男人最喜歡的笑話

個已婚婦女，厭倦了做家庭主婦的生活，她向佛祖說：最萬能的佛啊!----我不想再干這些洗衣做飯代孩子的小事了！我要學撒切爾夫人，居里夫人，瓊瑤，吳姨什麼的，我要和我在公司上班的老公換軀體！


　　佛說：行！


　　第二天7點鐘，她真變成了男人(身上少了一些東西，又多了一些東西)，她歡呼----佛啊，我終於成為男人了！


　　他興沖沖地換衣服，穿上白襯衫，藏藍西裝，皮鞋好板腳，怎麼也找不到領帶，當他好滿頭大汗在小孩的襁褓里翻出了領帶繫上時，卻覺得好象勒了一條鐵鏈子，氣都喘不過來，他想----為了實現我做男人的理想，受一點苦又何妨？


　　公司離家好遠，要搭乘地鐵，他好不容易擠上了一班人山人海的地鐵，脖子里忍受著別人呼出的二氧化碳，心想：為什麼那麼多人都想成為撒切爾夫人，居里夫人，瓊搖，吳姨什麼的啊？


　　好歹沒遲到，到了公司，刷完出勤卡，主管劈頭就要----1、業務報表，2、月度總結，3、出差計劃，4、客戶安排，5、……


　　他沒想到還要這些，一樣兒也沒有，氣得主管臉都綠了，狠狠地扔下一句-----不想干趁早走人！---嚇得他襯衫都濕透了


　　一天的工作-----打電話約見客戶，調查相關產品價格信息，絞盡腦汁算計競爭對手……他覺得頭都大了!


　　下班了，為了緩解一下壓力，和同事喝幾杯啤酒吧，手機就響個不停，原來是他那個變成老婆的老公尖叫著，讓他趕緊回家，因為吹風機壞了，他老婆沒法吹乾頭髮！


　　他心力交瘁地回到家，面對老婆的一大堆責問，孩子的哭鬧，鄰居嫌他家擾民的指責-----他欲哭無淚……


　　「佛啊」---他高聲吶喊----「還讓我做回家庭主婦吧，我受不了了！」


　　佛說：沒機會了！現在你家是你老婆說了算，她說讓你換回去，你才能換啊！


　　他……  



奧運會民間代表團



話說希臘奧運會正緊張進行，突然闖進一支來自中國的民間代表團，不看不知道，一看原來是金庸先生帶領他的筆下人物來給五環旗添彩的。奧委會主席羅格本著五環精神允許他們以個人名義參加本屆奧運會。不久便後悔了，原來他想起了這幫人物全是神功蓋世的主，遂只允許他們每人一個項目，不準兼報，然這也於事無補，獎牌榜一出，羅格簡直不敢相信自己的眼睛。這是一個怎樣的名單呢？名單如下：


　　100米：段譽

　　這小子使出凌波微步，發令槍一響便到了終點，時間無法計算，因為裁判們還沒來的及按表。


　　馬拉松：歐陽鋒

　　剛起跑時金庸告訴他，只要跑到終點就告訴他「他是誰」，這話果然管用，幾個大縱步便不見了蹤影，等到了終點看到洪七公正在等他，又問洪七公「我是誰」，洪七公如實相告，歐陽鋒至此方明白，遂與洪七公攜手笑死，成為又一個獻身馬拉松的人。


　　射箭：郭靖

　　當年師從蒙古第一箭師哲別，這點比賽小菜一碟，什麼韓國幫，全歇菜了！


　　跳水：楊過

　　當年在忘情谷縱身一跳已有跳水的功底，又在大海中練武十餘載，什麼團身跳，壓水花，全是一流。


　　籃球：全真七子

　　儘管每次只能上5個人，但道士們的聯防讓誰都無計可施，而七子動仄飛身扣籃，觀眾大呼過癮。


　　舉重：達爾巴

　　此人出身西域，力大無比，抓舉、挺舉全拿，只聽得加杠鈴，加杠鈴，那邊有人回道「沒杠鈴了」。


　　跳高：小龍女

　　古墓派當年抓麻雀的小伎倆用上了，什麼世界紀錄，破你沒商量，後來說桿不夠高了，這才作罷。


　　柔道：韋小寶

　　當年螯拜那重量級的他都扳的動，更不用說那些貌似力士的爺們了。


　　擊劍：風清揚

　　獨孤九劍一出，什麼不光彩的義大利劍客全找不著北，連耳朵被刺傷都不知怎麼傷的，痛痛快快45：0，拿下！


　　羅格還要往下看，本屆友情協助興奮劑檢測的黃藥師和胡青牛來了。羅格一看，檢測名單上全是那些破紀錄的名將，臉上掛不住了，遂開始找代表團的茬子了。工夫不負有心人，終於讓他發現由於練辟邪劍法，岳不群、林平之等人的性別問題有學問，於是找個什麼章程把代表團給轟了出來，這才保證了那些紀錄的「清白」。


　　團長金庸先生念及北京正在籌備奧運，遂以大局為重，說了一句：青山不改，綠水常流，二零零八，相約北京。  


車裡睡覺,百口莫辯



周五晚上公司加班，回家時沒了公交車。正在發愁，銷售部的劉小姐把車停在我身邊，熱情地說：「搭我的車吧！」我連聲道謝上了車。



　　車裡散發著芬芳的香水味，我把頭放在靠背上，感覺舒服極了，由於太疲勞，不知不覺就睡著了。



　　恍惚中，手機鈴突然響了。接通電話，妻焦急地問：「怎麼還不回來？」「在路上呢，這就到了。」掛斷後，突然發現車已經在我家樓下。小劉說其實早就到了，看我太累，就沒忍心叫醒我。



　　剛送走小劉，妻也下樓了。她接過我的公文包，在我身上使勁嗅了嗅，滿臉疑惑地問：「你幹什麼去了？」「我加班呀！」「加班怎麼會有香水味？」「我沒趕上公交車，是銷售部的小劉送我回來的，你見過她的，這是她車上的味。」妻聽了半信半疑。



　　這時，幾個戴紅袖標的大媽一路小跑趕過來。一位大媽問：「大強，剛才坐車來的是你呀？」「是呀！怎麼了？」「有人舉報，說進來一輛小車半天沒下人，我們懷疑是壞人。」



　　一看沒事兒，大媽們轉身要走，這時妻卻不幹了，厲聲問我：「你怎麼不下車，你幹什麼了？」我不耐煩地說：「在車裡睡覺啊！」話一出口我馬上發覺失言了，妻已經怒不可遏地揚起拳頭……



要速食麵還是老婆



1、速食麵價格便宜最多￥3.5
當你拿著￥3.5來到妹妹面前，她會告訴你――你還是去泡速食麵吧

2、速食麵口味多樣，任挑任選
妹妹卻經常說――你不自己照照鏡子看

3、速食麵變熱只要開水
妹妹變熱就不是簡單的水――要薪水、口水等

4、速食麵能解除我們的飢餓
妹妹卻會讓我們更窮――我要這個，我要那個

5、速食麵可以跟你去任何地方，包括看足球
妹妹卻是要你像地球，她像太陽，跟著她作――公轉

6、速食麵你吃過就沒人和你搶
妹妹就在你身邊也會跟人跑――我已經不喜歡你了

7、速食麵永遠不會對你說不
妹妹卻經常在你需要她時――我不，就不，偏不

8、速食麵不會和你吵架
俗話說――不吵架的就不是女人

9、速食麵比妹妹更爽，因為我們吃完了都愛說「爽啊！」
妹妹一起時，聽到最多的是――我和她完了……

10、速食麵可以根據你的口味任意加料
妹妹卻大肆放縱――我就要穿露背的，你買的不是名牌

11、速食麵在你沒水的時候也可以吃
妹妹卻告訴你――你滾，誰愛你這窮鬼

12、速食麵你拿著在街上走也沒人說你不配
妹妹和你一起經常聽到――看一朵花又插在牛糞里了

13、速食麵沒有節日
妹妹的節日可多了――生日、情人節、聖誕、3

哈哈，喜歡聽