新婚之夜我遭遇老公的驗處

我呆在了那裡，有一個直覺告訴我，這人是個瘋子。可是我知道，他其實是愛我的，只是他把這種愛，變成了一種瘋狂的佔有，他不能容許我屬於別人，也不能容許我有過去。這就是他的愛。

　　因為一個朋友的介紹，我與茹相識，她面相普通，但是有一種令人難忘的憂鬱氣質，從見到她的第一眼開始，我就被她身上充溢著的那種東方女性獨特的氣質而傾倒，當時我正單身，茹剛剛結婚，一切都不太可能發生，在這個大前提下，我們保持了將近兩年多的友情。

　　再見茹是在四年以後，那時我也結了婚。茹已經變成了一個標準的少婦，一家大型超市開業，我們在那裡碰見。匆匆一見之間，我發現茹似乎有些改變，在她的眉宇之間，那種淡淡的憂鬱氣質並沒有隨著時間的消逝而淡去，相反似乎更濃結了。而她說話的方式與語氣都有一種過分的小心與戒備，即使和曾經熟識的我，她也處處體現著一種隱忍的姿態，這種莫名其妙的隱忍，令我對她的生活突然發生了興趣，並有種預感，她生活得似乎並不如意。

　　幾天以後我們坐在一起喝茶，在那個漫長的下午，伴著茶香與高山流水的旋律，茹的眼淚奪眶而出，那一刻，當我看見她捲起的袖子里滿是疤痕的小臂時，我突然明白了在她身上為什麼總是會有些淡淡的卻化不開的愁。

　　處女，給了第一個戀人

　　我在上大專的時候，開始第一次戀愛。我的第一個戀人是個公子哥，家裡很有錢。有錢人家的孩子都有一種難以隱藏的優越感，對這樣的人，我最初是比較煩的。我出生在一個普通的家庭，父親是一個貨車司機，母親是一個紡織廠的工人，家裡條件並不好，我上面還有兩個姐姐，他們供我上大專很不容易，因為窮，我的自尊心比較強，在班上最瞧不起的就是那些仗著自己有點錢就不知道姓啥的人。

　　不過我的第一個男友，他卻挺讓我意外的。他叫輝，是一個品學兼優的學生。雖然他的父親母親都是很有影響的生意人，但是在他身上卻看不見那些有錢人家孩子的傲氣，事實上，輝很老實，他基本上不怎麼說話，常常看書，偶爾會在校報上看見他填的古體詩，他對古體詩有種偏愛。

　　我們的戀愛很簡單也很老套。那時我是校報的常務副總編，輝則是校報的通訊員，就這麼相識了。最初大家在一起談談稿子，其實就一個校報，也沒什麼稿子可談，無非是青年男女在一起，排遣寂寞，找點話說，一來二去，我們就好上了。

　　即使是在當時，我也沒有想到會和他白頭到老，畢竟我那時太小了，剛十九歲，我們是在大二那年相識的，輝也比我大不了多少。大家在一起時，其實並沒有什麼特別浪漫的事值得回憶。無非就是在一起看看電影，吃吃飯，在校園裡的草地上、小湖前散散步什麼的。

　　輝是一個很害羞的男孩子，這也是他能讓我喜歡的一個原因。但是處得時間長了，我才發現，他這種害羞的源頭是來自於他有一個非常強有力的母親。這個母親是一個典型的女強人，輝從小到大，他的一切基本上都是由這個母親包辦的，和很多有錢人家的孩子一樣，輝對這個母親的依賴心理很重。這一點也像我，我從小就出生在一個多姐的家庭里，我兩個姐姐比我大不少，從小到大一直照顧我，我的生活能力也不強，同樣也有很強的依賴心理，我們倆個人在一起，彼此相同的地方太多了，惟一不同的是，他家有錢，而我沒有。

　　我們在相處了一個月後開始有了一些比較親昵的舉動，輝在這方面很被動。當我們第一次吻在一起的時候，我清晰地看見他連耳根後面都紅了。坦率地講，這個純真的反應讓我很喜歡，他並不像那些有錢的孩子們那樣對這種事滿不在乎，我覺得我幸運地找到了一個家境不錯的老實人。

　　人有時候容易被假象迷惑，從認識輝開始，我一直以為自己正在朝著一條順暢的大路上行進。我是個沒有什麼野心和抱負的女人，在一個正常而又平庸的家庭里出生，特別想過的也是那種極正常極平庸的婚姻生活，選一個極正規極東方化的丈夫，輝不正是一個合適的人選嗎？

　　當我對輝心存了這樣的想法的時候，我已經無形中把他當成了自己未來的丈夫，於是，從大三開始，我們的關係越來越明朗了。我已經不太在乎別人說什麼，同樣，對輝也開始不再保留那些女孩應有的矜持，輝好像發現了這一點，於是他對我也不像從前那麼害羞了，經常提出各種要求，要我陪他做這做那，當他有些什麼過分的要求的時候，我開始像對一個家人一樣的給予寬容和理解，幾乎很少有不滿足他的時候。

　　我就是在這種情況下糊裡糊塗地失去了處女的貞操，而且是用一種心甘情願的方式把自己一步步推向了生活的深淵。

　　那是在大三學期考試結束后的一個夜晚。對於大學生來說，大三的這次考試是一個比較重要的考試，因為從大四開始，學業就鬆了，實習課與做調研的課程成為主流，相對來說，學生的壓力就小多了。那天晚上，為了慶祝這學期考試的結束，我們全班同學去了校外的小飯店喝酒，男生都喝多了，回來的時候，校門已經鎖上了，腿腳靈便的男生與女生就翻牆跳進去了。我也想翻過去，可是輝不行了，他的腿腳已經軟得連站都站不起來。學校進不去了，沒辦法，我們只好去了他朋友家裡.

輝的朋友是本地人。一個人住著一個三居室的房子，也是個做買賣的，他把屋子裡的兩間卧室讓給了我們，就知趣地去自己屋裡了。我把輝放倒在床上，自己牙沒刷臉沒洗，就跑到另一間房裡去了，我那晚上也喝了很多酒，頭很暈，也很累，除了倒頭就睡外，什麼也不想做。

　　半夜時分，我被一陣陣鼾聲驚醒，當我睜開眼時，意外地發現輝就躺在我的身邊睡著。衣服穿得整整齊齊的，我先是一驚，但隨後想到，他一定是半夜起來解手，上錯了床。看他睡得那麼香，我不忍把他吵醒，心想他也喝醉了，就讓他這麼睡吧。想著想著我的倦意又上來了，於是我也就睡了。

　　早上，耳邊有一陣呼哧呼哧的聲音，感到身上有什麼東西在扭來扭去，我睜開眼，看見輝眼睛血紅，正趴在我身上解我的衣服。

　　我第一反應是驚恐，接著是憤怒，於是一記耳光打了過去，正打在他的臉上，「你幹什麼？」我斥問他。

　　輝一下子愣住了，正在這時，門外傳來他朋友說話的聲音，他起床了。這聲音的出現，讓我們一下子理智起來。輝停止了一切動作，只是將頭埋進我胸口，什麼也不說，那樣子，像極了一個無助的孩子。我心一疼，對他的嗔怪都沒了。我輕輕地用手撫著他的臉，小聲地問他，是不是打疼了他。

　　我的態度緩和后，輝似乎得到了鼓勵，他繼續開始解我的衣服，因為外面有人，他的動作很輕，我也不敢反抗，怕被外面的人聽見，一切都是小心翼翼的，但一切又都是有條不紊間進行的，我的上衣被悄無聲息地解了下來，輝開始用力地在我身上揉捏起來。

　　在很多年以後，我已經忘記了輝長得是什麼樣，但是那次初嘗禁果的滋味卻讓人永生難忘，我們倆擠在一張很小的單人床上，輕手輕腳地撫摸著對方，外面則是一個男人肆無忌憚地在那裡大聲的洗漱，打電話，走動。那是一個非常壓抑卻又非常刺激的體驗，為了不發出聲音，我們吻在了一起，互相撫摸著直到彼此欲焰難息，互相需要，我不敢出聲，他也不敢大聲，於是在這壓抑中我們爆發了一次，我的處女貞操就這樣失去了。在前所未有的疼痛中我默默地流下眼淚，那一刻，我在心裡把輝當成了丈夫，可是卻不知道，那天正是我不幸生活的開始。

　　新婚夜，丈夫變了一個人

　　從那晚以後，輝似乎嘗到了甜頭。他經常提出這種過分的要求。前面說了，我是個很被動的人，而且只想過那種平淡的生活。我對輝沒什麼挑的，對他的一再要求也不知該如何拒絕，於是，就一次次答應了他，我們出外的時間越來越長，在他朋友那裡住的時候也越來越多了。為了掩人耳目，我們還是假裝分別在兩個屋裡睡，但一等到夜深，就聚到一起，享受放縱的快樂。

　　這種無所顧忌的生活只持續到大四結束。大四結束后，我分到了本地，到一家國有企業上班，干我上學時的專業，財會工作。輝也分到了一家事業單位，但他沒有服從分配，他決定先回到老家幫他母親打點生意，臨走時，在車站和我依依惜別，他說等到那邊一安頓下來，就給我電話，再把我接過去，與他一起過日子。

　　事實上，那天竟是我們的永別，毫無預兆。輝走後就沒有了消息，一連十幾天，沒有來過一封信，沒有打過一回電話。我實在等不住了，於是按照他給我的他家的電話，給他打了過去。最初一直沒人接，後來有人接了，是個非常冷淡的女人聲音，她說她是輝的媽媽，問我找她的兒子有什麼事？我說我想見他。她說，噢，我知道你，但是輝現在不在，他去北京了，正在辦簽證，他要出國了。

　　輝後來給我寄了一個明信片，上面只有幾個字：「不要天長地久，只要曾經擁有。」我想，他拋棄了我，不是出於自己的原因，肯定是因為他的媽媽。我們是門不當戶不對的，他媽媽怎麼會允許一個灰姑娘搶走她的兒子呢？一直在他他*的庇護下長大的輝，是不會有能力也不會有勇氣與他媽媽抗爭的。我的夢想破碎了，因為我選中的是一個懦弱的男人。

　　輝的不告而別對我的打擊是巨大的，畢竟，他是我第一個男朋友，也是第一個佔有了我的男人。在他消失后至少一年的時間裡，我一直無法擺脫那種揮之不去的傷感與痛苦。每個夜晚醒來時，我都會反覆想起曾和輝度過的那些日子，甚至會想到第一次和他做愛時的那種既痛苦又快樂的感覺，我輾轉反側，難以入睡，失戀的打擊令我開始神經衰弱，一下子掉了十幾斤分量。

　　為了排遣這種寂寞與痛苦，我白天努力工作，主動要求加班加點，晚上則報名上了一個專門教成本會計的夜校班，繼續學成本會計，為將來考取註冊會計師而做準備。我那時故意用一種虛假的充實來麻痹自己。也就是在這個時候，我認識了我後來的丈夫雨。

　　雨也是我們班上的學生，但不同的是，他上課不是為了考職稱，而是為了繼續教課。他是一所財會中專的老師。

　　我們一起上了半年的課時我才注意了他。由於白天課程緊下班晚的緣故，雨上課時來得比較晚，常常是最後一個到，他總坐到我的後面，開始我沒在意，後來就發現了這個人，他外表很文靜，戴著金絲邊眼鏡，挺儒雅，也不太愛吱聲。他沒主動和我說過話，但是我有種預感，他是在注意著我並想接近我，每次上課時，我都能感覺到他的熾熱的眼光正在穿透著我的後背，這令我很心慌，但是也有種快樂的感覺。畢竟我也孤單了有很長時間了。有人關注，總不是壞事。

雨外表文弱，但是他其實是個孔武有力的男人，有一次，我們正在上課的時候，不知是什麼原因，燈管突然爆了，就在我的頭頂碎玻璃落了下來，我嚇得尖叫一聲，還來不及躲藏，雨一把就將我從座位上拉開了，玻璃掉了一桌子，但是我卻被他拉出了老遠，一點也沒有沾上，我嚇得心口亂跳，班上的同學個個驚慌失措，我看了一眼雨，他臉色一點都沒有變化，而他抓住我胳膊的手，是那麼有力，這種力量，是輝從來沒有帶給我的。

　　我就是從那時開始注意雨的。那天我對他說了很多感謝的話，他只是笑了笑，什麼也沒說，拿著掃把默默地把我桌上的玻璃清除乾淨了。他做這些事情時表現得非常自然，令我的心裡除了感激，更有一種敬佩。

　　與經常喋喋不休提出各種要求的輝不同，雨是一個男子氣很足的男人，很少說話，也從不提出各種要求，但是身上自有一種威懾力，讓人無法輕視。他第一次和我單獨在一起，是在那次燈管事件發生的一周后，那晚我一個人騎著車子走，他從後面追上了我，與我並排騎著，因為他曾經「救」過我，我對他很感激，於是就沒有什麼異議。我們騎了一道車，他也沒說幾句話，倒是我一直在說個不停，快到單位宿舍的時候，他對我說：「以後晚上可不可以和你一起走，天黑得越來越早了，一個人總是不安全的。」還不等我回答，他轉身就騎車走了。

　　雨後來真的像他說的那樣做了。每天晚上，他都會等我，然後送我回宿舍。我開始覺得不好意思，到後來就習慣了。雨還是那樣，路上幾乎不說什麼話，只是盡職盡責地一直陪我到樓下。說來奇怪，我竟然不覺得悶，而且對雨有點迷戀。他沉默，但是成熟，他不動聲色，可是總是心中有數。這樣的男人，至少在大學幾年的時間裡很少見到，在我心靈最痛苦的時候，突然他出現了，有時我覺得這簡直就是上天對我的補償。

　　我們就是在那種情況下戀愛的。我有意地隱瞞了我的過去。因為我想徹底地忘記輝，重新開始一段新的生活。我講起大學時的趣事，但對於輝的事隻字不提。雨是一個很內向的人，他從不問我什麼，但每次都是津津有味地聽著，也不打斷我。

　　我們就是在那樣的氛圍下戀愛的。與孩子氣的輝相比，沉靜的雨更有一種男人的成熟。可能是他比我大五歲的緣故吧，他總是對我禮敬有加，呵護備至，以致我後來想，也許一直渴望著有人呵護的我，等待的真命天子就是他？

　　雨比較喜歡音樂，特別喜歡小提琴，我們在一起的時候，他經常放一些小提琴的音樂，然後擁我在懷，也不說什麼，只是望著窗外，聽著優美的音樂聲一點點地滲入到我們的骨骼里去，聽著聽著，對小提琴一竅不通的我總會沉沉地睡去了，每次醒來的時候，就發現雨還是那樣地抱著我，身子一點也沒有動，我很感動，也因此覺得他的懷抱很溫暖，有一種想哭的感動。

　　雨也有很健談的時候，那就是喝完酒以後，這一點輝與他倒是很像，也許男人都這樣吧。雨會在喝完酒以後訴說一些他的心事，比如他在學校混得並不開心，他想將來自己發展什麼的，有的時候他也說起感情，他說他是一個比較傳統的男人，他一直相信這世間有種愛情是純潔而又容不得半點偽裝的，他認為兩個人之間應該是坦誠無私的，他還說最忍受不了愛人間的背叛，並且信誓旦旦，對我說他一生只愛我一個人，再也不會有第二個人在他心中。他這樣說，我很高興，認為自己終於找到了一個懂得愛並珍惜愛的人。

　　我們在認識的第二年結了婚。說來也奇怪，在這之前我們基本上沒有什麼太親密的身體接觸，雨很保守，他一直很反對那種婚前的性行為，有一次我們親昵的時候他說起了這件事，他說他尊重我，絕不會在沒有婚姻關係之前占我的便宜。否則就是對我的不負責。天真的我，當時用一個熱烈的吻來回應了他這句話，以報答他對我的尊重。但卻沒有想想，在這些話語里其實隱含著一些危險的因素。

　　新婚那天來的客人不是很多，雨沒有太多的朋友，而他學校的同事基本上也沒來。但是雨還是因為過度興奮而喝了很多酒，夜晚，當親朋好友都離去的時候，他一反常態，一把將我抱住，醉醺醺地說：「我終於得到你了，你是屬於我的，你是屬於我的。」他不斷地說著這些話，將我按倒在床上，一掃往日的沉穩與平靜，瘋狂地向我發起了侵襲，雨的勁兒真的很大，我被他弄得很疼，可是我不能推開他，這是我的丈夫，我從今以後確實也是屬於他的。

　　就在我閉上眼睛承受著的時候，雨突然把燈全打開了，屋裡亮如白晝，雨喊著：「茹，我要好好看看你！」他從我身上爬了起來，將我的身子在床上攤開。

　　這一看之下的結果是我做夢也想不到的，我挨了一耳光。

　　長這麼大，我從來也沒有挨過任何人的耳光。可是，在新婚的夜晚，我的丈夫，他竟然打了我。我被這一掌一下子打蒙了，這是怎麼回事？我做錯了什麼嗎？

　　我睜開眼，驚異的發現雨赤身裸體地站在床上，臉上因為憤怒和恥辱已經扭曲成可怕的形象，他手中拿著一塊白布，怒氣沖沖地喊著：「這是怎麼回事？你不是處女？！你不是處女？！」


　　我看見白布上什麼也沒有，一下子明白了。雨是在試我是不是出血，他竟然在試我是不是處女？

　　「我——」我張開口說不出話來，我要怎麼解釋，撒謊，還是承認？

　　「你騙了我，你騙了我。」雨像瘋了一樣，用力地用他的手掌摑我，我簡直都被嚇傻了。眼前的這個人，還是那個細心呵護深沉多情的男人嗎？他簡直成了魔鬼。他不停地打我，不斷地問我：「說，為什麼你不是處女？為什麼你不是處女？」

　　那夜我簡直嚇傻了。我什麼也說不出來，雨打累了，他躺倒在床上，哭了起來。那樣子，像極了一個委屈的孩子。哭著哭著，他不再出聲了，他睡著了。

　　我的臉被他打腫了，膽也讓他嚇破了。我躺在床上，比死了還難過。我在想這一切到底是怎麼回事？我不斷地告訴自己，沒事的，雨今晚只不過是喝多了，明早一醒來，他就會來道歉的。人都有喝多的時候，看他哭得那麼傷心，原諒他吧。我這樣寬慰著自己，但潛意識裡卻有種感覺，這事沒完，而且將會很麻煩。

兩個人的感情居然還比不上一點紅，這個男人也太可憐了。

趁早離開他伏則你要受罪

既然知道這樣的男人有暴力傾向,我覺得還是早點離婚比較好,我也離婚了,但我覺得我做得很好,因為前夫也是農村的並且有家庭暴力的傾向.因為你離過婚了,以後要是各方面都會較輕鬆一點.