兩性笑話集錦（未成年勿入）

一、鎖車
有一次上『社經』理論課，黃教授匆匆忙忙忘了繫上褲子的風紀扣。坐在前排的一位女生看見了又不好意思直說，於是委婉地說：「黃老師，您的自行車忘鎖了。」老黃是什麼人，馬上就反應過來了：「那你看到我的車了嗎？」女生臉一紅說：「看到了。」「我的兩個輪子是不是沒氣啦？」「不，氣還挺足的。」老黃哦了一聲說：「那就好，那就好。下面我們開始學習『社經』理論的幾個實際應用。」說著，隨手將車鎖上。




二、菜瓜布
有一天，皮皮與他媽媽一起洗澡，皮皮見到他媽媽的下面

長草，草好多好長又好黑。皮皮就好奇地問著媽媽：

「媽媽，這是什麼啊？」

媽媽當時楞住了，她也不知道應該如何回答，於是就隨便說：

「哦！這是菜瓜布啦。」

第二天，當一家人一齊吃早飯時，孩子就大聲說：

「媽媽，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布幫爸爸洗臉。」




三、一周七次
一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為「關係」。她心想：「部隊怎麼連這 種問題都問？」沒辦法，她只好填上「一周三次」。值勤戰士接過登記表，看了看 說：「填表有誤，請重新填寫!」女子很驚奇，心裡叨咕道：「他怎麼會知道？」隨後，不得不按事實填上：「一周七次」。




四、貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一隻狼犬，這隻狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙，拿拖鞋。 總之，這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。然而，這個寡婦有一個相當大的問題， 那就是每當她彎下腰時，這隻狼犬就會往她背後撲上來，並做出狗類性交的動作，這實在太困擾她了。 於是，她決定找個獸醫幫幫忙。 當獸醫問到這隻狼犬的問題，漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形： 獸醫便曰： 「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！） 這樣吧，那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了，那就ｏｋ了！」 女主人聽了相當慌亂。 獸醫又曰：「幹啥子這麽緊張？有什麽問題嗎？」 這漂亮的女主人就說： 「幹嘛把人家的給閹了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！


五、妓女與小浣熊
有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心... 然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!! 過了不久，小熊要開溜了...卻被妓女叫住~~

妓女說:"小浣熊，你還沒付錢喲~"

小浣熊說:"我為什麽要付錢錢呀???"

妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!

妓女:"小浣熊，你看..字典上寫著...... "妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!

妓女:"所以你要付錢錢...了解嗎??"

小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面...指給妓女看!! 只見字典上寫著"小浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"



六、生小孩的故事
有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..

先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"

然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！

一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ "

醫生說："不是..我是醫生"

然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ "

護士說："不是..我是護士"

最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ "

他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"

結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...

一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "

後來....他太太再度懷孕了....

到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...

結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！

跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。

這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 "

結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..

很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "




七，你親的是椅子
一對男女在公園裡面談情。

女:「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.....」 過了幾分鐘。

女:「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子......」





八、語言不通的煩惱
一位德高望重的美國訪問日本，並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎並沒有影響他們的交往，兩人你情我願，於是就干起了那事兒，女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫並 做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。
第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，於是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：「不，這個洞沒錯啊...」





九、精液的味道
這是發生在去年哈佛大學的生物課上，教授正在討論精液里的高葡萄糖指數.。

一名女學生舉手問道：「你是指在男性的精液里，就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」

「沒錯」教授回答，然後繼續加諸更多的統計資料。

女生又舉手問：「那為什麼它嘗起來不是甜的？？」

接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑。

當這個可憐的女生髮現自己所不小心說的，紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發

地離開，再也沒回來……然而在女學生離開后，教授的回答才是經典：

教授一本正經地說：「它嘗起來不甜的原因是……因為感覺甜味的味蕾是在

你的舌尖，而不是靠近你喉嚨的舌根。」




十、捉跳蚤
某夫婦夜裡睡覺時，妻子想行魚水之歡，偏她丈夫想睡了，於是輾翻身來打擾丈夫，她丈夫問她怎麼還不睡？妻子說；「有跳蚤叮人。」於是丈夫體會她的意思，與她行房，次日早晨醒來，丈夫手握著陽具若有所思的說：「我與他相處了一輩子，竟不知道他有如此的本事。」妻子說：「什麼本事？」丈夫回答：「會捉跳蚤。」
十一、馬上跳起來，把我的衣服剝光
有位年輕的太太，向醫生訴苦說：結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。

「沒問題！」醫生說，「我把這些藥粉給你，你偷偷地把它放在咖啡里讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。」

三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。

「怎麼？是不是還要一盒？」

「不！」這個太太向醫生坦白：

「效果非常好！我先生把咖啡放下后，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。」

「哦——效果這麼強？」醫生驚訝地說。

「不過，傷腦筋的是，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！」



十二、法國軟膏
在好萊塢攝影棚的餐廳，兩個年輕的小女配角在竊竊私語。「我實在苦不堪言。」其中一個人說：「我傳染了陰虱，癢得受不了。有沒有什麼特效藥呢？」「有一種法國軟膏非常管用，不過它有劇毒，不過只要不沾嘴唇，絕對不會發生危險，一點點就可以殺盡陰虱的。」 兩星期後，兩個小女配角又再度碰頭。「如何？法國軟膏的效果不錯吧？
」「效果很好！！……不過死掉了兩個導演。」

[quote]原帖由 孤獨一身 於 2007-10-9 09:08 發表
」「效果很好！！……不過死掉了兩個導演。」

嘿嘿,死了兩個導演..