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兩個水兵
一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里乾的水兵在聊天。
驅逐艦上的水兵說:「我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做『海老鼠』」。
說完就哈哈大笑。
潛艇上的水兵回答道:「我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做『目標』」
交代
「你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎麼對尊夫人交代的?」
「我說:『今天』……」
「怎麼只說了兩個字?」
「嗨!下面都由她說了。」
長壽的秘訣
一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰,就有一位記者登門來採訪他。
「您認為是什麼原因使您如此長壽?」記者問。
老人想了想,用手敲敲桌子,一字一句地說:
「我從不抽煙喝酒,從不暴飲暴食,總在早晨六時起床。」
「可是,」記者提出異議,「我有一位叔叔,和您的做法一樣,卻只活到五
十歲。這
又是為什麼呢?」
「他堅持的時間不夠長。」老人從容地回答。
雞魂告狀
有一個教書先生請客,殺了一隻雞,煮了一鍋蘿蔔,請了二十多個學生來吃。
雞的魂魄頗感不平,向閻王告狀說,「我家主人太小氣!殺雞請客是常事,
但不該一隻雞請二十多個客人吃。」
閻王不信,雞說:「蘿蔔可以作證。」
閻王就把蘿蔔提來審問。
蘿蔔說道:「你這雞說話太不老實,那天主人請客,只有我在湯鍋里,連雞
的影子也沒有。」
抱怨
敬老院登記處傳來陣陣爭執聲,原來是登記員和兩位老人在爭吵。
其中一位老人指著旁邊一位老人對登記員說:「他都可以進敬老院了,我
為什麼不能進?」
登記員說:「按規定,敬老院一般只收無兒無女的老人。他無兒無女,當
然可以進啦。你有兒子,進去恐怕就不太合適。」
老人一聽更火了,用手指著旁邊那位老人,大聲嚷道:「是啊,我有兒子!
可他就是我兒子呀!」
職業本能
一個百貨公司的售貨小姐,當第一次談戀愛,與男朋友初吻時,竟意
亂情迷地問到:「您還要別的什麼嗎?」
趕船
一個青年衝下碼頭,一個箭步跳上了離岸三尺的渡船,說總算趕上了
這班船!」旁邊的人笑著說:「我們的船正在靠岸呢!」
非我之狗
一個獃頭獃腦的鄉下人身邊,站著一隻十分兇猛的狗。
陌生人問他:「你的狗會不會咬人?」
鄉下人說:「不會!」
話音剛落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生氣地說:「你不是說你的狗不咬人嗎?」
鄉下人:「那不是我的狗。」
幽默感
妻子問丈夫:「你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?」
丈夫答:「我就喜歡你的這種幽默感!」
開了好久的刀
某日,小兒科有空的開刀房。於是轉來一位年紀頗大的急診病患。當開完刀|
推出手術房時。恰巧有位不知情的醫生路過,看到這情況就說"這刀還開的真久"!
第二種語言
一戶人家鼠滿為患特地從外地找來一隻號稱世界上最厲害的貓果然,成效顯注!!
隨著同伴不斷減少,鼠輩們深感不安,它們不斷地商量對策,卻還是一隻只地落入貓囗....
終於,剩下最後兩隻老鼠了,老鼠甲對老鼠乙說:你趁他睡覺時偷溜出去,如果沒事再叫我出去...
老鼠乙乖乖地出去了,過沒多久,洞外傳來小小的聲音...."沒事了,快出來吧!!"
老鼠甲躡手躡腳地跑出去,沒想到一踏出洞囗,就被一隻大掌抓住,只見那隻貓賊賊地說:現
在你知道第二種語言的重要性了吧........
副駕駛員
機場指揮塔的值班員聽到一位直升機駕駛員報告說:「嗨,我已經將我的飛機定位在豎井上方1000米處!」
這時傳來了一個氣急敗壞的聲音:「那怎麼可以!那正是我要停留的地方!」
好半天,指揮塔里一片緊張。隨後,話筒里傳來了最初那位駕駛員的怒吼:「笨蛋,你是我的副駕駛!」
橫行
一隻公蟹遇到一隻母蟹。於是向她求婚。母蟹發現,公蟹走起路來是直行,
而不是像一般螃蟹那樣橫行。她覺得這隻公蟹很有特點,於是立即同他結了婚。
第二天一早醒來,母蟹發現她的新郎同其他螃蟹並無區別,也是橫行,於是
生氣地問道:「這是怎麼回事?結婚前你可不是這樣走路的。」
"親愛的,"公蟹答道:「我可不能天天喝那麼多呀!」
外國人的笑話
外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中
國人說:大爺,請把那隻『沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞出給我。
隊列操練
一批新兵入伍不久,一次在進行隊列訓練時,教官不停地喊口令:「向
左轉,向右轉,向後轉……」
這時一名新兵走出了隊列。軍官忙問:「你要上哪兒去?」
「我要去歇會兒,等你決定好我們到底該朝哪個方向轉,我再回來。」
奇迹
甲乙兩人在爭辯世上可有奇迹這回事
甲:假如有人從三樓跌下來,卻安然無恙,不是奇迹是什麼?
乙:那是幸運
甲:假如那人又摔下去卻又沒受傷呢?
乙:那是福星高照
甲:如果又掉下去又沒事呢?
乙:喔!那就是訓練有素了!
狗的死因
看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的帶毒藥的肉,主人很納悶,
這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的,放在倉房裡,而狗始終拴在大門邊,
怎麼能吃到毒肉呢?
出了大門,有幾隻毒死的野貓在不遠處,主人始終迷惑不解,和鄰居說這
件事,鄰居說:「這還不明白,很顯然,狗是吃回扣死的。」
深入剖析
一位推銷員正在推銷他那些「折不斷的」梳子。為了消除圍觀者的懷
疑,他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲,那位推俏員只
能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於,他把它們高高地舉了起來,對圍觀著的人群說:「女士們,先
生們,請注意看,這就是這種柔軟的梳子的內部結構。」
愛犬職命
一位愛犬者,帶著他最心愛的小狗出去旅遊。一日在遊艇上,小狗突
然失落水中,這位旅客請求船長中途停船,打撈小狗。
船長解釋說,不能因為一條狗停船,耽誤大家的時間,因為這畢竟不
象救人那樣重要。
這位旅客聞聽此言,一躍而跳入水中,大呼救命。船長見此光景,無
奈只得停船打撈,把他和小狗一起救上船來。
當醫生的丈夫常常在妻子面前誇耀自己的醫術. "我知道你是個非常成功的
醫生,病人沒什麼毛病,你也有辦法告訴他有什麼毛病."妻子對丈夫說. "那
算什麼,"丈夫顯得很得意,"我的成功是因為我是個專科醫生.我能訓練病人
在我的診所里生病."
病人:"我在許多醫生那裡看過病而且幾乎花掉了我的全部財產." 醫生:"哎
呀呀,我是多麼的不走運啊!為什麼您從前不到我這兒來呢?"
. 母親接連為女兒介紹了四個對象,女兒都不滿意.母親實在憋不住了,就問:
"究竟什麼樣的對象才稱你的心呢?"女兒紅著臉說:"我要找一個有共同語言
的人."母親聽了感到莫名其妙:"娃呀,他們又不是外國人, 難道你還怕聽不
懂他們的話?"
"這裡的營業員說話怎麼那麼陰陽怪氣, 一點也不熱情!" "這可能跟環境有
關係." "怎麼?"
"因為這裡是地下商場.
甲: 先生你喝醉酒後, 心裡清楚嗎?
乙: 清楚, 每次我都聽見老婆在罵我。
深夜,一個喝得醉醺醺的遊客回到了旅館.半晌. 他不滿地叫了起來"喂!服務
員,你們的電梯壞了嗎?"
"先生,電梯仍在正常運行,只不過您進的那是電話間."
找 傘
一人慌張地跑進一家餐店:「請問,我昨天在這吃完午飯後,是
否留下一把傘?」「什麼樣的呢?」侍者問。「什麼樣的都行,我這
人不講究。」
同 伙
在罪犯被抓獲之前,協同他破壞法律的人叫同夥。
在罪犯被抓獲之後,協同他破壞法律的人叫律師。
喜歡的顏色
有一個女孩子,剛考到駕駛執照,第一次上路,結果車在一個紅
綠燈處熄火。由於是單線道,後方來車越來越多,但車始終打不著,
紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張,車越打不著。紅
綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊
並很親切的說:「小姐,你還沒等到你喜歡的顏色?「
中國餐館
早期華人移民到美國西岸,多半都是經營中國餐館生
意,一家人分工合作,爸爸管帳房櫃檯,兒子跑堂,老媽
掌廚, 一家人倒也其樂融融。
一天一個老外第一次進中國餐館,不諳點菜方法,兒
子看客人自己一個人來,不方便點合菜,就推薦老外牛肉
面,兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒面就上桌了,老外習慣吃生冷的食物,也沒
有注意到湯麵上油遮蓋了蒸汽,不小心燙了嘴,也打翻了
碗,老媽在廚房聽到了就問:『啥事情?』兒子趕忙拿了
抹布上前收拾,並回答:『碗打了!』老外聽成『One D
ollar』就掏出一元紙幣賠償老媽在廚房又問道:『誰打
的 ?』老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元,
老爸側過身來說:『他打的!』老外聽到又漲到『Ten D
ollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出,留下一家弄不
清狀況的之中。
男人的想法
某大學農學專業的高材生密勒,暑假回到家鄉,鄰居的一位太
太想養雞致富,便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍,雞食等
各種數據,告訴她養30隻左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假
結束時,密勒想去看看自己的"設想"被實施得如何.但他在雞舍
前看呆了。裡邊除了30隻母雞外,還有30隻大公雞。"太太,
養30隻母雞,只要一兩隻公雞就夠了。公雞太多,又不能下蛋,
反而浪費糧食。""你是說,讓一兩隻公雞佔有那麼多母雞?"鄰
居太太漲紅著臉說。"是的。""這只是你們男人的想法,我不幹
!"
如 果
如果哥倫布家裡有個老婆,他還能發現美洲大陸嗎?她會說:
"你上哪兒去?和誰一起去?去找什麼?什麼時候回來?我看你的
這次航海什麼也別想得到!"
一齊搬家
一個小偷潛到朱哈家偷東西.朱哈沒有做聲,卻看得很清楚.
小偷背著大包小包的東西一出門,朱哈也立刻了幾件家什追了出去
.一路上,朱哈尾隨著小偷,左拐右拐,終於到了他家.小偷看見
朱哈,奇怪地問:"老頭,你怎麼進來了?"朱哈回答:"咳!我
們不是把家一齊搬到這兒了嗎?以後還望你多多關照!"
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