進退兩難－－-一個婚內女人的困惑

看了很多的愛恨情傷，有的時候明白，有的時候糊塗。鬱悶的時候會想到自己的婚姻，希望在裡面找到愛情，理直氣壯地繼續置身別人的故事之外。可是，最近卻越來越不明白，是他不夠愛我，還是只是男人的不細心？請各位圍城內外的XDJM給點意見好嗎？
　　 為了讓大家更清楚我們現在的狀況，我想從戀愛開始吧。我和他相識在2001年公司年底的一個會上，中間有很多巧合，暫且解釋為機緣。據他自己說，對我一見鍾情，我對他印象也不錯。當時的我在一個很遙遠偏僻的地方上班，22歲，孤單、敏感並且渴望婚姻。他比我大一歲，在離我一千多公里的一個大城市裡，，簡訊與電話是我們戀愛的全部內容。三個月後，有次他說當月電話費1000多，然後說，不如我們結婚吧，可以調到一起。當時的我遇到上司的糾纏，擔心害怕卻又沒有勇氣扔下工作一走了之。而且對他也越來越有依賴感，於是答應了。02年5月我們回家舉行了簡單的婚禮，因為婆婆的反對，我連婚紗都沒有穿上，只是一件地下商場買來的廉價的紅色旗袍。（有時想起來，真是有點後悔，BS自己的軟弱與妥協）。婚後，我們還是不在一起，他說調動很困難，我明白，也沒有任何怨言。一個月後我放長假，滿心歡喜地收拾行李去了他工作的城市，終於在一起生活。
　　甜蜜與快樂還沒來得及慢慢享受。我無意中知道了一個壞消息。和他的同事的老婆一起聊天時，對方說，你們家那個身體現在好多了吧？你要記著不要他喝酒啊！我心裡很驚訝，但是沒表現出來，只是問？你說的是？她說：肝炎啊，去年不是住了一個月的院嗎？我一下就呆了，匆匆告辭回家。心裡亂的什麼樣的，一些平時的小細節漸漸浮上心頭。每次和他的同事們一起吃飯，他們總叫他不要喝酒，我就問他，怎麼他們這麼照顧你啊？他每次都解釋，因為我們剛結婚嘛！雖然覺得理由有些牽強，但我都信了。一個人坐在簡單的宿舍里，心裡那種被欺騙的感覺讓我心灰意冷。偏偏他出差在外地，還要兩天才要回來。那兩天里，我心裡就在考慮要怎麼辦，才結婚一個月，難道因為這個離婚嗎？晚上怎麼都睡不著，想著想著就流淚。兩天後，他回來了，我問他，為什麼要騙我。他呆了，然後不說話。我氣不過，恨恨地質問他，你不告訴我，難道不怕我被傳染嗎？我們這樣密切地接觸，你怎麼不為我考慮？然後，賭氣地衝到外面。他在我後面跟著。轉了兩條街，我突然覺得無處可去。在這個城市裡，我沒有一個親人和朋友！心裡實在是想懲罰他，可是自己卻又想不出辦法。我發短消息給他：別跟著我，我一個人呆一會。他答應了，叫我早點回去，他作好飯等我。晚上8點的時候，我還是沒出息地回家了。他對著我說，對不起，然後說是因為害怕失去我才刻意隱瞞，然後說，明天去醫院檢查吧。我冷冷地看他一眼，坐到一邊吃飯，最後說：不用了，要傳染早傳染上了！
　　 我最終決定忘記這件事。在婚姻里幸福地生活。其實只是假裝忘記，只是不再計較罷了。我相信他的話，是不願失去我。這樣的半年，我純粹是一個家庭主婦，每天的程序都是一樣的，每天他去上班，我就跟著其他家屬去菜市場買菜，買來菜譜研究。等著他回來一起吃飯。日子平淡而溫馨。
　　 然後，他調回了我們兩家父母所居住的小城市。因為結婚的時候沒錢買房子，所以和他父母一起住在60平米的小房子里。他父母人都好，從來不和我們計較金錢，開始在家吃飯的時候要我們交生活費，兩個月後我意外有了小寶寶，他父親主動提出來不用交生活費了。那個時候他一個人上班，每個月也就一千多點，我本來在外面找好了工作，因為懷孕，只有放棄。以後的生活就像白開水，我每天一個人呆在房間里，除了吃就是睡，還有就是看電視。他每天吃完晚飯會陪我散步，話不多，可有他陪著我就覺得安心。
　　 生寶寶的時候，因為B超顯示臍帶繞頸三圈，所以只能剖腹。手術台上，寶寶出來后，我的子宮收縮不好，大出血，一度陷入昏迷。然後搶救，輸了兩袋血。推出手術室的時候，我只看到媽一臉的緊張和心疼，他很鎮定地站在一邊，什麼話都沒說。然後我惡夢般的疼痛開始了，子宮像是在裡面打滾一樣，無休止地疼，我沒有力氣說話，只有無聲地流淚，到後面根本就是麻木了。我問醫生，現在還能不能上術后鎮痛。在手術前，醫生有徵求意見，說是要300塊錢。我當時，小女人地想，應該不會很痛的，我沒有預料到自己會有子宮收縮 力，會每天打縮宮素強行收縮子宮，這樣的疼，實在是難以忍受！醫生說，現在不行了，當時問你們你們又說不用。這下再痛也只有受著了。我的眼淚一下就出來了，我看著他，他也不說話。我說，老公，你乾脆殺了我吧，省得這樣痛。他竟然和他媽一起笑了，說我沒出息~~呵呵，我真的是沒出息，回憶到這一段眼淚又出來了~~還好，第二天痛就好點了，第三天有間隔地痛，第四天就可以扶著下地了……..後來，我問他，醫生叫他去買血的時候他有緊張嗎？他很老實地回答，有什麼好緊張的？在醫院裡，又不會死人！很多時候，我恨他的理性！雖然這是他的優點！
　　 我的手術方式是最老的豎剖拆線式。同年作手術的很多姐妹都是選的美容切口。術后恢復的快，也沒有什麼痕迹。其實在手術前我就交待過他，給我選美容切口。但是他說忘了。我無話可說。第七天要折線的時候醫生說傷口有問題，把我拉到紅外線下拷，然後拆了一針，重新縫了一下。撂下話說，觀察一天，明天還不行就全部拆了重新縫。我擔心的要命，忍不住埋怨他為什麼不選不用拆線的，難道只是因為這種方法便宜？他當然不承認是這個原因，只說不知道怎麼就成這樣。呵，到現在，我的傷口在變天的時候還會癢~~
　　 寶寶七個月的時候，我重新回到單位上班，不過離家四小時的外省的一個小城市的郊區。一個人在外面，下班后最是無聊。因為離城區要坐二十分鐘的車，所以一般的時候都是在宿舍里上網聊天。很想寶寶，想他的時候就會很鬱悶。這樣的狀態持續了一年多。這中間，因為他不記得打電話，不記得發消息我會更加鬱悶，就算是自己很想給他打電話也會忍著，希望他以主動打電話或者發消息。可是，即使是兩三天不聯繫，他也不會覺得有一點點的不對，在這方面，他真的很遲鈍。有時我生氣了，他還不知道為什麼。對婚姻真的有一點失望了，有點無助的感覺。今年5月份的時候，我和一個網友W視頻聊天，漸漸地發現自己把感情寄託轉移到了W身上。W沒在線的時候我會期待，焦急甚至不安。這種感覺讓我有罪惡感並且不知如何是好。終於有一天，我害怕自己會作錯事，然後找了個機會把自己的感覺告訴了他。他當然很吃驚，指責我怎麼會相信網上的人和事。然後理性地分析說，是他冷落我了，以後他會注意。這次聊天過後，我很無奈地把W拖入黑名單，並且等待他的「注意」。之後的一個星期，他幾乎每天都會發消息過來。晚上他沒出去的時候我會打電話到他房間和他聊天。每個周末，只要有時間，他會坐三個小時的火車過來看我。漸漸地又有了相互依賴的幸福感。
　　 但是他的工作性質決定了他下班后的時間也不能自由支配，經常因為接待出入洗腳按摩城，KTV啊，各大酒樓等。有段時間，每天我下班的時候收到的簡訊都是一個內容：老婆，我有事要出去吃飯，之後還有活動。你自己找人玩吧。真的是沒有辦法，我甚至找不到生氣的理由。認真地想起來，他對我，說不出有多好，但也不壞，我想逛街的時候陪我逛，我想買的東西也支持我。唯一滿足不了的是我的被關心被愛護的要求。有次一起上醫院檢查，因為是星期天，有個檢查要星期一才能作。當天他回工作的城市了。星期一，因為懶，我又沒去檢查。我以為他要打電話來問檢查結果，但是等了三天，他都沒有問。是忘了吧。
　　 昨天，我的身邊發生了一些有趣的事。我等著他有時間的時候和他聊。但是一直到晚上11點，他才打完麻將。聊了兩句后說要去洗澡了。我眼睜睜地看著興趣溜走，只有下線睡覺。
　　 結婚三年了，可愛的小寶寶也兩歲了！我的感覺卻像結婚十年。我很羨慕整天生活在一起嘻嘻哈哈開開心心的夫妻。在別人的眼裡，我的婚姻也是幸福的。每當一家人在一起的時候，我也確實感覺很幸福。可是，為什麼，一個人的時候，我卻總是鬱悶？今天，他主動在QQ上留言晚上沒事，會上網。這麼多天，難得的有時間。於是我推掉同事「三缺一」的邀請，吃過晚飯就上線等他。到七點的時候，我發消息問他在幹嘛，他說在洗衣服。一會就來。我就安心地等，漸漸地坐不住，到九點過打他電話，他說剛到辦公室。開始等待時的好心情全部沒有了，我忍不住又說他不在乎我，為什麼明知道我在等，還這麼晚上來。他道歉，說對不起。我說我不要這樣三翻兩次的對不起，沒有任何意義。東扯西扯，他竟然說，他知道自己的情況（指小三陽），不能陪我走好遠。如果我認為他不在乎我，還不如分開，要我去找個在乎我的人。看到這樣的話，我實在是無話可說了！作為一個女人，我最大的希望就是家庭幸福，我也一直在為此努力。可是，他這樣的態度，我該怎麼辦？

太年青了。