父母婚變，別讓孩子拿心痛買單

城門失火，難免殃及池魚。父母婚變，怎能不讓孩子拿心痛買單？這是沉重的話題，也是不容迴避的話題。但願此文能對讀者朋友有幫助。


  

婚變「將來時」：

孩子陷入冰冷深淵


心靈傾訴：我是17歲的高中女生，父母正在鬧離婚。記不清從什麼時候開始，家裡就充斥著戰爭，先是熱戰，后是冷戰。家對我來說只是四堵牆支起一個頂蓋，雖然可以為我遮風擋雨，但是讓我感到寒冷。


現在，我面臨著畢業，父母仍然天天在冷戰，誰也顧不上我，誰不高興了就對我沒有好臉色，我成了他們的「出氣筒」。父母為離婚的事已經去過兩次法院，如果他們真的分手了，我該怎麼辦？


心理援助：父母婚變還處在「將來時」，孩子的心靈已經受到傷害。婚變之前，孩子的心靈應該怎樣救助？


從父母方面說，要真正愛護孩子。第一，應盡量避免把夫妻衝突暴露在孩子面前，更不該拿孩子當「出氣筒」。第二，計劃婚變時間應避開孩子發展的關鍵期（比如畢業考試前），以減少對孩子的消極影響。第三，婚變之前應為孩子做好安排，商議好保障孩子權益的具體辦法，明確各自對孩子應負的責任，對大一些的孩子要尊重孩子的選擇。


從孩子方面說，年齡大的孩子應該積極自救。第一，如果父母的感情沒有徹底破裂，那麼可以為父母搭建溝通感情的橋樑。第二，如果父母一定要離婚，那麼就要在父母之間作出選擇，選擇時應考慮誰對自己的成長更有利，並向父母及有關人員表明自己的選擇。第三，如果父母已經離婚，那麼要進行自我心理調整，一是要善待父母，站在父母的角度來理解父母，尊重父母的選擇；二是積極適應新生活，無論選擇了跟誰，生活都會發生變化，對此應有足夠的心理準備，要勇敢面對；三是為自己著想，不管父母的婚姻如何，都要努力完成學業，為自己的未來奠定堅實基礎。


  

婚變「進行時」：

孩子成為犧牲品


心靈傾訴：孩子的爸爸再次提出離婚時，我就知道他已經鐵了心。我把兒子叫來問：「你爸要和媽媽離婚，你跟誰？」兒子哭了：「我誰都不跟！你們要是離婚，我就不活了。」我想，即使離婚也不能便宜了丈夫，要讓他一個人帶兒子，讓他知道如果沒有我，他的日子會有多麼難。就這樣，兒子被我推給了他爸爸。


離婚後，按照約定，兒子每個周末都回我這裡住兩天。兒子每次來，我都盡量在物質上滿足他。但我看得出來，在兒子的心裡，無論給他買什麼、花多少錢，也不如給他溫暖幸福的家。後來，前夫答應我把兒子接回來長住，我卻忽然覺得這樣做不對勁：他如此痛快地答應，還不是想自己落得清靜？不能這麼便宜了他！於是，我跟前夫討價還價。因為兩個大人打「拉鋸戰」，兒子喝了葯，差點兒丟了命。現在回想起來，我恨前夫，更恨自己。


心理援助：父母婚變一旦到了「進行時」，對孩子心靈的傷害幾乎不可避免。應該怎樣把對孩子的傷害降到最小？


第一，要愛護孩子的心靈，不要爭奪孩子的感情。婚變前後，有些夫妻不時追問孩子要跟誰，爭著為孩子買最好的東西，向孩子表示自己才是最愛孩子的人。其實，稍稍冷靜一下就會知道這樣做有多麼愚蠢。孩子既需要父愛也需要母愛，無論失去哪一方，對孩子都是傷害。第二，要尊重孩子的人格，不要以孩子相互要挾。第三，要關心孩子的生活，不要拿孩子出氣。即使分手前後雙方發生過衝突，無論怎樣都不要把怨恨發泄在孩子的身上，應該關心孩子的生活，對孩子的撫養費等作出切實安排，以實際行動讓孩子體會到：雖然父母分手了，但自己並沒有失去父母。


  

婚變「過去時」：

孩子沒了完整的家


心靈傾訴：我是一名中學生的母親，萬般無奈才選擇了離異。我不想再婚了，打算一心一意把兒子帶大。我一直沒跟兒子提過離婚的事。離婚快一年了，兒子整天心事重重，好像很壓抑。最近，我無意間發現兒子在日記中寫道：「自從父母離婚，雖然母親在物質生活等方面對我照顧得無微不至，但我仍然感到孤獨和失落。我感到自己和別的同學不一樣，不能像其他同學那樣自豪地談論爸爸。因此，我總是感到自己很怯懦，沒有自信……」我看后心裡挺難受的。


這個周末，我和兒子長談了一次。我向兒子解釋為什麼跟他爸爸過不到一起，不是媽媽不體諒他，希望他理解媽媽。經過談話，兒子的心理壓力好像減輕了許多，他表示不再怪我。後來我還跟兒子談起他爸爸，說他爸爸怎樣不好、怎樣沒出息，希望他長大不要做他爸爸那樣的人。


心理援助：婚變的結果是導致單親家庭，單親家庭的問題基本上是單身母親的問題。選擇做單身母親無可非議，問題是：如何面對沒有完整家庭的孩子？


第一，要讓孩子了解父母離婚的事實。這樣做，有助於孩子理解和接受。第二，不要在孩子面前表現內疚。單身母親對孩子有內疚感是可以理解的，但離婚不是罪過。帶著「贖罪」心理對孩子有求必應的母親，要麼會培養出自私驕橫不會體諒人的冷血孩子，要麼會給心地善良的孩子增加「還債」負擔。第三，防止孩子產生「仇親心理」。向孩子說明離異原因的時候，不要把孩子強拉進自己的「感情同盟」，更不能製造孩子對父親或母親的敵意（即「仇親心理」）。應該告訴孩子，不管怎樣，父母都是愛孩子的。第四，防止孩子人格偏離。在孩子人格的形成中，父愛與母愛起著無法替代的作用。缺少父愛，孩子會形成「偏陰人格」（即懦弱、多愁善感、自卑、缺乏毅力、果斷性不強等）；缺少母愛，孩子會形成所謂的「偏陽人格」（即孤僻、冷淡、缺乏愛心與同情心、沒有安全感等）。因此，單身母親要特別注意消除孩子因缺少父愛而帶來的消極影響，可以有意識地讓孩子多接觸一些成熟負責的成年男子，如孩子的叔叔、舅舅、男老師等。第五，充實孩子的生活，彌補親情的不足。鼓勵孩子多參加集體活動，以轉移注意力，排遣不良情緒。第六，保持各自的獨立生活，培養孩子的責任感。單身母親很容易和孩子形成感情依賴，心理距離過於緊密，這樣容易引發母子心理衝突。所以，單身母親要有自己的生活，把支點放在自己身上，而不是把生活的希望全寄托在孩子的身上；孩子要學著處理自己的生活，培養獨立生活的能力，對自己的生活負責。


  

婚變「過去時」：

孩子面對新媽媽


心靈傾訴：我撫養著兩個女兒，大女兒今年14歲，小女兒今年11歲。最近兩年，家裡很不平靜，小女兒總是說我和她父親偏向姐姐，說每當姐妹之間有了矛盾的時候，我們總是怪她、總是批評她，什麼錯事都是她的，什麼好事都是姐姐的。為此，小女兒經常和我生氣，對我很不滿。我還感覺到大女兒也和過去不一樣了，對我有種說不清的隔膜。


我們是再婚家庭。再婚的時候，丈夫和前妻生的女兒還不到兩歲，她就是大女兒。都說繼母難當，做繼母的我想好好疼愛大女兒，不讓她受委屈，所以事事都以她為先。後來，我生下小女兒。由於覺得兩個女兒還小，我們一直沒有把家裡的情況告訴她們，沒想到現在變成這樣子。


心理援助：婚變的另一種結果是導致再婚家庭。由於再婚家庭情況特殊，即使上面那位很好的母親也遇到了困惑。孩子面對新媽媽，繼母應該怎樣當？這裡側重從繼母的角度來談，當然也適用於繼父。


第一，要做好充分的心理準備。在進入再婚家庭之前，應充分估計到孩子接納自己的困難，不能把在丈夫心中擁有的那份優越感帶到孩子面前，要站在孩子的立場上包容和理解孩子。第二，演好自己的角色。作為繼母，最好不要急於扮演家長角色，不要讓孩子感到你是「入侵」的「管教者」，不妨從建立友情做起，先以朋友或普通長輩姿態與孩子相處，待孩子認可后，友情自然會升華為親情。孩子的父親，應該與孩子進行適當的溝通，對孩子多履行一些日常管教職責，引導孩子尊重繼母。第三，適時明確自己的繼母身份。孩子懂事後，應以適當的方式讓孩子了解實情。如果孩子已經從別的渠道知道了，既不要緊張也不要掩蓋，應該坦然地把實情告訴孩子。只要有真愛，孩子知道了實情后即使心理暫時受到衝擊，最終還是會回到正常的親子關係上。第四，不要矯枉過正。孩子做錯事，親生父母教訓打罵孩子似乎天經地義，但繼母不同。繼母往往怕教訓打罵孩子會引起別人非議，因此容易溺愛放縱，以表示自己是愛孩子的。這在心理學上叫做「反向作用」。矯枉過正對孩子的成長非常不利。所以，做繼母的應該以真誠的心來對待孩子，以情換情，以心換心。天長日久，孩子親身感受到繼母的愛，就會從心底里把繼母當成最親近的人，心靈也就會重新灑滿陽光。




(空 心)