經典笑話[不信你不笑]

1 部隊駐紮在北極圈內。「根本不算冷，」一個老兵說：「我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢！連爐子里的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。」

　　「這算什麼！」另一個老兵不服氣，「在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了！著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水裡融化，才能理解命令！」

2小花因膝蓋瘀青而去看醫生。

　　醫生：為什麼你會膝蓋瘀青的？

　　小花：這……這是……因為……我……我用狗交的方式……做愛。

　　醫生：難道你不會改用其他的方式嗎？

　　小花：我當然會！！但……我家的狗不會喔。

3一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了！女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*！怎麼又起了一瓶！

4唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

5 兩個侏儒在各自房間做愛，其中一個很快完事，只聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：「行個，哥們，干也一夜啊？」另一個回答：「我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床」

6 兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙說：能不疼嗎？沒看她疼得兩腿直蹬嗎？


7 夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：幹嗎？夫問：你幹嗎？妻答：明天考駕照，練練掛檔。

8 孫悟空取經，與白骨經勾搭成*，礙於唐僧沒有得逞，於是路上吾空趁著化緣之際，夜裡來到白骨經洞府，由於沒有點燈，在夜裡兩個翻雲覆雨，畢后，孫悟空感慨：「tmd，妖精就是妖精，處女膜都這麼硬」。白骨經罵道「就你猴急，我內褲還沒脫呢「！！

9 革命日記：1949年9月28日，我被捕了，他們拷打我，沒招！
29日，他們用錢誘惑我，沒招！
30號，他們派來了女特務.....我招了！
第二天，我還要招時，TMD解放了！

10 狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。螳螂：我有雙刀。刺蝟：我滿身都是暗器。天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！

11. 有一天，一個黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，母猿細心的幫黑猩猩擦掉大便后他們過了一夜情，事後有人問他們是怎麼認識的，黑猩猩感慨的說：「猿糞（緣分），都是猿糞啊！


12 一男子上車掏錢買票，結果帶出一個避孕套。後面一女士喊道：「這位先生，你二弟的工作服掉了！」

13 大象看到駱駝說：你丫怎麼MIMI長背上？
駱駝說：*！我TMD不跟J8長臉上的東西說話
蛇聽了笑道：J8長臉上總比MIMI長背上強
大象反譏：你8就是J8上長個臉嗎？
看到蚯蚓后它兩同時說：這傢伙怎麼光長J8不長臉啊？

14護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」病人微笑道：「小寶貝。」

15有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
　　　　
16某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
　　　　
17王太太懷了四胞胎，併到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？

18有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫胖豬，該女生哭著告到老師那裡，老師答應對該男生進行批評教育，第2天上課，老師在班上講話，：我們班上有位同學太沒禮貌了，誰邊給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧：

19天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景緻優美，且不見人影，多詩情畫意呀。
我說：「我心情不大好，你逗我高興吧。」
「好！」她笑臉盈盈。
「開始吧。」
「我用一隻手使你高興？」她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
「我用兩隻手使你高興？」她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
「那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興？」她非常柔聲地說。
我拚命點頭，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！

20齊達內：「你猜我領到工資後會怎麼辦？」
菲戈：「交給老婆？」
齊達內：「不，是存到銀行。」
菲戈：「這才是男子漢。」
齊達內：「然後把存摺交給老婆。」

21古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
於是他對勞爾說：「讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麼樣？」
勞爾：「這個……不好吧」
古蒂：「沒關係，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。」
勞爾：「還是不好吧。」
就在他們兩個商量的時候，兩隻狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：「勞爾，你家這是什麼狗啊？」
勞爾：「這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。」

22老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以後我絕不放斷斷續續的連環屁。」

23教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。」大學生：「難怪我考試總也不及格。」

24果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你

25一對男女在公園裡面談情。女:你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿...過了幾分鐘。女:你把眼鏡帶上好嗎?你親的是椅子

26有一女進性用品商店，要買一支振動棒，老闆說：「都在上面，自己選」，女認真選后說：「我
就要那個紅色的！」，老闆看了一眼說：「小姐，那是滅火器！」。


27熊深壑÷梗磉_垡rs遭到拒^。
熊大吼～槭顫N？@一切都是槭顫N？
小鹿怯地f：我f了，戴墨R的都是不良少年

28h男拿著九十九朵玫瑰Io漂亮的女同事，
嫁o我吧！我！
女：算了吧！我δ]感X。
男：告V我那一c不好我改。
女：你到底喜g我那一c！我改

29晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：「一定是媽媽打破的！」
「你怎麼知道？」
「他沒有罵人。」

經典!

好笑