計程車司機---笑哈哈

　　1、開富康的看不起開夏利的。看見夏利司機居然戴著白手套，這位不服氣了，「喲喲喲，嗬，開個破夏利還穿著白襪子！」
　　2、又一次，在我們坐的車前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，司機來了一句：「前邊這車是燒劈（pǐ）柴的吧。」

　　3、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：「應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。」

　　4、在白頤路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理？那師傅說：「這個啊？你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊。」

　　5、另一件事我已寫進過小說里，在此重複一下。一次說到2008年奧運會，我問師傅，現在開始學英語了吧。他萬分委屈長嘆一聲「嗐！」我問：「您是怎麼個學法啊，上學習班還是怎麼？」他說：「讓我們買磁帶！」然後插上磁帶說：「我給您聽聽啊。」歡快的音樂，就聽見：「Do you know this address?」師傅沒說話，接著是中文：「你知道這個地址么？」師傅說：「我不知道！」磁帶又說：「yes, I know.是的，我知道。」師傅說：「噢！他知道啊，他知道你問他去！」我們大笑。磁帶接著說：「Sorry, I don』t know.對不起，我不知道。」師傅氣不打一處來的說：「噢！你又不知道啦？！」跟我們說：「你說這哪兒學得會啊，我們這麼大歲數了，他這兒一會兒知道一會兒不知道的！」

　　6、有一天刮大風，我帶著小妞打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面門朝天躺在馬路中間了，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過小面旁邊的時候，裡面的人打開門打算從裡面爬出來，我們車上的司機說話了：「好嘛，還上開門，他以為他開的是坦克呢。」

　　7、我在天津坐面的的時候，一般的司機都喜歡罵天津市的髒亂差。有個司機給我們講了個笑話，但他是用非常嚴肅的口吻說的。「那個拉丹本來想來中國搗亂，可是為什麼沒動靜吶？話說他到了上海上空一看，嗯，國際化大都市、很繁華，留著讓我賺錢，不炸！飛到了北京一看，嗬，那麼多的古迹文物，還有清真寺，要留著，不炸。一轉身到了天津，司機師傅說，這裡沒有什麼古迹，也不繁華，炸嗎？拉丹說：「這不是炸過了嘛，這麼破破爛爛的。」於是轉身走了。

　　8、有一天晚上，我和先生一起擠在小夏利里從娘家回自己家，我先生也是個瘋狂愛開快車的，但他坐別人車比較安靜，他坐在前座，我們一路靜靜地。但見那位師傅一路過五關斬六將，左沖右撞，我們周圍象上映警匪片般笛聲大作，等紅燈的時候，他突然問一直沒有說話的前座那位：「害怕了吧？」我們頓時愣住，我先生連忙說：「沒有沒有，您開得真挺好的。別看快，可是真穩。」師傅說：「我以前開軍車吶，我就受不了我前邊有車。」

　　9、有一件事是同事告訴我的。那師傅問他們：「你們喜歡唱歌嗎？」回答：「還行，唱不好。」師傅說：「哎喲我就特喜歡唱。我最喜歡的啊，就是那梅花三弄，我給你們唱一個？」同事和老公面面相覷，客氣地說：「好啊好啊~~~」那師傅就比劃上了。最可樂的是中間的一段獨白也不落過：「梅花一……弄，什麼什麼，梅花……二弄，什麼什麼。」可憐我們同事二人拚命忍著笑，互相掐著大腿聽完了全首梅花三弄。最後師傅說：「我弟就在某某歌廳工作，哪天咱們一塊兒去樂呵（he）樂呵。」

　　10、另一次，我們參加完一個婚禮，也沒啥可說，開出幾公里后，那師傅突然說：「你們倆吵架了吧？怎麼也不說話啊？這生活啊，還是得有激情，我看你們都沒什麼激情了。我給你們放首歌兒罷。」那是我們第一次在大笑中聽完齊秦的「紀念日」。

　　11、與此可相媲美的是，我當年談戀愛的時候，我辦完公事坐著黃面的，師傅問：「有男朋友么？」我甜滋滋答：「有啊。」問：「對你好嗎？」我羞答答地說：「好啊。」結果師傅劈頭蓋臉地來了一句：「好？都是假的！」這樣的師傅我還遇見過一次，要不就是遇見了他哥們，估計都是特樂意叫醒暈乎女青年的那種。他問我有男朋友沒，我很老實的回答說沒有，他緊接著一句：「還是不要找的好，現在男的都不是好東西！！」絕對不是逗悶子，是屬於警世恆言的語氣~~我當時這叫一個倒。

　　12、一次我搬家，（從來搬家都一個人全包），坐上計程車后，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就按下來看消息，然後按幾字回信。車至半路，那司機突然來開導我，「吵架了吧？幹嘛不接手機啊？他怎麼得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎麼你了？……」勸導的又快又在情理，根本沒**話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫「你倒是接啊~~~~~~」

　　13、情人節那天，我打車去接我男朋友下班，路上司機就問我了「去和男朋友約會啊？」我說「嗯！」司機又問「今天肯定會收到花的吧？」我說「他沒那習慣。」他就說，「那我送你朵吧~。」當即就從他身邊的一把玫瑰花中抽出一朵來遞給我，我那個受寵若驚啊~~結果下了車看見偶男朋友，偶舉起花，他的臉色刷~~~變黑了。

　　14、有一天跟老闆從外面回來，坐一個車也送他回家。下了車，司機問我，你們這老闆是南方人吧？我說「他？切。」司機說：「他說的那是英語么？」我說：「是。」（這不罵他老闆呢么，都不好意思讓他自己聽明白了。）司機說：「你們這老闆一個月得掙個三千塊錢吧？」我說：「三千？！不止，不止。」師傅這通往上猜，猜到一定數目他自己也不想猜了，覺得已經不可能了，誠懇地問我：「你說人家怎麼掙那麼多錢啊。」我說，嗐！也不容易。師傅說：「有什麼不容易的啊，不就是受氣嘛！給我五千塊！隨便罵！您愛說什麼說什麼，五千塊！」

　　15、又有一回，師傅問我：「你自己開得怎麼樣啊？」我說：「我還不會吶。」他說：「哎，不會的好，不會千萬別會。這現在大街上馬路殺手可太多了。平時你看不出來，都開得嗖嗖的，一到停車場，嘿，就露出他們原來啥也不會的那崢嶸面目了。」

　　16、再說個公共汽車司機的,有一乘客伸出頭在車窗外,司機說話了：「那個伸腦袋在外的把腦袋伸回來,這車廂還放不下你腦袋啊！