有給我買過衣服。

　　我一直有一種浪漫的情調，結婚後依然逢節日就送她花，去能承受得起的地方旅遊，偶爾帶她去咖啡店喝咖啡。我就是想讓她快樂，想為她做一切能讓她快樂的事。從小媽媽沒有對我說過「愛」這個字，可是我知道，每天讓你愛的人知道你愛她，她就會有幸福的感覺，因此我從不吝惜這個字。從小家人沒有給過我自信，我只有自己在生活中尋找自信，我常告訴妻子一句話：「你是女人，你是美麗的，我會愛你一輩子。」十幾年的婚姻生活沒有改變她的容貌，30多歲的她依然很年輕。

　　我將她當作我做一切的精神動力，我是為她而活、為她而呼吸的。在我心中，她是那麼高高在上，我每天生活在擔心之中，怕她離開我。我珍惜這份感情，想著曾經給她的承諾：讓她幸福。本來我只是一隻「知了」，但我拼了命想要做一隻大鵬，用我的羽翼去護住她，不讓她跑掉。

　　她從天使變為魔鬼

　　1998年女兒出世，生活更加瑣碎，而我開計程車掙的錢也沒有以前多了，我們之間的摩擦也越來越多。為了一點小事，她能挑出我許多毛病：鋪床單嫌我鋪得不平整、拖地嫌我拖得不幹凈……在女兒的教育問題上，我從不敢說出自己的意見，哪怕有一點和她的想法不一樣，她就會馬上大怒，說我又想和她吵架。不管她鬧得多凶，我從不敢插一句話，更不敢打她，生怕她不高興。一次，因為一點小事，她一個耳光打在我臉上，當時就打得我眼冒金星，但我吭都不敢吭，怕她更不高興。即使這樣，不管我做什麼，她變本加厲地跟我鬧，咋看我都不順眼。

　　我們住的是老式房子，3年前，看著別的同事都買了新房，她也產生了這個念頭。儘管老式房子住著也挺好的，但我還是同意了她的想法。我們跑遍了鄭州的所有樓盤，看樓、問價、托熟人打聽，但最後因為房價太高，實在是承受不起，就沒有買。我沒有想到，為了這件事，她難過地在床上躺了3天。看著她難過的樣子，我比她還難受，一心想讓她幸福，卻因為沒錢造成了她的痛苦。為此，我又借錢開始了炒股，儘管她竭力反對，我還是扛著壓力炒，想多掙些錢讓她高興，哪知道這一次更是血本無歸，今年6月27日，她提出與我離婚。

　　悉心愛護了她10多年，早就將她融到整個身體里了，可她堅持要離婚，我哪裡承受得了！因為太愛她了，我又不敢糾纏，就把孩子、房子都讓給她，我每月付給孩子500元生活費。為了讓她再給我一次機會，我還決定在每天跑出租的車費中拿出50元交給她。尤其是在我的心裡，她跟了我這十幾年，沒讓她過上幸福的生活，把青春都浪費掉了，我覺得對不起她，只要求她再給我個贖罪的機會。然而，我這麼愛她，對她這麼好，處處為她考慮，她卻不肯珍惜，不肯接受。

　　剛離婚的第二天，我還沒有從家裡搬出來，就在外面跑車時被搶劫了，頭部被人用棍子打破，血流了一脖子。從醫院回到家的當天，她母親聞訊趕來，一再勸說她，無論怎樣我都是為了她們娘兒倆跑車掙錢受的傷，要她好好照顧我。當時我也想，這次受這麼重的傷，看在這麼多年夫妻的份上，怎麼說她也會對我好點，也許壞事會變成好事，畢竟一日夫妻百日恩。果然，她聽從母親的勸說，給我煮了排骨湯，我心裡暗喜，彷彿看到了夫妻和好的希望。誰知第二天，我正在床上躺著，她走了過來，臉上帶著嫌惡的樣子，冷漠地問我「什麼時候搬走」。那一刻，我的心一下子就涼透了，本來樂觀的我當時死的心都有。

　　我的傷好后，她依然趕我，甚至叫來她的家人助陣，可我不相信我用心愛了十幾年、曾給過我溫暖、早已成為我的精神支柱的她真的那麼絕情。我當著眾人的面給她母親磕了一個頭，又給她磕了一個頭，懇求她們能再給我一次機會，甚至痛苦地拿著水瓶往自己頭上砸，頭立時腫起拳頭大的包。可她竟連眼皮都沒眨一下，她說，我看一眼她，就是對她的騷擾，她看我一眼，就覺得噁心。她怎麼變得這麼冷酷？怎麼會從我心中的天使變成了一個魔鬼？我真是痛徹心扉。我這才感到，我是一個徹頭徹尾的「妻奴」，親手把她捧到天使的位置，讓她覺得自己高人一等，最後卻被她重重踩在腳下。

　　不要重演我們的悲劇

　　無論從報紙上還是電視里，我們經常能看到妻子被丈夫打罵的新聞報道，對於這樣的妻子我是十分同情的，也很鄙視這樣的丈夫。然而，有誰能想到，有些家庭冷暴力卻來自女方。

　　在我周圍，我就發現了好幾個這樣的妻子。其中有一個妻子在家裡，她每5分鐘就要罵丈夫一頓，這個說法一點也不誇張。有一次，她硬是要一個人去夜總會，還要拿著她丈夫的銀行卡。她丈夫一點辦法也沒有，痛苦地把頭往牆上撞，這是我親眼所見。我的哥哥也是一個「妻奴」，儘管家裡很有錢，卻生活在我嫂子的陰影中，對嫂子的一些過激行為從來不敢吭一聲。

　　對於類似的家庭，自從我離婚後就一直在反思這個問題，為什麼會這樣？丈夫對妻子不管有多好，妻子都可以視而不見，不珍惜，隨意辱罵丈夫。為什麼越愛妻子的男人越是受折磨？難道跟一個自己不愛的女人結婚，男人才會過得好嗎？思來想去，我認為主要還是我們所處的這個時代太複雜了，太多的物質慾望左右了不少人。

　　之所以把我的經歷講出來，我希望那些在家中夫妻關係不平等的男人也反思一下，不要再像我一樣，淪為妻子的奴隸，直至最後離婚。

　　◎專家點評

　　透視婚姻關係中的「乞丐心理」

　　□王海勇

　　從小陳的陳述中，我們可以從他小時候的經歷去理解他最後淪為「妻奴」，又走向離婚結局的原因與過程。

　　如小陳所說，「母親一直在社會上奔波、做生意」，很少有機會與他一起溝通、交流和享受家庭的溫暖和幸福感，所以他是在愛的缺失與期盼中長大的。他對愛是敏感而渴求的，他所表現出的內向和無話也在情理之中。此時的「她」一句話便激發了他內心深處塵封的對理解和愛的慾望，但是他的內心卻自卑和缺乏愛。一個自己內心缺乏愛的人很難理解愛的真正定義，更難從心理上完整地愛別人，能做的只是從行動上去示愛，所以他最初就抱有一種「乞丐」的、「低她一等」的心理去追求所謂的愛情。還好的是，她接受了，滿足了。由此小陳就更加堅信付出就一定會有回報，對她更加「唯命是從」，對她的話更加深信不疑，一結婚便確立「她」的「上帝」地位。內向的性格和乞丐的心理使得小陳只顧埋頭付出來試圖換得她的愛戀，卻忽視了自己在夫妻關係中的角色，更無平等的溝通與交流。終於，一個婚姻中的「女王」培養成了，卻沒有了往日的「溫柔與體貼」，只剩下「鐵面無私」。小陳也漸漸失去了自我，逐漸淪為愛情的奴隸、婚姻的乞丐，直到自己躺在病床上，還在乞求「她」能夠回心轉意。事實上，婚姻本身是一種平等的相濡以沫，「一方獨強」的婚姻，痛苦是必然的，而離婚也許是最後的解決方法。但這個結局對她來說無疑也是痛苦的，因為總有一天，她會明白這種關係，並承受她的角色所帶來的結果。

　　其實，戀愛男女之間無論長相、出身、地位如何，只要相戀了，雙方就是平等的，誰也不比誰低一等。平等的愛情無需依賴對方，無需控制對方，雙方都是自由的。唯有自由，唯有自我，才能對另一方產生長久的魅力。雙方都有自由的空間、自由的呼吸、自由的天地、自由的思維，這才是一種現代愛情觀念。

　　心理學中將「乞丐心理」描述為：「有些人並不是說沒有機會，只是他沒有那種成功的信心和心理，就算成功了，也怕這怕那，總有一天會把事情搞得一團糟。」在自由婚姻時代，幾乎所有的婚姻都是愛情的結果。我們沒有懷疑小陳婚姻的真實，只是在整個婚姻道路上，「只有別人，沒有自己」的畸形愛情和異化的婚姻關係，所有的男女必須明白這樣一個道理：愛情不僅僅意味著奉獻與犧牲，還意味著平等與自我。如果一門心思為對方奉獻與犧牲，就會迷失自我，從而成為愛情的奴隸。而愛情的奴隸，則永遠是不能掌舵婚姻之舟的。

　　(作者繫心理諮詢師，鄭州市教育學會學習心理研究會主任，復旦科技園啟導教育研究中心講師。)

夫妻之間的事情，只有夫妻最清楚。有很多的事情也許我們不知道，也許是緣分盡了。

唉，不對等的愛情根本是一種「病態」的愛情，這樣的愛情進入婚姻也是病態婚姻，要不，就是治病，要不，就是分開……