我是毛驢

我是毛驢

街上一大堆人在買「福利獎券」，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎 品越大，獎品越貴重。
某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道「我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:"喊什麼？只要是牲口，都有獎!"



時差

阿忠在房間打了電話問飯店櫃檯："你能告訴我台北和紐約的時差嗎？"
總機："JUST A MINUTE..."
阿忠回了一句："THANK YOU"，然後掛斷了電話。



造句

一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車後座上怪無聊的，我就說，「哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？」
「行，你說吧」，他說。
「好吃」，我說。
「好吃個屁！」，他緊接著我的話音脫口而出?



起名

MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。
MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是"王"字 和"霸"字，比如"畫王"，"花王"，"視王"， "彩壩"還有什麼"面霸"的，對了！MIKE一拍大腿叫 到：不如你們的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！



煙掉了

有幾個人排隊要買票，有一個人錢掉了就彎著身子下去撿 ，結果口袋裡的煙就掉下來了。他後面的一位先生就很好心的 拍拍他的肩膀說：「先生．你的煙掉了」 結果那個人就很生氣的轉過頭說：「你才閹掉了…?



一筆糊塗帳


瘋人院新任院長走到一個病人面前,問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我取了一個有成年女兒的寡婦。我父親 卻娶了她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女 兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的 弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內 弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父親提到他外孫的 時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認 為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父 親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長， 這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比家裡平靜"



B P機
大街上熙熙攘攘，忽然有B P機響，眾人駐足，皆不是自己。 正疑惑間。
但見一撿紙老 嫗撩起破棉襖，露出一漢顯B P機， 赫然寫著：公園有紙，速打的來。



沒眼光

一日放學后,一男生一路跟著我,糾纏不休. 到家后,小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟他走. 小弟出去大喊:"沒眼光,看上我姐姐!"



小說

　精神病院里，有兩位在交談：「我的小說怎麼樣？」 　「不錯，就是出場人數太多。」
　此時護士沖他們嚷道：「嘿，你們倆快把電話簿放回去。」



一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他
護士:你要寫給誰阿??
病人:寫給我自己啊!
護士:那你都寫些什麼阿??
病人:你神 精 病阿!!我還沒收到怎麼知道????



局部地區

一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。
一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區 在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」



不彈價更高

母親對兒子說：「托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你一個法郎。」
兒子答到：「好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我兩法郎呢！「



自首

[警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。]
[你打 死她了?]
[壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。]



牛的問題

有個人路過麥田,發現有頭沒有犄角的牛，便問農民，"這頭牛為什末沒有犄角?"
農民說："牛沒有犄角的原因很多，有的因為遺傳沒有。有的是因為和別的牛頂角 而失去了，有的是因病脫落了。"而這頭,"他說「沒有犄角,那是因為他是一頭驢"



按時到達

這是一個學妹說給我聽的,他說他家人都很喜歡吃披薩,台北剛好 有一家披 薩店,標榜著電話訂購披薩,只要三十分鐘內一定送到家,若 超過三十分鐘就送一張一百元的折價卷,學妹家人很喜歡吃披薩,所以 經長叫披薩,那家披薩店的服務生每次送披薩到時,都說:"小姐我十二 分鐘就到了,這是你的披 薩"或是"小姐我十八分鐘就到了,這是你的 披薩"或是"小姐我十五分鐘就到了,這是你的披 薩"一副"怎麽樣,我 沒有超過三十分鐘"又有一次學妹叫了一個披 薩,十二分鐘後果然有人 敲門,"小姐我十二分鐘就到了,不過我忘記帶披 薩"



報償

"自然總是使人得到報償.比如:如果一個人瞎了一隻眼睛,他另一隻眼睛的視力 就會變得更強;如果一個人聾了一隻耳朵,他的另一隻耳朵就會變得更聰.以此類推."
"我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."



戒煙

某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不解，問：「這是怎麼回事？」
－「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...」



老人與孩子

　　一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴， 但門鈴太高，怎麼也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說： 「我來幫助你打鈴吧。」於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子里的人都 聽到了鈴聲。
　　小孩這時卻對老先生說：「現在咱們逃走吧，快！」
　　老先生：「……」



醉漢

兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎麼沒個完!"
另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那麼低"



酒鬼

一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨 五點打電話到酒店老闆家問道∶酒店幾點開門？
老闆說∶很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說∶誰說我要進來，我是要出去。



傻瓜

某人去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮， 某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮， 不料猩並未模仿，而是打了他一巴掌。某人生氣地質問飼養員， 飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思， 所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報復。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，於是他拿出一根大棒子向自 己頭上打了一下，然後把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿， 而是向其扒了扒眼皮！



不得要領

「救火！救火！」電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
「在哪裡？」消防隊的接線員問。
「在我家！」
「我是說失火的地點在哪裡？」
「在廚房！」
「我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？」
「你們不是有救火車嗎？」



舅舅
舅舅到家裡來做客,小文卻對媽媽說:「媽媽, 我要去動物園看猴子.」
媽媽立即怒聲斥道:「看什麼猴子?你舅舅就 在這兒,你還去什麼動物園!」



竄台
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿， 腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩 腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上， 同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細 擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」
妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果。



沒腦子
一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：「你結婚了嗎？」
小姐：「還沒有。」
男人：「那你有孩子了嗎？」
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著與一婦人跳舞。
男人：「你有孩子了嗎？」
婦人：「有兩個。」
男人：「那你結婚了嗎？」



照片
一天縣裡的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到 在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真 的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，於是「咔 嚓」拍了下來，並提名叫作「汪副縣長和豬」。準備在縣裡的報紙上發 表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，於是給改 成「豬和汪副縣長」並送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，於是又給改了。 第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，並且在下面 寫著：「左起第三位為汪縣長」。



口誤
某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前， 於是大為高興地說；」還算好，我坐在乳豬的旁邊。」
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視， 他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」



醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍 同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意準備了一個大牛心..."
同學:!@#@#$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....



多大

我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她 說：「他真可愛。他多大了？」在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
「再過兩個月就六十五了。」



離婚

一艷婦想與老公離婚，就去找律師說：「我老公對我不忠。
律師問：「有根據嗎？」
婦人答道：「我認為，他不是我孩子的父親。」



數數

兒子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時 找機會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：「哪 一邊比較多？」。兒子不回答，我耐心地繼續追問，兒子突然放 聲大哭，說：「兩邊都很少啊！」



一把椅子

女秘書正坐在總經理腿上的時候,總經理太太突然出現在門口。總經理 立刻嚴厲地對女秘書說：「總之,無論多麼困難,一個公司也不能只有一把 椅子！」



雙匯牌火腿腸

某市中心有一霓紅燈廣告牌「雙匯牌火腿腸」，后因某技術失誤，變成 「雙匯牌人腿腸」。



VCD
小Ｅ東遊，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行 大字：「小學語文課本第三冊！」
Ｅ大呼上當，遂暈倒。



神經病

有一間神經病院..
有兩個神經病可以出院了.....
但是院長怕他們又會犯....
所以告誡他們...
『你們之中有誰又犯的話！
另一個要打電話通知院方，
否則不準出院！』
他們都答應了....
有一天....院方突然來了電話...
『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上說他是檯燈耶！』
『遭了！那你還不趕快把他送回來！』
『可是把他送回去我就沒有檯燈了啊！』



我們的

妻子正在對丈夫大聲數落：
「我現在終於認識你了，你是個自私自利的傢伙！你張口閉口總是我的妻 子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家裡沒有一樣東西不是你的。你 記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立櫃里亂翻什麼？ ！「我在找我們的褲子」。丈夫回答。



車廂里

某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。 這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。與此同 時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。 那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人佔了，頓時橫眉豎目大 聲道：「下蛋不勤占窩倒挺快。」 那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白 了什麼，一邊起身讓坐，一邊道歉：「對不起，耽誤您下蛋了。」



扔給我一枝花

「我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。」
「那你頭上的傷是怎麼回事？」
「噢，是她忘了把花從花盆裡取出來。」



問候

某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去 世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」



爸爸睡著了

兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時 過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
「他睡著了嗎？」
「睡著了，媽媽。」兒子小聲回答說。



演講

某個人在休息室里演講。他不小心離了題一講就是兩個小時。
最後，他發覺自己做了什麽然後說著，
『不好意思講了這麽久，我把手錶留在家裡了。』
由後座傳來一個聲音說回答：『在你的後面有個月曆。』



戒酒了

一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：「來兩杯酒！」
服務員說：「先生，您為什麼要兩杯呢？」
男子說：「一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住進了醫院，我替他喝一杯。」

第二天，他又走進這個酒吧，說：「來一杯酒！」
服務員關切地說：「你的朋友死了嗎？」
男子大怒：「胡說！」
服務員說：「為什麼您只喝一杯呢？」
男子說：「因為我戒酒了...」



取經

磚瓦廠廠長與食品廠廠長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦廠廠長說：「聽說貴廠做餅乾比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？」
「不敢不敢！」食品廠廠長急忙謙虛，「我正想到貴廠取經去呢！」我早
聽說貴廠出的紅磚比我們廠的桃酥還酥哩！」



買菜

一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤桿上壓了一下。
老漢問：「小夥子，你帶刀了嗎？」
小販說：「沒帶。您要刀幹什麼？」
老漢說：「你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。」



酷不堪言

一位待產婦在陣痛開始后問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"



救火

一年輕美貌女子,問一救火員:"你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?"
救火員:"可不是,為此我打退了三個救火員!"



自行車

自行車店中:
"先生,我買的這輛自行車為什麼沒有車燈?廣告上明明有的!"
"廢話,廣告上還有一個小姐呢!"



吸血蝙蝠

在一個月黑風高的夜晚，一隻吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞里的同伴覺得 很好奇，就問它到底是去哪裡吸血，怎麽會有這麽多血呢？蝙蝠本來不想回答的 ，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我 來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面 那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒 有看到那棵樹！』



庸醫

有庸醫誤投藥餌，致死人命。病家罰令
醫家全家唱輓歌，抬棺出殯。
醫唱曰：「祖傳三代做太醫呵，呵咳。」
妻唱曰：「丈夫做事連累妻呵，呵咳。」
幼子曰：「可奈亡靈十分重呵，呵咳。」
長子曰：」今後只撿瘦的醫呵，呵咳。」



飯店

一家飯店一向以小氣出名,一天來了一位顧客. 要了一份湯,一會兒侍者送上來一隻盤子,然後又 去照顧其它顧客了,客人等了很久,仍不見侍者再 過來,不僅有些惱怒,把老闆叫過來:"你叫我吃 這個濕漉漉的盤子嗎?!"
老闆笑容可掬的說:"先生,那是你的湯啊!"



足跡

甲當警察的第一天,在街上 遇見朋友乙.
乙:"喲,當上警察了!恭喜!"
甲:"小時候我立志,要追隨 父親的足跡,現在總算
完成了心愿."
乙:"嗷,您父親也是警察!"
甲:"不,他是個小偷."



謝禮
小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!
叔叔:別客氣,不算甚麽..
小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你...



放假
『小魚你為甚麽在哭??』
『因為我哥哥放假,而我沒有..』
『那為甚麽你沒有呢??』
『因為我還沒有上學..』



有進步

小魚:爸,這次段考我有一半科目不及格...
父:沒關係,繼續努力就行了!!

※※※※※※※<一個月後> ※※※※※※※

小魚:爸,這次我有一半的科目及格耶..
父:不錯,有進步,繼續努力...



母牛

農場收割時臨時雇了位年輕的卡車司機幫忙。我們告訴他要選定一個陸 標，以便辨認去農場的岔道。他第一天上工，頭兩次往返農場都很順當，第 三次卻迷了路。「你沒有選定什麽標誌好讓你記得在哪兒轉彎嗎？」我問那 司機。

「有哇～」他回答，「不過那些母牛都走了......。」



推銷員

一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!



體重

太太為了防止體重增加,於是在冰箱門上貼了一張身材苗條、 身穿泳衣的美女海報,以提醒自己少開冰箱拿東西來吃。
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生卻胖了七公斤。



昨天的火車

一個商店銷貨員在某鐵路上來回多年,正在抱怨火車的常常脫班,忽然 在那時火車準時到達了,使他驚覺萬分! 他立刻走到車務管理員那裡說:我要敬你一支雪茄菸祝賀你.因為我在這條路上來回了十五年,這是我第一次準時地坐上火車! 那車務管理員說:請收回雪茄菸吧!這是昨天的火車!



短

[爸爸,母雞的腳為什麽那麽短?]兒子問
[傻子!因為母雞的腳如果很長, 生蛋的時候蛋就會破掉了!!]



第三個願望

有一位女子因為她的丈夫很花,所以常常一個人孤零零的......
話說某天當她在海邊散步時,無意間撿到一個瓶子. 好奇心的驅使下,她打開了瓶蓋......突然間一陣煙霧中出現了一個精靈!!
"我的主人,謝謝你救了我!!我可以答應你三個願望......"
"但是,無論你許什麽願,你的配偶都會得到你願望的兩倍."
她想到長久受丈夫冷落,決定好好犒賞自己......
"我的第一個願　是:我要一千萬元!!"
一千萬元馬上出現眼前,高興歸高興,
腦海中出現丈夫莫名奇妙得到兩千萬的得意模樣......心中有些不悅
"我的第二個願望是:我要一個英俊瀟灑的情夫!!"
俊美的男人說著也出現了.
她心想這是對丈夫的報復......可是她的丈夫豈不擁有兩個妖艷女人!!
"主人,你的第三個願望呢?"
她想了一會兒,臉上露出詭異的笑容,說:
"請你把我嚇得半死!!!!"



一不做二不休

司機開車不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但沒停車， 還朝那躺在地上的行人身上開過去。
然後打開窗子，朝那行人粗暴地喊起來：「你這個白痴，你小心點兒！」
受傷的行人奄奄一息地說：「我的天老爺，您是不是還要倒車呀？」



「永恆」的前提

「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」
「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」



好葯

醫生：「我上次給你開的葯怎麼樣？對你有幫助么？」
病人：「好極了，我的叔叔把葯錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。
如今我成了他那一大筆財產的繼承人。」



隨機應變

編輯:先生,你的這篇文章寫得太鬆散了.
作者:若按散文發,我同意.
編輯:但寫得太雜亂了.
作者:那就按雜文發吧.
編輯:作品顯得太幼稚.
作者：那就請按童話發吧,我不介意.
編輯:說實在的,沒有一點新意.
作者:是嗎?那就按古文發吧.



讓座

孩子：媽媽，在公共汽車上爸爸叫我給一位太太讓座。
媽媽：兒子，你應該這麼做呀。
孩子：可是,我當時坐在爸爸的懷裡。



新手錶

一天，某甲發現某乙有了個新手錶，就問：
「這個表不錯，哪兒買的？」
「這不是買的，是獎品。」
「怎麼得來的？」
「賽跑。我們三個人賽跑，我跑第一。」
「那兩人是誰？」
「警察和一個丟表的。」



計程車笑話

一計程車司機拉了一外賓,這個外賓想去飛機場,但不會漢語,跟司機說了半天也無法 讓司機明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比劃飛機的樣子.司機恍然大悟, 說:"明白了,明白了."司機一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼: 全聚德烤鴨店



並不是誇張

情景:一乘客在公汽上買票.
對話:
售票員:哪兒上的?
乘客:中門!
售票員:哪兒下?
乘客:還在中門!

再頂一次