這樣的笑話，可以加精獎勵嗎？^^

你一個頂倆


有一個女的怕他的男朋友愛上別的女人,就說了一句;一個成功的男人後面一定有一個女人,一個不成功的男人後面有兩個女人.  
　　她的男朋友就回了一句;你一個頂倆.

重大損失


前幾天，帶著兒子回老家，兒子在他爺爺家發現了許多壹分硬幣，在我們家這種錢早已被我「化零為整」了，所以兒子見了壹分硬幣感覺很新鮮。我對兒子說：「你喜歡就拿幾個吧。「兒子拿了三個，我對兒子說：』好好保存著，等你當了爺爺，這三分錢說不定就值三千元呢！」
        回來的路上，兒子在車上好像突然想起了什麼，一個勁兒摸口袋，然後一聲驚呼：「爸爸，我那三千元錢不見了！」


僧人和石



僧人碰到一塊石頭，說：「是塊靈石。」
　　石頭說：「不，我愚頑不化。」
　　僧人說：「吸取天地靈氣，既為靈石。」
　　石頭說：「我為僧人。」
　　僧人問：「如何？」
　　石頭說：「我六根凈。」
　　僧人頷首點之：「同道中人，需點化。」


寧可左邊


女：「你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？」
　　男：「什麼？我左耳有點背。」
　　女：（向他的右耳）：「你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？」
　　男：「你還是到我左耳邊來說吧！」                    



壓寨夫人的妹妹



我看武俠小說，常常講到山大王搶了個貌美的姑娘做「壓寨夫人」。
    　不禁想起小的時候看《新白娘子傳奇》，覺得法海不是個好人。他很有錢，建造了一座高大雄偉的雷峰塔，他還很喜歡美貌的白娘子，於是搶了白娘子，做了她的「壓塔夫人」。



職場日記


　N:「我在公司是個頭兒。」
　　L:「哦--領導呀？失敬失敬！」
　　N:「嘿嘿，一個小頭兒。」故作謙虛狀。
　　L:「我知道你沒長倆大腦袋！」深表理解狀。


絕對沒有


在一堂正式的地理課上，治學嚴謹的郝老師向同學們提問：「火星上存在人類否？」小明反應迅速，信心十足的說：「沒有，絕對沒有。」「為什麼呢」「因為火星上沒水呀，沒水怎麼生存！」小明握著拳頭鏗鏘有力的說著。郝老師滿意地點點頭，突然想道：「你是怎麼知道火星上沒水的呢？」小明神氣的說：「這還不簡單，物理學告訴我們，水在100攝氏度下早氣化了，何況是在熊熊烈火的火星之上。」啞然。

搞定了？

一日，同學小娟急匆匆的問道：「我有一郵件，急需發出，時不待人，咋辦？」「簡單，用特快呀！」小娟興奮地追問道：「普快與特快，啥區別呀？」我不快的講道：「區別不大，就是特快郵資較貴。」
        很快，小娟從郵局回來，臉上的幾分輕鬆愜意還沒來的及散去。我說：「搞定了？」「是呀，我貼了好幾張郵票，這下可快了」她得意的說著。


有創意的門牌


　一人酒鬼喝醉後去上廁所，可卻進錯了廁所，他被帶進了警察局。

　　察問：「先生，你知道嗎這樣你會被  拘留的」。

　　酒鬼：「對不起，我不是故意的，我當時想去大便，我到廁所時一看，右邊門上是一個蹲著的人，左邊是一個站著的人，我就進了右邊的廁所」


妻子與丈夫

小王與小紅經過兩年的自由戀愛，終於喜結連進理，有一天，小王還像以前那樣向小梅吹噓自己的智慧。小王說：「一頭驢能馱一百斤糧食，兩頭驢能馱一百斤糧食，而親愛的，你卻帶了三頭驢，就運了四百斤糧食，請問為什麼？」

　　第二天，小梅開始發起反擊，這時小王在做早飯。小梅說：「你勤勞得像小蜜蜂，『漂亮』得像蝴蝶」，小王聽了很高興，小梅繼續說，「你忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，我乾脆叫你禽獸好了」



詩的境界如此

　監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢的憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。

　　監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了幾十年。


奶奶的幽默


奶奶已經80多歲了，是個純粹的文盲。春節在家是，同學靜帶她的小侄女來我家，要我教她幾道物理題。奶奶就問靜：「你難道教不了她嗎？」靜指著我說：「她高中是學的理科。」
「里（理）科，  那你學的是外科嘍！」
　　我和靜皆捧腹大笑。


扔花生皮


新來的幼兒老師下課後在教室外休息，教室里玩得很熱鬧。這時一個小朋友跑過來很神氣的對老師說：
        「老師，我把花生皮扔到垃圾桶里啦。」
          老師：「好的，好好玩」。
            一會兒，有一個小朋友跑過來：
        「老師，我也把花生皮扔到垃圾桶里了！」
          老師：「好的，真乖」
          ......
上課了，老師突然看到教室里有一個髒兮兮的孩子，問道：
        「你怎麼回事，怎麼這麼臟啊？你叫什麼名字？」
          臟孩子看了一眼老師，委屈地說：
        「他們都叫我『花生皮』......」


老.燈

　情景回放  燈具店一老太買節能燈

       老太：小夥子，小夥子這燈怎麼賣。

       服務生：你好，大娘，你要多少W（瓦）的。

       老太定神，問：我不要瓦我要燈，這等怎麼賣。

        服務生想了想：大娘你要放到多大房間。

        老太：我家放。

        服務生有些鬱悶（因為要根據房間大小定W數大小，看來此時行不通了）

        服務生想了想：您好，大娘，15塊，您要嗎

        老太..定神：小夥子，這燈怎麼賣。

        服務生鬱悶以為老太沒聽清楚於是回答到：這燈15塊，大娘

        老太：什麼15塊

        服務生：燈15塊，大娘

        老太憂鬱片刻：小夥子這燈怎麼賣

        服務生：這燈，15。

        老太：什麼，什麼15

        服務生：這燈15

        老太：哦，這燈15呀，你怎麼不早說請。海的我問半天

        服務生氣炸，吐血，沒轍。而老太又開始定神。

        老太：這燈怎麼賣。


        服務生：........

        老太又問到：你耳朵不好嗎！這燈怎麼賣

        服務生：十....十五，   

        老太：什麼15

        服務生：這燈15   

        老太：哦    15啊

        老太又定定神。

        老太：這燈怎麼賣。

        服務生：不賣

        老太如夢醒一般：不賣不早說。

        然後一溜煙小跑，閃了。

慶幸


一遊客不小心把博物館的一個花瓶打碎了，導遊小姐驚叫「這可是16世紀的花瓶呀」「謝天謝地」遊客慶幸，「幸好不是新的」



問路



　　某日我在某地迷路了，問當地一人，「你好，能告訴我這是什麼縣嗎？」「你指的是哪一種，這是豆沙陷，這是牛肉陷......」



請進

郵遞員有一封挂號信需要收信人簽一下字。他在前門敲了一會兒門，但不見有人出來。他轉到後院，發現後門開著，只有一道紗門虛掩著。他上前敲了二下。只聽一個女高音在屋裡高聲叫道：「請進！」

　　腳剛邁進廚房，郵遞員就撞見了一隻碩壯無比的德國牧羊犬。這隻狗齜牙咧嘴，氣勢洶洶地把郵遞員逼到牆邊。郵遞員大聲呼救：「女士！快把這隻瘋狗叫走！它要吃人了！」但並沒有人出來救他。只聽見隔壁房間里那個女高音又叫了一聲：「請進！」

　　郵遞員後背緊貼著牆壁，小心翼翼地挪到隔壁房間的門口，探頭往裡張望。他看見房間里並沒有一個人，只有一隻鸚鵡關在籠子里。郵遞員真是氣瘋了，也顧不上跟前那隻大狗了，他對鸚鵡吼道：

　　「你個死鳥，除了『請進』你還會說什麼！」

　　鸚鵡立即回話說：「咬他！！！」

哈哈~~最後這個郵遞員看來慘了~~

加精!
呵呵

hahahahahaha

那個老太太有意思...

哈哈~~~

詩的境界如此

　監獄長問話，犯人說床前明月光，沒錢的憋的慌，舉頭望銀行，低頭進班房。

　　監獄長：出世幾十年，兜里沒有錢，搶個小銀行，關了幾十年。