我在婚姻里丟失了自己

　　傾訴人 梨花 年齡：30歲 職業：自由職業者

　　和城分手兩年多了。最近忽然特別想他。夜裡竟然又夢到了他。夢裡我倆仍然很好，他牽著我的手兩人面對面笑著，在那笑容里，我就像在冬天的陽光里披著一件舊衣服一樣的溫暖熨貼。

　　醒來悵然，我想我再在別人那兒找不到那種全心全意信任一個人的感覺了。

　　我問城：「你喜歡她嗎？」

　　城答：「嗯」「那你想跟她結婚嗎？」

　　「沒想過」

　　「那現在怎麼辦？」

　　「你說怎麼辦就怎麼辦」

　　「你跟我還有可能嗎？」

　　「出了這事，估計以後也好不了了。」

　　我們結婚了

　　城是我的校友，家境不錯。我入大學不久就認識了他。和城相處我一直覺得自己是強勢的。那時我覺得我是城的女王，女兒，女朋友，唯獨不願意是他的妻。

　　後來我們就結婚了，那年我23歲，城28歲。

　　我們結婚時，和城的父母住在一起，同住的還有城大哥的七歲的兒子。房子不大，住了四個大人，還有兩個小孩子，一個保姆。我的卧室同時是七歲男孩的電腦屋，五歲的小女孩的鋼琴室。有時周末想睡個懶覺都沒可能，因為鋼琴課時間到了。

　　這樣的生活大約過了三年。

　　在和城適應了婚姻之後，抱著他開心地說，「現在的我感覺真幸福。浮士德說過如果感到滿足就可以讓生命停在此刻。我就想讓生命停在此刻。」他說，「傻瓜，以後一定會更加幸福。」

　　結婚三年後，我們終於有了自己的房子，倆人欣喜若狂，房子剛弄好，還沒齊備，我們就搬了一個床墊賴著不願意回去了，頭一次單獨住在屬於自己的房子里，高興得沒法兒形容，在那樣的夏天，敞著沒紗的窗戶，在整夜打蚊子的過程中，我們一樣感覺滿心歡喜。

　　到了這時，我覺得生活已經是完全的一個幸福狀態了。我心滿意足地做了一個最錯誤的決定，辭職。

　　雖然現在我意識到辭職對我的生活有多大的影響，但是當時我是非辭不可的一種心態，而且即使再重新選擇一次，我肯定也還會選擇辭職的。

　　我失去了自己

　　我們有了自己的房子，有車。我研究生畢業，城的事業慢慢在上升，如果時間能停在那一年的話……

　　很快地我的幸福就變了味道。現在想來，我是慢慢地把自己丟了。那一段時間我做了家庭主婦，但是做主婦不是我的本意。當初上班時，我對朝九晚五的公務員工作沒有興趣，後來做主婦時，我對衣食無憂的少婦生活也沒興趣。其實，我不知道我想做什麼。

　　聽起來，對生活都好像都沒有興趣。是的，那一段時間，我對生活的興趣在逐漸的消失。之前，我是一個呼朋引伴不到夜半不肯回家的女子，但是跟城在一起以後，我變成一個輕易不願意出門的人，直到現在都是。

　　我在他的寵愛下慢慢地在變。日子一天天過下去，我越來越煩躁。在那個城市裡，我沒有親人，沒有朋友，沒有工作，沒有孩子，只有城。我試著找回自己的愛好，可是心定不下來，精力難以集中。我整天想著的就是等著城回來。那段時間，只有城在我的身邊，才能安心。我覺得自己越來越孱弱，越來越蒼白。

　　其實城對我那麼好，是因為之前在他眼裡覺得我很優秀。而當我呆在家裡毫無建樹地褪化成一個黃臉婆時，我在他眼中的光彩開始褪色了。到後來，當他出軌后，我問他，是不是因為我不求上進他看不上我了？他否認了。但是，我心裡始終認為肯定有這方面的因素。

　　正是那時，所有的親友認為我過著幸福的生活。只有我自己明白，我正在這種表面舒適的環境里一點點的萎縮，我被表面上的幸福淹沒下去，終有一天，將會在這種舒適中死去。

　　在我覺得城對我的欣賞減退的時候，我也開始挑剔城。經常會吵架。

　　我的底被抽掉了

　　我和城在相處開心的日子裡，我倆牽手時，我能感覺到我們之間的那種電流。即使是握一下手，我也會非常激動。即使我們之間有再大的問題，我們還是分不開的。

　　可是後來，那種電流消失了。是從哪一天開始的呢？

　　如果我的直覺正確的話，是從城有了第三者開始的。我曾經問過城是什麼時候跟第三者在一起的，他不肯言明。其實是從我對城不再有百分百的吸引的那天起，第三者就趁虛而入了。

　　某年的生活就像是點了一堆濕木頭，著不了火，光冒煙。鬱悶至死，卻看不到出口。某次旅行回來后，很突兀地，我做了一個決定。我要出國，去法國。

　　城有點不可置信，但是我的決定他從來都是支持。立刻著手幫我聯繫學校學習法語，換外匯。也許剛開始，他是認為我只是在鬧著玩。

　　我也確實不是認真對待，有一搭沒一搭地學著法語，混著去申請學校，拖著辦簽證。

　　而城，一定很矛盾，有一次，他突然地說：「算命的說了，如果你走了，咱倆就完了。」

　　就這樣慢慢地準備著出去的事兒，我總想著，哪天不想去了，然後就算了。直到拿到簽證的那一天。城和我開著車在寬闊的環線上，下午三點，陽光正強，車不多，可以看到遠處的山稜線。

　　他直視著前方問我：「你真的想出去嗎？」

　　我看著窗外的景色，覺得世界從今後就象此路一樣展開，在我面前將有無數的可能。頭一次，我堅定地說：「去。」

　　就在走前的某夜，該女打電話來徹底揭露了城的婚外情行徑。我如臨深淵亂了方寸。先是裝冷靜，後來忍不住揪住城，扇之咬之踢之掐之。然後城竟然無恥地要求說第三者酒醉在外，他能不能送她回家去？

　　之後三天，我不吃不睡。

　　然後就去辦了離婚手續。

　　那個冬天，從裡到外都冷透了。

　　離開他或許是個錯

　是冬天去的歐洲。不是一個好季節。

　　歐洲的冬天像是蒙了灰色的披風一樣的壞脾氣老人，總是陰著臉，時風時雨。我語言不通，物價高得離譜，每天冒雨上學，功課壓力大。

　　儘管離婚了，但我還是打電話給城說：「這裡太辛苦了，我想回家。」他說：「你缺什麼，我都給你寄過去。」

　　一個月之後，我從郵局拖著兩個大包裹回家。吃，穿，用的，全都有。

　　那一個學期，我一直在想著城，想著我們的婚姻。在長長的反思中，我意識到了自己的錯誤，想著等到回家以後一定要好好地對待城，我要從此認真待他，給他幸福。

　　我想方設法地找省錢的打電話方式。經常我沒錢了，就撥給他，響一下掛斷，他打回來。如果在外面，他會直接用手機打國際長途過來問我還好不好，出什麼事兒了。

　　那段時間大約持續了近一年。其間我走了很多的地方，但是一直疼得不死不活。經常抱著一隻手機不肯睡覺，就等著中國時間清晨的到來，看到城發簡訊來才能安心。

　　我一般除了必須上的課以外，就是躲在屋裡睡覺。因為害怕暴露自己的情緒，我有意識地疏遠了之前在法國交往的中國朋友。我就是想要遠離人群。我和誰都不多說話，半死不活地往下耗著，剩餘的時間就是等著城的電話，然後在電話里和他吵。

　　一個暑假，我在羅馬的許願池前許下願望：和城重新來過！

　　另一個男人向我求婚

　　離我住的不遠地方有另一個中國男生W。

　　W比我大一些，人很好，喜歡運動，喜歡熱鬧。他看我蔫蔫欲死的樣子，經常過來叫我去吃東西，參加中國同學聚會。慢慢地就和他熟了起來。後來，我就把我的事情告訴了他。每次和城通電話吵架后，就去找W哭訴。經常是坐在他的對面，他抱著紙巾看我眼淚嘩嘩流。

　　到了夏天畢業的時候，學生公寓已經空出大半，平常嬉鬧的廚房裡人煙稀少，只剩幾個尚未去度假的人來來往往。W就在城裡找好了工作，每天早出晚歸，一有時間仍會來看我。

　　W對我的好感我一直知道，他經常會若有若無的暗示什麼，我一直拒絕。

　　那天我決定放棄糾纏不清的那種混亂了。在我想來，如果我和別人發生什麼關係的話，和城就回不了頭了。

　　晚上W來看我，隨後去給我準備晚飯了。我沒心思吃，他看著看著，伸手搭在我的肩上。之前W有過類似的舉動，我都會直接避開，但那天，我沒躲。

　　我喜歡W，覺得他人好，但是那時肯定不愛他。我只是想利用他來結束一段往事。W對我有一種淡淡的喜歡，我也貪戀他的那一點安慰的溫暖。

　　那一年是流動的一年，身邊的人來來去去，我受傷的心在慢慢地停止滴血。

　　我們在一起的時間不長，在他來看我之後沒有多久，就決定回國發展了。認識一年多，在一起大約一個月的時間。W回國以後輾轉找到工作，然後穩定下來發展。

　　在他找工作的那段時間沒有講具體的事情，等他穩定以後，他正式向我提出，希望我能認真考慮和他的關係。而且他說，他已經將我的情況告訴了他父母。

　　我說，在我沒有從一段感情中走出來之前，我還沒有準備好開始另一段。

　　我承認W是好人。他有好的家庭背景，學歷條件，工作穩定，收入還好，和我年貌相當。可是，我和城已經離婚兩年了，為什麼我還會想起他的時候淚流？我是真的愛他嗎？

　　事過兩年我依然不能釋懷，我沒有那麼多的時間可以浪費，我希望我真的可以忘掉他，忘掉過去，不要再在錯誤中輪迴。在這個年底，我儘可能地將這段感情理清楚，希望在新的一年裡能有一個好的開始。

　　另類預測

　　婚姻常常會生病

　　□華師大心理諮詢工作室心理諮詢師唐海東

　　我們不妨把婚姻看成是一個有生命的個體，因為它也是從懷孕（戀愛），出生（結婚）從幼年、童年、走向青年、中年、老年。是生命體都免不了會生病，小的如遇感冒發燒就打針吃藥，大的還需住院動手術，即使是生了絕症之病，也會不遺餘力地給予挽救。同理，在婚姻中，也不可避免地會出現這樣那樣的問題，甚至於出現危及婚姻生命的重大危機狀況，面對這樣的狀況，我們為什麼就不能也採取不遺餘力的方法救治呢，而非要把它置於死地？

　　梨花的個案告訴我們，不要輕易地就給婚姻判死刑，尤其是那些有愛之根基的婚姻。至於如何從以往的感情中走出來，或許當事人需要得到專業的幫助了。

　　別把自己弄丟了

　　□華師大心理諮詢工作室心理諮詢師趙雙海

　　男人有一種天然的想把愛的女人變成自己附屬的心理傾向，他會無意識地消弱你的生存能力，人格獨立能力，甚至精神的覺知能力。你在城的寵愛下，慢慢地把自己弄丟了，對生活的興趣逐漸消失，心情也越來越煩躁，並開始挑剔城，於是你的魅力在減弱，愛的電流也消失了。

　　其實在婚姻的狀態下，無論愛你的人怎樣，都不能輕易放棄經濟獨立，依賴男人生活，你們就不再有平等的愛情。自己雖然是丈夫的妻子或愛人，但還有比婚姻更大的心靈追求與社會責任，知道自身的價值，願意為自己的生命負責，永遠不會讓自己偏離自我生命的追求，這樣才不會失去自我而永葆魅力。保持經濟獨立，獨立意識和自我覺察，才能擁有社會生活的張力，才會擁有個人行為選擇的決策力。選擇原本是雙向的，在對方接納你的前提下，無論你選擇了誰，別再把自己弄丟了才對。

和我的狀況很象，大道理都明白，可是很多問題不是單獨存在的，現實有時很殘酷，可必須面對，惟有用沒有過不去的橋來安慰和鼓勵自己。