我中了這個男人的「毒」

倩今年22歲，剛剛大學畢業，正在找工作。說起自己的愛情，她很傷心，說談了一場戀愛，好像老了很多歲。然後嘆息著說：女人總是不能清醒地對待男人的甜言蜜語，現在才明白，越懂得說甜言蜜語的男人，越是不可靠。有一種香水的名字叫毒藥，他的愛對我來說就是一劑毒藥。我現在已經中毒，不知道還有沒有能力離開他。


　　他學識淵博讓我崇拜

　　我是個很愛讀書的女孩，也許因為這樣，我學習一直很好，所以考大學我很順利地就上了本科。大二那一年，班上的女生都有男朋友了，我還是一個人，每天泡圖書館。因此沒少被同學嘲笑。沒辦法，我就是這樣的人，從小到大，都是這樣，可以沒有男朋友，但不能沒有書。那些不愛讀書的小男生，我根本就看不上眼。

　　寂寞時，我偶爾會上網聊天。有一天，一個網友開門見山地問我：你喜歡看倉央嘉措的書嗎？ 倉央嘉措？我說，你是不是打錯了，也許是我孤陋寡聞，有這個人嗎？我可從來沒有聽說過。他說，倉央嘉措是大師。然後他給我看了一首詩：那一月我搖動所有的經桶/不為超度/只為觸摸你的指尖/那一年磕長頭在山路/不為覲見/只為貼著你的溫暖。那一世轉山/不為修來世/只為途中與你相見。

　　我號稱讀萬卷書，卻不知道有倉央嘉措這個人，更不知道他寫了這麼好的詩。他告訴我：倉央嘉措的作品《倉央嘉措詩歌》，廣泛流傳，馳名中外。接下來，他給我談論了很多我根本不知道的人，也根本不知道的書。我非常佩服他的學識，我覺得我周圍認識的人當中再也找不到一個像他那樣學富五車的人了。對他的崇拜感油然而生。很自然地，我每天就在網上和他討論讀過的書。我越來越喜歡和他交談。當他提出見面的時候，我甚至忘記了自己發過的誓―――不見網友。那時候只是覺得，和這樣一個人聊天很輕鬆，和他聊天是我的一大樂趣。現在想一想，我忘了，男人都是很現實的動物，在職場什麼都要計算投入產出，他投入了時間陪我聊天，就是為了能獲得他想要的產出。

　　愛上一個多情男人

　　我第一次見一個陌生男子，有點緊張。我把約會地點選擇在校園內的一家咖啡館內。那裡平時的人就挺多，萬一有什麼事，我心裡也踏實些。還好，和他見面的感覺不太失望，他是那種看上去看斯文的男人，只是感覺告訴我，他年紀不小了，我覺得可以叫他叔叔了。我感覺他一定經歷過很多、很多，因為他的眼睛深不可測。他喝咖啡的姿勢很特別，不知道怎麼形容，總之很老道吧。他很有紳士風度，至少當時的表現是這樣。我想起張愛玲和胡蘭成的第一次見面，張愛玲說，見了他，我變得很低，低到了塵埃里，在塵埃里開出花來。在他面前我感覺自己好像低到了塵埃里，就像白流蘇見到范柳原。他要編一張網，讓我自己沉下去，他就像蹲守在網中央的蜘蛛，等著他的獵物自己撞上網來。他很會說話，每一句話都能讓我心動乃至心跳。

　　我了解到，他是一家大公司的職員。此後，我和他漸漸地熟悉起來，由一起逛書店到一起下館子，很自然地，我們有了肌膚之親，我成了他的女朋友。他是我的第一個男朋友，是我的初戀，我當然很愛很愛他。後來，我從別的朋友處打聽到，他離過婚，而且有過很多女朋友。朋友提醒我說，你和他在一起，簡直就是玩火。

　　我當面質問他。他承認離過婚，但不承認有很多女朋友。我哭了，他哄我，說盡了甜言蜜語，我才原諒了他對我的欺騙。我警告他說，如果你早已有了女朋友，我們的關係就結束了。他發誓說沒有。就這樣，我們又和好如初。但是，後來我還是看到了我不能忍受的的鏡頭：他在和別的女人親熱！我上前罵了他，哭著跑開了……

　　我和他是沒有結果的

　　認識他真是個錯誤，我發誓不再理他。他也沒有再給我電話，我以為我們的關係就要這樣完了。但我的內心很矛盾，我無法忘記他，畢竟那是我的初戀。我也不甘心就這麼分手，我可以不去見他，也可以不給他打電話，但不能不想他。記得前幾天，在一個飯局上一個朋友的朋友自稱會看手相，在看了所有人的手相之後，說今年我命犯桃花。對這些我是向來不信的，聽了也只是一笑而過。但此時此刻，我卻半信半疑：這不會是一語成讖吧？

　　後來的後來，他終於給我打來了電話，我想好了要罵他的話，卻再次被他的甜言蜜語給軟化了。 為什麼我無法拒絕?反而會有一種期待?

　　還是和他見了面，被他擁在懷裡。我說著眼淚就流了下來，流淌在我的臉上，我感覺到眼淚的濕潤和苦澀。我用力抱了抱他，說：「為什麼會這樣？為什麼會這樣？為什麼我無法拒絕你？為什麼你每次對我使壞，我非但不會生氣，反而會有一種期待？」他是個對什麼事情都無所謂的人，在他的面前很容易讓我放鬆。其實我應該對他有所警惕的。但是，他和我說話總是很溫柔，能滿足女人小小的虛榮心。他還是一如既往地花心，在幾個女人之間遊走，我只是其中的一個而已。

　　我和他是沒有結果的，他給我的感覺是他有很多的女人。分手是遲早的事，但我卻不甘心，為什麼讓我愛上這樣的男人？ （文中人名為化名）

提防甜言蜜語的男友，培養個甜言蜜語老公。