一百個爆笑簽名檔

一百個爆笑簽名檔


1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單
挑，你挑我們一幫！
　　
2、我奶奶現在還在農村。自打我考上清華以後，每次回去奶奶總對我說: 「家裡
那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都給你留著」。看到今年的就業形
勢，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……

3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排成
「T」字……
　　
4、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨
中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆
若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，very good bye,
八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟……
　　
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了！
　　我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了！
　　bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水！
　　學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電腦！
　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
　　
6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥
事。所以，我要做成功的男人！
　　
7、本人歷年所獲嘉獎總結：
　　 1985年4月29日，獲小紅花一朵，由大班趙奶奶親自頒發；
　　 1998年6月1日，獲進步最大獎一次，由劉老師發小本一個；
　　 2000年某月某日，獲班籃球隊新人獎，由張天光同學口頭表揚；
　　 2001年12月18日，獲北京電腦體育彩票一次，由帥小伙兒發獎金5元。
　　
8、（安徽某大學BBS）和尚拈花望月，恐龍坐地成仙。
　　
9、孔子東遊，遇二小兒辯鬥，問其故。
　　一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。
　　一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。
　　孔子不能決，后以問老子（就是我）。
　　老子笑曰：孰為汝多知乎？日本無根基，豈能算東西 ！！
　　
10、防奸防盜防後勤……
　　
11、電腦是我大老婆 每天 我面對著大老婆 有天 三老婆掛了
　　網路是我二老婆 ――> 上二老婆 ――> 二老婆斷了 ――>我完了
　　水木是我三老婆 訪問三老婆 大老婆賣了
　　
12、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，
我注意發掘；對小於十六的，要有戰略性眼光。
　　
13、「我喜歡的女孩要像黛玉一樣有才氣，像寶釵一樣懂事，像可卿一樣漂亮，
像湘雲一樣豪爽，像李紈一樣忠貞，像探春一樣能幹，像鳳姐一樣精明，還要像元春
一樣有福氣，呵呵……」「但我不喜歡女孩像黛玉一樣弱不禁風，寶釵一樣自私自利，
可卿一樣風流薄命，湘雲一樣不通世務，迎春一樣獃頭獃腦，惜春一樣心灰意冷，
妙玉一樣矯柔造作，哈哈……」
　　
14、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……：
　　
15、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這
么酷！處完我再甩，我就這麼拽！
　　
16、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如痴如醉。諸
葛亮：「謝謝大家，每位請交門票費一兩。」魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃
得一個不剩……
　　
17、我有一個最大的夢想：20**年的意甲聯賽最後一輪，這是一場國際米蘭獲勝
就能奪冠而尤文輸球就要降級的比賽……比賽的最後一分鐘，雷科巴接維耶里傳球，
在越位十米的位置上，先晃過三個後衛，接著再推倒尤文的守門員，最後用手打進致勝一
球……在全場的歡呼聲中，我牽著愛人的手，走向球場中央，在那裡舉行我們的婚禮。可
愛的莫拉蒂主席是我們的證婚人，而聖西羅全場八萬名國米球迷在暴雨中一起點燃蠟燭為
我們祝福……
　　
18、江湖風起雲湧。善於使刀殺出一條血路的人，被稱為刀客；手持長劍揚名立
萬的人，則被稱為劍客；而在水木的時候，喜歡持瓢猛灌的人被稱為……呵呵：）
　　
19、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一盪，不由問道：「你當真喜歡我？」
她埋下頭去，不敢看我，說道：「你猜！」「喜歡」我脫口而出。她面色更紅，
頭更低，"你再猜！」
　　
20、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦～～～：）   

21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
　　
22、好男人是本博大精深的書，越看越著迷；好女人是汪清澈見底的泉，越品越
有味。男人是輛車，不僅要會開，還要會修；女人是杯茶，不僅要會喝，還要會
品。我是女人，你要不要來品品？
　　
23、好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑
卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
　　
24、灌灌灌，BBS的法寶；分分分，水民的命根。
　　
25、愛生活，愛拉登，自然美……
　　
26、他們出版了一本中國最早的關於治療陽痿的書――《金剛經》
　　他們出版了一本中國最早的關於生理的書 ――《溢精經》
　　他們建造了中國最早的精子庫 ―― 藏精閣
　　他們供奉500暴露狂――500裸漢
　　他們以一種變態的行為命名一尊菩薩――觀陰
　　他們是：和尚
　　
27、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：「你真美呀，請
停留一下！」她回首，他凝眸。結果兩個人一起死掉了――她醜死了，他嚇死了；他
醜死了，她笑死了……
　　
28、光看不「RE」，違反憲法！經常「RE文」是我國的一項基本國策！
　　
29、我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！
　　
30、為了得到女友的賞識，今天我要做卧撐！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天
先俯卧，明天再撐！

31、倚天劍，屠龍刀，丈八蛇矛，一將功成萬骨枯，玉帶龍袍。
天安門，金水橋，飛機大炮，偉大人物揮手笑，紅旗飄飄。
道可道，非常道，馬恩列毛，光輝思想不能少，三個代表。
鐵布衫，金鐘罩，小李飛刀，愛情子彈在呼嘯，情人看招！
美人計，連環套，手銬腳鐐，機關陷阱蒙汗藥，鈔票鈔票！
我想哭，我想笑，我想嚎叫：我操我操我就操！向我開炮！！?
　　
32、開始，我不過迷上了mm這個尤物；而結果呢，我卻愛上了泡妞這門藝術。
　　
33、學校派來的談判專家氣喘吁吁地爬上主樓的天台，我把手中的「Glock18」
使勁地往人質的太陽穴頂了頂，他嚇得後退了兩步，「請不要傷害人質，有什麼要求
，我們可以考慮！」「很簡單，把西山橋頭的破路修一修，校內的黑店管一管，食堂的衛
生好好搞一搞，宿舍熄燈時間往後延一延，澡堂的水價往下壓一壓……」「好的好的，你
等等，我回去請示一下。」談判專家下樓去了。大約一支煙的功夫，他回到天台，遠遠地
喊道：「你還是開槍吧，我們不會起訴你的……」

34、兩女AB――A：聽說你男朋友是北大的？B：唉，我哪有這麼好的福氣……
兩男CD――C：聽說你女朋友是清華的？D：放屁！你女朋友才是清華的呢！
　　
35、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨的相愛，獃獃的過日子，
拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳
朵……
　　
36、大學生活有時像被太監強姦，反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
　　
37、與時俱進，你我共赴高潮！

38、看一個學校的規模首先要看學校門口醫院的避孕套的數量和種類……
　　
39、十年以前，津津有味地看偶像劇，逢到中間插播的廣告，連忙換台或者上廁
所；十年以後，津津有味地看各種廣告，逢到偶像劇，連忙換台或者上廁所!
　　
40、作為一個北大的學生，我生是北大的人，死是北大的――死人!

41、我愛的人明花有主，愛我的慘不忍睹；不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態！
　　
42、本人生性善良，平時就連踩死一隻螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，並為其修
墳造墓，更怕其死後單身寂寞，遂又踩死數十隻螞蟻為其做伴，可謂盡心儘力。希望
性善者與我聯繫～～～
　　
43、畢業典禮后，一個清華學生上了計程車激動地說「你好，我已經是清華02屆
畢業生啦！」 司機說「真巧，我是66屆的」，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，「他畢
業的時候還沒解放呢～」
　　
44、醫學專家忠告：水，是我們生命的源泉，請大家每天定時定量灌水。每天逛
一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起來一桶水，飯前飯後一桶水，關鍵在於堅
持，重點在於參與。
　　
45、我想知道為什麼我想知道為什麼我想知道為什麼我只想知道為什麼我非要知
道為什麼我一定要知道為什麼。（此簽名檔無法斷句，因為每一種斷法就有一種含義
）
　　
46、「灌」到海枯石爛! 「re」到望眼欲穿!
　　
47、沒有錢的浪漫，我可以牽著你的手漫步在滿布白沙的海灘；　　　　　
　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心你；　　　
　　10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱；　　　　
　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖你手心；　　　
　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街買你喜歡的衣服；　　
　　10000元的浪漫，我可以買手機給你，讓我倆幸福的聲音零距離。　　
　　
48、前不見自卑亭，后不見墮落街，念時光之匆匆，獨愴然而小弟弟下……
　　
49、沒上大學時奇怪為什麼那麼多人上了大學還要自殺，上了大學后奇怪為什麼
那麼多人上了大學還要活著！
　　
50、吾表兄，年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，
中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀！
　　
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累！
　　
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/愛
情/讓我們直立行走
　　
54、上帝給我大腦――於是我思考；上帝給我雙腳――於是我奔跑；上帝給我十
指――於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……
　　
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是
處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研
的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不
要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！
　　
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：
　　
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……
　　
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發現馬
克思沒有說過這句話……
　　
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水源尾；上I D 挖坑，換M J
灌水；與版主理論，與戰務拌嘴；上「十大」（排名）不慌，封全站不悔；快來
小 M M，信件站內給。
　　
60、人們只看到英雄是英雄的時候，卻沒有看到英雄灌水的時候……   

61、我愛的人名花有主――嘿嘿嘿，就是俺啦！！！愛我的人春風得意---嘻嘻
嘻，因為和我在一起！！！
　　
62、前不見JJ，后不見MM，念SL之悠悠，獨愴然而灌水！
　　
63、小時候，爸爸教育我說：「中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，
你就是那個『6』！」 長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還
是那個「6「!!
　　
64、（一工科院校同學的簽名檔）我想早戀----但是已經晚了：
　　
65、警察叔叔追我過了三條街、四條河、翻過了五座大山，終於抓住了我……的
一隻鞋！
　　
66、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市
一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云，然後問了旁邊一人：「西安建市一百
周年有什麼慶祝活動沒有？」旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：「
我記得西安建市600年的時候搞了一個『烽火戲諸侯』吧……」
　　
67、五十年後，當你坐在壁爐旁邊，懷裡的孫兒問你：「2003年『非典時期』你
在哪裡？」你不用支支吾吾地說：「噢……當時我在老家湖南鏟糞呢……」相反，
你可以自豪的告訴他：「為了我的國家，我留在北京和「SARS」戰鬥呢！」
　　
68、做人當做朱容基，娶妻當娶徐靜蕾！
　　
69、好好學習，天天想上 （八字真言，毀人不倦）
　　
70、一國兩制三個代表四項基本原則五大常任理事國，六君子七大軍區八項主張
九個常委十大熱門話題。

71、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元， 常函數嚇得慌忙
躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」 指數函數不慌不忙道：「它
可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」 指數函數與微分運算元相遇。指數函數自我
介紹道：「你好，我是e的x次方。」 微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』
　　
72、我的大學四年：吃的比豬少，乾的比鴨多；睡的比狗晚，起的比雞早！
　　
73、21世紀內，我們的新「四化」目標是：給太陽裝上開關，給黃河按上欄桿，
給飛機設計倒檔，為長城貼上瓷磚！
　　
74、輕輕地我來了，重重的我又要回去了。我揮一揮衣袖，順走了一個博士學位。　

75、（武漢大學一哥們）拳打清華北大，腳踢復旦南開，剩下的都是晚輩，老夫
不屑動手。
　　
76、每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚――於是
變為凡人。所以男孩一定不要辜負女孩，因為女孩為你放棄了整個天堂！
　　
77、每個男孩都曾是地獄的惡魔，當遇到自己喜歡的女孩時，便會動心――於是
變為凡人。所以女孩一定不要辜負男孩，不然男孩又要回到那可怕的地獄！

78、為兄弟兩肋插刀，為美女插兄弟兩刀。兄弟如手足，美女如衣服，誰穿我衣
服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，誰動我手足我穿他衣服！！！
　　
79、從現在開始，老子只會恨你一個人，答應你的每一件事都要放鴿子，對你講
的每一句話都要違心，一定要欺負你罵你，要鄙視你，別人欺負你，老子要在第
一時間出來一起欺負你，你開心呢，老子要弄得你不開心，你不開心呢，老子就
讓你更不開心，永遠都要你覺得我是你夢裡面最萬惡的的男人！！！
　　
80、曾經有一篇故意灌水的文章擺在我的面前，可是我卻沒有將它刪除，直到它
被「RE」了一萬次后，我才追悔莫及。如果上天給我一個再來一次的機會的話，
我一定將灌制「龍王」的POST權（即發貼權）封掉，如果非要為這種封殺加一個
期限的話，我希望是――一萬年!!!

81、要是我灌水，就罵我「三個代表」沒學好吧……
　　
82、男人為性而愛，女人為愛而性；男人戀愛后變得可憐巴巴，女人戀愛后變得
神經兮兮；女人戀愛期間渴望對方裸露心靈，男人戀愛期間渴望對方裸露身體…
…
　　
83、你說我酷嗎？從正面看，你可能不接受；從側面看，你可能認同；從半側看
，你可能最為欣賞！
　　　　
84、你以為躲起來我就找不到你了嗎？沒有用的，像你這樣拉哄的男人，不管在
什麼地方都像漆黑中的螢火蟲一樣，那樣的鮮明，那樣的出眾，你那猶豫的眼神
、唏噓的鬍渣子、神乎奇技的刀法，還有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……
　　　　
85、①未滿18周歲人士請在父母指導下與本人聊天。
　　②本人非專業聊天人士，。不承擔主動打招呼、主動找話題的義務。
　　③謝絕「三問一答制」，謝絕在聊天的時候使用「哦」，在本人不回復的情況下
請自覺停止一切信息。
　　【注】：本人擁有最終解釋權。
　　
86、每個月總有那麼幾天，您的網路會受到黑客的攻擊――坐立不安，煩躁無力
，使用我和human開發的「月月舒」防火牆，超輕超薄，易於攜帶，提供由內到外
的全方位保護，即使流量再大，也可以衝浪自如，再也不用擔心側漏.啦～～
　　　　
87、「張華考上了北京大學；李萍進了中等技術學校；我在百貨公司當售貨員：
我們都有光明的前途。」――《新華字典》1998年修訂本P673……
　　
88、剔除恐龍 美化校園！
　　
89、我的奮鬥：註冊帳號->看文章->看人家灌水->參與灌水->被封全站 ->接著灌
水->沒事->和版主搞好關係->當個版主->輕閑->當個大版版主->吊起來->被投訴
->裝孫子->被站務賞識->和站務套磁->請站務吃飯->申請實習站務->批准->開始
實習->狂封人裝大孫子->轉正->名正言順的灌水(以上內容純屬虛構，如有雷同純
屬巧合)
　　
90、我***那麼愛你，你***愛理不理；我她媽的為你淪陷，你***裝沒看見；我
***為你自盡，你***愣不相信；我***為你跳樓，你***才肯回頭；你她
媽的回心轉意，我***決定放棄！
　　
91、身體怎麼補,？一天三頓大紅薯；樣子如何酷？三年一條牛仔褲！
　　
92、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。
　　
93、俏也不思春，只把春來叫！
　　
94、再過一個月我就要結婚了，本來說好再過三個月結婚，可是我等不急了。水
不是一下子燒開的，不小心一下子燒開了，也只好灌暖壺了。有些事你們不懂，
媽是過來人，媽懂。把開水灌到暖壺裡，蓋上蓋兒就塌實了，沏茶還是洗腳，就
隨你的便了。你明白嗎？

95、從現在開始，你只許陪我一個人灌水，要哄我不能罵我，我每一次上站你都
要給我「msg」，對我灌的每一篇水你都要「re」，不是我灌的水你一篇都不許「re」。
要關心我，別人「kick」我你要在第一時間出來幫我「kick」他，我想灌水的時候你
必須陪我灌，你想灌水的時候我可以不陪你灌，永遠都要只陪我一個人灌水，文章里也要
提到我，在你的水裡面只有我！！
　　
96、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……
　　
97、迎面走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青
光，嘴角流著口水，一顆小心「撲通撲通」的跳著，心想：嘿嘿，是該下手的時
候了……於是，一雙罪惡的黑手伸向了少女……「』姊姊~，可憐可憐我吧，我已
經好幾天沒吃東西了 ……」
　　
98、在下就是江湖上久未露面的：玉面無敵小飛龍，冷酷殺手大老虎！風靡萬千
少女，迷死無數情痴。改善社會風氣，帶動電影事業，推動經濟成長，搞活市場
經濟，拉動內需，帶起外需，建設祖國，努力四化！遇佛佛暈，碰鬼鬼倒，黑風
寨上一枝花，盤絲洞前萬人迷，傳說中的虹口道場新精武門之玉樹臨風淫不動，
一朵梨花壓海棠的小淫蟲――XXX――是也！
　　
99、兔子說：「烏龜比我慢」，烏龜說：「蝸牛比我慢」，蝸牛說: 「靠，在胡
同上發貼還比我慢呢！」――
　　
100. 我1.45米，去年夏天參加北京大學生男子馬拉松賽，誰知跑到半途，我突然
暈過去了！等我醒來時，大家紛紛圍上來關心地問我：「你怎麼了，是不是虛脫
了？」我臉一紅，慚愧地說：「不是的……我是被亂『棍』打暈

樓主收集得這麼全哈,好多都是第一次看到的.樓主辛苦了,謝謝常斑斑!