各大高校BBS上的爆笑簽名檔（有點兒老）

1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫！

　　2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」

　　指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」

　　指數函數與微分運算元相遇。

　　指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」

　　微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』」

　　3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排成「T」字……

　　4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……

　　5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水！

　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了！

　　我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了！

　　bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水！

　　學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電腦！

　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！

　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人！

　　7、本人歷年所獲嘉獎總結：

　　1985年4月29日，獲小紅花一朵，由大班趙奶奶親自頒發；

　　1998年6月1日，獲進步最大獎一次，由劉老師發小本一個；

　　2000年某月某日，獲班籃球隊新人獎，由張天光同學口頭表揚；

　　2001年12月18日，獲北京電腦體育彩票一次，由帥小伙兒發獎金5元。

　　8、（安徽某大學BBS）和尚拈花望月，恐龍坐地成仙。

　　9、孔子東遊，遇二小兒辯鬥，問其故。

　　一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。

　　一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。

　　孔子不能決，后以問老子（就是我）。

　　老子笑曰：孰為汝多知乎？日本無根基，豈能算東西 ！！

　　10、防奸防盜防後勤……

　　11、

　　電腦是我大老婆 每天 我面對著大老婆 有天 三老婆掛了

　　網路是我二老婆 ――> 上二老婆 ――> 二老婆斷了 ――>我完了

　　水木是我三老婆 訪問三老婆 大老婆賣了

　　12、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，我注意發掘；對小於十六的，要有戰略性眼光。

　　13、「我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春一樣有福氣，呵呵……」

　　「但我不喜歡女孩像黛玉一樣弱不禁風，寶釵一樣自私自利，可卿一樣風流薄命，湘雲一樣不通世務，迎春一樣獃頭獃腦，惜春一樣心灰意冷，妙玉一樣矯柔造作，哈哈……」

　　14、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……：（

　　15、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這麼酷！處完我再甩，我就這麼拽！

　　16、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……

　　17、我有一個最大的夢想：20**年的意甲聯賽最後一輪，這是一場國際米蘭獲勝就能奪冠而尤文輸球就要降級的比賽……比賽的最後一分鐘，雷科巴接維耶里傳球，在越位十米的位置上，先晃過三個後衛，接著再推倒尤文的守門員，最後用手打進致勝一球……在全場的歡呼聲中，我牽著愛人的手，走向球場中央，在那裡舉行我們的婚禮。可愛的莫拉蒂主席是我們的證婚人，而聖西羅全場八萬名國米球迷在暴雨中一起點燃蠟燭為我們祝福……

　　18、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客；手持長劍揚名立萬的人，則被稱為劍客；而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：）

　　19、在我歸隱了七個賬號之後，我終於明白――真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。

　　20、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦～～～：）

　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）

　　22、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會品。我是女人，你要不要來品品？

　　23、好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……

　　24、灌灌灌，BBS的法寶；分分分，水民的命根。

　　25、愛生活，愛拉登，自然美……

　　26、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書――《金剛經》

　　他們出版了一本中國最早的關於生理的書 ――《溢精經》

　　他們建造了中國最早的精子庫 ―― 藏精閣

　　他們供奉500暴露狂――500裸漢

　　他們以一種變態的行為命名一尊菩薩――觀陰

　　他們是：和尚

　　27、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：「你真美呀，請停留一下！」她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了――她醜死了，他嚇死了；他醜死了，她笑死了……

　　28、光看不「RE」，違反憲法！經常「RE文」是我國的一項基本國策！

　　29、我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！

　　30、為了得到女友的賞識，今天我要做卧撐！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撐！

　　31、

　　大一：電腦+網路=高數重修 rr

　　大二：拳皇+星際=4級不過 /~~我倒！

　　大三：FIFA+CS=學位不保 ●

　　大四：一+二+三=失業

　　32、開始，我不過迷上了mm這個尤物；而結果呢，我卻愛上了泡妞這門藝術。

　　33、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的「Glock18」 使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，「請不要傷害人質，有什麼要求，我們可以考慮！」「很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……」「好的好的，你等等，我回去請示一下。」談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地喊道：「你還是開槍吧，我們不會起訴你的……」

　　34、兩女AB――A：聽說你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有這麼好的福氣……

　　兩男CD――C：聽說你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！

　　35、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨的相愛，獃獃的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵……

　　36、大學生活有時像被太監強姦，反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

　　37、與時俱進，你我共赴高潮！

　　作者：chai2001 回復日期：2003-08-29 12:46:00

　　38、看一個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕TAO的數量和種類……

　　39、十年以前，津津有味地看偶像劇，逢到中間插播的廣告，連忙換台或者上廁所；十年以後，津津有味地看各種廣告，逢到偶像劇，連忙換台或者上廁所!

　　40、作為一個科大的學生，我生是科大的人，死是科大的――死人!

　　41、我愛的人明花有主，愛我的慘不忍睹；不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態！

　　42、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心儘力。希望性善者與我聯繫～～～（這年代真是啥人都有啊！）

　　43、畢業典禮后，一個清華學生上了計程車激動地說「你好，我已經是清華02屆畢業生啦！」 司機說「真巧，我是66屆的」，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，「他畢業的時候還沒解放呢～」

　　44、醫學專家忠告：水，是我們生命的源泉，請大家每天定時定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起來一桶水，飯前飯後一桶水，關鍵在於堅持，重點在於參與。

　　45、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知道為什麼我一定要知道為什麼。（此簽名檔無法斷句，因為每一種斷法就有一種含義）

　　46、「灌」到海枯石爛! 「re」到望眼欲穿!

　　47、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；

　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；

　　10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱；

　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心；

　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服；

　　10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離。

　　48、前不見自卑亭，后不見墮落街，念時光之匆匆，獨愴然而小弟弟下……

　　49、沒上大學時奇怪為什麼那麼多人上了大學還要自殺，上了大學后奇怪為什麼那麼多人上了大學還要活著！

　　50、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

　　51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀！

　　52、做女人「挺」好，做男人「挺」累！

　　53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/愛情/讓我們直立行走

　　54、上帝給我大腦――於是我思考；上帝給我雙腳――於是我奔跑；上帝給我十指――於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……

　　55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！

　　56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）

　　57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……

　　58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發現馬克思沒有說過這句話……

　　59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水源尾；上I D 挖坑，換M J