高校BT經典之威力加強版

男A 悲愴道：「復旦還有處 女嗎？」
　  男B含淚道：「有，但在女生肚子里……」


    [B]2004年華人世界QQ上最精悍的罵人[/B]：
　　A：USB! （翻譯：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）
　　B：USB2.0！（翻譯：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你傻*B ， too！）

   
    [B]大學「混」之N重境界[/B]：
　　一等：什麼？明天要考高數？？
　　超等：什麼？下節課要考高數？？
　　仙等：什麼？剛才考的是高數？？
　　佛等：什麼？我們學過高數？？
　　天外飛仙等：什麼？高數是哪個國家的語言？要求必須過四級嗎？？


    課堂上，我問外教「Japanese」這個詞是怎麼造出來的，外教起身拿起粉筆在黑板上寫道：
　　Japanese
　　J unks（垃圾）
　　A dults video（色*情電影）
　　P rostitute（婊*子）
　　A ss（蠢驢）
　　N europathy（神經病）
　　E vil（罪惡）
　　S camp（流氓）
　　E xcrement（大便）


    一對戀人在自習室里一起學英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，於是急中生智問男孩：「你想聽布穀鳥是怎樣叫的嗎？」男孩點頭。女孩模仿：「咕咕，咕咕。」乘機把屁放了。女孩問：「好聽嗎？」男孩答：「放屁聲太大，沒聽到。」女孩很不好意思，遂指著書上的三個單詞，男孩念到：「peace war found（屁是我放的）」。


    MM回到寢室便趴在枕頭上嚎啕大哭，姐妹們見狀趕忙圍上來問何事。她說剛才和GG「ML」，因為她處 女膜長得靠里，所以沒破，結果GG以為她不純，竟然提出要分手。姐妹們聽完后你一言我一語地安慰她……孰料MM轉過頭，一抹哭得紅彤彤的眼睛憤憤道：「靠，他怎麼不說自己那個短~！！！」（我暈～～～）


    據說，有名的科學家死了都要上天堂。一天，他們閑著無聊開始捉迷藏，約定：貓貓找到躲起來的人後，如果能叫出他的名字，就算贏。輪到愛因斯坦做貓了，他數玩數后，發現牛頓很囂張地站在他面前一塊1米×1米的地磚上，拽拽地看著他，愛因斯坦連忙大叫：「牛頓，我找到你了！」牛頓卻說：「你輸了，我不是牛頓」；旁人也幫他作證說不是。愛因斯坦很鬱悶，這時牛頓說：「我是牛頓?每平方米，現在也叫帕斯卡……」


    我：最近學什麼都沒興趣。
　　友：估計你是想學『性趣』了。
　　我：倒～全是恐龍，何來性趣？班上有個女的，猛！超級背影殺手！從背後看，身材好，披肩長發，實有感覺；從側面看，稍微有點失望；從正面看，靠！把老子1歲吃的米羹都嘔出來了，她的臉就像烤熟的地瓜，你使勁往地上摔稀爛，然後上去狠狠踩兩腳，再在上面撒點芝麻……
　　友：沒那麼誇張吧？關了燈都是一樣的啊~~~
　　我：我給你講，絕對不可能！因為關燈前你就得被她的模樣嚇死！！！
　　友：關燈前帶墨鏡，關燈后再摘下來嘛~~~
　　（巨寒的來了~~~）
　　我：真正的恐龍――關了燈都是夜光的！！！


    內事決不問老婆，外事決不問google！


    導師：醫學上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級――分娩時的痛苦。
　　學生：那有沒有第13級的痛？
　　導師：笨，那不就分娩時被蚊子叮到了嘛！


    [B]大一到大四的X個定律[/B]
　　鈴聲定律：大一（上學期）是上課鈴響的時候已經在教室裡面了；大一（下學期）是上課鈴響的時候往教室瘋跑；大二是上課鈴響的時候還在宿舍洗臉；大三是上課鈴響的時候正在往校外走；大四的時候壓根就不在學校，所以聽不見上課鈴。
　　睡覺定律：大一是晚上熄燈后準時上床睡覺，大二是晚上熄燈后還沒有睡覺，大三是上課在老師眼皮底下睡覺；大四是上課時依然在宿舍睡覺。
　　走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在馬路邊上的，大三是走在馬路中央的，大四是走在馬路逆行線的。
　　眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 盪的，大四是還要跑回去看的。
　　報到定律：大一是提前幾天到的，大二是準時到的，大三是遲幾天到的，大四是不去註冊的。
　　大學四動（追MM的）：大一按兵不動，大二蠢蠢欲動，大三全面出動，大四個個反動。
　　大學四草：大一兔子不吃窩邊草，大二好馬不吃回頭草，大三疾風知勁草，大四天涯何處無芳草。
　　女生定律：大一女生嬌，大二女生俏，大三女生滿街跑，大四女生沒人要。


    ??理工男女比例嚴重失衡，男生被「性」憋的整天挖空心思地想找機會和女生接近。一天深夜電影散場，一MM焦急地徘徊在車站牌前……正好工程系一GG騎車路過，便熱情地說：「我送你回去吧。」MM見這GG眼熟，知道是自己學校的，便客氣了一番。GG自行車沒后架，便很不好意思地說：「你坐前面好嗎？」MM一看也確實沒什麼辦法便點頭答應。一路上，GG非常興奮！！~~~很快就把MM帶到了女生宿舍樓前。MM下車回過頭來正想說點客氣話感謝GG，突然發現GG的自行車竟然沒有前大梁，MM十分驚詫，目瞪口呆地問道：「我是坐哪兒回來的呢？？？」


    有個人姓卞。比他年紀大的人叫他小卞，比他年紀小的人叫他大卞，他的秘書叫卞秘，我們這裡是廣東，他老婆就叫卞太……


    一天，縮縮和他女友在河邊散步，孰料女友不慎掉進河裡，他不會游泳，所以在岸邊哭了起來。恍若童話中，河仙這時出現了，河仙問明事由后，便跳下河去抱李嘉欣上來問這是不是他的女友，他連忙點頭稱是。河仙怒道：「老仙我很生氣，後果很嚴重！」。縮縮委屈道：「你送三把斧頭給人的故事我小學時就學過，剛才我要說不是呢，下次你還會抱陳慧林上來，到最後你再把我女友抱上來並將她們三個全送給我……我只是一個窮學生，沒有錢，還靠助學貸款交的學費，怎麼可能養得起這三個女人呢？所以我只能說是了……」


    某女在「SOHU」BBS上調查，她問第一個人：「你每天來這裡都做什麼？」那人答：「除了發貼就是罵那個S*B總版主了。」她又問另一個，另一個答道：「除了發貼就是罵那個S*B總版主了。」……一直問了99個，答案都是如此一致。當問到第100個時，他回答說：「我每天來就是為了發貼。」女生很奇怪地問：「那你怎麼不罵總版主呢？」第100個人沒好氣地說：「我***就是那個S*B總版主！


    我們系有30個女生：其中三分之一你看到了吃不下飯；另外三分之一你看到了睡不著覺；還有三分之一從來沒有人見過，因為看見的都嚇死了！


    學費全國最貴，上課一排全睡，考試基本不會，成績分數個位；
　　反恐如痴如醉，A片看到乏味，逃課成群結隊，上街花錢乾脆；
　　打飯從不排隊，白酒兩瓶不醉，晚上點燈開會，簡訊發到欠費；
　　抽煙搓麻全會，戀愛談到反胃，殺人放在衣櫃，雲南大學萬歲！！！

呵呵，好多都看過了